Le laisser vivre sa bisexualité, pourquoi je n'y arrive pas?

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cajoline1610
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Le laisser vivre sa bisexualité, pourquoi je n'y arrive pas?

Message par cajoline1610 » il y a 6 ans

Bonjour à tous,
Je suis en couple avec mon mari depuis bientôt 13 ans, nous avons 2 enfants en bas âge.
Suite à des attouchements sexuels par des hommes durant son enfance, cela lui a provoqué inconsciemment la découverte du plaisir avec les hommes (d'après les psys).
Il a découvert depuis un peu plus d'un an et l'a enfin accepté que dernièrement, que oui il prenait du plaisir sexuel avec les hommes, surtout les fellations. Bref, je ne lui reproche pas ce plaisir que l'on peut ressentir dans une relation homme-homme, mais j'ai beaucoup de mal à accepter qu'il me "trompe" (car pour lui c'est pas" tromper"), je suis pour l'exclusivité, d'accord quand on est bisexuel on aime les deux sexes, mais quand on est réellement amoureux d'une personne a -t-on vraiment le besoin d'aller voir ailleurs, que ce soit avec un homme ou une femme? Je sais que je ne peux lui apporter ce qu'un homme peut lui apporter, que je n'y suis pour rien, qu'avec les hommes ce n'est que sexuel, pas de sentiments, qu'il est amoureux de moi, etc... mais peut-il vraiment s'en passer, sachant que pour l'instant il se contente de vidéos gays pour ne pas me blesser?
Il voudrait également ne plus avoir ce genre de rapport avec les hommes, il voudrait tout arrêter, mais se voile t-il la face? Est-ce possible d'être bisexuel et exclusif, je sais que sur le forum certains me diront que oui, mais pour combien de temps? Une frustration qui peut durer combien de temps? Ma plus grande peur est de le perdre mais si lui me dit le contraire. Il pourrait me mentir et me dire qu'il ne fait plus rien, mais il dit que ce n'est pas une vie pour moi et que lui culpabiliserait de me cacher sa double vie.
Je sais que certains d'entre vous ont eu une double vie, d'autres la femme ou l'homme l'accepte (comment faites-vous?), pour d'autres cela devient compliqué dans le couple?
J'aimerai tellement et réellement l'accepter, mais je n'y arrive pas, surtout que c'est apparu tardivement dans notre couple.
J'aimerai retrouver ma sérénité d'avant, ne plus me demander s'il me ment, s'il a eu d'autres relations..., pour l'instant il me certifie que non.
Mon couple est-il voué à l'échec.
Je vous remercie d'avance de vos réponses

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Re: Le laisser vivre sa bisexualité, pourquoi je n'y arrive pas?

Message par bidu42300 » il y a 6 ans

Bonjour cajoline, je suis dans le même cas de figure que toi. Sauf que moi je suis le bisexuel qui fait du tort à ma femme. Nous avons des enfants et j'aime ma femme. Cependant ces attirances posent de vrai problème pour mon couple. Ma femme a su que je l'avais trahie, a essayé de comprendre la situation et a décidé de me pardonner. Sauf qu'elle le vit très mal apparemment. Je fais ce que je peux pour ne plus la faire souffrir avec ce sujet mais sans le vouloir je la blesse encore. Je ne fais plus rien avec les hommes et elle est encore remplie de doute. J'essaie de me faire aider par un ami en lui parlant de mes attirances. Mais elle ne comprend pas pourquoi j'ai tant besoin d'en parler. C'est une chose qu'on a du mal à canaliser ces attirances. Pourtant quand je suis au lit avec ma femme ça se passe très bien. Ce n'est pas sa faute mais il me manque pourtant quelques chose à moi alors qu' elle me comble. Je suis un peu perdu moi aussi. Être bisexuel est très compliqué à expliquer à quelqu'un qui ne l'est pas.

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Re: Le laisser vivre sa bisexualité, pourquoi je n'y arrive pas?

