Prise de conscience à 49 ans ?

[fab31]

Bonjour à tous,

Je m’appelle « Fab », je suis un homme de 49 ans, et je viens ici chercher des réponses à des questions qui me bousculent depuis quelques mois.

Mon parcours est un peu particulier. J’ai grandi avec des parents toxiques : une mère possessive et un père autoritaire qui n’acceptait pas l’idée d’un fils « différent ». Quand mon frère a fait son coming out, mon père m’a pris à part et m’a clairement fait comprendre qu’il était « hors de question » que je puisse avoir des penchants homosexuels. Or, À l’époque je ne me posais pas la question, car j’étais en couple avec une fille.

Marié à 27 ans, papa grâce à la PMA à 30 ans, puis quelques épreuves de vie, un mariage fragilisé et un passage par un pervers narcissique au travail… Tout cela m’a conduit à entamer une thérapie il y a 4 ans. C’est là que les vrais questions sont arrivées...

Lors de séances de ma thérapie, je me suis rappelé de moments à d’adolescence où, dans les vestiaires alors que je pratiquais le basket, je pouvais être troublé par certains garçons. Plus tard, à la fac (~20-21ans), je me suis retrouvé dans plusieurs situations très ambiguë avec un ami qui ne me laissait pas indifférent. Je me souviens notamment d’un après-midi, seul avec lui, en maillot de bain au bord de la piscine où, à la vue de son corps, mon regard en a dit long sur ce que je ressentais. Je pense que mon ami s’en est aperçu, car il me regardait à ce moment-là. Plutôt que de me fuir, il est venu s’assoir à mes côtés et nous avons parlé... Finalement, rien ne s’est passé, probablement car ni l’un ni l’autre, en tout cas moi c’est sûr, n’avons eu le courage de faire le premier pas… C’était au milieu des années 90 et l’homosexualité n’était pas encore très bien accepté et je pense que pour moi le discourt de mon père avait fait son petit effet aussi. Ces souvenirs ont commencés à me faire prendre conscience que je n'étais pas attiré que par les femmes !

La psychologue m'a aussi fait remarquer que le sujet de ma sexualité était revenu étrangement assez régulièrement.

Puis cette année, après le décès de mon père en févier, c’est comme si les tabous qu’il avait imposés étaient tombés. Le souvenir de la fac est revenu avec force, et j’ai commencé à trouver des hommes que je croisais attirants, parfois même à sentir une forme de réciprocité, comme récemment avec un serveur qui a flirté avec moi… En plus depuis peu, face à ce constat, je m’autorise à pouvoir trouver des hommes attirants.

Mais je sais aussi que j’e suis toujours attiré par les femmes. La mienne en premier, ou d’autres que je croise dans ma vie de tout les jours.

Alors voilà mes questions : suis-je en train de réaliser que je suis bisexuel ? L’ai-je toujours été mais refoulé ? Ou est-ce que je me fais des films et que je ne suis qu’un hétéro curieux ?

Ma grande question : Si je suis bien un homme bisexuel, croyez-vous que je doive en parler à ma femme par souci de transparence, sachant que nous avons traversé une grosse crise de couple au moment de ma thérapie et que nous sommes en train de reconstruire notre couple ? Pour comprendre ma question, sachez que ma vie est une suite de faux semblants et cachauteries voulus par mes parents et leur souci de paraître une famille parfaite. Chose que je rejette aujourd'hui...

Merci à ceux qui prendront le temps de me lire et de m’aider à y voir plus clair.

[Bixy]

Bonjour Fab,
J'ai lu avec attention ton témoignage et je vais essayer de répondre à tes questions.

Est ce que tu es bi ? Peut être, peut être pas, y'a que toi qui peut savoir. Sache juste que les attirances pour les deux sexes ne sont pas forcément symétriques et équivalentes, donc tu as peut être une attirance dominante pour les femmes et une plus légère et plus restreinte pour les hommes. Ca reste des suppositions, évidemment.

