Accepter pleinement la bisexualité de son conjoint

[Envolée]

Je ne peux que te conseiller de t'écouter.
Les enfants à gérer seul.e ce n'est pas toujours simple, mais pour être dans ce cas, je trouve qu'ils sont plus faciles lorsqu'ils savent qu'il n'y a pas le choix.
Après tu peux toujours partir deux ou trois jours avec les enfants, c'est déjà pas mal pour une première.

[Janelle]

Bonjour Bequiet,
Bonjour à tou.te.s,

J'ai lu vos échanges avec intérêt. Je trouve que ta manière d'aborder ce nouveau chemin qui te fait face, Bequiet, est vraiment belle. Tu me sembles constructive, battante, empathique.

Ce que je vis est nettement différent mais plusieurs éléments qui ont été évoqués me parlent et j'ai envie de rebondir dessus.

Tout d'abord, le sentiment de trahison que tu peux avoir. J'aime beaucoup la phrase de Pablobi : "Je pense qu'il ne faut pas penser qu'en cas de non-dit, tout le reste est faux". C'est tout à fait vrai et tu peux y croire, t'appuyer là-dessus, te la remémorer quand tu te sens fléchir. Oui, ton mari t'a caché un "gros morceau" de lui mais ce qu'il a éprouvé, ce qu'il éprouve pour toi est vrai; à moins de souffrir d'un trouble sérieux, on ne vit pas des années à faire semblant d'aimer.

Quant à la complémentarité des sentiments qu’on peut éprouver pour une personne du même sexe et pour une personne de l’autre sexe, j’ai moi-même cette impression (qui est plus qu’une impression), que ce que je peux vivre avec une femme est totalement différent de ce que je vis avec mon mari. Je peux comprendre ces mots d’« affection virile » dans le sens où tu partages une intimé « avec ton double » en quelque sorte. En tant que femme, je ne parlerais pas d’affection féminine mais de complicité renforcée. Dans ma relation amoureuse avec une femme, je me suis sentie comme face à mon égale. Je ne veux pas dire par là que je me sens dans un rapport d’inégalité avec mon mari, ce n’est pas du tout ça. Mais la complicité partagée est totalement différente. Ceci me permet de faire le lien avec l’image du gâteau qui a été abordée (le nombre de gâteaux qui grandit quand on aime son conjoint -de l’autre sexe- et une personne du même sexe, plutôt que la part du gâteau qu’on donne à son conjoint qui se réduit quand on aime quelqu’un du même sexe), je lui préfère l’image du coeur qui s’agrandit même si elle sent un peu l’eau de rose : notre coeur est sans limite, ‘y a plein de place dedans, on peut éprouver un amour sincère pour plusieurs personnes parce que notre coeur grossit à chaque fois...

Le fait que ton mari voie sa bisexualité comme une tare ensuite. Je comprends cette perception parce que je l'ai moi-même vécue et il m’arrive encore de la vivre. Dans la websérie « La théorie du Y » (que je vous conseille au passage) il y a une scène où l’héroïne est dans une librairie et demande un bouquin sur la bisexualité, une cliente qui l’entend l’aborde en lui disant en substance : « c’est génial, ça double les possibilités ». Euh… non, personnellement je ne l’ai jamais vu comme ça, ça m’apparaît plus souvent comme un handicap que comme une chance. Et ce d’autant plus quand tu n’éprouves aucun désir sexuel sans lien amoureux, comme ton mari te l’a exprimé et comme c’est le cas pour moi. Car à ce moment-là, tu peux te sentir dans une sacrée impasse en tant que personne mariée : l’envie de vivre une expérience avec qqn du même sexe est là mais tu ne peux envisager le sexe sans sentiment ; or, tes sentiments, ils sont officiellement (et effectivement) pour ton conjoint, alors que faire ? Du coup, tu peux en arriver à souffrir du manque de ne pas vivre cette autre part de toi. Mener deux vies en parallèle, certains y arrivent. Moi j’ai tenté et ça ne m’a pas réussi, sans doute d’une part, parce que la relation que j’ai eue avec une femme était trop intense (c’est difficile de doser ses sentiments, on ne calcule pas, on se laisse emporter…). D’autre part, parce que j’ai choisi de cacher à mon mari la relation que j’avais avec cette femme et qu’à un moment, je ne pouvais plus me regarder et regarder mon mari droit dans les yeux. Mais je suis convaincue qu’il y a autant de chemins possibles que de vies. Chacun doit trouver ce qui lui convient, ce qui convient à son conjoint, à son couple. Ce qui est certain, c’est qu’il faut prendre son temps, ne pas vouloir aller trop vite. Et surtout, parler, parler, parler. Combien de fois je me suis éloignée du dialogue (parce que parfois, oui, même quand on a un fonctionnement de couple basé sur la discussion, c’est dur de se confronter, d’accepter de ne pas être d’accord sur certains points ; parfois aussi, on a la flemme de parler sérieusement,…) et combien de fois j’y suis revenue en me disant que si je ne voyais pas de solution à mon dilemme, la solution de l’instant c’était parler. Il faut garder le dialogue en permanence à l’esprit comme un phare.

