Quadragénaire, marié, biromantico-sexuel et polyamoureux

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Serj50
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Re: Quadragénaire, marié, biromantico-sexuel et polyamoureux

Message par Serj50 » il y a 2 ans

Bonjour,
Je rebondis sur ton histoire car elke me touche, pour en être proche. Piur résumer, je suis en couple hétéro, amoureux, mais avec des libidos forte pour moi et bien plus faible pour ma femme. Nous avons une belle complicité et j'ai commencé à lui parler de mes fantasles H. Elle ne le prend pas mal me disant même que je vais peut-être me révéler homo sur le tard... je serais assez tenté oops, par un pote lui aussi en perte de libido dans son couple, malheureux semble t il. C est le seul homme qui m'attire.... plus qu'un plan fesses rapide, plan fesses d'ailleurs jamais tenté nulle part. Je n'en suis qu'aux fantasmes bi à ce jour.
Ta situation est plus pérenne que la mienne, lol. Ça me fait du bien de t'en parler...
Noctis a écrit :
il y a 4 ans
Ceci est un topic "évolutif" qui a changé plusieurs fois de titre en fonction des expériences que j'ai vécues.

Premier titre : Être marié et amoureux de son meilleur ami….
Deuxième titre : A passé 40 ans, ma femme accepte que je vive ma bisexualité
Troisième titre : Quadragénaire, marié, bisexuel et polyamoureux


C’est compliqué à gérer. Et ce que je vis en ce moment...

Attention, gros pavé à suivre !

Chapitre 1 - Partie I – Celui qui a une vie somme toute assez banale…
Avant de parler du présent, je vais faire un petit retour sur mon parcours sentimental.

J’ai été très timide par le passé, ce qui n’a pas aidé à faire des expériences et des rencontres. Si bien que j’ai eu ma première copine qu’à 24 ans. Bien que j’ai toujours été attiré par des femmes jusque-là, j’avais eu des fantasmes homo, notamment en pensant à un pote que j’avais rencontré à l’armée. J’avais aussi commencé à regarder des vidéos gays sans chercher à avoir une relation avec un homme.

Ma première relation n’a pas duré longtemps à cause de la distance, puis j’ai eu une autre copine. Ça n’a pas duré non plus.

A 25 ans, je me suis mis en couple avec ma femme que je connaissais depuis 3 ans. On a d’abord été très amis, mais c’est elle qui a voulu plus que mon amitié… Au début de notre relation, on a cherché un homme pour un plan à trois. Comme quoi, on était un couple plutôt ouvert. On a eu 2 contacts, mais ça n’a abouti à rien pour différentes raisons. On n'a pas cherché plus loin et on a continué notre vie de couple tranquillement.

5 ans plus tard, nous nous sommes mariés, puis nous avons eu 2 enfants. Au cours de la décennie qui a suivi, la routine s’est gentiment installée. En parallèle, j’ai continué à avoir des fantasmes homo en réimaginant des scènes que j’avais vécu avec des hommes ou en regardant des vidéos. C’était un peu mon jardin secret.

Depuis 3 ans particulièrement, notre vie sexuelle est au plus bas à cause du travail, des enfants, des activités diverses… Sa libido étant au plancher et la mienne étant souvent au plafond, cela crée un sacré décalage. Nous en avons pu en parler il y a quelques mois et nous avons décidé de prendre du temps pour nous. Toutefois, pour elle, le sexe reste secondaires dans ses priorités.

Et à la mi-décembre, sur le ton de la plaisanterie, je lui demande si ça la dérangerait si j’allais voir ailleurs. Elle me répond : « Tant que tu te protèges, tu peux ! ». J’ai été un peu surpris par sa réponse, puis j’ajoute alors : « Et si c’était avec un homme ? ». Et elle me répond la même chose !

Ça a été une véritable révélation ! Le soir même, nous en avons beaucoup parlé, notamment de mes fantasmes homos et que, pour le coup, j’étais en fait bisexuel. Pour résumer, elle me dit qu’elle me laisse faire mes expériences pour autant que je me protège et que je revienne à la maison. Elle ne souhaite pas forcément savoir que ce je ferais, mais elle serait plus intéressée de savoir ce que je ressens. Je savais que ma femme n’était pas jalouse, mais j’avais oublié à quel point ma femme était ouverte.

Depuis ce jour, je suis devenu plus câlin et tactile et même plus démonstratif avec des gestes d’affection en public. Ce « feux-vert » a donné un nouveau souffle à notre relation !

Partie II – Celui qui se demande que faire après la révélation et l’acceptation de sa bisexualité…
Alors que certains hommes pour leur crise de la quarantaine (voire cinquantaine) quitte leur femme pour des plus jeunes, j’ai pour ma part accepté ma bisexualité.

Je me suis alors demandé comment gérer cette situation nouvelle ?

Il se trouve que dans mon entourage, je connais beaucoup d’homosexuels. Certains sont des amis proches, mais ce n’est pas vers eux que je me suis tourné. En effet, depuis une année, je fais des journées de jeux de sociétés avec un ami. A raison d’une fois par mois, on se voyait avec son copain et d’autres personnes pendant plus de 8 heures à jouer.

Je vais l’appeler Vincent. C’est un vrai geek de 38 ans avec lequel je partage beaucoup de points communs. Ça faisait plus 5 ans que je le connaissais, mais on n’avait jamais vraiment eu l’occasion de parler de choses personnelles. Il m’avait dit qu’il avait rompu avec son copain en septembre, mais qu’ils étaient restés en bons termes.

Le 21 décembre, il organise une journée jeux. On se retrouve les deux avec son ex. Je suis nerveux, mais j’ai envie de leur faire mon « coming-out » bi pour pouvoir en parler avec des personnes de confiance. J’ai été un peu déçu de leur "indifférence" à mon annonce. Finalement, c’était quelque chose d’assez banal pour eux apparemment.

