Accepter pleinement la bisexualité de son conjoint

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Bequiet
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Accepter pleinement la bisexualité de son conjoint

Message par Bequiet » il y a 3 ans

Bonjour à tous,

Avant tout, je tiens à vous faire savoir que j'ai déjà lu de nombreux posts sur ce forum et sans doute mon message n'aura-t-il rien de nouveau ; toutefois, je ressens le besoin d'échanger sur le sujet et de trouver une forme de soutien. Vos réponses à des posts précédents m'ont déjà permis de me sentir moins seule.

Voici mon "histoire" :
Je suis mariée depuis 15 ans, nous avons deux enfants. Depuis 3 ans, mon mari s'est jeté à corps perdu dans une pratique sportive à l'excès : notre vie de famille et de couple a été reléguée au second plan. Je vous passe les tentatives de discussion, les efforts, les désaccords. Bref, il y a un peu plus de 3 mois, je découvre que mon mari prend des produits illégaux pour tenir le rythme sportivement. Je le confronte à ses mensonges et lui dis clairement que cette fois il a été trop loin : j'en ai marre et je souffre (j'étais prête à partir). Je lui ai alors demandé pourquoi il s'infligeait tout cela et là, ce que je pressentais depuis plusieurs mois déjà, est tombé : il aime aussi les hommes. Tout d'abord, ma première réaction a été une empathie pleine et entière pour cette souffrance qu'il porte en lui depuis son adolescence (nous sommes des quadras !). Il m'explique pourquoi l'assumer lui semblait insurmontable dans les années 80-90 et je l'entends. Je me dis que ce n'est pas grave car je n'ai aucun pb avec les différences sexuelles etc... A partir de ce jour, chose positive, mon mari et moi pouvons parler, je lui pose des questions, j'apprends que ses désirs sont revenus parce qu'il est tombé amoureux, mais d'un hétéro : il a été rempli d'amour et de désir pour un ami pendant plusieurs mois (ces mois où je n'étais plus qu'une ombre) mais sans passage à l'acte. J'apprends aussi qu'il m'a épousée en connaissant son identité sexuelle et avec la ferme intention de ne jamais rien dire. Je comprends alors ses réponses vagues sur son passé, son ordinateur nettoyé à chaque utilisation. J’apprends en même temps qu’il m'a aussi caché un autre aspect de sa sexualité : il n’éprouve aucun désir sexuel sans lien amoureux et ces désirs sont rares (asexualité ? ou une étiquette du genre, j'ai oublié dsl). Il n’est donc pas l’homme expérimenté que je croyais (et peut-être qu'en s'assumant, il aura envie d'expériementer...).
Depuis tous ces aveux, nous avons retrouvé une vie de couple et nous parlons sincèrement.

Quel est le pb me direz-vous ? Et bien malgré ma prétendue ouverture d'esprit, ma tolérance, mon amour débordant, j'ai affreusement mal et je peine pas à supporter la situation. C'est bête, hein ? Pourquoi ?
- j'ai l'impression d'avoir été une "caution sociale" en l'épousant alors que je croyais naïvement à THE big love (version romantique et tous les clichés )
- je me sens sentimentalement trahie du fait qu'il ait aimé qq'un d'autre pendant des mois (dc rien à voir avec la bisexualité)
- mais surtout je n'arrive pas à évacuer cette p*** d'exclusivité amoureuse que véhicule notre société... et en voulant être la SEULE et l'UNIQUE je ne supporte pas qu'il ait besoin de fantasmer sur des corps d'hommes musclés malgré une sexualité épanouie avec moi... Pour le dire égoistement, je ne supporte pas l'idée de ne pas lui suffire.
J'ai compris que, pour me débarrasser de cette souffrance, je dois accepter sa différence (ou la refuser et le quitter). Or, je l'aime XXL et je voudrais accepter la situation, me débarrasser de cette fichue norme de l'amour exclusif.
Ma question est donc la suivante : COMMENT PUIS-JE M'Y PRENDRE POUR ACCEPTER SA BISEXUALITE ET BALANCER AUX OUBLIETTES CETTE VISION HETERO-NORMEE DU COUPLE ? QUELS CONSEILS DONNERIEZ-VOUS POUR PARVENIR A L'ACCEPTATION ?
En théorie, cela me semblait simple. A vivre c'est douloureux.
Merci d'avance d'avoir lu mon histoire, somme toute banale me direz-vous, mais c'est la mienne et elle me fait mal.

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Bixy
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Re: Accepter pleinement la bisexualité de son conjoint

Message par Bixy » il y a 3 ans

 ! Message de : Biscuit
Sujet déplacé.
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Re: Accepter pleinement la bisexualité de son conjoint

Message par TiProust » il y a 3 ans

bonjour Bequiet :)
bienvenue déjà sur le forum et merci de partager ton expérience et témoignage, très émouvant et où, malgré la douleur exprimée on sent une forme d'espoir et de mouvement positif.