Voilà un peu de ce qui me vient maintenant… j’espère que ça t’aidera ne fusse qu’un petit peu...

[TiProust]

... Et ce d’autant plus quand tu n’éprouves aucun désir sexuel sans lien amoureux, comme ton mari te l’a exprimé et comme c’est le cas pour moi. Car à ce moment-là, tu peux te sentir dans une sacrée impasse en tant que personne mariée : l’envie de vivre une expérience avec qqn du même sexe est là mais tu ne peux envisager le sexe sans sentiment ; or, tes sentiments, ils sont officiellement (et effectivement) pour ton conjoint, alors que faire ? Du coup, tu peux en arriver à souffrir du manque de ne pas vivre cette autre part de toi. Mener deux vies en parallèle, certains y arrivent. ...

très intéressant ton témoignage et ta réflexion Janelle
effectivement, tout le monde n'a pas forcément la capacité de dissocier à ce point désir sexuel et sentiment et c'est là où la bisexualité peut être en effet un véritable défi.
Au sein d'un couple, celle ou celui qui l'éprouve comme tu le décris de manière très juste est parfois poussée à donner malgré tout sa part à l'expérience charnelle avec une personne du même sexe, tout en vivant très douloureusement le sentiment d'avoir trahi l'être aimé. Tu le dis de manière très juste, où beaucoup se retrouveront.

[Bequiet]

J'ai lu vos échanges avec intérêt. Je trouve que ta manière d'aborder ce nouveau chemin qui te fait face, Bequiet, est vraiment belle. Tu me sembles constructive, battante, empathique.

[...] Oui, ton mari t'a caché un "gros morceau" de lui mais ce qu'il a éprouvé, ce qu'il éprouve pour toi est vrai; à moins de souffrir d'un trouble sérieux, on ne vit pas des années à faire semblant d'aimer.

Quant à la complémentarité des sentiments qu’on peut éprouver pour une personne du même sexe et pour une personne de l’autre sexe, j’ai moi-même cette impression (qui est plus qu’une impression), que ce que je peux vivre avec une femme est totalement différent de ce que je vis avec mon mari. [...] notre coeur est sans limite, ‘y a plein de place dedans, on peut éprouver un amour sincère pour plusieurs personnes parce que notre coeur grossit à chaque fois...

Bonjour Janelle,

Merci pour ce retour. J'ai gardé quelques citations de ton message pour y revenir.

Tout d'abord, je crois que ma présence ici n'a rien à voir avec de la combattivité ou de l'empathie, je crois tout simplement que c'est un amour profond et sincère qui amène les conjoints de personne bi sur ces forums. Je pense sincèrement que si je ne l'aimais pas si profondément je ne me battrais pas et ne m'infligerais pas cette douleur. Finalement, sur ce forum, on voit surtt les intentions positives mais combien de séparation pour non-acceptation ou incompréhension ?

Je ne doute pas/ plus du fait qu'il m'aimait en m'épousant, je peux aussi comprendre que ce fut impossible de m'en parler au début de notre relation... cependant, à plusieurs reprises, j'ai eu des doutes et je lui posais la question droit dans les yeux, sans agressivité. C'est là qu'il me mentait, froidement oserais-je dire... et c'est cela que je n'ai pas encore digéré.