Message par cajoline1610 » il y a 6 ans

Je sais que c'est très difficile à vivre pour vous également et que vous nous faites du mal mais pas volontairement, que ce n'est pas de votre faute, vous ne faites pas exprès d'avoir ces envies. Je pense comme pour moi que c'est la trahison de l'homme en qui nous avons confiance qui nous a fait le plus de mal. Même si vous dites que vous allez arrêter on a toujours peur qu'un jour vous recommenciez, que l'on ne le supporte pas et que l'on finisse par divorcer. L'avantage c'est que mon mari peut m'en parler ouvertement même si ça me fait mal.
Pourquoi on ne peut être bisexuel et exclusif ?
Moi aussi tout se passe très bien dans notre intimité, c'est pour ça que c'est encore plus troublant. On aimerait nous les femmes vous apporter tout ce dont vous avez envie mais ce n'est pas possible, on n'a pas ce truc que vous recherchez.

Ça fait longtemps qu'elle est au courant ? Comment a-t-elle appris tes infidélités ?

Pour moi il n'y a que le temps et le comportement de mon mari qui me font évoluer dans le bon sens même si j'ai toujours peur qu'il mente, qu'il recommence et que du coup je le perde. J'ai toujours besoin d'être rassurée quant à son amour pour moi, comme s'il devait me reconquérir.

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Re: Le laisser vivre sa bisexualité, pourquoi je n'y arrive pas?

Message par Fablyon » il y a 6 ans

Alors deux trois points

On peut parfaitement être bisexuel et exclusif. La sexualité n'a rien à voir avec l'exclusivité. C'est un choix l'exclusivité, un choix de vie, et c'est là réellement un choix contrairement à sa sexualité.
Ensuite, on peut parfaitement garder des fantasmes et envies comme choses fantasmatiques sans les vivre. Ce n'est pas obligatoire.

Bref, il faut relever ce qui vient des choix et des non-choix.
La liberté ne se donne pas, elle se prend ;)

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Re: Le laisser vivre sa bisexualité, pourquoi je n'y arrive pas?

Message par cajoline1610 » il y a 6 ans

Je suis contente de lire ce message, mais j'ai pas l'impression sur ce forum que beaucoup soit exclusifs, ça a l'air d'être difficile pour eux. Oui je comprends que ça peut rester des fantasmes, comme moi je peux en avoir sans pourtant les réaliser et je n'en suis pas malheureuse. Est ce que c'est plus facile d'être exclusive quand on est une femme bisexuelle?

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Re: Le laisser vivre sa bisexualité, pourquoi je n'y arrive pas?

Message par Biodynamie » il y a 6 ans

Ce n’est pas plus « facile » pour une femme bi d’être exclusive ou poly. C’est juste un choix personnel, comme l’a si justement dit Fablyon, ou de couple.
Il n’y a pas plus ou moins de pulsions que chez un homme.
Ce qui ferait croire le contraire, n’est que le fruit de l’éducation de nos chères têtes blondes (ou brunes :wink:), qui deviennent adultes avec tous nos préjugés intrinsèques.

Bon courage pour ces bouleversements de vie.
Le monde n'est ni blanc, ni noir, mais plein de couleurs

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Re: Le laisser vivre sa bisexualité, pourquoi je n'y arrive pas?

Message par Billy the Kid » il y a 6 ans

Bonjour,

Pour plus de lisibilité dans ma réponse, j'ai pris la liberté d'isoler tes questions. Il ne s'agit pas là de "découper" ton message pour en modifier le sens, mais tu soulèves plusieurs points différents, à savoir le couple, l'exclusivité et la bisexualité.
cajoline1610 a écrit : quand on est réellement amoureux d'une personne a -t-on vraiment le besoin d'aller voir ailleurs, que ce soit avec un homme ou une femme?
J'ignore ce que tu entends par "réellement amoureux" : si il s'agit de n'avoir envie/besoins de sexe qu'avec une unique personne, alors la réponse est dans la question.
Autrement, quand on est célibataire, a-t-on réellement besoins d'aller voir "quelque part" pour trouver quelqu'un?
La réponse sera la même : ça dépend des gens.
cajoline1610 a écrit :... mais peut-il vraiment s'en passer, sachant que pour l'instant il se contente de vidéos gays pour ne pas me blesser?
Il voudrait également ne plus avoir ce genre de rapport avec les hommes, il voudrait tout arrêter, mais se voile t-il la face?
Ce sont des questions auxquelles seul ton mari peut répondre, la réponse, encore une fois, ne sera pas là même d'un individu à l'autre.
cajoline1610 a écrit :Est-ce possible d'être bisexuel et exclusif, je sais que sur le forum certains me diront que oui, mais pour combien de temps? Une frustration qui peut durer combien de temps?
À moins de considérer que toute relation/sexe avec un homme est identique à un autre homme, et que toute relation/sexe avec une femme est la même qu'avec toutes les autres, je ne comprends pas bien pourquoi une personne bisexuelle exclusive serait fondamentalement plus frustrée qu'un(e) hétéro/homo.

