Refoulé sur le tard ?

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Joe923
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Refoulé sur le tard ?

Message par Joe923 » il y a 5 ans

Bonjour à tous,

Je m'inscris sur ce forum en espérant pouvoir trouver des réponses à un questionnement obsessionnel concernant mon orientation sexuelle...

Tout d'abord pour me situer, je suis un homme de 28 ans.

Je ne me souviens pas m'être posé de question à ce sujet durant ma jeunesse, me définissant hétéro, ou plutôt n'ayant eu aucun besoin de me définir, me sentant excité sexuellement que par les femmes, autant dans la vie réelle que dans mes fantasmes. Etant jeune je passais mes soirées à fantasmer sur les filles de ma classe, mes profs, comme tout adolescent je dirais... En regardant du porno ou autre j'ai toujours stoppé mes "activités" devant le visage ou le corps d'un homme, de la manière la plus naturelle qui soit, je pense. J'ai eu des relations avec des femmes (assez tard, à partir de 19 ans), plus ou moins longues et épanouissantes, et des relations sexuelles très agréables, jamais de problème d'érection ou d'excitation.

En revanche, dépressions fréquentes sans pouvoir en distinguer clairement l'origine... Un mal-être persistant. Et un beau jour, à 25 ans, un rêve homosexuel, où je suis pénétré. Par quelqu'un que je connais. La sensation dans mon rêve était celle d'un viol, et pourtant je me souviens m'être dit "les gens vont le savoir". Un rêve très bizarre qui m'a dérangé, et pour tout dire paniqué. Je me suis précipité vers des interprétations des rêves, avec l'impression d'avoir ma tête dans un étau, une angoisse constante... Les questions qui se bousculent dans ma tête sans trouver de réponse. Suis-je bisexuel ? Homo ? Ma vie a-t-elle toujours été un mensonge inconscient ?

Puis un Xanax plus tard... soulagement... "mais pas du tout, je suis hétéro... comment j'ai pu penser ça une seconde ?" J'explique à mon médecin qui me connait depuis tout petit et qui me dit que c'est de l'angoisse.

Mais voilà, je n'ai plus de relations, je suis en dépression, l'angoisse se fixe. J'ai des impressions d'attirance envers des potes, du jour au lendemain. Des potes que je connais depuis toujours... J'ai l'impression de perdre le contrôle de ma tête, je ne comprend pas ce qu'il m'arrive, je ne sors presque plus et l'angoisse est permanente, à avoir les yeux rouges, plus d'énergie. Incapable de discerner le vrai du faux dans ma propre tête, dans mon propre corps. J'ai lu et relu des centaines de fois les mêmes articles sur les tocs d'orientation sexuelle, l'homosexualité, la bisexualité, les découvertes de soi tardives... et au final, je me sens toujours au même point. Je ne me masturbe pas en pensant à des hommes. Le corps d'un homme ne m'excite pas, mais je peux trouver des hommes très beaux, à me sentir impressionné et géné, et c'est la que se pose la question pour moi. Cette gêne me fait fortement penser à de l'attirance et j'ai l'impression de refouler, le seul souci étant que je ne me vois pas embrasser un homme, ni coucher avec, ces mêmes personnes envers qui j'ai une gêne que je ne comprend pas. Me voir les embrasser ou être en couple avec, ça ne me parle pas. Celà devrait suffire pour passer à autre chose, mais non, la boucle continue, j'ai l'impression de refouler quelque chose, je ne sais plus qui je suis en en suis très perturbé.

Un hétéro très très anxieux ? Un toqué ? Un homosexuel / bi refoulé ? J'ai le sentiment d'avoir perdu mon identité, bien qu'ayant pleinement conscience que nous ne nous résumions pas qu'à notre sexualité et n'ayant à priori rien contre l'homosexualité. J'ai un oncle homosexuel, mais je dois dire que j'ai évolué dans des milieux très homophobes, ce qui me pousse à me dire que j'aurais pu refouler assez jeune mais jamais consciemment.

Autre précision, j'étais obsédé par la beauté des femmes, très timide, gros consommateur de porno, client d'escorts, choses que j'essaie d'arrêter bien que les envies soient très fréquentes.