L'as tu refoulé ? Oui, probablement, comme beaucoup d'hommes de notre génération. On a été élevés pour être hétéros, c'est le cas de la plupart d'entre nous. Alors on n'imagine pas forcément pouvoir désirer quelqu'un du même sexe, et on met ça de côté, souvent inconsciemment.

Hétéro curieux ? Je sais pas trop ce que ça veut dire, à part que c'est bien d'être curieux et de s'interroger, de ne pas se fermer de portes, et ça vaut dans tous les domaines en réalité. Pour moi se poser des questions c'est juste une démarche intellectuelle saine.

Enfin pour ce qui est d'en parler ou non cela t'appartient. Si tout ceci ne doit rester qu'à l'état de fantasme, rien ne t'oblige à le révéler, il n'appartient qu'à toi. En revanche, si tes désirs pour les hommes sont suffisamment présents et te poussent à concrétiser un jour cette part de ta sexualité, je te conseille d'en parler à ta compagne avant tout passage à l'acte. Il est toujours plus facile de révéler un fantasme que d'avouer une tromperie... Mais là encore, selon le fonctionnement de votre couple, c'est à toi de voir.

[Beshun74]

Bienvenu au club des cinquantenaires qui réalisent que leur éducation leurs a imposé un carcan qui finit un jour par exploser.
La bisexualité devrait être la norme ce serait bien plus simple pour nous...
Un long cheminement t'attend...
De mon côté, j'ai choisi la dose homéopathique pour exprimer à mon épouse mes fantasmes homosexuels. C'est le moyen que j'ai trouvé dans le fonctionnement de notre couple avec des hauts et des bas...
L'avoir exprimé est déjà une victoire en soi...le vivre pleinement...y a encore du taf.
Courage à toi.

[fab31]

Merci Bixy pour ta réponse.

Si seul moi connait la réponse, au vu de mon vécu et de mon ressenti actuel, je dirais que je peux me considérer comme bisexuel. Depuis ma prise de conscience, j'ai l'impression d'être plus léger et cela se ressent sur ma personnalité. Un peu comme si la levée de ce tabou me permettait d'être moi-même.

D'autant plus que je suis tombé sur une personne qui m'a donné une définition de la bisexualité qui me correspond: "Au delà du fait d'éprouver une attirance sexuelle ou des sentiments amoureux pour plus d'un sexe ou genre, la bisexualité est une orientation sexuelle et pas une pratique". Ce qui fait que même si je n'ai jamais "pratiqué", je peux me considérer comme tel.

Oui, je suis curieux et j'aimerais explorer cette facette de moi qui vient de se dévoiler. Le problème, c'est qu'étant en couple, j'ai l'impression que je tromperais ma femme si l'occasion se présentait...

Quant à ma femme, je lui ai déjà tendu quelques perches qu'elle n'a pas comprises, et une discussion récente m'a fait comprendre qu'elle n'était pas encore prête à entendre cette vérité de ma bouche. Du coup, je vais déjà commencer par comprendre ce que moi-même je veux vraiment, et après j'aviserai, notament si je veux passer à l'acte.

[fab31]

Sakut Beshun74,

Bienvenu au club des cinquantenaires qui réalisent que leur éducation leurs a imposé un carcan qui finit un jour par exploser.
La bisexualité devrait être la norme ce serait bien plus simple pour nous...
Un long cheminement t'attend...

Comme tu dis. Aujourd'hui, j'en arrive limite à envier mon frère qui lui a eu le courage d'assumer son homosexualité dès sa jeunesse et faire face à mon père. Et pourtant, on est de la même génération, il est 3ans plus jeunes que moi. Mais à cette époque aussi, j'étais loin d'imaginer que la bisexualité existait et qu'elle correspondait mieux à mon cas. Dommage qu'on n'en parlait pas trop à cette époque.