A ce moment, je me définissais comme hétérosexuel et romantique, mais uniquement bisexuel. Je ne me voyais pas éprouvé des sentiments pour un homme.

Pendant la semaine qui a suivi, j’ai beaucoup discuté avec Vincent via WhatsApp. On devait se revoir le 28 pour des jeux, mais on serait seuls. J’ai commencé à avoir des fantasmes avec lui et à le titiller, genre je faisais des fausses fautes de frappes du type « J’adore jouir avec toi » au lieu de « J’adore jouer avec toi ». Ce qui le faisait bien rire.

A un moment, je lui demande sur le ton de la plaisanterie « s’il était envisageable qu’il m’initie aux plaisirs masculins ». Il me répond que c’est "envisageable", mais il fallait qu’on en parle de vive voix.

Le jour venu, on joue surtout, mais ce n’est que pendant le repas dans un restaurant qu’on a vraiment l’occasion de parler. Enfin, c’est surtout lui qui me raconte les mésaventures qu’il a eues. Étant catholique, ça a été d’autant plus difficile d'être gay, l’homosexualité étant fortement diabolisé à l’époque. Comment au collège, certains adolescents ont été de véritables de véritables ordures. Il m’explique aussi que son plus grand regret est de ne pas pouvoir être père. Puis c’est le moment de payer, j’ai oublié mon porte-monnaie. Il paie donc à ma place. En sortant du restau, je lui dis malicieusement que je peux le rembourser "en nature" s’il veut. Du coup, on aborde le sujet et il me dit en substance qu’il faut qu’on réfléchisse bien. L’acte en lui-même ne le dérangerait pas, mais il a peur que ça change notre relation.

Les jours passent. On continue de s’envoyer des messages. Mon désir de découvrir les plaisirs charnels augmentent grandement. En parallèle, je réalise que je commence à éprouver autre chose que de l’amitié. Je lui fais part de mon béguin pour lui et il me dit alors qu’il n’éprouve qu’une profonde amitié pour moi…

Partie III – Celui qui découvre « l’amour par internet »…
Me voyant devant le fait accompli, et par un certain dépit, je décide de m’inscrire sur un site de rencontre suisse. Il fonctionnait selon un système de crédits. Plus on envoie des messages, plus ça coûte cher. Étant néophyte dans le domaine, je n’approuvais pas ce système, mais je me suis dit pourquoi pas ?

J’ai rapidement fait connaissance avec un homme charmant de 38 ans, catholique comme Vincent. Il avait également souffert d’homophobie. Le courant passe bien, on s’envoie beaucoup de messages en peu de temps. Si bien que je commence à vraiment m’attacher à cette personne. Je voyais mes crédits baisser, mais je ne voulais pas remettre de l’argent sur ce site. Je lui propose d’utiliser un autre moyen de discussion, mais pour une raison qu’il ne voulait pas me dire, il refuse de me rencontrer. J’utilise mon dernier crédit pour lui dire que je tiens à lui et qu’il peut me contacter par mail. Il dit qu’il regrette ma décision et affirme « ne pas savoir s’il aura le courage de me contacter ».
J’en parle à ma femme et elle trouve tout ça un peu étrange. Elle me dit, et si c’était un fake ? Là, je tombe du nuage sur lequel j’étais ces derniers jours. Voulant à tout prix savoir, je crée un faux profil et contact ce monsieur. Je lui pose une question sur sa taille pour le piéger. C’était vraiment un fake…

Je me suis senti tellement bête de m’être fait avoir de la sorte. J’étais à la fois en colère, mais aussi triste que cet homme idéal pour moi n’existe pas. Étrangement, même après avoir appris qu’il s’agissait d’un imposteur, j’ai ressenti un profond sentiment de manque. Et c’est là que j’ai compris que j’avais fait un transfert de ce que je ressentais pour Vincent sur cet "inconnu"…

Par la suite, j’ai compris ce que ce site était rempli de faux comptes qui contactent les nouveaux inscrits pour les faire payer. De plus, il utilise une imagerie similaire à un autre site célèbre pour attirer les hommes un peu trop naïfs.

Partie IV – Celui qui découvre la friendzone…
J’en parle à Vincent, il me console comme il peut. Puis nous reprenons nos discussions comme avant. On parle de sujets très intimes, d’autres moins. Il répond toujours à mes questions sans détours. Je lui explique notamment que j’aimerais passer à l’acte avec quelqu’un de confiance.

En parallèle, j’ai organisé des soirées jeux chez moi avec ma famille. Il vient avec plaisir. Mes enfants et ma femme l’apprécient beaucoup. Il a même passé un week-end avec nous à la montagne.

Il se trouve aussi que mon fils souhaite se faire baptiser cette année. Ma femme et moi avons pensé à Vincent comme parrain. Mon fils a accepté, car il l’adore ! Vincent a également accepté de son côté.

Plus je le côtoie, plus je vois les qualités humaines de Vincent et plus je l’apprécie. Si bien que je suis tombé profondément amoureux de lui. Chose que je pensais inimaginable quelques semaines auparavant. Je le lui avoue assez rapidement. Il est touché, mais c’est à sens unique. Il n’éprouve qu’une profonde amitié pour moi, il me considère même comme un « frère ». De plus, il aime toujours son ex…

Partie V – Celui qui souffre en silence…
Comme vous avez pu le lire, ma situation est compliquée et difficile à gérer émotionnellement. J’ai beaucoup de chance d’avoir une femme ouverte et compréhensive par rapport à ma situation. J'ai aussi de la chance de pouvoir parler et côtoyer Vincent. Par contre, je ne sais pas si je dois rire ou pleurer du fait que mon meilleur ami et le premier homme dont je suis tombé amoureux soit la même personne…

Est-ce que vous êtes déjà tombé amoureux d'un ami ou d'une amie proche et comment l'avez-vous vécu ou gérer la situation ?