Déjà commencer par te dire que ce que décrit sur l'histoire de ton mari, je le comprends pour être passé par là. Sans chercher à excuser son silence, je comprends bien ce que c'est d'avoir été happé par le silence quand on ressent de l'attirance pour les hommes dans ces années-là.

Il ne faut pas non plus, je pense, évacuer le fait que, pour autant, il y avait (il y a toujours sans doute) de l'amour pour toi. L'un n'empêche pas l'autre.

J'en viens maintenant à ta principale question :
J'ai compris que, pour me débarrasser de cette souffrance, je dois accepter sa différence (ou la refuser et le quitter). Or, je l'aime XXL et je voudrais accepter la situation, me débarrasser de cette fichue norme de l'amour exclusif.
Ma question est donc la suivante : COMMENT PUIS-JE M'Y PRENDRE POUR ACCEPTER SA BISEXUALITE ET BALANCER AUX OUBLIETTES CETTE VISION HETERO-NORMEE DU COUPLE ? QUELS CONSEILS DONNERIEZ-VOUS POUR PARVENIR A L'ACCEPTATION ?
En théorie, cela me semblait simple. A vivre c'est douloureux.
Je pense sincèrement que pour qu'il y ait acceptation de ta part, il ne faut pas simplement que tu considères le problème de son point de vue ("je cherche à comprendre mon mari et à accepter") mais tout autant du tien ("comment perçoit-il ma propre souffrance et mes désirs à moi?").

J'ai eu, grâce à ce forum plein d'échanges avec des personnes dans ce genre de situation (femmes et hommes) et, en général, le constat est assez souvent le même : le seul "sacrifice" (souvent motivé par l'envie sincère de sauver son amour, son couple) n'est pas suffisant à mon avis. Trop dur pour celle ou celui qui "accepte" sans vraiment de contrepartie.

A mon avis, il faut rechercher dans le dialogue (directement ou par l'assistance d'un tiers, psy par ex.) quels sont vos besoins à tous les deux. Sont-ils compatibles ? Si la bisexualité de ton conjoint n'est pas un obstacle pour lui à la recherche de ton plaisir à toi, c'est déjà plus facile que s'il est vraiment très "aspiré" par son désir pour les hommes. De ton côté, est-ce que le fait de savoir/imaginer ton compagnon avec un homme quand il est dans tes bras est un obstacle ou non à ton propre plaisir (désolé d'être un peu direct...)? Est-ce que tu le perçois, même en t'en défendant, comme quelque chose qui peut te dévaloriser en tant que femme? Je crois que c'est très important d'en parler.

En fonction des réponses que vous pouvez trouver à deux, il te sera plus facile de voir comment ça peut évoluer tout en sauvegardant votre couple.

Si je peux te donner un petit espoir, malgré une homosexualité assumée très très tard et après 30 ans de vie commune, je suis resté avec la femme que j'aimais. Je ne dis pas que ça été facile, mais parce qu'elle a accepté qu'on en parle, que j'ai accepté de comprendre son point de vue, on a fini par trouver un terrain d'entente. On peut en parler si tu veux, de préférence par mp car je ne rentre pas dans certains détails sur les messages généraux.

en tout cas, n'hésite pas à poursuivre l'échange comme tu le sens.

Bequiet
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Re: Accepter pleinement la bisexualité de son conjoint

Message par Bequiet » il y a 3 ans

Bonjour Tiproust,
Je te remercie déjà pour l'intérêt porter à mon message et je remercie aussi Biscuit de l'avoir déplacé au bon endroit. ;) Cela me fait du bien de te lire et en un message tu me proposes un autre angle de vue et tu poses des questions effectivement intéressantes.

Concernant ma douleur, j'ai fait le choix de ne pas lui cacher et de ne pas trop l'intérioriser. J'essaie de garder un équilibre entre exploser quand l'explosition se présente sans crier gare et tout garder comme par le passé (j'avais tendance à le faire mais, en général, comme une cocotte-minutte, je monte en pression et cela finit par exploser). Bref, j'essaie de lui dire ce que je ressens mais je le sens démuni et impuissant. Je lui ai demandé de m'aider à accepter cette sexualité qui n'était pas inscrite au contrat initial mais je crois qu'il ne sait pas comment faire. Je lui ai déjà dit : "Qu'est-ce que je gagne dans toute cette histoire ?" et j'ai conscience de la violence de la question : oui, je gagne un conjoint sincère et mieux dans sa peau (certes, mais comme la sincérité me semblait une composante de notre couple au moment du mariage... tout cela me semble biaisé). Je n'ai donc pas vraiment de réponse à cette question. Tu as raison de parler de "sacrifice" car, à mon âge, j'ai envie d'une vie heureuse et épanouie et pas d'une vie de sacrifice... C'est effectivement le dilemme du moment.