De mon côté, j'ai choisi la dose homéopathique pour exprimer à mon épouse mes fantasmes homosexuels. C'est le moyen que j'ai trouvé dans le fonctionnement de notre couple avec des hauts et des bas...
L'avoir exprimé est déjà une victoire en soi...le vivre pleinement...y a encore du taf.

Comment ta femme le prend-t-elle ?

Courage à toi.

Merci

[Beshun74]

Pour mon épouse : elle n'en parle pas, elle ne veux pas savoir même si je ne la crois pas naïve.
J'ai mon ami amant depuis 3 ans qu'elle connait, avec qui je lui ai exprimé que je voulais vivre ma bisexualité avec lui en toute confiance, les plans Q d'un soir avec des inconnus très peu pour moi, chacun son fonctionnement...
J'ai connu ces moments d'euphorie à pouvoir exprimer qui nous sommes vraiment, puis des bas quand les frustrations s'amoncellent puis retour dans les nuages quand j'ai rencontré mon pote et ensuite l'envie d'être totalement honnête avec mon épouse qui s'oppose à son désir de ne pas savoir.
Chaque porte franchie donne sur une nouvelle a à nouveau à ouvrir, la question est toujours : combien de temps pour la franchir ?

[fab31]

Bonjour a tous et merci pour vos interventions à tous,

Je vous donne quelques nouvelles, car depuis 4 mois que je n'ai pas posté, beaucoup de chose ont évolué en moi.

La première, c'est que maintenant je suis au clair de qui je suis. Comme vous le voyez dans mon statut sur l'orientation, je ne suis plus en questionnement et je m'affirme comme 'bi'. Oui j'ai des attirances pour les femmes, mais aussi pour les hommes. Maintenant, il m'arrive de me retourner ou croiser le regard d'un homme qui m'attire. C'était bizarre au début, mais maintenant cela fait parti de moi.

La deuxième est la compréhension que je retire du rapport à mes parents et mon père en particulier. J'ai vécu toute ma vie sous le joug d'injonction et d'attente de ça part. Il me voulait comme un 'homme viril', qui se mari et a des enfants pour prolonger la lignée familiale... J'ai donc vécu la vie qu'il voulait pour moi, pas celle que je voulais. C'est ainsi que lorsque j'ai rencontré ce jeune homme a la Fac, il n'a pu rien se passer, je me protéger de ce qui pouvait arriver. Et pourtant, je sais que j'avais envie d'aller plus loin avec lui... Notamment lors de mon souvenir autour de la piscine.

La troisième et la plus anachronique (je ne sais pas si c'est le bon mot ), mais je ne me suis jamais senti aussi vivant depuis ma prise de conscience. Je ne me suis jamais senti aussi homme alors que ce devrait être l'inverse... Attention, je parle au vu du regard que porte la société sur notre orientation, ce n'est pas ce que je pense! Durant toute mon adolescence et une grosse partie de ma vie d'adulte, je n'ai jamais accepté mon corps d'homme et maintenant je l'accepte tel qu'il est. La aussi mon père a joué son rôle...

Le forum m'a aussi permis de comprendre que je n'étais pas seul à découvrir ma bisexualité sur le tard et merci a vous tous de tout vos témoignages.

Aujourd'hui ma plus grande angoisse est de décider si je dois aborder ma bisexualité avec ma femme ou pas. Je suis revenu voir ma psychologue et on a abordé le sujet. Elle m'a fait un peu peur en me disant que "rien ne serait plus comme avant". Mais je suis quelqu'un qui n'aime pas les non-dits et les faux semblants. J'aimerais pouvoir lire un livre ou un article sur la bisexualité sans avoir à me cacher. Aujourd'hui, je n'éprouve aucune urgence à devoir passer a l'acte côté homme. Je suis pour l'instant bien avec ma femme, d'autant plus que les choses vont beaucoup mieux et là aussi, c'est la prise de conscience de la bisexualité qui a aidé...

Fab.

[Bixy]

Voilà qui fait plaisir à lire !