Merci de m’avoir lu !

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Re: Quadragénaire, marié, biromantico-sexuel et polyamoureux

Message par Noctis » il y a 2 ans

Si tu as le courage de lire mon témoignage jusqu'au bout, tu verras que ma situation a bien évolué et qu'elle continue de le faire...

Concernant mon ami, je pense, avec le recul, que j'avais choisi la solution de facilité en lui proposant de "m'initier" aux plaisirs masculins. Premièrement, parce qu'il est gay et deuxièmement, parce que c'est un ami. Je pensais qu'il pourrait me guider avec douceur et bienveillance. Le fait qu'il est accessible et disponible aussi était très rassurant.

Lui, tenait trop à notre amitié pour la mettre en péril pour une histoire de fesses. Il se sentait aussi mal à l'aise par rapport à mon épouse. Par la suite, il est devenu le parrain de mon fils. Ce qui a rendu la réalisation de ce fantasme impossible.

Avec le recul, plus d'une année et demie après, je me dis qu'il a eu raison. Non pas, parce que ça aurait pu "détruire" notre amitié, mais parce que j'ai dû chercher des partenaires qui me correspondraient. J'ai pu la connaissance d'hommes extraordinaires, qui sont à présent des amis et des confidents, et j'ai aussi rencontré mon "Amoureux" avec lequel, j'ai avancé encore plus rapidement dans l'acceptation de ma bisexualité, notamment auprès de mes enfants.

De par mon expérience personnelle, je pense qu'une personne avec laquelle on couche et avec laquelle on peut développer une relation de confiance et de complicité peut devenir un ami. En revanche, coucher avec un ami reste délicat...

Après si tout est clair entre vous et qu'il n'y a pas de gêne, pourquoi pas essayer ? Mais il faut une bonne communication entre vous.

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Re: Quadragénaire, marié, biromantico-sexuel et polyamoureux

Message par Noctis » il y a 2 ans

Au vu de la tournure qu'a pris ma vie de couple, il est temps que j'ouvre un nouveau chapitre...

Chapitre 5 – Polyamour ou libertinage ?

Et pourquoi pas les deux ? :D

Chapitre 5 - Partie I - "Celle qui a un amant..."

Il y a quelques temps, j'allais pour la première fois au sauna libertin avec mon épouse. Ce qui était à la base une sortie à deux, en amoureux, pour profiter des installations thermales, s'est terminé en une expérience à trois. Cela a beaucoup plu à Madame et ça a débloqué pas mal de choses en elle.

Le jeune de 31 ans lui plaisait beaucoup. Ce dernier semblait plutôt motivé pour que nous nous revoyions les trois. Un premier rendez-vous avait été fixé chez nous, mais il l'a annulé pour cause une urgence à son travail... Il était plutôt taciturne et se dévoilait peu dans les échanges d'un groupe privé que nous avions créé, mais nous avons appris qu'il était libertin depuis 11 ans, soit depuis ses 20 ans. Il allait de temps à autre avec son épouse dans un club libertin de la région, mais depuis qu'ils avaient des enfants, Madame n'avait plus trop la tête à ça et avait mis leurs escapades libertines de côté. Monsieur, quant à lui, continuait ses aventures en solo.

Bien que peu causant, il a continué à écrire en privé à mon épouse, en la titillant un peu. Forcément, ça l'émoustillait et ça lui donnait encore plus envie de le rencontrer, notamment pour aller au bout des choses.

Nous avons donc repoussé le rendez-vous d'une semaine. Tout s'annonçait bien. Et puis, le week-end qui a précédé la rencontre, Gaël a appelé Madame et lui a demandé de couper les ponts :
- Oui, d'accord, pas de problèmes... Mais je pourrais savoir pourquoi ?
- Pour raisons personnelles...
- D'accord... Prends-bien soin de toi et continuation.

Okay... Il n'avait certes pas d'obligations envers nous et réciproquement, mais c'était quand même un peu frustrant de ne pas savoir pour quelles raisons. Nous avions aussi quelques questions à lui poser, sur le milieu, sur ses expériences, comment il concilie vie de famille et libertinage...

C'était surtout pour mon épouse que c'était incompréhensible, surtout que tout semblait aller bien. Il lui avait même proposé de se rencontrer juste les deux, dans un motel. Il semblait motivé et plutôt intéressé par elle.

Pour elle, c'était tout nouveau et tout frais. Une nouvelle expérience quoi ! C'était vraiment flatteur de se sentir courtisée... Par une jeune homme qui plus est ! Moi qui était sur les applications de rencontre depuis plus d'un an et demi, je savais que ce genre de comportement était assez fréquent, mais au moins, il avait eu la politesse d'annoncer explicitement son souhait, au lieu de nous ghoster.

Donc... Comme nous avions réservé cette demie journée pour cette rencontre et que nous nous étions organisés pour faire garder les enfants, je me suis dit que nous n'allions pas en rester là. J'ai donc rédigé une petite annonce recherchant un homme pour une rencontre à trois. J'ai bien précisé ce que nous cherchions et ce que nous proposions. J'ai soigné la rédaction et la présentation...

Et puis, j'ai reçu beaucoup de réponses... J'ai donc précisé certains points dans notre recherche, notamment que nous recherchions un homme bisexuel. Je ne demandais pas de photos ou d'hommes avec un membre démesuré. En deux jours, j'ai reçu près de 50 réponses ! :shock:

Bien que nous recherchions des hommes entre 30 et 45 ans, des hommes entre 18 et 54 nous ont répondu. Il y a en un qui affirmait avoir un pénis de 21 cm ! Ce n'est cependant pas un "argument" que nous avons retenu...

