Mon histoire de mec bi

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Re: Mon histoire de mec bi

Message par Arnickel » il y a 2 ans

Bonjour Pablobi,

Je copie Bequiet et t'envoie beaucoup d'ondes positives.
J'ai connu le poids du silence sur ma ou plutôt mes sexualités et ses conséquences et donc je compatis.

Pendant 20 ans j'ai consulté un psychiatre, puis des psychologues (par l'intermédiaire d'un CMP local, gratuit mais avec une liste d'attente), cela m'a permis de ne pas perdre pied en attendant de terminer ma construction et mon acceptation.

Donc un conseil, confie toi comme tu le fais ici, à des professionnels ou à des personnes de confiance, il ne faut pas rester seul.

Bravo et courage !

Pablobi
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Re: Mon histoire de mec bi

Message par Pablobi » il y a 2 ans

Merci pour les bonnes ondes.

Pour un psychiatre, je ne pense pas être très disposé à ça. Pour le moment, je suis dans une phase où je cherche surtout à parler avec d'autres bi (ici), et où je cherche l'ouverture pour avancer dans le dialogue dans mon couple (on dialogue assez peu).

Je parle ici d'une position un peu hybride où je ne subis pas le poids du silence et où je suis soutenu, mais j'ai du mal à trouver mon équilibre dans ce modèle qui satisfait tout le monde (sauf moi).

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Re: Mon histoire de mec bi

Message par Arnickel » il y a 2 ans

Les psy c'était mon cas perso, ce que voulais dire c'est qu'il ne faut pas rester seul et se confier pour avancer ;)

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Re: Mon histoire de mec bi

Message par AntoineH » il y a 2 ans

Comme je te comprends Pablo. Je me souviens de nos échanges il y a 6 mois.
Nous sommes avec ma femme coincés dans la même situation. Je suis parfois plein d'espoirs. Parfois au fond du trou.
Parfois je suis prêt à partir.
Parfois je me trouve nul.
Parfois je l'aime plus fort que tout.
Tout ça c'est trop pour elle, pour sa conception du couple. Et puis des fois je me dis qu'on peut y arriver, trouver une solution.
Je nous laisse encore du temps, on veut se laisser une chance mais je sais que si la situation reste bloquée ainsi je la quitterai, je n'y arriverai pas, sauf à devenir malheureux. En même temps je me trouve nul de penser ça, c'est un odieux chantage, un ultimatum mais je n'y arrive pas.
Courage à toi. Et c'est idiot mais ça me fait du bien de savoir que je ne suis pas seul à vivre ça en ce moment ...

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Re: Mon histoire de mec bi

Message par Pablobi » il y a 2 ans

Merci. Oui je me souviens de nos échanges.

Il y a vraiment un truc avec le.poids de la norme. En tous cas, je réfléchissais à ça, je vois ma vie et ma sexualité comme 50% vanille, à l'aise avec les normes. Et 50% queer.

Alors en un sens, je suis 50% épanoui, et je regarde le temps passer, et il y a des jours où je vois le verre à moitié plein, et c'est déjà bien, et d'autres jours où je vous plutôt vide, avec ce sentiment de m'eteindre...

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Re: Mon histoire de mec bi

Message par AntoineH » il y a 2 ans

C'est un peu ça... mais c'est de moins en moins 50/50... je veux dire je ne vois plus le verre à moitié vide, il est presque vide. Et inversement, quand je le vois plein, il est très plein, pas qu'à moitié. Plus j'avance plus je suis extreme dans les deux sens. Plus c'est difficile emotionnellement pour nous.

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Re: Mon histoire de mec bi

Message par Givre.coeur » il y a 2 ans

Bonjour Pablobi.

On a jamais eu l'occasion d'échanger je crois, mais je viens de lire ton post. Je comprends certains passages, pour avoir été dans la même situation que toi même si ça reste au final bien différent.

Je suis curieux, qu'est-ce qui te permettrait de plus t'épanouir, de combattre cette frustration dont tu parles ? Et pourquoi ne pas en reparler avec ta compagne, vu que l'absence de dialogue sur le sujet semble te peser ?

Personnellement à la suite de mon "coming out" (je déteste profondément ce mot 😂) on en a parlé abondamment pendant plusieurs mois pour bien éclaircir le sujet (pour elle). J'avais un gros problème avec le poid du secret, comme toi, et ça m'a bien libéré. Ça nous a aussi débloqué sur d'autres points, notamment la sexualité et la communication. Personnellement, au delà de tout expliquer à ma compagne, en parler souvent m'a aussi permis de réaliser et d'expliciter certains points.

Je me vois mal de donner un avis, mais la communication n'est jamais néfaste dans un couple.

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Re: Mon histoire de mec bi

Message par Pablobi » il y a 2 ans

C'est un cheminement que je raconte, je ne sais pas où ça me mènera, ni ce que je désire vraiment. C'est une quête d'épanouissement, trouver un équilibre.