J'avoue que j'écoute et que je peux entendre qu'une personne puisse aimer sincèrement et pleinement deux personnes à la fois mais je reconnais que ce n'est pas pour moi. Nous nous construisons tous avec nos épreuves de vie ; mon passé ne me permet pas d'envisager ce type de relation amoureuse. J'ai un suivi psy depuis plusieurs années et j'ai appris à apprivoiser ce passé... mais il existe et j'ai besoin de cet amour entier (plutôt qu'exclusif). De surcroît, au vu de ce qui s'est passé lorsqu'il est tombé amoureux de son ami, je ne pense pas que mon mari puisse se donner sentimentalement de façon entière à deux personnes à la fois. En effet, j'avais totalement été reléguée au rang de colocataire/copine. Peut-on vraiement avoir tout ce dont on a besoin et tout ce qu'on désire dans une vie ? Je ne le pense pas : nous faisons des choix (ce qui implique un renoncement). Cependant ces choix ne doivent pas générer de frustrations : aussi dans un couple hétéro-bi, il faut chercher l'équilibre. C'est la réflexion à laquelle je suis pour l'instant parvenue et c'est cet équilibre que mon mari et moi tentons de trouver, tout en sachant qu'il sera fragile et qu'il faudra l'ajuster au cours du temps.

Belle journée à tous.

[Janelle]

Peut-on vraiement avoir tout ce dont on a besoin et tout ce qu'on désire dans une vie ? Je ne le pense pas : nous faisons des choix (ce qui implique un renoncement). Cependant ces choix ne doivent pas générer de frustrations : aussi dans un couple hétéro-bi, il faut chercher l'équilibre. C'est la réflexion à laquelle je suis pour l'instant parvenue et c'est cet équilibre que mon mari et moi tentons de trouver, tout en sachant qu'il sera fragile et qu'il faudra l'ajuster au cours du temps.

Tout à fait juste… C’est d’ailleurs une réflexion qu’on peut avoir à plein de niveaux, dans plein de domaines. La question d’une vie...
C’est quelque chose qui me vient souvent à l’esprit : « mais tu as tout, tu baignes déjà dans le bonheur, un mari qui t’aime et que tu aimes, 2 enfants, un boulot stable et épanouissant,… et tu veux encore plus ?? On ne peut pas tout avoir, sois contente de ce que tu as ! ». Ça a été l’objet de plusieurs discussions avec ma psy, je lui disais que j’étais trop exigeante de vouloir vivre les deux types de relations. Un jour, elle m’a dit « ce n’est pas une exigence, c’est un constat ». Je ne sais pas pourquoi mais ça m’a calmée, j’ai commencé à accorder de la légitimité à ce « constat ».

Tu parles de la notion de besoin aussi. C’est une notion compliquée. Ça faisait rager mon mari quand je lui disais que j’avais besoin des deux types de relations. Pour lui ce n’était pas un besoin mais une envie parce qu’il avait la vision que les besoins sont vitaux et les envies ne le sont pas, elles peuvent passer, on peut ne pas les combler. Avec le temps, il a compris que ce n’était pas qu’une envie. Malgré tout, c’est un questionnement qui reste chez moi. Parce qu’il y a plusieurs types de besoins, tous ne sont pas vitaux. De plus, certains vivent heureux alors qu’un de leurs besoins vitaux n’est pas comblé (je pense à « manger à sa faim »), alors à côté de ceux-là on peut se poser la question « mon besoin est-il vraiment vital ? Comment puis-je le combler ? N’existe-t-il pas d’autre manière de le combler que de vivre l’expérience d’une relation ? Quel(s) choix puis-je faire qui ne me rendra(ont) pas frustré(e) ? », comme tu le relèves...
Oui, il faut chercher un équilibre.

Bien sûr, l’amour peut déplacer des montagnes...mais pas toujours. On peut aimer profondément et sincèrement et pourtant, baisser les bras, abandonner devant la difficulté parce qu’elle apparaît trop énorme… Je ne pense pas que l’amour profond et sincère suffise pour garder et faire évoluer un couple, je pense que l’empathie est une valeur rare, très rare même, qu’il faut cultiver et enseigner (certains dirigent le monde, ont pour job principal d’être à l’écoute du monde et n’ont pas un gramme d’empathie, mais c’est un autre débat). Tout ça pour dire que l’empathie est essentielle mais ô combien difficile.