L'intérêt de prendre le temps pour rédiger son annonce est de permettre un meilleur tri des "candidats". C'est un exercice assez amusant, quelque chose entre un entretien d'embauche et un casting de film (porno évidemment).

Les réponses d'une phrase ou d'un paragraphe sont rapidement mises de côté. Je m'attarde un peu plus sur les réponses plus élaborées, même si elles sont clairement des copier-coller. Au moins, ils ont pris le temps une fois pour bien faire une présentation détaillée.

Ce sont surtout les réponses qui font référence à mon annonce qui retiennent mon attention. Celles qui ont un ton engageant, une bonne présentation, une bonne syntaxe.. Au final, il y a seulement 5 hommes avec lesquels j'ai pu nouer un contact assez solide pour nous donner envie de les rencontrer, c'est-à-dire au moins pour faire connaissance. J'ai retiré mon annonce après deux jours, car j'avais "trop" à faire...

Sur ces 5, l'un était mon "premier choix", j'aimais bien ses messages. Ça me parlait. Ce sentiment s'est renforcé quand il nous a envoyé sa photo, alors que je n'avais rien demandé. J'ai un peu hésité de faire de même avec la nôtre. Je l'ai finalement fait quand il m'a donné son numéro de mobile. Être déboutés ou ghostés juste après avoir montré de quoi on avait l'air aurait été un peu vexant. Heureusement, il a dit que nous formions un beau couple. "Hypocrisie d'usage" ou réalité ? Nous allions vite le savoir car nous avons pu fixer un rendez-vous avec lui.

Le deuxième est un jeune homme de 24 ans, Matthieu. J'avais déjà débouté un homme de 20 ans en raison de son âge. Celui-ci n'était pas bien plus vieux. J'ai un peu hésité à faire de même, mais c'est sa maturité qui a retenu mon attention. Bien qu'il soit plutôt hétéro à la base, sans expérience avec un homme...

Je lui ai bien fait remarquer la différence d'âge, ainsi que nos diverses spécificités. Il a répondu que ça ne le dérangeait pas, au contraire. Bon, ok... Il est majeur et consentant. Il savait où il mettait les pieds. Nous allions donc commencer par aller boire un verre et faire connaissance pour voir s'il y a ce fameux feeling.

La rentrée scolaire ayant été un peu rude, nous avions prévu d'aller nous relaxer au sauna avec mon épouse. L'idée était de discuter avec Matthieu et si le courant passait bien, il pourrait nous accompagner au sauna et nous verrions alors ce qu'il se passerait.

La rencontre s'est bien passée. J'aime bien badiner et être un peu taquin. Je parle comme j'écris, beaucoup. :cheesy: Mon épouse était un peu plus discrète, alors qu'elle est très sûre d'elle d'habitude. Au bout d'un moment, je lui propose :
- Alors, on va tous les trois au sauna ?
- Ok !

Nous nous y rendons. Nous lui faisons visiter les lieux, puis nous nous commençons par le hammam. Madame était assise entre nous deux. Nous laissons la température monter au propre comme au figuré. Elle est un peu hésitante, puis enfin, elle se détend et se laisse à le caresser et à l'embrasser. Je m'occupe un peu de lui et surtout d'elle. Il y a du monde qui s'amasse autour de nous pour nous regarder. Un homme très mature demande s'il peut participer. Une fois, deux fois, et même trois fois. Je dis que non, puis nous partons. Nous nous rendons alors au jacuzzi.

Madame est à nouveau assis entre nous. Je sens qu'il y a quelque chose, une attirance, une certain complicité, entre eux. Deux autres hommes regardent avec curiosité notre trio. En surface, il ne se passe rien. En dessous, je ne sais pas... :D

Puis, nous montons à l'étage pour nous trouver une cabine. Je profite pour aller prendre 3 préservatifs. Et nous nous installons au même endroit où nous avions eu notre première expérience la première fois, une grande cabine, bien éclairée avec une grand miroir mural.

Gaël avait avec lui une petite trousse de toilette. Nous n'avons pas pu eu l'occasion de lui demander ce qu'il avait dedans, mais ça nous a fait réfléchir et nous demander ce que nous pourrions prendre. Si nous nous étions écoutés, nous serions venus avec une petite valise de voyage, mais nous nous sommes contentés de lubrifiant, de mouchoirs, d'une crème de massage, un plug, de préservatifs...

La machine s'est mise en marche très vite, car il y avait une très bonne alchimie entre Matthieu et mon épouse. J'ai été plutôt observateur et je me suis occupé de Madame. Je n'ai presque pas eu d'interaction avec le jeune homme. Pendant qu'ils faisaient les préliminaires, j'avais mis évidence tout le matériel nécessaire pour passer aux "choses sérieuses". Et ils ont eu un rapport sexuel devant moi. C'était à la fois plaisant et excitant.

Elle avait besoin de ma présence pour être rassurée. Moi, j'avais besoin d'être certain qu'il allait bien s'occuper d'elle, en douceur, avec respect et bienveillance. C'était le cas.

A un moment, je suis sorti de la cabine pour aller voir l'heure, car Monsieur avait rendez-vous. Il restait un peu de temps pour "conclure". Je suis alors sorti quelques minutes le temps qu'ils finissent. J'ai attendu devant la porte, non seulement pour leur laisser un peu d'intimité, mais aussi pour éviter que quelqu'un ne vienne ouvrir la porte de la cabine. Il y a eu 2-3 tentatives quand nous étions à l'intérieur...

Puis il est parti. Il m'a fait un check du poing et il a fait un smack sur la bouche de Madame. C'était chou. Mon épouse et moi sommes restés encore un moment au hammam avant de partir pour notre rendez-vous suivant.