Je me pose la question tout le temps, jusque dans mes rêves, je me réveille en me disant "maintenant c'est sûr, je suis devenu bi-/homo" avec un gros sentiment de honte et de malaise... puis à nouveau je m'imagine un rapprochement et ça ne me semble pas juste. La spirale continue et je ne sais plus, j'ai l'impression de ne plus pouvoir me faire confiance. Ce questionnement m'envahit et je n'arrive plus à bien fonctionner socialement.

Si vous avez des pistes pour m'aider, ce serait bienvenue... Et je pourrai donner d'autres précisions. Merci d'avance.

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Re: Refoulé sur le tard ?

Message par TiProust » il y a 5 ans

bonsoir Joe923 et bienvenue :) il y a une rubrique présentation où tu peux donner quelques éléments sur toi :wink:
bon, à première vue, difficile de dire autre chose que tu éprouves un trouble, qui ne peut pas être facilement décodé comme ça. Tu évoques de la dépression, est-ce que c'est quelque chose qui est "familier" dans ton parcours personnel ou épisodique? La dépression, ça fait voir les choses bizarrement, nous faire douter de tout, y compris parfois de choses qui nous paraissaient évidentes.
A côté de ça, mis à part un rêve, tu sembles quand même préciser plusieurs fois que tu ne ressens pas vraiment d'attirance pour des hommes, et aucune envie de "passer à l'acte". Donc pas de conclusion hâtive non plus : j'irais peut-être déjà creuser avec une aide extérieur la rubrique angoisse/dépression (même si tu la perçois comme légère) pour voir ce qu'il y a derrière. L'orientation sexuelle ou le refoulé est peut-être dans le champ, mais pas forcément.
Je mets en PS : je ne pense pas qu'il s'agisse de refoulement "sur le tard" (si refoulement il y a) à 28 ans :twisted: je pense qu'il n'y a pas d'âge pour ça...

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Re: Refoulé sur le tard ?

Message par Joe923 » il y a 5 ans

Merci de ta réponse.

Pour te répondre, la dépression est bien quelque chose de récurrent dans mon parcours, très handicapante, j'ai été traité par anti-dépresseurs sans psychothérapie suivie mais ne souhaite pas poursuivre la médication et suis un autre chemin pour en sortir. J'ai vu médecins et psychiatres, qui voient effectivement ma problématique comme de l'angoisse/phobie d'impulsions mais j'ai tendance à toujours remettre en question les diagnostics, à tort ou à raison.

Plusieurs choses me perturbent, notamment le fait d'avoir été avec le temps excité par les vidéos porno avec des transexuels, qui a généré un fantasme d'inversion des rôles je dirais... et que j'ai mal vécu. Je pense qu'il peut y avoir eu une telle escalade des matériaux utilisés pour m'exciter, qui m'a amené à la transgression de certaines limites dans l'univers fantasmatique, et que j'ai du mal à discerner celà du "réel". Comme si mes perceptions me poussaient à penser qu'un fantasme, c'est déjà trop pour se considérer hétéro, malgré toutes les nuances que peut comporter la sexualité.

Un psychiatre m'a dernièrement dirigé vers un addictologue que je vais consulter prochainement...

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Shaden
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Re: Refoulé sur le tard ?

Message par Shaden » il y a 5 ans

Salut et bienvenue sur le forum,

Phobie d'impulsions, c'est ce qui m'a traversé l'esprit en lisant ton poste qui déborde d'angoisse. Mais c'est peut-être aussi tout "simplement" le fait que tu te montes la tête pour pas grand chose...
Le sujet de l'homosexualité a dû être abordé à un moment dans ta vie (un sujet à la télé, une discussion entre potes, ou autre...), chose qui t'a semblé anodine sur le moment mais qui - inconsciemment - t'a travaillé. C'est une supposition de ma part, mais c'est comme si au fond de toi tu t'étais remis en question, tu t'étais interrogé sur le sujet ("et si j'étais attiré moi aussi ?"), jusqu'à ce que ton subconscient le traduise dans un rêve. Et à partir de là, c'est comme si tu avais touché à l'interdit le plus ultime...

Mais ce qu'il faut que tu vois, c'est que s'interroger là-dessus ne veut pas dire que tu refoules quelque chose. C'est juste de la curiosité, une ouverture d'esprit. J'ai l'impression que tu t'es fait une montagne d'histoires dans ta tête... pour rien.