En ce qui concerne ta compagne, il est plus facile de lui parler de ton orientation tant que tu n'as rien à te reprocher. Tu ne l'as pas trompée, tu n'es pas en faute, et les attirances que tu peux ressentir ne sont ni un choix ni honteuses. Pourquoi pas justement laisser trainer un livre sur la bisexualité ? Ca peut être une manière d'ouvrir la discussion, sans forcément t'impliquer complètement. Tu peux rester dans le flou, dans le questionnement, si tu sens que pour elle ça semble difficile à accepter.

Enfin ta dernière phrase est essentielle, et c'est exactement ce que tu devras lui dire si tu lui révèles ton orientation, à savoir que ce n'est pas obligé que tu passes à l'acte et que ta relation avec elle va pour le mieux.

[fab31]

Merci Bixy,

Laisser trainer un livre sur la bisexualité peut être une bonne idée, je n'y avais pas pensé. En plus je suis en train d'en lire un...

Le problème c'est qu'un de mes mes deux enfants pourraient y tomber dessus lui aussi, ils n'ont que 17 ans et vivent encore chez nous. Et pour l'instant je préférerais d'abord en parler avec ma femme.

Je vais y réfléchir. Ce pourrait être une bonne approche. J'ai déjà fait quelques allusion sur ma bisexualité sur le ton de l'humour face à certaines situations qui s'y prêtaient cet été. Mais j'ai eu l'impression qu'elle n'était pas prête...

En tout cas je dois en eparler avec ma psychologue cette semaine, mercredi et je verrais ce que je ferais et comment lui dire.

[fab31]

Salut Bixy,

Je viens donner quelques nouvelles, car beaucoup de choses se sont passées ces dernières semaines.

D'abord, ma femme est aujourd'hui au courant ! Un peu par hasard et un peu, sans le vouloir en plus, comme tu me l'as suggéré. Hier, elle m'a annoncé qu'elle était au courant pour moi depuis plusieurs semaines. En fait, lors d'un de mes passages chez la psychologue il y a quelques semaines, j'avais pris un livre sur la bisexualité masculine que je lisais en attendant de passer. Je l'avais oublié dans la poche de mon blouson et ma femme est tombée dessus en cherchant mes clefs de voiture après une séance...

Là tu vas me demander comment elle l'a pris, ben je vais te répondre que je ne sais vraiment pas... J'ai senti un peu de colère de sa part au début. Je pense que c'est lié à la manière dont elle l'a découvert. Elle ne m'a pas trop laissé parler, alors que ça fait déjà plusieurs semaines/mois que je sais comment lui présenter la chose. Elle m'a dit qu'elle acceptait ma bisexualité aussi. Mais de l'autre côté elle m'a fait comprendre aussi que c'est bon, qu'elle comprenait pas pourquoi je le découvrais que maintenant et que le sujet était clos et que l'on passait à autre chose. Un peu comme si "c'est bon j'ai vu, on ferme le dossier et on en parle plus"...

Hier soir, bien après la bataille, j'ai essayé de lancer le sujet en lui posant quelques questions. Elle a répondu, mais j'ai vite compris qu'elle ne voulait pas en parler. Depuis quelques semaines, on covoiture pour aller au boulot et ce matin, pendant le voyage, pas un mot sur le sujet. Ce soir lors du retour pareil. Un peu comme si rien ne s'était passé hier.

Je vais lui laisser digérer la nouvelle je pense et je verrai un peu plus tard...

La bonne nouvelle, c'est que maintenant elle est au courant et que je n'aurais plus besoin de me cacher.

Fab.

[Bixy]

C'est déjà pas si mal. Laisse lui un peu de temps, mais ne laissez pas non plus tout ça sous silence trop longtemps.