Nous avons pu un peu parler de notre rencontre, de notre état d'esprit. Bien que je n'ai pas trop participé, j'étais très content pour elle. Parce qu'elle avait pu se lâcher, avoir quelque chose de "complet". Il n'y a eu aucune jalousie de ma part. Aucun gêne de la sienne, mais au contraire, beaucoup de satisfaction. Elle a notamment apprécié mes petites attentions.

Notre deuxième rendez-vous est arrivé avec 15 minutes de retard. Ça commençait bien... Il avait une bonne excuse, la circulation. C'est un bel homme de 39 ans avec de beaux yeux bleus, un peu timide, mais très sympa. Je badine et je le taquine un peu. Nous discutons une petite heure. Le courant passe bien entre nous et nous conviendrons d'une date pour passer un moment agréable à trois.

Il y a encore trois hommes à rencontrer, mais quelques jours seulement après les derniers messages, ils ne semblent plus trop montrer d'intérêt. Quelque part, tant mieux, car notre temps n'est pas vraiment extensible. Et ce d'autant plus que mon épouse et Matthieu développent une relation de complicité, à la respectueuse et bienveillante. Ils devraient se rencontrer dans trois semaines pour une relation à deux, chez nous, qui plus est. A voir si je reste à la maison, dans la chambre d'à côté, ou si je partirai faire un tour. :cheesy:

Monsieur est trop jeune pour vouloir s'engager dans une relation. Madame a un mari ouvert et bienveillant et ne souhaite pas le quitter. Ils sont conscients de la particularité de la situation et sont consentants pour passer des moments agréables et complices ensemble. Moi, j'observe leur relation avec bienveillance, curiosité et amusement.

Quelque part, c'est une bonne chose que cela se passe dans cet ordre. Vu qu'ils ont pu "consommer" et qu'ils sont partants pour recommencer, ça ne va pas être une relation où "le gars" baratine la "nana" pour la mettre dans son lit. Ils vont pouvoir se concentrer sur le côté émotionnel et relationnel.

Mon épouse a aussi un nouveau regard sur son corps, moins complexé, et elle se sent revigorée et pleine d'énergie par cette relation naissante.

Notre complicité s'est encore plus renforcée. Elle m'est aussi très reconnaissante de pouvoir vivre cela. Après tout, c'est moi qui aie fait tout le "boulot". La probabilité que cela se passe ainsi était très faible. Maintenant, comment ils veulent vivre leur histoire, c'est à eux de voir. J'ai fini de jouer les "entremetteurs". :lol:

Au début de notre relation, mon épouse a mis un couvercle sur son côté papillonnant, à tomber amoureuse facilement des autres hommes, et même à éteindre les plaques, parce que j'étais jaloux et qu'elle ne voulait pas me faire souffrir.

18 ans après, c'est parce qu'elle me permet de vivre ce que je vis avec mon amoureux que j'ai enlevé ce couvercle et "rallumer les plaques". Elle peut à présent redevenir celle qu'elle est vraiment au fond d'elle. Elle n'est pas seulement une maman et une femme mariée, mais aussi une femme avec ses envies et ses désirs, une femme qui les écoute et qui peut à présent les vivre en toute sérénité.

Accessoirement, sans vouloir nous jeter des fleurs, je trouve que notre couple est un bel exemple de parité ! :D

C'était donc une partie principalement consacrée à mon épouse, car elle le vaut bien ! :coeur: :coeur: :coeur:

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Re: Quadragénaire, marié, biromantico-sexuel et polyamoureux

Message par Envolée » il y a 2 ans

Salut Noctis, qu'elle est belle votre relation et toute son évolution !

J'aime bien la façon dont tu relates cela, il y a une jolie plume.

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Re: Quadragénaire, marié, biromantico-sexuel et polyamoureux

Message par Yukka » il y a 2 ans

Bonjour Noctis,

Je suis toujours autant voire davantage admirative de la tolérance que vous avez, chacun envers soi-même et envers l'autre, de toute la bienveillance avec laquelle vous accueillez vos évolutions personnelles et respectives et avec laquelle vous parvenez manifestement à construire votre évolution à deux en tant que couple.

Bien sûr, il faut nuancer et il y a probablement derrière ce récit enthousiaste et optimiste, aussi des aspects plus difficiles à gérer, tu en avais d'ailleurs relatés certains dans des précédents messages.

Il n'empêche, le bilan est très positif et il tort le cou à bien des idées reçues.

Et je rejoins l'avis d'Envolée: jolie plume!

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Re: Quadragénaire, marié, biromantico-sexuel et polyamoureux

Message par Noctis » il y a 2 ans

Merci Envolée et Yukka !

Je tiens à rappeler qu'il y a 4 ans, nous n'étions pas du tout dans cette situation. Nous étions même à la limite de la séparation. Si nous n'avions pas remis en question notre façon de fonctionner, nous n'aurions pas vécu toutes ces belles choses...

Ça va faire bientôt deux ans que j'ai accepté ma bisexualité. Cette acceptation a été le déclencheur de plein de changements au sein de mon couple. Ça a conduit à une évolution progressive, plutôt assez "spectaculaire" de par sa rapidité : d'un couple monogame hétérosexuel, nous sommes passés à un couple (ou plutôt un mariage) ouvert, dans lequel je vis une relation polyamoureuse avec un homme homosexuel et dans lequel je commence à explorer le milieu du libertinage avec mon épouse. Quant à mon épouse, elle peut à nouveau se laisser à papillonner et à flirter avec des hommes qui lui plaisent

Personnellement, c'est un travail intérieur de plus de 20 ans. Ça a été la reconstruction d'un être qui était passablement abîmé au fond de lui. Il y a eu beaucoup de larmes et énormément de solitude avant d'arriver à ce stade de maturité et de paix intérieure.

Pour les aspects difficiles à gérer, il y en a plusieurs, bien sûr, mais rien d'insurmontables si toutes les personnes concernées y mettent du sien. J'en parlerai probablement en détails dans le post anniversaire des deux ans.