Rêver d'un acte homosexuel n'est pas un message caché. Ça arrive très certainement à tout le monde au moins une fois dans une vie, sans qu'on soit pour autant bisexuel ou homosexuel.

À partir de ce rêve, tu t'es mis dans une position de honte, comme si tu avais quelque chose à cacher, que tu t'étais menti à toi-même depuis toutes ces années... Sérieusement, faut relativiser, se relaxer. T'as toujours été attiré par les femmes, les hommes ne t'attirent pas et tu le dis plusieurs fois. Tu le sais au fond de toi. Trouver d'autres hommes beaux et impressionnants, ça n'a rien à voir avec la sexualité. Là aussi ce sont des choses qui arrivent, même quand on a confiance en soi, qu'on se connait.

Bref j'espère que tu comprends ce que je veux dire, mais en te lisant j'ai vraiment l'impression que tu t'es mis dans une sorte de délire. Et que tu te poses pas les bonnes questions. Enlève-toi aussi de la tête que l'homosexualité est une honte...

Ce n'était qu'un rêve. Les "et si, et si ?" ne vont que te perdre davantage. Relax...
Regarder du porno avec des personnes transexuelles, ça non plus ça ne veut rien dire à mes yeux. Quelque part ça t'ouvre l'esprit sur quelque chose que tu ne veux pas spécialement connaître en vrai. Tu explores ta sexualité et c'est normal, tu ne crois pas ? Là aussi, ce n'est que du porno. Mal vivre quelque chose qui est susceptible de t'exciter (à le VOIR, pas forcément à le FAIRE), c'est dommage... Tu ne transgresse aucune règle (excepté celles que tu sembles t'imposer), faut se calmer... ;)

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Re: Refoulé sur le tard ?

Message par Joe923 » il y a 5 ans

Shaden > Merci pour ton message, je pense effectivement qu'il y a beaucoup de vrai dans ce que tu dis. Malheureusement, il m'arrive que les doutes prennent toute la place dans ma tête, bien qu'ils soient probablement aussi dénuées de raison que d'autres formes de phobies.

Pour précision, je ne considère pas l'homosexualité comme une honte. Comme je l'ai dit plus tôt, j'ai évolué dans des milieux très fermés à la question et très homophobes, pour autant je n'ai jamais à mon souvenir alimenté ça, au contraire, je ne considère pas quelqu'un en fonction de sa sexualité. Mais c'est sûr que dans mon cas l'exploration de cette possibilité a été dérangeante, et que j'ai besoin de m'apaiser...

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Re: Refoulé sur le tard ?

Message par Joe923 » il y a 5 ans

Voilà, je me sens le besoin de réécrire ici car je suis maintenant quasiment sûr d'être "devenu" bisexuel...

Pour être honnête, je le vis extrêmement mal, et je pense qu'il va me falloir énormément de temps pour l'accepter, et le digérer. Je vais commencer une analyse très prochainement car les idées suicidaires sont fréquentes et les questionnements obsessionnels et très douloureux.

Je crois m'être très longtemps voilé la face et pour cause, mes fantasmes conscients, mes éréctions ont toujours été uniquement dirigés vers les femmes jusqu'à mes 28 ans (aujourd'hui). Mais voilé la face quant à l'auto-diagnostic de tocs, bien que confirmé plus tard en possibles phobies d'impulsions par un psychiatre, doublé d'addiction sexuelle... Mais les psys n'ont pas toujours raison et nous ne sommes pas transparents...

J'y croyais dur comme fer, étant sincèrement répugné par l'acte avec un homme, le fait de m'imaginer dans ces situations sexuelles, faisant la grimace chaque fois qu'une idée que je qualifiais d'intrusive m'apparaissait, apeuré dans tout mon corps, pas excité... Et ce durant 2-3 ans, à chercher sans cesse des réponses, des témoignages gays-bi, à tester du porno gay avec les mêmes réactions...

Puis un jour, épuisé, abattu, ne dormant plus, je décide de l'aborder non plus sous l'angle de la peur, mais de lâcher prise... Et là... Excitation... réelle, physique. Et de nouveau abattement, questionnements, est-ce possible psychologiquement d'avoir créé un fantasme à partir d'une angoisse monstrueuse ?