[Bonsoirbonsoir]

Bonjour Fab 31
J'ai lu ton histoire avec intérêt, et on dirait bien que c'est un soulagement de pouvoir mettre le mot "bi" à côté de ton profil. Et tant mieux si ça fait c'est effet en toi, si c'est un soulagement , peut-être une fierté, une sorte d'accomplissement.
Ce qui me paraît beau la-dedans c'est surtout que tu sois toi-même. Que tu te sentes bien avec qui tu es.
Et si c'est le mot "bi" et bien tant mieux, mais tu pourrais être Mohican, Bachibouzouk ou martien ce serait pareil; c'est bien sur la formule individuelle qui compte, ta chimie propre. La sexualité est une grande et belle chose, parmi d'autres. Dans la formule qui a fait Fab il y a beaucoup d'ingrédients.
Entre autre ton épouse, tes enfants, sans doute autant que ton frère et tes parents.

Quand tu as mis des années à trouver cette "définition" tu comprends bien qu'il faudra à ta compagne aussi un peu de temps; d'abord parce que pour elle ce n'est pas un "soulagement" mais sans doute plutôt des foules de questions; parce qu' elle n'a pas fait le m^me chemin que toi et que ce qui te "soulage" est peu t-être pour elle une inquiétude nouvelle. Une in-quiétude, c'est à dire qu'au départ d'une situation balisée, tellement qu'on y pense pas, qu'on a pas de raison d'y penser; elle est "précipitée" dans une situation qui impose de trouver des réponses aux questions qu'on est inconsciemment heureux de ne pas se poser: "et moi là-dedans?" "en tant que femme , je ne "suffis" plus ?", "qu'est-ce qu'il en est de la sexualité de mon mari, de sa fidélité?, de la confiance?"

Toutes ces questions sont aussi légitimes que celles qui te sont "tombées" dessus. Et il t'a fallu du temps. Intimement, à l'abri quelque part, sans que ce soit "public".

Laisse lui du temps et du temps sans l'observer, la questionner, la "harceler". Bien sùr que si tu as "découvert" quelque chose sur toi, que vous vous aimez, il y a fort à parier que tu aies fort envie de connaître son avis, mais mesure le chemin qu'il t' a fallu pour toi-même.

Tu te demandais si tu devais lui dire, puis comment lui dire, parce que c'est important pour toi. Maintenant qu'elle le sait sache, attendre qu'elle considère de quelle manière c'est important pour elle.

Bien sur ce n'est pas lié qu'à la sexualité et bien sùr que vous partagez bien d'autres choses que le sexe, vous avez des enfants, un couple, des valeurs communes, des habitudes, des souvenirs; toutes choses qui prennent tellement plus de temps dans la vie que le sexe.


Mais comme tu l'a vécu toi-même, sur ta route, ce qui est lié à l'identité sexuelle: c'est "du très lourd" face à l'éducation et à ce qui est "normal". C'est déjà tellement sensible ( et bizarre au fond ) ce qui est "normal".


Bon courage Fab

[fab31]

Bonjour Bonsoirbonsoir ,

Merci pour ton message et ton analyse.

Oui, la découverte de ma bisexualité est quelque part un soulagement et une réappropriation de ma propre vie.

Ce qui s'est passé avec ma femme la semaine dernière est quelque chose que je n'avais pas prévu, en tout cas pas sous cette forme, ni à ce moment-là. C'est une erreur de ma part qui, quelque part, a permis d'ouvrir la porte pour parler de cette part de moi avec elle. Mais je ne suis pas dans une optique de harcèlement non plus avec elle, pour ouvrir le dialogue. Je préfère lui laisser un peu de temps pour digérer la nouvelle.

Aujourd'hui, avec un peu de recul, mon couple n'a pas explosé, elle ne s'est pas éloignée, elle semble ne pas me rejeter non plus. Elle ne lance pas le sujet non plus, et je lui ai fait savoir que j'étais ouvert à répondre à ses questions si elle en avait. Elle m'a simplement répondu que pour l'instant non.

Voilà, au vu de la soirée que j'ai passée hier avec elle, je ne pense pas qu'elle soit dans une optique de me quitter, ce qui était ma plus grande crainte au vu de son silence après la révélation.

Fab