J'avoue ne pas être sûre de saisir précisément ton propos lorsque tu écris : "Si la bisexualité de ton conjoint n'est pas un obstacle pour lui à la recherche de ton plaisir à toi, c'est déjà plus facile que s'il est vraiment très "aspiré" par son désir pour les hommes". Suite à des échanges, ce qu'il m'a dit est qu'il ne veut pas de relations sexuelles réelles, les fantasmes et le porno gay lui suffisent. Il prétend aussi dissocier nos relations sexuelles de ses désirs homosexuels : si je l'ai bien compris, quand il est avec moi, il est tout à moi. C'est pour cela que je me sens coupable de ma réaction disproportionnée : la pbq est nettement moins complexe que dans d'autres messages lus. Toutefois, en m'avouant sa bisexualité, il commence à s'assumer et je ne peux m'empêcher de penser que ses besoins/désirs vont évoluer : il est déjà tombé amoureux et il reconnaît que si cet homme avait été réceptif, leur relation ne serait probablement pas restée platonique (donc, il ne veut pas se l'avouer, mais il a bien envie de sexe... mais avec un homme pour qui il aurait des sentiments... c'est là que c'est inenvisageable pour moi. Je veux bien questionner la fidélité sur le plan sexuel mais pas sur le plan sentimental : c'est ma limite). Comme dans n'importe quel couple, j'ai peur que ses sentiments aillent vers une autre personne... la différence est que je ne pourrai pas lutter car je ne peux pas lui offrir ce qui manque à son épanouissement.

Ensuite, tu m'écris :" De ton côté, est-ce que le fait de savoir/imaginer ton compagnon avec un homme quand il est dans tes bras est un obstacle ou non à ton propre plaisir (désolé d'être un peu direct...)? Est-ce que tu le perçois, même en t'en défendant, comme quelque chose qui peut te dévaloriser en tant que femme? Je crois que c'est très important d'en parler." Là je pense que tu poses mieux que moi la bonne question. Effectivement, je ne peux pas imaginer mon homme dans les bras d'un autre quand il est dans les miens : si j'y pense, ce compagnon a en plus le visage de celui qu'il a aimé et moi je ne suis plus rien. Et, tu as peut-être raison : le pb est l'image que cela renvoie de moi-même... mais je reste sans mots car, pour l'instant, je n'arrive pas à répondre à cette question... Je la note toutefois et y réfléchis.

Pour ta proposition de discussion en mp, je te remercie beaucoup mais pour l'instant je la décline. Ecrire ce message était déjà une étape car je sens que pour tenir le coup je dois avancer à petits pas. Peut-être plus tard, si tu en es toujours d'accord. Merci.

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Re: Accepter pleinement la bisexualité de son conjoint

Message par Pablobi » il y a 3 ans

Bonjour,

Je n'ai pas de conseils à donner, mais je pense que mettre des mots sur les choses est déjà une étape importante.

Après, l'amour, le désir, l'affection sont des choses fluctuantes. Je pense que la conception hétéronormée du couple repose sur l'idée que l'amour est un gâteau, et qu'avoir des sentiments pour quelq'un d'autre, est céder une part de ce gâteau. Pour ma part, j'imagine plutôt, pour filer la métaphore, que le nombre de gâteaux grandit. Et qu'il ne s'agit pas de retirer un peu d'amour à son conjoint pour le donner à un autre.

Le sentiment de trahison vient du mensonge ou des non-dits, et pour ça, il faut la confiance, c'est toujours fragile, et c'est long à construire.

Bequiet
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Re: Accepter pleinement la bisexualité de son conjoint

Message par Bequiet » il y a 3 ans

Bonjour Pablopi,
Merci pour ton retour. Oui, je sens bien que le sentiment de trahison est un frein, pour l'instant, à l'acceptation. J'entends bien toutes les raisons qu'il avait pour me cacher ses désirs mais la trahison est bien là... sans compter ce que j'appelle l'infidélité des sentiments.
Je reconnais que ta métaphore du gâteau ne fait pas encore sens pour moi... mais je veux tout faire pour y arriver.
Merci.