Il n'y a pas de statistiques à ma connaissance sur la frustration ressentie par les gens en couple exclusif selon leur orientation sexuelle, mais le grand nombre de gens qui ont des relations successives avec différents hommes et/ou différentes femmes pour "trouver le/la bon/ne", semble indiquer que les relations et le sexe avec deux hommes ou deux femmes ne soient pas identiques, et que la frustration n'est donc pas l'apanage d'une orientation sexuelle.
cajoline1610 a écrit :Mon couple est-il voué à l'échec.
Si par "échec" tu entends "notre couple prendra-t-il fin avant le décès de l'un de nous deux?", c'est statistiquement probable. Concernant la question de l'exclusivité (qui est la question qui t'intéresse), ça dépend de si vous êtes tous les deux bien avec le même modèle. Pour toi, la non exclusivité semble essentielle. Par conséquent il reste à voir si ça conviendra à ton mari. Et si vous continuerez d'être en accord jusqu'à ce que l'un de vous meure.
Si l'exclusivité s'avère insupportable pour lui et la non-exclusivité pour toi, alors je vois mal comment vous pourrez vous épanouir en couple ensemble.

Tu sembles savoir assez bien ce que tu veux et ce dont tu as besoins. La clef de voûte ici est donc ton mari. Malheureusement pour toi, les bisexuels ne se ressemblent ni plus ni moins que les hétéro.
Le partage d'experiences peut néanmoins aider à mieux apréhender sa propre situation, et je suis certaine que tu trouveras sur ce forum de quoi t'aider.
Mon post vise simplement à offrir une autre perspective :)

Je te souhaite bon courage, plein de bonheur, et de trouver la meilleure résolution pour tous les deux dans cette période difficile. :smackjoue:


[edit pour répondre au nouveau post arrivé entre temps]
J'ignore s'il est plus difficile d'être exclusif pour un homme qu'une femme. Les statistiques générales semblent indiquer que non, mais je n'en connais pas qui soient spécifiques à la bisexualité.
En ce qui me concerne, la non-"exclusivité de principe" est devenu une évidence bien avant la bisexualité.
Jouir de ce que l'on possède, plutôt que de crever de ce qu'on n'a pas.
Ne rien attendre, et s'attendre à tout.

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Re: Le laisser vivre sa bisexualité, pourquoi je n'y arrive pas?

