Quadragénaire, marié, biromantico-sexuel et polyamoureux

[Noctis]

Pour que celui puisse arriver, il faut faire confiance à l'amour que vous porter l'un à l'autre, ainsi qu'à la solidité de votre couple. Pouvoir communiquer de la sorte permet non seulement de renforcer notre complicité, mais aussi que je garde la tête sur les épaules. Trois jours après cette première expérience, je suis toujours chamboulé par les émotions et le cocktail d'hormones que j'ai ressentis lors cette fameuse soirée. Ça passe gentiment, mais c'est encore très présent.

J'ai redemandé à ma femme ce qu'elle avait ressenti quand je lui ai annoncé mon attirance pour les hommes. Elle ne souvient plus exactement, mais dans un premier temps, ça a été la surprise, parce que rien le ne présupposait de ma part. Puis, elle a quand même eu peur que je parte pour un autre. Après discussion, nous avons conclu que partager la vie avec quelqu'un, c'est accepter le fait qu'on puisse perdre cette personne un jour ou l'autre, que ce soit par un décès (accident ou maladie), que ce soit par une rencontre inattendue (homme ou femme finalement). Dans la première situation, pour retarder l'échéance, il faut essayer d'avoir une bonne hygiène de vie, prendre soin de sa santé physique et psychique, mais on ne reste pas à l'abri d'un accident. Dans la deuxième situation, si le couple soit solide et que les besoins de chacun sont comblés, il y a peu de chances de succomber à la tentation.

Nous avons discuté la tête posée de notre relation. Malgré quelques bas que peuvent avoir n'importe quel couple, nous fonctionnons bien. Nous avons tout ce dont nous avons besoin. Nous avons construit une belle famille avec un beau foyer. Détruire tout cela serait un énorme gâchis et mettrait en péril le bon développement de nos enfants.

Je me suis quand même posé la question si j'étais bisexuel ou si j'étais un homosexuel refoulé. Le deuxième cas aurait grandement compliqué la situation. Le peu d'intérêt pour le sexe de la part de ma femme aide aussi beaucoup à son ouverture d'esprit.

[cajoline1610]

Tout ce que tu décris de ton couple j'ai la même chose à la maison sauf l'appétit sexuel qui a l'air plus important pour moi. Comme je disais à mon mari c'est mon égo et ma jalousie qui parlent de ne pouvoir lui apporter se plaisir et le combler entièrement alors que ce fut le cas pendant 10 ans.

[TiProust]

...

Je me suis quand même posé la question si j'étais bisexuel ou si j'étais un homosexuel refoulé. Le deuxième cas aurait grandement compliqué la situation. Le peu d'intérêt pour le sexe de la part de ma femme aide aussi beaucoup à son ouverture d'esprit.

je ne sais si on peut dire que c'est plus compliqué... il y a pas mal de points communs en réalité, et la grosse différence se joue sur la conception du couple avant la "prise de conscience" du partenaire qui découvre (ou redécouvre) ses penchants. La bisexualité peut aussi se concevoir dans l'autre sens : une personne homosexuelle découvrant une attirance pour une personne de sexe opposé?

[Noctis]

je ne sais si on peut dire que c'est plus compliqué... il y a pas mal de points communs en réalité, et la grosse différence se joue sur la conception du couple avant la "prise de conscience" du partenaire qui découvre (ou redécouvre) ses penchants.

Je me suis peut-être mal exprimé... Je voulais dire que mon couple fonctionne en relation ouverte parce que ma femme a peu de libido et que je pense être "seulement" bisexuel. Ma femme me suffit en tant que personne et elle comble la plupart de mes besoins. Il n'y a donc pas de raison de se séparer. Si j'avais été homosexuel (qui a refoulé son attirance pour les hommes inconsciemment ou pas), ça aurait été plus difficile de rester en couple. J'aurais peut-être eu envie de passer plus de temps avec mon amant/amoureux. La dynamique de la maison aurait été plus perturbée, car j'aurais été plus absent pour s'occuper des enfants, des tâches ménagères,... C'est en cela que ça aurait été plus compliqué.

La bisexualité peut aussi se concevoir dans l'autre sens : une personne homosexuelle découvrant une attirance pour une personne de sexe opposé?

Tout à fait ! Les questionnements personnels que cela soulève sont les mêmes. Je pense néanmoins que cette situation est moins fréquente que l'inverse. La plupart des témoignages sur ce forum concernent des personnes à la base hétérosexuelle qui découvrent leur penchant homosexuel. Dans cette majorité, la plupart se considèrent plutôt bisexuels et souhaitent rester en couple avec leur conjoint.