Au delà de la bonne volonté de chacun.e, c'est également leur parcours de vie, leur expérience, leurs coups durs,... qui ont mené à cette situation.

J'avais beaucoup d'affection à donner, mais personne pour la recevoir... Mon ami, séropositif depuis près de 10 ans, pensait ne jamais pouvoir vivre à nouveau une histoire d'amour. C'est le hasard qui nous a fait nous rencontrer.

Parmi les aspects difficiles à gérer, il y a le manque et la frustration de ne pas pouvoir être avec lui plus souvent, ou quand je le souhaite. Nous nous écrivons toutefois tous les jours. 

De mon côté, j'ai une famille. Je ne suis jamais seul. Lui, il n'a personne à ses côtés dans son quotidien. Heureusement, il a beaucoup d'amis, bienveillants et présents.

Nous avons convenu que nous pouvions rencontrer qui nous voulions si l'occasion ou l'envie se présentaient. Cela ne changerait en rien les sentiments que nous éprouvons l'un pour l'autre.

Cet homme est fou amoureux de moi. Je le sais, je le constate... Je peux cocher beaucoup de cases dans sa liste de "l'homme idéal", tant au niveau du physique que de la personnalité.

Moi aussi, je l'aime, beaucoup, mais je souhaite qu'il puisse tomber un jour sur un homme qui lui convienne et qui serait disponible pour lui à 100%... Même si ça signifierait la fin de notre relation.

A ce niveau, je ne me fais pas trop de soucis, car nous avons mis en avant le respect et la bienveillance. Je pense que nous pourrons rester de bons amis.

Pour le moment, nous continuons notre histoire et nous avançons petit à petit. Nous verrons bien jusqu'où elle ira et combien de temps elle durera.

Il n'y a pas de jalousie ou de possessivité entre nous. La communication et le respect sont également des piliers de notre relation.

Nous parlons donc beaucoup, notamment de nos agendas respectifs. C'est à ce niveau que ça demande énormément de travail. C'est toute une organisation pour coordonner les emplois du temps de chacun.

Chaque rencontre est planifiée plusieurs semaines à l'avance, ce qui ne laisse pas de place à la surprise ou à la spontanéité. A l'inverse, ça permet de se réjouir à l'avance et de compter les jours...

La distance joue un rôle aussi. Il me faut 3 heures pour faire l'aller-retour pour le voir en train. Ça représente aussi un coût financier, qui sera non négligeable sur le long terme.

C'est un choix que j'ai fait (avec mon épouse), car l'argent ne doit pas être un frein au bonheur et à l'épanouissement. De son côté, il a fait le choix de construire une relation avec moi, malgré les barrières et les difficultés, car je lui apporte beaucoup.

Une interrogation qui a son importance. Et les enfants dans tout ça ?

Les enfants ont besoin d'amour et de sécurité pour pouvoir grandir de manière épanouie. Le "modèle familial" importe peu du moment que leurs parents s'aiment et que leur entente est bonne.

La seule chose qui pourrait perturber cet équilibre est le regard et le jugement des autres. En cela, mes enfants ont bien compris que c'est ainsi que "papa et maman" ont décidé de vivre et que cela ne pourrait pas être accepté ou compris par tout le monde. Ils doivent par conséquent être discrets.

Nous ne choisissons pas notre orientation, mais nous pouvons choisir de vivre telle ou telle relation. A nous de voir si elle nous épanouit, si elle nous enrichit, si elle nous rend heureux en fait, puis à nous de mettre les moyens pouvoir la vivre.

C'est certainement parce que la relation avec mon ami n'est pas facile qu'elle est d'autant plus belle et que nos retrouvailles sont toujours aussi passionnées ! :coeur:

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Re: Quadragénaire, marié, biromantico-sexuel et polyamoureux

Message par Noctis » il y a 1 an

Chapitre 5 - Partie II - "Celui qui met fin à son histoire..."

Cela fait plus de neuf 9 mois que je n'avais plus rien posté sur le forum. Il s'en est passé des choses...

Après 10 mois de relation, j'ai rompu avec mon ami. C'était douloureux pour moi, mais surtout pour lui, car il m'aimait encore. De mon côté, je n'avais plus de sentiments pour lui, si ce n'est une certaine affection et un sentiment amical.

On s'était vus pour la dernière fois à la fin mars, puis il a fait un long voyage en avril. En mai, tous mes week-ends étaient pris. Il se serait passé deux mois avant de nous revoir. Ce qui aurait été la plus longue absence que nous aurions vécue. Or durant son absence, je me suis rendu compte qu'il ne me manquait pas, ou plutôt plus.

5 mois après le début de notre relation, j'avais déjà réalisé que mes sentiments amoureux commençaient à diminuer. C'était la première fois que je vivais cela. Pour rappel, je n'ai jamais été amoureux de mon épouse, mais ça n'empêche pas de l'aimer pour tout ce qu'elle m'apporte et ce qu'elle représente pour moi.

A ce moment, le revoir me redonne de l'énergie et la motivation pour venir le voir, malgré le fait qu'il avait déménagé et que je devais faire 4 heures de voyage aller-retour. Alors, pour rentabiliser les trajets, je restais des week-end entiers, en moyenne deux fois par mois. C'était autant de jours que je passais pas avec mes enfants et mes amis.

Plus le temps passait, plus cela me manquait. J'appréciais les moments que nous passions ensemble, mais la "passion" passée, je voyais de plus en plus nos différences. Seule la sexualité, certes épanouie et agréable, nous liait, mais cela n'est plus suffisant pour faire perdurer une relation.