Message par TiProust » il y a 6 ans

cajoline1610 a écrit :Je suis contente de lire ce message, mais j'ai pas l'impression sur ce forum que beaucoup soit exclusifs, ça a l'air d'être difficile pour eux. Oui je comprends que ça peut rester des fantasmes, comme moi je peux en avoir sans pourtant les réaliser et je n'en suis pas malheureuse. Est ce que c'est plus facile d'être exclusive quand on est une femme bisexuelle?
Bonsoir, tu soulèves une des questions probablement les plus délicates, et comme d'autres, je ne peux que t'apporter un petit bout de réponse, du point de vue d'un homme marié qui a des désirs pour les hommes. Tout d'abord, je voudrais te dire que ta réticence à "laisser ton conjoint vivre sa bisexualité", je la comprends d'autant mieux qu'elle est probablement partagée par beaucoup de femmes (et d'hommes) qui sont confrontés à cela. Quand j'ai parlé à ma femme, il y a 5 ans, j'ai pu mesurer ce que cela a de déstabilisant.
Du côté du conjoint bisexuel, la souffrance existe aussi, soit parce qu'il "résiste" à cette envie, soit parce qu'il y cède et, souvent, se cache. Je n'ai aucun jugement à porter, mais il me semble que si, pour toi, la fidélité (au sens de l'exclusivité) est un élément sans lequel tu ne peux vivre en couple avec une personne, il vaut mieux le dire et l'affirmer. Avec ma femme, le très fragile équilibre repose sur un dialogue permanent que nous avons essayé de construire depuis qu'elle sait. Pour moi, c'est possible parce que mes désirs pour les hommes n'empêchent pas de trouver un terrain d'entente sexuelle avec elle (mais j'ai connu une période pendant laquelle je me suis vraiment demandé si je n'étais pas plutôt homo refoulé tout court tellement ce que je ressentais était violent). Mais elle sait, de son côté, que rien n'est définitivement acquis. Un couple où la bisexualité est unilatérale ne peut être que fragile, comme n'importe quel couple d'ailleurs. Ce renoncement me coûte, et elle en est consciente. Je ne sais absolument pas si c'est quelque chose que je saurai maintenir (mais comme n'importe qui en fait). Pour en revenir à ta situation, beaucoup dépend aussi de ton conjoint, de la manière dont il ressent sa bisexualité et de ce qui vous unit, ainsi que du dialogue qui existe sur cette question entre vous. Je sais qu'un des éléments qui m'ont aidé à accepter (pour le moment), de ne pas avoir de relations, même épisodiques, avec un homme, ça été tout simplement le fait que ma femme est au moins très ouverte sur le fait que nous puissions parler de ce que je ressens, sans jugement et qu'elle ne l'associe plus à un rejet de ce qu'elle est en tant que femme (ce qui, en essayant de me mettre à sa place, est aussi essentiel). Voilà, en espérant t'aider un peu, comme d'autres ici.

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Re: Le laisser vivre sa bisexualité, pourquoi je n'y arrive pas?

Message par bidu42300 » il y a 6 ans

Ma femme le sait depuis maintenant cinq ans. Elle l'a su car certaines personnes de notre entourage avaient des doutes. Elle a donc prêché le faux pour savoir le vrai. Elle a donc su et m'en a voulu horriblement. Et trois ans plus tard elle a su aussi que j'avais recommencé et là aussi elle a réussi a me pardonner. Mais ces derniers temps elle m'a avoué qu elle n'en pouvait plus de craindre que ça recommence. J'ai peur que la femme que j'aime ne parte mais je ne supporte plus aussi de la faire souffrir. En tout cas je veux tout faire pour ne pas recommencer.

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Re: Le laisser vivre sa bisexualité, pourquoi je n'y arrive pas?

Message par bidu42300 » il y a 6 ans

Tiproust

Je souhaite egalement ne plus avoir a aller voir d'autre homme. Cela fait 2 ans pour moi. Mais c'est très dur ces derniers temps. L'envie et les emotions envers les mecs se melange. Tu arrives a distingué toi.

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Re: Le laisser vivre sa bisexualité, pourquoi je n'y arrive pas?

Message par Fablyon » il y a 6 ans

L'exclusivité est un choix de vie personnel et de couple. Largement majoritaire.

Personnellement il ne me convient pas car il étouffe la liberté, chose à laquelle je tiens pour l'autre et moi plus que tout. Mais je peux comprendre le besoin d'être rassuré par l'exclusivité quand elle est discuté et choisie.

Je crois que l'urgence pour toi, pour vous, c'est de dialoguer et de parler en profondeur de tout cela, en sortant du simple aspect sexuel. Parler de ce qui vous unit, de ce que vous mettez derrière les sentiments, etc...
La liberté ne se donne pas, elle se prend ;)

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Re: Le laisser vivre sa bisexualité, pourquoi je n'y arrive pas?

Message par bidu42300 » il y a 6 ans

L'exclusivité, pour moi, dans notre société, n'est pas vraiment un choix. Elle se fait plutôt automatiquement. Quand on rencontre quelqu'un et qu' on s'engage avec cette personne on met en place directement une exclusivité. Enfin c'est mon point de vue.