Je peux pas dire que tout va merveilleusement bien non plus, et le dialogue et la patience que je prône par ailleurs, sont parfois difficiles.

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Re: Mon histoire de mec bi

Message par Pablobi » il y a 10 mois

Alors après trois ans, à croire que je fais le bilan tous les mois de juin, comme une entreprise. ^^

Donc trois ans après ce coming out, en relisant mon post, je me rend compte à quel point le fait de m'inscrire ici et de trouver le soutien des membres qui m'ont répondu m'a donné du courage pour franchir le pas et me confier. comme je le disais il y a un an ça a été l’ascenseur émotionnel, d'abord libérateur, puis ça a révélé l'impasse dans laquelle je suis toujours.

Parce que depuis un an (un peu plus, mais je vous fais grâce du décompte), nous n'avons plus abordé le sujet. Ce qui alimente une frustration assez importante, c'est le sentiment d'avoir fait le tour du sujet. Il n'y a pas de solutions concrètes. C'est un sujet qui alimente mes pensées quotidiennement. Un gap s'est creusé, moi me documentant, cherchant à creuser des questions, et elle non. Mais je comprend, ce n'est pas son identité, elle est épanouie comme elle est, elle n'a pas de raison de s'y intéresser plus, mon orientation sexuelle a été intégré facilement, puis rangée. ça me donne l'impression d'être sorti du placard pour y retourner, mais mieux rangé et dépoussiéré.

Au final, je n'ai pas vraiment gagné en confiance en moi, et je me sens encore assez seul. A chaque fois que j'ai sympathisé avec une personne pan au point de me confier, on arrivait dans une zone dangereuse. C'est arrivé rarement (2 ou 3 fois) et j'ai du mettre de la distance.

Au moins, tout le reste de la famille file le parfait bonheur, c'est déjà ça. Donc statu quo. Quant à moi, je me sens en période post-dépression, sans trop avoir de perspectives. Juste une forme de résignation qui s'installe.


Voilà, ça ne fait pas grand chose à ajouter.

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Re: Mon histoire de mec bi

Message par cajoline1610 » il y a 9 mois

Bonjour pablobi,

Cela fait plaisir d'avoir de tes nouvelles mêmes si celles-ci ne sont pas aussi bonnes pour toi. Ta femme ne remarque t-elle pas ce mal être en toi? Si tu lui en parles penses-tu que ça changerait quelque chose chez toi?
Tu es frustré de ne plus en parler ou tu es frustré sexuellement parlant?

je te donnerai des nouvelles plus longuement, moi aussi j'ai un bilan à faire

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Re: Mon histoire de mec bi

Message par Pablobi » il y a 9 mois

C'est à dire que le dialogue ne se fait plus sur ce sujet. On est un couple qui va bien, mais sur ce sujet, on a à priori fait le tour. C'est vrai que je dis toujours qu'il faut dialoguer, mais je me retrouve un peu désarmé.

Mais dans un sens, je comprends aussi que ça ne soit pas un sujet qui l'intéresse plus que ça et qu'après tout, elle n'est pas tenue à faire plus.

La frustration est multiple. Sexuelle évidemment, mais c'est surtout la solitude, le fait de ne pas pouvoir en parler, parce qu'en plus d'être important pour mon équilibre, ça me passionne. Et c'est également un sentiment de sacrifice, qui ne semble même pas perçu comme tel.

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Re: Mon histoire de mec bi

Message par Beshun74 » il y a 9 mois

Bonsoir,
Comme déjà évoqué sur d'autres témoignages, j'ai vécu ce même malaise, ce mal être profond qui rumine toute la journée, qui suis je vraiment ? Pourquoi moi ? Suis je bi ou gay ? Dois je refouler cette partie de moi ? Dois je me libérer de ce poids ? Le partager avec mon épouse ? Le vivre secrètement ou l'avouer ? Des questions en boucles dans cesse.
Comme toi et BiOrginic j'ai fini par lui exprimer car trop torturé et cela induisait sur mon comportement du quotidien avec elle et les enfants.
Comme vous tout va bien , j'ai tout pour être heureux et pourtant.
L'avouer c est soulagemt mais aussi une forme d'égoïsme salutaire car enfin on se dévoile a 100%.
Comme vos compagnes, elle a entendu , je me suis expliqué, elle a accepté mais sans consentement à la réalisation de mes fantasmes. Jamais elle n'en parle sérieusement, elle en profite dans notre intimité, ce qui me déstabilise intérieurement, mais rien d'autre.
Alors l'acceptation et le temps passant j'ai fini par m'inscrire sur un site via un conseil privé de Noctis, encore lui 😉.
Après quelques expériences infortunes, depuis un an j'ai trouvé mon ami amant.
Et j'ai fini par accepter aussi que trop d'honnêteté ou de transparence sont elles vraiment nécessaires si elle ne veut pas en parler et donc le savoir. Ça se respecte aussi même si en vérité ça peut nous arranger de penser ainsi.
Ainsi je me suis épanoui dans une relation d'amitié et d'intimité, cet ami est dans la même situation que moi et nous nous confions en toute confiance c une vraie libération.
Ça ne résout pas tout. C'est un planning à gérer pour ne pas abandonner nos responsabilités familiales et professionnelles mais on y arrive.
Tout ça pour dire que si votre sincérité vous honore, elle vous ronge aussi. Après chacun son raisonnement, ses valeurs et ses choix de vie.
A vous oublier, vous vous faites souffrir. Jusqu'à quand ? Un drame ? Vous accomplir vous donnera certainement de la culpabilité. Seulement aujourd'hui vous culpabiliser d'être, moi j'ai choisi de culpabiliser de vivre. Est ce mieux ? En tout cas je suis + heureux en famille, + amoureux que jamais de mon épouse.
Prenez votre temps de cheminer mais à mon sens vivez.
Bon courage