Sur le forum EX HETEROS, la majorité des témoignages concernent des personnes homosexuelles en couple hétéro. Certaines racontent leurs difficultés à rester mariés tout en étant gay, d'autres décrivent comment ils ont réussi à franchir le cap et divorcer.

[Noctis]

Je me suis quand même posé la question si j'étais bisexuel ou si j'étais un homosexuel refoulé.

Par curiosité, j'ai refait le test de Kinsey. Je suis à présent au stade 4 sur 6, soit homosexuel avec des tendances hétérosexuelles fortes. Ce n'est pas étonnant, mais c'est un peu déstabilisant... En janvier, j'étais au stade 1. En février, j'étais au stade 2 quand j'ai réalisé que je pouvais avoir des sentiments d'amour pour un homme. En mars-avril, j'étais au stade 3, soit bisexuel, mes envies étaient devenues plus fortes. Maintenant que je suis passé à l'acte, je suis au stade 4. Ça semble bien confirmer ce que j'avais écrit précédemment : si je devais me séparer de ma femme, ce qui n'est pas à l'ordre du jour, je referais certainement ma vie avec un homme...

[Pablobi]

Je me suis quand même posé la question si j'étais bisexuel ou si j'étais un homosexuel refoulé.

Par curiosité, j'ai refait le test de Kinsey. Je suis à présent au stade 4 sur 6, soit homosexuel avec des tendances hétérosexuelles fortes. Ce n'est pas étonnant, mais c'est un peu déstabilisant... En janvier, j'étais au stade 1. En février, j'étais au stade 2 quand j'ai réalisé que je pouvais avoir des sentiments d'amour pour un homme. En mars-avril, j'étais au stade 3, soit bisexuel, mes envies étaient devenues plus fortes. Maintenant que je suis passé à l'acte, je suis au stade 4. Ça semble bien confirmer ce que j'avais écrit précédemment : si je devais me séparer de ma femme, ce qui n'est pas à l'ordre du jour, je referais certainement ma vie avec un homme...

Je pense qu'il faut se méfier, et prendre le temps, après tout on l'a.
Les désirs peuvent être fluctuant, je ne crois pas que les révélations impliquent une remise en question, et que ça peut ouvrir des horizons qui n'étaient pas envisagés avant. Mais ça peut encore évoluer.

[Marjotte]

Bonjour Noctis,

Puis-je me permettre de te demander si vous avez encore des rapports sexuels avec ta femme et si tu la désire toujours? Et si les choses ont changées depuis ton expérience avec un homme?

Pour ma part par exemple je ne fantasme que sur des femmes, mais je désire toujours mon mari et prends toujours du plaisir avec lui, ce qui me consolide dans l'idée que je sois Bi. Mon mari craint qu'après que je sois passé à l'acte, je bascule "de l'autre cote" (car je n'ai eu qu'une seule vraie relation sexuelle avec une femme avant lui). je ne pense pas que le risque existe dans mon cas, mais je suis curieuse d'avoir un retour d'expérience.

[Noctis]

[/quote]

Je pense qu'il faut se méfier, et prendre le temps, après tout on l'a.
Les désirs peuvent être fluctuant, je ne crois pas que les révélations impliquent une remise en question, et que ça peut ouvrir des horizons qui n'étaient pas envisagés avant. Mais ça peut encore évoluer.

Je voulais seulement illustrer le fait que j'ai vécu une évolution au cours de ces derniers mois. Actuellement, je suis dans une "phase homosexuelle", car j'ai eu l'occasion de "tester" et me rendre compte que je suis à l'aise dans un acte sexuel avec un homme et que j'apprécie vraiment ça. De plus, j'ai pu rencontrer un partenaire avec lequel ça s'est bien passé et qui est partant pour continuer. Tout est donc réuni pour que cette phase dure encore un moment. J'imagine tout à fait que cela puisse s'inverser par la suite quand j'aurais en quelque sorte "fait le tour de la question".

Bonjour Noctis,

Puis-je me permettre de te demander si vous avez encore des rapports sexuels avec ta femme et si tu la désire toujours? Et si les choses ont changées depuis ton expérience avec un homme?