Pour moi, notre relation était terminée. J'ai essayé de lui dire via des messages, mais il n'a pas compris. Il était prévu que je l'accompagne un week-end avec des amis à lui. Dans un premier temps, je lui ai dit que je n'allais pas l'accompagner. Puis, je lui ai dit que je pouvais venir, mais seulement en "ami". Il ne comprenait pas la "soudaineté" de l'annonce. Alors, je l'ai appelé pour lui expliquer ce que je ressentais. Il a été évidemment très triste, mais il s'attendait que ça arrive un jour ou l'autre.

Je pensais garder contact avec lui, mais je me suis rapidement dit que ce n'était pas une bonne idée, car la rupture était encore trop récente. J''ai donc préféré le laisser tranquille. J'essaierai peut-être de reprendre contact avec lui cet été...

A 44 ans, je ne pensais pas pouvoir vivre un jour une telle histoire, certes brève, mais une histoire d'amour avec un homme du début et à la fin.

Je suis tout à fait conscient de la chance que j'ai. Je suis évidemment très reconnaissant envers mon épouse qui m'a permis de vivre cette relation. Toutefois, je commence à ressentir un certain manque de proximité masculine, je pense que c'est un peu la contrepartie de mon histoire. J'aurais pu continuer à maintenir "artificiellement" la relation pour pouvoir le voir occasionnellement et avoir "ma dose de mec", mais ça n'aurait pas été correct et honnête envers lui...

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Re: Quadragénaire, marié, biromantico-sexuel et polyamoureux

Message par Joebuck » il y a 1 an

Doit-on bien comprendre, mon cher Noctis, que c'est la toute première fois que tu vis une romance (exclusion faite des sentiments que tu as pour ta femme)?
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Re: Quadragénaire, marié, biromantico-sexuel et polyamoureux

Message par Noctis » il y a 1 an

Avant de rencontrer mon épouse, je n'ai eu que deux histoires de 2-3 semaines, je n'ai pas eu le temps de m'attacher ou d'avoir des sentiments pour ces femmes. Ma relation actuelle étant en cours, je n'avais pas vécu de réelle rupture.

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Message par cajoline1610 » il y a 1 an

Bonjour Noctis,
En tout cas je tire mon chapeau à ton épouse, waouh!

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Re: Quadragénaire, marié, biromantico-sexuel et polyamoureux

Message par Noctis » il y a 1 an

Chapitre 6 - Partie I - Celui qui met ses envies entre parenthèses...

Il y a 3 ans, j'acceptais le fait que j'étais aussi attiré par les hommes. J'acceptais ma bisexualité. Ça a été le point de départ de grands chamboulement dans ma vie, en particulier ma vie de couple. Cette année. nous avons fêté nos 15 ans de mariage et nos 20 ans de vie de couple ! A notre époque, c'est de plus en plus rare !

2020 a été l'année de mes premières expériences avec des hommes avec ses galères et ses espoirs.

En 2021, j'ai appris que j'étais également bi-romantique. Chacun de notre côté, mon épouse et moi avons pu vivre une relation sentimentale, tous deux avec un homme. Ces relations secondaires nous ont beaucoup rapproché.

2022 a été l'année de la rupture, chacun de notre côté. C'était une première fin de relation pour moi. J'ai pu vivre la passion du début, puis je l'ai vue décliner (assez rapidement), jusqu'à à ce qu'elle disparaisse et que je voie les défauts de mon ex. Le fait que nous n'ayons rien en commun a aussi fait basculer ma décision de cesser cette relation.

Pour mon épouse, c'était un peu plus compliqué. Sa relation avait beaucoup de hauts et de bas, mais elle était incapable de mettre un terme. Elle s'est inscrite sur un site de rencontres pour "faire diversion", mais cela n'a pas vraiment marcher.

Comme nous avions des comptes liés, nous avons pu avoir plusieurs discussions très intéressantes, et nous avons fait de belles rencontres et expérience à trois. En tant que femme, en particulier "open", elle avait eu énormément de sollicitations, mais pas toujours de la nature qu'elle souhaitait. Ce sont plutôt des libertins sur ces sites, alors qu'elle cherchait une relation polyamoureuse.

Comme dit précédemment, le fait d'avoir pu avoir des partenaires chacun de notre côté et ensemble, cela nous a beaucoup rapproché et cela a réveillé sa libido. J'ai donc décidé en 2022 de faire une vasectomie, afin de rééquilibrer la prise en charge de la contraception dans notre couple. Pendant les 20 premières années de notre vie de couple, c'était elle. Pour les 20 suivantes, ce sera moi !

En parallèle, elle continuait d'avoir des contacts avec des hommes, plus d'une dizaines, à des fréquences et des intensités variables. Pour certains, elle désirait les rencontrer pour avoir des relations intimes. Les autres, c'était surtout des discussions. Je voyais cela plutôt d'un mauvais, car je me disais que ça mènerait à rien et que ça ne correspondait pas à ce qu'elle cherchait au fond.

J'avais pris la décision de désactiver mon compte, car je me rendais compte que je trouverais pas ce que je cherchais sur ce genre de site. Discuter pour commencer. La plupart des hommes cherchent des relations sexuelles, pas discuter, échanger ou partager.

Ce n'est qu'au bout de quelques semaines qu'elle m'a emboîté le pas. Sur tous les contacts que nous avons eus, nous avons gardé deux amis, et quelques potes. Parmi ses hommes, plusieurs plaisent beaucoup à mon épouse et elle ne serait pas du tout contre avoir des aventures avec eux.

De mon côté, cela fait 4 mois que je n'ai (nous n'avons) plus fait de rencontres. Au début, j'ai ressenti un certain manque, une certaine frustration, qui m'a poussé à aller sur une application gay/bi, mais la motivation n'est pas là. Je me dis aussi que ce n'est pas parce que je peux le faire que je dois le faire.