Aujourd'hui, j'en suis au point où je ne veux plus me voiler la face. Je ne crois pas que ce soit possible pour un hétéro d'avoir eu un fantasme homo, et tant d'angoisses à ce sujet. Des impressions d'attirance aussi, dont je ne suis pas sûr à 100% tant l'angoisse est grande, mais je suis maintenant presque certain que ces doutes ne sont que l'expression d'un refoulement très fort et d'un conflit avec cette part de moi que j'ignorais jusqu'alors...

J'ai avoué à 2-3 personnes être bisexuel, pourtant j'ai encore un micro doute, le lendemain je ne m'y reconnaissais pas, mais c'est sans doute normal dans un processus d'acceptation de faire des pas en arrière.

Je me pose des milliards de question et pour être sincère je me sens terrorisé par l'avenir... Je voulais une femme et des enfants, et maintenant je n'arrive à voir que le côté homosexuel, ai peur de blesser malgré moi, ce qui m'empêche toute tentative de drague, en plus de ma timidité... Je me demande quelle femme pourrait sortir avec un bi, je me fais un tableau très noir de l'avenir, imaginant les enfants puis tomber amoureux d'un homme, briser une famille... Sans compter mon entourage extrêmement homophobe.

Bref, pétri d'angoisses, la seule solution pour moi est d'aller consulter très vite et régulièrement.

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Re: Refoulé sur le tard ?

Message par Bixy » il y a 5 ans

Joe923 a écrit :Sans compter mon entourage extrêmement homophobe. (...) la seule solution pour moi est d'aller consulter très vite et régulièrement.
Oui, et de changer d'entourage aussi.
A mon sens tes problèmes ne sont pas tes fantasmes mais la manière dont tu les as refoulés, transformés en angoisse...

Et il est tout à fait possible de vivre heureux, en couple, avec des enfants, et être bi. Seuls les LGBTphobes prétendent le contraire. (il est tout à fait possible aussi de vivre heureux sans être forcément en couple ni forcément avoir des enfants, c'est dingue mais je me suis senti obligé de le préciser en me relisant !)
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Re: Refoulé sur le tard ?

Message par Joe923 » il y a 5 ans

Merci pour ton message Biscuit. Je ne pense pas avoir transformé un fantasme en angoisse, je me demande sincèrement si ce n'est pas plutôt le contraire...

A travailler avec un psy, même si je me révèlais effectivement bisexuel ou homo, je ne veux pas me précipiter dans un rapport ou une relation pour tester.

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Re: Refoulé sur le tard ?

Message par Olixir69 » il y a 5 ans

Bonsoir Joe923,
J'ai parcouru tes messages très attentivement, en lisant, je me suis mis à penser comme tu le décris, tes angoisses sont devenues miennes, je me suis dis que cela devait être infernal de vivre l'angoisse à ce rythme... Des questions, en effet comme toi je m'en suis posé des milliard aussi, à tel point que cela m'empêchait de vivre simplement. Un jour, un ami était avec sa compagne, cette charmante dame ma très vite fait remarquer que je me posais trop de question, la vie doit être une expérience agréable, nous faisons nos choix et nous abordons nos expériences pour nous faire grandir, murir, et s'offrir un belle histoire de vie.
Hétéro, bi, gay, etc, peu importe, ce qui compte c'est de se faire plaisir. l'homophobie et les idées reçues sont à l'image d'une société fermée, et c'est comme ça que l'on façonne de nombreuses personnes, les rendant complexées de penser par elles-mêmes. Laisse toi aller, si tu découvres que ta vie est épanouie soit en étant bi ou encore autrement, et bien au moins tu auras expérimenté. Mais pour l'instant, je pense qu'il faut apaiser tes angoisses, il faut prendre du recul et renaître dans des pensées plus douces. Les rêves ne sont que des rêves, la réalité, elle te donnera d'autres rêves.
Je te souhaite du courage, une route accomplie sans angoisse ni crainte.
Bise
Les jours se suivent, parfois ils se ressemblent, parfois pas...

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Re: Refoulé sur le tard ?

Message par ericdolphy » il y a 3 ans

Salut Joe923, j'ai lu tes messages sur ce forum qui date de 2 ans, je me reconnais beaucoup dans tes propos et voulait échanger en privé avec toi savoir ou tu en étais aujourd'hui car tes angoisses me parlent beaucoup, hésite pas a m'envoyer un mp!

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