[cajoline1610]

Bonjour Bequiet,

Pour en revenir à ta question sur le fait de s'éloigner ou pas. Au début j'en ai eu besoin pour souffler, comme pour m'enlever un poids. Il est parti vivre 3 semaines chez sa grand-mère et il prenait les enfants le week-end ou il s'en occupait s'il était là et moi au travail.
ce fût d'un côté difficile sans lui (et pas pour les enfants) car il me manquait, j'avais envie d'être avec lui quand même et de l'autre ça m'a permis de me recentrer sur moi même de me poser les questions, à savoir si je continuais ma vie avec lui ou pas.
S'éloigner pour se préserver, et moins souffrir ça n'a pas marché sur moi en tout cas. j'essaie toujours de faire ça, construire un mur autour de mon coeur, ne plus être naïve comme je me dis, mais je ne sais pas faire longtemps, et comme tu le dis c'est parce qu'on les aime d'un amour profond et sincère que nous essayons de surmonter ces tumultes. J'ai mis longtemps à remonter la pente et tu as raison le plus difficile ce sont les mensonges, l'impression d'être trahi et de passer pour une conne. mais maintenant je comprends qu'il fut difficile pour lui de m'en parler, car il ne savait pas lui même qui il était vraiment, n'accepter pas ses désirs et surtout il en avait honte. Maintenant il voit qu'il peut me faire confiance et que je l'ai soutenu donc c'est un peu plus facile. Mais je vis avec une épée de Damoclès sur ma tête car j'ai toujours peur qu'un jour tout bascule, même si mon mari ne recherche pas de sentiments. Pour l'instant il me dit ne pas ressentir le besoin de contact physique et que le virtuel lui suffit, mais je ne sais pas jusqu'à quand, j'espère qu'il m'en parlera le jour où cela devient trop difficile pour lui.
Et pour répondre à ta question, prends peut-être quelques jours seule mais je suis sûre qu'il va te manquer. Maintenant moi je prends du temps pour moi en faisant du sport, je ne culpabilise plus de le laisser seul avec les enfants, nous sommes moins fusionnels mais je l'aime toujours autant;

[cajoline1610]

Un autre conseil ne t'oublie pas, pense à toi et pas juste à son bien être, n'accepte pas tout par amour, ne dénigre pas tes valeurs, elles pourront évoluer avec le temps.

[Bequiet]

Peut-on vraiement avoir tout ce dont on a besoin et tout ce qu'on désire dans une vie ? Je ne le pense pas : nous faisons des choix (ce qui implique un renoncement). Cependant ces choix ne doivent pas générer de frustrations : aussi dans un couple hétéro-bi, il faut chercher l'équilibre. C'est la réflexion à laquelle je suis pour l'instant parvenue et c'est cet équilibre que mon mari et moi tentons de trouver, tout en sachant qu'il sera fragile et qu'il faudra l'ajuster au cours du temps.

Tout à fait juste… C’est d’ailleurs une réflexion qu’on peut avoir à plein de niveaux, dans plein de domaines. La question d’une vie...
C’est quelque chose qui me vient souvent à l’esprit : « mais tu as tout, tu baignes déjà dans le bonheur, un mari qui t’aime et que tu aimes, 2 enfants, un boulot stable et épanouissant,… et tu veux encore plus ?? On ne peut pas tout avoir, sois contente de ce que tu as ! ». Ça a été l’objet de plusieurs discussions avec ma psy, je lui disais que j’étais trop exigeante de vouloir vivre les deux types de relations. Un jour, elle m’a dit « ce n’est pas une exigence, c’est un constat ». Je ne sais pas pourquoi mais ça m’a calmée, j’ai commencé à accorder de la légitimité à ce « constat ».

Tu parles de la notion de besoin aussi. C’est une notion compliquée. Ça faisait rager mon mari quand je lui disais que j’avais besoin des deux types de relations. Pour lui ce n’était pas un besoin mais une envie parce qu’il avait la vision que les besoins sont vitaux et les envies ne le sont pas, elles peuvent passer, on peut ne pas les combler. Avec le temps, il a compris que ce n’était pas qu’une envie. Malgré tout, c’est un questionnement qui reste chez moi. Parce qu’il y a plusieurs types de besoins, tous ne sont pas vitaux. De plus, certains vivent heureux alors qu’un de leurs besoins vitaux n’est pas comblé (je pense à « manger à sa faim »), alors à côté de ceux-là on peut se poser la question « mon besoin est-il vraiment vital ? Comment puis-je le combler ? N’existe-t-il pas d’autre manière de le combler que de vivre l’expérience d’une relation ? Quel(s) choix puis-je faire qui ne me rendra(ont) pas frustré(e) ? », comme tu le relèves...
Oui, il faut chercher un équilibre.