Pour ma part par exemple je ne fantasme que sur des femmes, mais je désire toujours mon mari et prends toujours du plaisir avec lui, ce qui me consolide dans l'idée que je sois Bi. Mon mari craint qu'après que je sois passé à l'acte, je bascule "de l'autre cote" (car je n'ai eu qu'une seule vraie relation sexuelle avec une femme avant lui). je ne pense pas que le risque existe dans mon cas, mais je suis curieuse d'avoir un retour d'expérience.

Cela va faire plus de 7 mois que je n'ai plus eu de relations sexuelles avec ma femme. Il y a eu plusieurs raisons à cela. Déjà, il y a eu l'acceptation de ma bisexualité et de fait mes recherches de premières expériences ont un peu occulté mon désir pour ma femme. Au début du confinement, nous avons eu une très grosse dispute à cause des tensions causées par la situation sanitaire. En mai, le stérilet de ma femme est "tombé" pendant ses règles (on ne savait pas que c'était possible) e elle ne compte pas en remettre un, ni de reprendre la pilule. Je pourrais me dire d'attendre la ménopause, mais ça risque d'être un peu long quand même.

Après 10 années sans préservatif, l'idée d'en remettre un me rebute un peu. La question d'une vasectomie a alors été mise sur la table. J'y réfléchis, mais nous n'avons pas beaucoup de rapports. L'investissement financier dans cette opération ne semble pas valoir la peine. Le désir est toujours présent de mon côté, mais c'est elle qui n'est pas très motivée. J'aime toujours ses seins, ses courbes et ses cheveux. Je me sens apaisé quand elle est blottie dans mes bras. Quand elle me caresse intimement, ça me fait toujours de l'effet. Tiens, par exemple, il y a environ 2 semaines, je passais l'aspirateur. Elle sort nu de la douche et se dirige vers la chambre prendre de nouveaux habits. Je la suis discrètement, puis au moment où elle a mis une culotte, je l'ai plaquée sur le lit. Je lui ai fait un cunnilingus de quelques minutes, puis je suis retourné vers mon aspirateur. Juste pour montrer que le désir est encore très présent de mon côté. Peut-être qu'avec les vacances, nous aurons un peu plus de temps à nous consacrer tous deux.

Tu peux rassurer ton mari, car faire l'amour avec un homme ou une femme, c'est tellement différent ! Ce que tu ressens avec ton mari ne sera en rien comparable avec ce que tu pourras ressentir avec une femme. Par exemple, dans une relation entre hommes, il y a tellement de possibilités comme l'illustre un article du Huffingtonpost. Ce qui m'a le plus marqué, c'est le sentiment incroyable de don de soi quand tu "t'offres" à ton partenaire. Un sextoy peut simuler ce sentiment, mais ça ne sera pas pareil. Dans une relation entre deux femmes, tu dois aussi avoir des différences notables.

Pour le moment, je ne fantasme que sur des hommes, mais je désire toujours ma femme bien que je sois passé à l'acte avec un homme.

Avant de passer à l'acte, dans un premier temps, est-ce que tu pourrais imaginer juste d'aller boire un verre avec une femme ? Dans un mode de séduction bien entendu. L'idée est de voir comment vous gérez déjà la situation avec ton mari. Si c'est trop difficile pour lui, il lui faudra peut-être laisser plus de temps ?

Quand bien même tu "basculerais de l'autre côté", est-ce que tu te séparerais de ton mari pour autant ? Si votre couple est solide et si la confiance et l'amour entre vous sont forts, ça ne devrait pas arriver. Comme l'a dit Pablobi, les désirs fluctuent. Ce passage de l'autre de côté ne pourrait très bien n'être que temporaire.

[Marjotte]

Merci beaucoup pour ta réponse.

Je pense que dans votre cas le manque d'interêt pour le sexe de la part de ta femme aide à simplifier les choses. Je trouve ça cool que tu la désire encore.

Tu peux rassurer ton mari, car faire l'amour avec un homme ou une femme, c'est tellement différent ! Ce que tu ressens avec ton mari ne sera en rien comparable avec ce que tu pourras ressentir avec une femme. Par exemple, dans une relation entre hommes, il y a tellement de possibilités ... Dans une relation entre deux femmes, tu dois aussi avoir des différences notables.