C'est aussi surtout que je ne me sens pas en confiance avec ses utilisateurs. Du coup, je préfère me recentrer sur mon couple. Je lis pas mal de livres sur le couple, les couples durables, mais côté sexuel, c'est retour à la case départ pour moi, avec des fantasmes et des films pornos.

Mon épouse ayant environ un an et demi "de retard", par rapport à ce que j'ai pu vivre, souhaite encore explorer, rencontrer des hommes, mais elle est bien consciente que ses attentes sont assez hautes et qu'elle n'obtiendra pas forcément entière satisfaction. Le besoin d'aller au bout de sa démarche et ses envies sont bien présents.

Bilan 3 ans après décidé d'ouvrir notre couple
Notre relation et notre complicité sont devenues pour plus fortes. Notre maturité a grandi et notre vision du couple a beaucoup évolué. Notre sexualité a été dynamisée. Un bilan plutôt positif, même si nous ne sommes pas à l'abri de disputes ou autres querelles de couple. Peut-être que cette reconnexion nous a permis de désamorcer plus rapidement nos moments de tensions.

Ma conclusion est que "pouvoir n'est pas devoir". Je décide donc de privilégier mon couple, tout en laissant des libertés à mon épouse. Si cela venait à changer, j'aurais aussi "droit" à des libertés.

Si l'occasion de coquiner avec un homme qui me plaît se présente, je ne dirais pas non, mais je ne vais pas chercher activement un partenaire pour le moment.

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Re: Quadragénaire, marié, biromantico-sexuel et polyamoureux

Message par Joebuck » il y a 1 an

Noctis a écrit :
il y a 1 an
Si l'occasion de coquiner avec un homme qui me plaît se présente
Oh mon Dieu, il l'a fait ! il a utilisé ce fameux verbe : "coquiner" :D

Ravi d'avoir des nouvelles. Tes chapitres sont toujours hyper enrichissants. Notamment pour moi qui me pose pas mal de questions sur la relation/le couple/la "bonne" formule. Les univers "coquins" ne sont effectivement pas hyper adaptés pour les rencontres qui privilégient l'humain à l'action. J'en ai fait le constat et m'en suis éloigné également.
En revanche, il est génial que ton déclic et tes expérimentations aient entraîné l'ouverture de ta femme à des envies dont elle n'avait pas forcément conscience.

Je te souhaite une belle pause mais te prie de continuer à nous donner des nouvelles de temps en temps. Ca nous inspirera.
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Re: Quadragénaire, marié, biromantico-sexuel et polyamoureux

Message par Noctis » il y a 1 an

Je trouve que ce terme va bien quand on parle de faire des choses coquines ou faire les coquins. Y a un côté léger, sans prise de tête qui illustre bien ce genre "d'activités".

Cela dit, mon épouse et moi avons de plus pour bien nous sentir avec nos partenaires. Le sexe en lui-même peut être très agréable, mais s'il y a une connexion, de la complicité et de la bienveillance, c'est un gros plus. Et s'il y a des sentiments, amoureux ou amicaux, c'est le top !

Nous avons pu constater que trouver des hommes seuls est extrêmement facile, mais nous préférons "investir" dans une relation pour avoir des échanges plus épanouissants et enrichissants ! Par contre, ça, c'est plus compliqué...

Par exemple, nous avons récemment rencontrés un homme avec lequel nous parlons depuis 6 mois. Il n'habite pas loin, mais il avait des déblocages. Il est juste venu boire un verre chez nous. C'était très chouette, très sympa ! Nous sommes tout à fait partant pour coquiner avec lui, mais il est possible qu'il ne soit pas près à la faire, car il a trouvé en nous de véritables amis en qui il peut compter. Il peut avoir peur de perdre notre amitié si on venait à devenir proche sur le plan intime.

Mon épouse a en quelque sorte été "victime" de l'usure et la routine du couple et de la charge mentale, ce qui a fait que la sexualité a été mise de côté. Dans certaines situations, les gens acceptent cela comme une fatalité, d'autres tombent dans l'adultère. Nous avons opté pour une troisième alternative. Elle a découvert son corps et sa sexualité. Elle a cru un moment qu'elle était devenue asexuelle. Comme quoi la vie nous réserve de belles surprises !

A ce sujet, je me suis déchiré complètement le tendon d'Achille, la veille de Noël. Je ne peux plus conduire et je serai très limité dans mes mouvements pendant 6 semaines. Un "cadeau" dont je me serais plus passé ! :twisted:

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Re: Quadragénaire, marié, biromantico-sexuel et polyamoureux

Message par Marjotte » il y a 1 an

Cher Noctis,

Après un peu plus d’un an d’absence sur le forum, une notification par mail m’a fait venir jeter un oeil et je me suis dit, allons voir ce que devient Noctis.

Quel plaisir de lire tes témoignages, les avancées de ta femme et toi, autant individuellement qu’en tant que couple.
Je suis ravie de voir votre épanouissement et l’équilibre que vous avez trouvé.

Je trouve aussi très bien la façon dont vous avez géré ça avec vos enfants, je pense aussi que l’honnêteté et la transparence sont la meilleure option et vous avez trouvé une belle façon d’exposer la situation.

Je vous tire mon chapeau et attends avec plaisir la suite de tes « aventures »
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Re: Quadragénaire, marié, biromantico-sexuel et polyamoureux

Message par Marjotte » il y a 1 an

Je voulais aussi revenir sur ton histoire avec ton ami séropositif, je crois que ça vous aura apporté beaucoup à tous les deux, toi une vraie romance vécue du début à la fin et l’occasion de la partager avec ta famille et tes enfants, et lui ça lui aura redonné confiance en la possibilité de vivre des histoires d’amour et d’avoir droit à autre choses que des histoires courtes et superficielles. Grace à toi il ne se définira plus par sa séropositivité, c’est un cadeau pour le reste de sa vie, il est chanceux d’avoir croisé ta route.
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