Bien sûr, l’amour peut déplacer des montagnes...mais pas toujours. On peut aimer profondément et sincèrement et pourtant, baisser les bras, abandonner devant la difficulté parce qu’elle apparaît trop énorme… Je ne pense pas que l’amour profond et sincère suffise pour garder et faire évoluer un couple, je pense que l’empathie est une valeur rare, très rare même, qu’il faut cultiver et enseigner (certains dirigent le monde, ont pour job principal d’être à l’écoute du monde et n’ont pas un gramme d’empathie, mais c’est un autre débat). Tout ça pour dire que l’empathie est essentielle mais ô combien difficile.

Bonjour Janelle,

Sans vouloir être polémique ou désagrable, tu évoques cette question du "besoin" qui me pose question et, pour être honnête, problème. Je suis venue sur ce forum pour comprendre, discuter de différents points de vue. Je crois que je distingue bien le besoin de l'envie... pour autant, j'ai parfois l'impression qu'au nom des besoins que certains bi peuvent ressentir, le conjoint "hétéro" (dsl pour les étiquettes, je n'aime pas cela mais cela facilite la compréhension) se devrait d'être empathique, de comprendre et d'accepter parfois plus qu'il ne le peut. Peut-on envisager le pb sous un autre angle : et si, en raison de son histoire personnelle et de son vécu intime, le conjoint hétéro avait besoin pour son épanouissement personnelle d'une exclusivité amoureuse ? Est-ce audible ?
Toutefois, si tel était le cas, je reconnais que le couple aurait de vraies difficultés à trouver l'équilibre. Pourquoi dis-je cela ? Parce qu'à vouloir comprendre et accepter l'autre dans sa différence, je constate que le conjoint aurait tendance à se sentir coupable de manquer d'ouverture ou de ne pas comprendre ces besoins dont tu parles. Il aurait également tendance à ne plus s'écouter pour sauver son amour. Malgré toute votre bienveillance et votre gentillesse sur ce forum, j'ai parfois ce ressenti. Encore une fois, personne ne m'a blessée et n'a été malveillant... c'est le recoupement d'informations et mon vécu personnel qui entrent en conflit.
Par ailleurs, tu parles d'empathie. Je ne suis pas certaine que bcp de conjoints puissent éprouver cela. L'empathie c'est la capacité à s'identifier à l'autre dans ce qu'il ressent : peut-on ressentir ce que ressent une personne bisexuelle lorsqu'on ne l'est pas ? Vaste question. On peut comprendre et accepter par un long travail mais s'identifier, je reste perplexe...
J'espère que mon message ne sera pas mal interprété mais je voulais jouer la carte de la sincérité face à ce que je lis. Encore une fois ce sont ces échanges honnêtes qui engendrent des questionnements, posent des limites et engagent vers l'acceptation.
Donc merci de bousculer mes lignes, de me pousser dans mes retranchements. Vous m'aidez ainsi à fixer petit à petit mes propres limites car, comme je l'ai écrit dans mon message n°1, je veux accepter, je veux aimer mon mari tel qu'il est mais je ne veux pas me sacrifier.

[Bequiet]