Pablobi
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Re: Mon histoire de mec bi

Message par Pablobi » il y a 9 mois

Je comprends parfaitement ce cheminement. C'est un choix moral, et ça équivaut à franchir le Rubicon. Non pas que l'idée ne m'ait jamais traversé l'esprit mais j'ai la conviction profonde (et peut être absurde), que ça ira mieux, que ça se débloquera un jour. C'est rompre un rapport de confiance qu'on a mis quinze ans à créer.
Donc je préfère éviter. Je crains que ça ne soit qu'un palliatif qui fait à terme plus de mal que de bien.

C'est d'autant plus frustrant que le dialogue ne se fait pas.

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Re: Mon histoire de mec bi

Message par Marjotte » il y a 9 mois

Salut Pablobi,

Je me permet de venir glisser mon avis de femme bi qui vient de découvrir que son mari est bi aussi :)

Je trouve louable de ta part que tu respectes le fait que t’a femme n’est pas envie d’en parler plus ou de s’y intéresser plus, et en même temps j’ai envie de dire : « mais merde, t’es son mari, comment peut-elle ne pas s’y intéresser plus? Comment peut-elle assumer de savoir que pour toi ça reste une situation non solutionnée? »

Tu veux préserver ton couple et je le comprends tellement, mais j’ai l’impression que le prix à payer et que tu nie une partie de toi, que tu te réduis au silence sur ce sujet si important.

Alors oui, te réaliser en cachette avec une relation clandestine pourrait être une solution; mais comme tu le dit c’est prendre le risque de compromettre ton couple si ça se découvre ou si la culpabilité te ronge.

Moi je t’invite à réouvrir le dialogue à lui dire qu’en parler et qu’elle accepte n’a pas suffit, lui dire que ça te travaille, que tu as besoin d’en parler plus, que tu as besoin qu’elle s’intéresse à cette part de toi; voir lui dire que tu aimerais pouvoir explorer.
Peut-être qu’avec le temps son point de vue sur la conception du couple a évolué et que tu seras surpris ou peut-être que vous pouvez évoluer ensemble, tu peux lui proposer de lire des témoignages où regarder des podcasts ou autre.

Je me rappelle quand j’ai parlé à mon mari il y a trois ans j’avais une fille en tête, je lui ai parlé avant de tenter quoi que ce soit, j’avais l’impression d’avoir fait la bonne chose, mais peu de temps après je suis revenu lui parler et je lui ait dit « voilà, je t’en ai parlé, j’ai rien tenté avec elle, j’ai fait ce qu’il faut, mais l’envie n’est pas partie, je fais quoi avec ça ? » et ensemble on a cherché une solution.

Tout ça pour dire que je crois que ça vaut la peine que tu réouvre le dialogue sur le sujet :)

Je t’envoie plein de bonnes ondes pour la suite
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Jeanne
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Re: Mon histoire de mec bi

Message par Jeanne » il y a 9 mois

Salut,
Je suis d'accord avec Cajoline. Ta souffrance peut être exprimée et entendu par ta femme et tu seras peut-être surpris. Le couple évolue et notre conception du couple aussi. Ce qu'on pensait impossible à concevoir au début avec je dirais notre "immaturité du couple" peut l'être au bout de plusieurs années. Ce qu'on pensait à 20 ans est différent à 40 ans et il me semble que c'est la même chose pour la sexualité. Ce qu'on peut accepter évolue. Alors je sais pas si ça peut marcher mais ça vaut le coup d'essayer, d'aborder le sujet avec ta femme, de lui montrer à quel point ce côté de toi est important et nécessaire à ton épanouissement. On est surpris de constater que l'autre est capable d'entendre accepter et accompagner. Fais lui confiance. Je pense qu'après tant d'années ensemble le couple est capable de trouver une solution dans le dialogue et la bienveillance. Je sais que c'est pas facile de s'ouvrir, de se mettre à nu mais c'est une partenaire qui t'aime et à mon avis qui saura entendre et comprendre. Moi aussi je t'envoie de l'énergie +

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