Oui je pense aussi que ça sera si différent que ça ne pourra pas se concurrencer. Mon mari a peur qu'après avoir couché avec une femme je n’ai plus envie de lui, genre: « après manger on, a plus faim » mais là encore je suppose que suivant la conjoncture (enfants, obligations familiales,etc) et nos états d’esprit ça peut être ça ou le contraire, à voir ;)

Avant de passer à l'acte, dans un premier temps, est-ce que tu pourrais imaginer juste d'aller boire un verre avec une femme ? Dans un mode de séduction bien entendu. L'idée est de voir comment vous gérez déjà la situation avec ton mari. Si c'est trop difficile pour lui, il lui faudra peut-être laisser plus de temps ?

Pourquoi pas, pour l’instant notre seul exercice et de gérer mon attirances pour ma collègue hétéro pas intéressée mais qui a l’air d'avoir compris qu’elle me plaît et d’en jouer (mais c’est un autre sujet )

Quand bien même tu "basculerais de l'autre côté", est-ce que tu te séparerais de ton mari pour autant ? Si votre couple est solide et si la confiance et l'amour entre vous sont forts, ça ne devrait pas arriver.

Notre couple est fort et mon mari est indispensable à ma vie et mon équilibre, mais il a beaucoup de désir pour moi et besoin de relations sexuelles. Si je basculais au point de n’avoir plus envie de lui, je pense que je me devrais de lui rendre sa liberté plutôt que de la garder dans une relation qui ne lui apporte plus ce dont il a besoin. Mais je ne pense pas ne plus avoir envie de lui un jour.

[Noctis]

Oui je pense aussi que ça sera si différent que ça ne pourra pas se concurrencer. Mon mari a peur qu'après avoir couché avec une femme je n’ai plus envie de lui, genre: « après manger on, a plus faim » mais là encore je suppose que suivant la conjoncture (enfants, obligations familiales,etc) et nos états d’esprit ça peut être ça ou le contraire, à voir ;)

Je dirais même que c'est plutôt complémentaire ! Toutefois, rien en t'empêche de manger des bananes ET des abricots, pour rester dans un registre alimentaire.

Pendant les jours qui ont suivi mon passage à l'acte, j'étais très motivé à recommencer. Mon Cher Amant n'étant pas disponible, j'ai "un peu" cherché sur un site de rencontre, j'ai eu de bons contacts avec un homme. S'il avait été disponible tout de suite, peut-être bien qu'il se serait passé quelque chose. Il m'a proposé de le recontacter dans une semaine pour voir s'il y a un bon feeling entre nous...

Or entre temps, mon effervescence s'est bien calmée. Du coup, c'est le cerveau du haut qui a repris le dessus. Je vois donc les choses sous un autre angle. Je détaillerais tout ça dans le "Chapitre 3 - Partie I" que j'écrirais d'ici quelques jours.

Le béguin pour ta collègue finira bien par passer. Tu dis qu'elle n'est pas intéressée, mais qu'elle a l'air d'en jouer avec toi ? Ce n'est pas très cool, ça. Si elle te titille, ça risque de prolonger ton attirance pour elle. Est-ce qu'il y aurait moyen de mettre une distance en vous ?

Ceci dit, est-ce que tu n'aurais pas développé une "fixette / obsession amoureuse" pour ta collègue ? En cherchant sur Google, tu pourras trouver différents articles à ce sujet. Tu peux jeter un oeil sur celui ci-dessous.
https://www.onlineseduction.fr/obsession-amoureuse/

Notre couple est fort et mon mari est indispensable à ma vie et mon équilibre, mais il a beaucoup de désir pour moi et besoin de relations sexuelles. Si je basculais au point de n’avoir plus envie de lui, je pense que je me devrais de lui rendre sa liberté plutôt que de la garder dans une relation qui ne lui apporte plus ce dont il a besoin. Mais je ne pense pas ne plus avoir envie de lui un jour.

Ma femme n'a plus de désir sexuel, mais elle est demandeuse de contacts physiques tendres comme les câlins, les caresses, les baisers,... Elle accepte parfois d'avoir un rapport, mais il faut que je sois patient que je me montre "convaincant".

Je trouve étonnant que tu dises que tu te devrais de rendre la "liberté" à ton mari si tu venais à en plus avoir envie de lui. Votre vie de couple ne se limite pas qu'aux relations sexuelles, non ? Si tout le reste fonctionne, pourquoi vous séparer ?

Dans le cas où tes désirs hétéros diminuent, est-ce que tu accepterais que ton mari ait une ou des aventures de son côté ? Est-ce que tu serais d'accord qu'il "aille voir ailleurs" pour combler ce manque ?