Bonjour Bequiet,

Pour en revenir à ta question sur le fait de s'éloigner ou pas. Au début j'en ai eu besoin pour souffler, comme pour m'enlever un poids. Il est parti vivre 3 semaines chez sa grand-mère et il prenait les enfants le week-end ou il s'en occupait s'il était là et moi au travail.
ce fût d'un côté difficile sans lui (et pas pour les enfants) car il me manquait, j'avais envie d'être avec lui quand même et de l'autre ça m'a permis de me recentrer sur moi même de me poser les questions, à savoir si je continuais ma vie avec lui ou pas.
S'éloigner pour se préserver, et moins souffrir ça n'a pas marché sur moi en tout cas. j'essaie toujours de faire ça, construire un mur autour de mon coeur, ne plus être naïve comme je me dis, mais je ne sais pas faire longtemps, et comme tu le dis c'est parce qu'on les aime d'un amour profond et sincère que nous essayons de surmonter ces tumultes. J'ai mis longtemps à remonter la pente et tu as raison le plus difficile ce sont les mensonges, l'impression d'être trahi et de passer pour une conne. mais maintenant je comprends qu'il fut difficile pour lui de m'en parler, car il ne savait pas lui même qui il était vraiment, n'accepter pas ses désirs et surtout il en avait honte. Maintenant il voit qu'il peut me faire confiance et que je l'ai soutenu donc c'est un peu plus facile. Mais je vis avec une épée de Damoclès sur ma tête car j'ai toujours peur qu'un jour tout bascule, même si mon mari ne recherche pas de sentiments. Pour l'instant il me dit ne pas ressentir le besoin de contact physique et que le virtuel lui suffit, mais je ne sais pas jusqu'à quand, j'espère qu'il m'en parlera le jour où cela devient trop difficile pour lui.
Et pour répondre à ta question, prends peut-être quelques jours seule mais je suis sûre qu'il va te manquer. Maintenant moi je prends du temps pour moi en faisant du sport, je ne culpabilise plus de le laisser seul avec les enfants, nous sommes moins fusionnels mais je l'aime toujours autant;

Bonjour Cajoline,

On sent encore dans ton message combien tu te poses de questions et combien tu aimes ton mari. Peut-être faut-il lui laisser le bénéfice du doute lorsqu'il te dit qu'il ne veut rien de plus... ou alors, mais cela demande un courage énorme, envisager d'être libres des deux côtés. J'ai lu un témoignage sur ce forum d'un homme bi qui avait demandé à sa femme une liberté sur le plan physique : elle a accepté à condition de jouir de cette même liberté. Cependant, il a été plus perturbé et a pris conscience de ce qu'engageait cette demande lorsque sa femme avait une "sortie" de prévue. Comme je le disais pour autre chose, la pbq semble tjs plus simple lorsqu'on ne vit pas intimement les choses.
Mon mari ne me demande rien mais si cela changeait, peut-être faudrait-il envisager une réécriture équilibrée et égale du "contrat" initial.
Tout cela reste théorique bien évidemment.

Pour l'équilibre des enfants, et le nôtre, il ne s'agit pas de se séparer momentanément. Non, j'ai juste envie de me faire plaisir en m'accordant une semaine fusionnelle avec mes enfants et en lui laissant le temps de faire le point avec ses sentiments et ses désirs/besoins. Je suis tjs là quoi qu'il arrive... je veux penser à moi et je prends le risque de lui manquer... ou pas (même si une semaine c'est court). Je veux vivre avec un peu moins de suppositions et un peu plus de certitudes.

Comme tu as pu le comprendre : le sacrifice est ma limite. Pour l'instant, on cherche l'équilibre et la confiance n'est pas rétablie : c'est ce qui fait souffrir...

A bientôt et merci de témoigner de ton expérience.

[Janelle]

Bonjour Bequiet,

Je me rends compte en te lisant que je n’ai peut-être pas été complète ou suffisamment claire… la compréhension/l’empathie doit être à double sens évidemment… j’attends de la compréhension de mon mari, et si possible de l’empathie, et je veux avoir cette même compréhension/empathie vis-à-vis de lui qui comme toi, a un besoin d’exclusivité amoureuse pour son épanouissement. Alors, oui, ce que tu dis me semble tout à fait audible. Et le paradoxe est qu’avant de prendre conscience de ma bisexualité, j’ai toujours eu ce besoin d’exclusivité amoureuse… et qu’il m’habite toujours et reste « mon idéal » dans le sens où quand je rêve, je m’imagine passer toute ma vie avec mon mari et avoir une amoureuse qui, de son côté, vit sa vie avec son mari… le truc très très très hypothétique et certainement difficile à mettre en pratique mais c’est le principe du rêve ;-)

Donc mon « besoin », je le prends avec de grosses pincettes et je le questionne, comme je le disais dans mon précédent message.
Il faut qu’il ait sa juste place, ce qui veut dire pour moi ni trop, ni trop peu, et il faut que mon mari identifie ses besoins à lui et qu’ils aient leur juste place. Car une des principales conséquences de cette « période de révélation » (à côté de la douleur, de la colère, du sentiment de trahison,...), conséquence que je trouve vraiment belle, c’est que ça amène mon mari à se poser la question de l’identification de ses propres besoins alors qu’avant toute cette histoire, ni lui ni moi n’avions pris le temps de nous pencher sérieusement là-dessus...