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Re: Le laisser vivre sa bisexualité, pourquoi je n'y arrive pas?

Message par cajoline1610 » il y a 6 ans

Je vais essayer de répondre à tous en même temps. Si je résume ce que j'ai pu lire de vos réponses, l’exclusivité sexuelle et sentimentale dans un couple où l'un des deux est bisexuel est un choix que l'on a conclu dans le couple. Mon mari souhaiterait l'exclusivité également, mais doute de sa capacité à résister. Un peu comme bidu42300, mon mari non plus ne veut pas me faire souffrir, ne veut pas me perdre et souhaiterait que ce soit naturel et facile de ne pas être tenté.
Tu as raison Tiproust, et j'en ai bien conscience, c'est également difficile pour le partenaire bisexuel qui résiste ou qui doit se cacher, ce qui par conséquent crée chez lui de la culpabilité.
Il est vrai que nous en parlons beaucoup (peut-être trop), mais j'ai besoin de savoir ce qu'il ressent, ce qu'il recherche, ce que cela lui procure. Nous en parlons ouvertement.
Nous voulons le bonheur de l'un l'autre sans se faire souffrir.
Je me retrouve dans ton couple Bidu42300 ? J'ai l'impression que c'est mon mari qui écrit quand tu parles et que ta femme ressent. Comme toi après que mon mari m'a promis de ne pas recommencer, il n'a pu s'en empêcher, les envies étaient trop fortes, il n'a pas su dire non à une proposition. Alors oui, comme ta femme, je doute, j'ai peur et j'en ai marre de vivre avec cette épée de Damoclès au dessus de ma tête en me demandant sans cesse "Va t-il craquer de nouveau ?", ce qui nous amènerait à la rupture.

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Re: Le laisser vivre sa bisexualité, pourquoi je n'y arrive pas?

Message par cajoline1610 » il y a 6 ans

Alors oui j'aime mon mari et il m'aime, nous sommes un couple en osmose, nous nous disputons très rarement à part sur ce sujet, où des fois j'ai l'impression qu'il ne se met pas à ma place. Ce qui m'attriste c'est que nous en sommes malheureux tous les deux de cette situation, chacun à sa façon. Il voudrait tellement ne plus en avoir envie, faire le choix de l'exclusivité et que ceci soit naturel, comme avant où il était naturel chez lui de ne pas me tromper avec des femmes avant qu'il découvre cette bisexualité. Quand nous nous sommes mariés nous nous sommes promis fidélité, même si c'est notre société qui nous dicte ce principe. Bref cela détruit le couple idéal que nous avions formé, pourtant il reste le même homme que j'aime et avec qui je me suis marié. C'est pour ça que des fois la seule solution à notre bonheur c'est que j'accepte réellement ces escapades épisodiques mais je n'y arrive pas...

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Re: Le laisser vivre sa bisexualité, pourquoi je n'y arrive pas?

Message par TiProust » il y a 6 ans

cajoline1610 a écrit :...
Il est vrai que nous en parlons beaucoup (peut-être trop), mais j'ai besoin de savoir ce qu'il ressent, ce qu'il recherche, ce que cela lui procure. Nous en parlons ouvertement.
Nous voulons le bonheur de l'un l'autre sans se faire souffrir.
...
bonsoir :) je pense qu'en parler est important, dans la limite de ce que chacun est capable "d'absorber" car au sein d'un couple, il est compliqué (voir impossible) d'être le "psy" de l'autre, car chacun n'a pas la neutralité et le recul suffisant. C'est une des raisons pour lesquelles j'ai choisi, personnellement, une aide extérieure, qui me permet de parler beaucoup plus librement et d'avoir une personne qui est capable, quand c'est nécessaire, de me permettre de comprendre un peu le point de vue de ma femme. Ca ne résout pas tout, évidemment, mais ça me permet de ne pas la "surcharger" émotionnellement. Après, mais ça devient un sujet relevant plus de l'intime, il est clair que nous avons aussi su tous les deux progressivement faire évoluer notre manière de faire l'amour ensemble, ce qui a été un élément très positif pour m'aider à retrouver un peu plus de sérénité.

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