[Noctis]

Chapitre 3 - Vivre sa bisexualité alors qu'on est en couple marié

Partie I - Celui qui a l'impression de vouloir le beurre, l'argent du beurre et le sourire du crémier...
En l'occurence, je devrais plutôt dire le c... du crémier.

Cela fait maintenant une semaine que j'ai eu ma première expérience. Les jours qui ont précédé cette rencontre ont été emprunts d'excitation qui m'a empêché de bien dormir pendant plusieurs jours, mais aussi de craintes : de décevoir, de ne pas être à la hauteur, de ne pas aimer,... Tous ces sentiments négatifs ont été balayés après avoir réalisé ce fantasme vieux d'une dizaine d'années. Pour tous les deux, ça a été une expérience des plus agréables que nous souhaitons renouveler.

Je pensais toutefois que nous allions mettre une certaine distance, car nous avions imaginé avoir une rencontre occasionnelle tous les 3-4 mois si cela jouait entre nous. Pourtant, nous continuons d'échanger tous les jours par mail nos impressions, ce que nous avons aimé ou pas, nos désirs futurs,... Nous parlons aussi d'autres choses.

Me concernant, j'étais particulièrement excité les jours qui ont suivi. Étant toujours sur un site de rencontre, j'ai fait la connaissance d'un homme. Nous avons eu très vite un bon contact et il m'a proposé une rencontre pour voir si le feeling passait et plus si affinités. Je lui ai dit que du 25 au 30 juillet, je serais libre, nous pourrions nous voir pendant cette période. Jeudi, je passe l'après-midi dans sa ville. Je lui envoie un message pour lui demander s'il est disponible. Pas de nouvelle. Du coup, je rentre chez moi en début de soirée. Le soir, je reçois un message de lui me disant qu'il avait oublié son smartphone chez lui alors qu'il était en voyage. Il ajoute qu'il sera disponible à partir du 26 juillet.

Bon, il va falloir patienter...

Le week-end arrive, mon Amant sera absent, je n'aurai pas de ses nouvelles pendant deux jours. Entre temps, j'ai discuté avec ma femme. Est-ce qu'elle est d'accord si je rencontre d'autres hommes ? Pour elle, ça ne change pas grand chose, du moment que ça ne perturbe pas sa routine. Elle sera aussi absente quelques jours avec les enfants.

Je passe la journée de samedi à faire des jeux de société avec mon meilleur ami, son copain et un ami de son copain. Le détail amusant est que cet homme a le même prénom que mon Amant. J'avoue que c'était un peu perturbant au début...

Seul à la maison, je passe le dimanche à réfléchir ma situation. Mon effervescence ayant bien diminué, c'est le cerveau du haut qui a pris le dessus. Je me dis que j'ai bien de la chance de vivre ce que je vis en ce moment. Je suis également entouré de personnes bienveillantes avec lesquelles je peux partager tout ce que je ressens. Je ne peux pas espérer mieux, si ce n'est une fin rapide à la crise sanitaire mondiale du moment...

Cerise sur le gâteau, maintenant que je suis plus au clair sur mon orientation et mes goûts en matière de sexualité, il ne suffirait de pas grand chose pour que je multiplie les expériences et les partenaires sexuels. J'ai vraiment l'impression que j'ai en ce moment "le beurre et l'argent du beurre". C'est un peu effrayant quelque part.

Pour ma femme, je peux continuer à avoir des expériences, du moment que je reste prudent. Je lui suis très reconnaisssant qu'elle n'ait pas changer d'avis. Il y a toutefois une autre personne à laquelle je dois penser, c'est mon Cher Amant. Notre relation qui était à la base centrée sur le sexe, un simple "plan c...", est en train de devenir quelque chose d'autre. Quelque part, multiplier les partenaires, ce serait aussi le mettre "en danger" lui si nous continuons à voir. Je peux aussi décider de mettre un terme à cette relation, et ainsi pour pouvoir "m'amuser" librement aussi souvent que je le veux, et ce sans me prendre la tête.

Non, ce serait une décision égoïste de ma part...

Je pense que je vais prendre de la distance avec les sites de rencontres, car je n'en ai plus vraiment besoin. Finalement, j'ai déjà rencontré toutes personnes dont j'avais besoin pour mon épanouissement. Tant pis si je dois attendre un, deux ou trois mois pour voir mon Amant, ça ne serait que du temps supplémentaire à consacrer à ma femme. Et puis, je me dis aussi que plus l'intervalle sera long, plus intense seront nos retrouvailles. Il ne reste plus qu'à voir avec lui ce qu'il en pense...