Prends soin de toi, bon courage

[Pablobi]

Donc mon « besoin », je le prends avec de grosses pincettes et je le questionne, comme je le disais dans mon précédent message.
Il faut qu’il ait sa juste place, ce qui veut dire pour moi ni trop, ni trop peu, et il faut que mon mari identifie ses besoins à lui et qu’ils aient leur juste place. Car une des principales conséquences de cette « période de révélation » (à côté de la douleur, de la colère, du sentiment de trahison,...), conséquence que je trouve vraiment belle, c’est que ça amène mon mari à se poser la question de l’identification de ses propres besoins alors qu’avant toute cette histoire, ni lui ni moi n’avions pris le temps de nous pencher sérieusement là-dessus...

C'est vraiment une question essentielle. Je crois que ce qui a largement motivé mon besoin d'en parler, c'est deja cette remise en question. Ce sont des questions existentielles, et j'admets avoir un raccourci en parlant de crise de la quarantaine.
Cette histoire de besoin, et des attentes qu'on a de la vie. Et j'ai déjà pas réglé cette question que je culpabilise de l'imposer à ma femme. Mais c'est sûrement un de ces moments salutaires dans un couple.

[Bequiet]

Janelle et Pablobi,

Si cela peut nous réconcilier dans nos échanges, je crois qu'il est difficile d'identifier nos propres besoins... et quand on est en couple, il faut aussi les harmoniser avec son conjoint, faire des choix (et donc des renoncements) pour que le couple trouve son équilibre.

Pour ma part, j'ai identifié mon désir : je veux être épanouie dans ma vie de couple. Mes besoins : honnêteté, confiance et fidélité de mon mari. Ce sur quoi je me questionne : serai-je capable de tolérer (et là il ne s'agit pas d'accepter) des écarts ponctuels pour des relations purement physiques ? ce que je peux déjà accepter : fantasmes et désirs pour des hommes via films et photos (tout cela reste virtuel). Ce que je refuse : un autre amour. Il devra faire un choix, je ne sacrifierai pas mon équilibre personnel.
De son côté, j'attends que mon mari identifie ses besoins et ses désirs : il semblerait qu'il désire notre vie et, pour l'instant, ses besoins se limitent aux fantasmes... mais tout cela est précaire.
Pourquoi suis-je sur ce forum alors ? et bien parce que je ne digère pas le passé, les "mensonges", son coup de coeur... je cherche à comprendre ce qu'est la bisexualité dans son essence mais je suis en train de découvrir que la bisexualité revet des formes plurielles.

Vos retours ne sont pas toujours ceux que j'aimerais entendre mais la comédie romantique est finie : il faut affronter la réalité. et oui...

[Pablobi]

Il me semble qu'entre tes premiers posts et le dernier, il y a eu un cheminement, les choses semblent plus claires pour toi. La balle semble être dans le camp de ton mari.

Mais il est possible que ça prenne beaucoup de temps.

[Bequiet]

Il me semble qu'entre tes premiers posts et le dernier, il y a eu un cheminement, les choses semblent plus claires pour toi. La balle semble être dans le camp de ton mari.

Mais il est possible que ça prenne beaucoup de temps.

Non ce n'est pas si simple pour un pas en avant, j'en fais quatre en arrière. Certains jours je me sens pleine d'espoir puis un grain de sable fait coincer le rouage, je pleure et perds pied. J'ai aussi un suivi psy qui avait commencé antérieurement et qui me permet de savoir pourquoi je réagis de telle ou de telle façons. Cependant, la perte de confiance est réelle, les doutes tjs là... et oui Pablobi, reste le questionnement de mon mari que je ne peux faire à sa place et qui l'effraie je pense.

[Janelle]

Je rejoins Pablobi... la balle est dans le camp de ton mari. Le mieux serait qu'il se fasse aider par un tiers (professionnel, ami proche,... chacun doit voir ce qui lui convient le mieux) pour s'accepter lui-même, clarifier ce qu'il souhaite,... ça lui ferait beaucoup de bien -je parle d'expérience- et toi ça te permettrait d'être moins dans le flou.