J'ai un peu l'impression d'être Bridget Jones et que ce forum est mon journal intime.

[Marjotte]

J'ai un peu l'impression d'être Bridget Jones et que ce forum est mon journal intime.

J’ai cette impression aussi parfois me concernant ;)
D'ailleurs je vais répondre a tes questions sur mon post pour faire une continuité, mais je peux te répondre déjà que je retiens ton avertissement sur une éventuelle fixette, la lecture de ton témoignage avait allumé une mise en garde

[Marjotte]

Chapitre 3 - Vivre sa bisexualité alors qu'on est en couple marié

Partie I - Celui qui a l'impression de vouloir le beurre, l'argent du beurre et le sourire du crémier...
En l'occurence, je devrais plutôt dire le c... du crémier.

Eh bien, il se passe beaucoup de choses

Je pense que tu vis plusieurs étapes en même temps, d’abord la réalisation de ta première fois avec un homme, la découverte d’une réalité que tu a sur longtemps fantasmé. Puis la naissance d’une relation avec ton cher-amant, même si tu ne la défini pas encore vraiment, et enfin l’integration de tout ça dans ta vie et dans ton couple.

Je pense que tu fais bien de prendre un peu de temps et de recul avant de multiplier les expériences, tu auras toujours le temps après, pour l’instant, ne pas se précipiter me semble sur sage. Ça te laisse à la fois le temps de savourer toute cette nouveauté et d’appréhender tous ces impacts.

Tu développe des sentiments pour ton cher-amant et en éprouve toujours pour ta femme, penses-tu pouvoir qualifier ça de poly amour?

En tout cas, ton expérience reste très belle, je sais que les débuts furent difficiles, mais la suite semble prendre une belle tournure.

[Noctis]

Accepter sa bisexualité à 42 ans, c'est un peu faire une deuxième adolescence. Tu as les hormones qui bouillonnent, le cœur qui palpite pour un rien et tu as envie de faire tes expériences. Or tu n'as pas les mêmes responsabilités et devoirs. Au bout d'un moment, il est bon de redescendre de son nuage et d'agir de manière posée et réfléchie.

Je me dis aussi pourquoi irais-je voir ailleurs si la personne avec qui je suis est disposée à explorer les mêmes choses que moi, que nous avons la même vision des choses, que nous sommes bienveillants l'un envers l'autre ? A quoi ça sert de multiplier les partenaires si avec le premier ça se passe bien ? A part booster mon égo et ajouter un nom à la liste de mes conquêtes ? Je ne vois pas trop. Je peux imaginer le côté excitant du jeu de la séduction, le côté enrichissant de rencontrer des personnes différentes, de milieux différents,...

Je ne suis pas très au clair quant à la définition de polyamour. Il me semble qu'il y a une notion de couple à plusieurs personnes. Dans ce cas, je ne peux pas parler de polyamour. Disons que ça se rapprocherait plus de "sex-friends". Ce qui à la base ne devait être qu'une relation physique est devenue une relation amicale, emprunt de respect, confiance et bienveillance. Je ne pense pas qu'elle deviendra une relation amoureuse. Nous n'avons pas de projets pour le long terme. Nous vivons nos vies chacun de notre côté.

Je me faisais la réflexion que s'il arrivait un malheur à l'un (maladie ou accident), l'autre pourrait ne pas être mis au courant.

Il faut aussi se rendre compte que cette période particulière de crise sanitaire a forcé tout le monde à dégager du temps libre. Ça a permis des remises en question et des réflexions sur soi. Dans le cas de mon Amant, ça lui a aussi permis de passer à l'acte. Quand les choses seront revenues à la normale, il sera de nouveau très occupé...

Effectivement, cela se passe bien pour moi en ce moment. Je touche du bois pour cela continue...

[Marjotte]

Accepter sa bisexualité à 42 ans, c'est un peu faire une deuxième adolescence. Tu as les hormones qui bouillonnent, le cœur qui palpite pour un rien et tu as envie de faire tes expériences. Or tu n'as pas les mêmes responsabilités et devoirs. Au bout d'un moment, il est bon de redescendre de son nuage et d'agir de manière posée et réfléchie.

Très belle analyse
Accepter la réalité de sa bisexualité à 37 ans ressemble à ça aussi