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Re: Accepter pleinement la bisexualité de son conjoint

Message par TiProust » il y a 3 ans

J'avoue ne pas être sûre de saisir précisément ton propos lorsque tu écris : "Si la bisexualité de ton conjoint n'est pas un obstacle pour lui à la recherche de ton plaisir à toi, c'est déjà plus facile que s'il est vraiment très "aspiré" par son désir pour les hommes".
je pense que tu as bien compris le sens de mon observation dans ta réponse. Je voulais dire par là que la grande difficulté pour toi, et c'est normal, c'est de ne plus être certaine que ce désir envers les hommes ne soit en réalité bien plus fort que ce qu'il te dit, ce qui pose inévitablement la question du désir qu'il peut continuer à éprouver envers toi.

Je peux me tromper, mais tu semblerais presque plus facilement accepter une liberté pour lui d'avoir du sexe sans sentiment avec un homme qu'une situation où tu serais en permanence en train de te demander vers qui vont ses sentiments?

Si je ne trahis pas ta pensée, ça me semble très normal et logique que tu réagisses comme tu le fais. C'est en effet, sur le plan émotionnel, très difficile à vivre.
Pour ta proposition de discussion en mp, je te remercie beaucoup mais pour l'instant je la décline. Ecrire ce message était déjà une étape car je sens que pour tenir le coup je dois avancer à petits pas. Peut-être plus tard, si tu en es toujours d'accord. Merci.
tu es la bienvenue à n'importe quel stade de ta réflexion, si (et seulement si) tu penses que cela peut t'aider. ma boîte à messages est toujours ouverte :)

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Re: Accepter pleinement la bisexualité de son conjoint

Message par Pablobi » il y a 3 ans

Je suis absolument certain que pour arriver à soigner ce sentiment de trahison, il faudra beaucoup de dialogue, mais j'ai la conviction que ça peut se régler.

Peut être que ce sentiment de "caution sociale" n'est pas si justifié au final. Et la nature des sentiments dans un échange homo n'est pas forcément la même chose que dans le sens het. Dans mon cas, ils sont vraiment différent. Ça peut être complémentaire, même.

Reste le désir d'exclusivité, mais pour ça, rien à faire, il faut en parler et écrire ses règles, raconter sa propre histoire.

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Re: Accepter pleinement la bisexualité de son conjoint

Message par Bequiet » il y a 3 ans

Moi aussi j'espère qu'avec le dialogue nous pourrons nous trouver.

Par contre, je ne comprends pas ce que tu veux dire par "nature des sentiments dans un échange homo". Accepterais-tu de développer pour que je puisse comprendre ? Quand je demande à mon mari de m'expliquer, il peine à y parvenir, à trouver des mots... et je veux bien le croire : il me semble perdu face à des désirs qu'il pensait ne jamais avoir à révéler.

Merci.

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Re: Accepter pleinement la bisexualité de son conjoint

Message par Pablobi » il y a 3 ans

Pour ma part, ce ne sont pas le même genre de sentiment dabs une relation.homo ou.hetero. mais c'est très subjectif.

Pour moi, il s'agit d'amitié, d'affection virile. Je ne sais pas trop comment expliquer non plus. C'est à mille lieues de ce que je vis avec ma compagne. Pas seulement dans l'intensité, mais dans le fond aussi.

Mais ce n'est en aucun cas une généralité sur les sentiments homo chez les hommes.

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Re: Accepter pleinement la bisexualité de son conjoint

Message par Bequiet » il y a 3 ans

Voilà, tu évoques justement quelque chose qui m'échappe "affection virile"... et oui, on ne parle pas d'"affection féminine" (ou alors j'ai raté un truc)... du coup, je peine à comprendre ce dont il s'agit et en quoi cela diffère de l'amour.
Suis perplexe... mais j'essaie de comprendre :D

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Re: Accepter pleinement la bisexualité de son conjoint

Message par Pablobi » il y a 3 ans

Il est possible que le terme "sentiments" ne suffise pas à décrire le lien qu'on a. Il manque de nuances parfois.

Il ne s'agit pas de sentiments qui se concurrencent. Ils sont si différents...

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Re: Accepter pleinement la bisexualité de son conjoint

Message par Bequiet » il y a 3 ans

Bonjour à tous,
Encore moi avec mes petites questions...
Je ressens le besoin de connaître des détails précis sur ce qui s'est (ou non) passé entre mon mari et cet homme dont il était amoureux, j'ai besoin de détails sur ses désirs homosexuels (fréquence, moyen etc...) car, sans réponse, je fantasme bien des idées. Le pb est que je ne sais plus où mettre le curseur pour ne pas violer sa vie privée... Egoïstement, j'ai l'impression que, pour que je puisse avancer dans l'acceptation, reconstruire une confiance et lui rendre son jardin de secret, j'ai besoin de tout visiter. Ma demande vous semble-t-elle excessive et déplacée ? Soyez honnêtes, je suis là pour entendre ce qu'il faut entendre. Merci d'avance.

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Re: Accepter pleinement la bisexualité de son conjoint

Message par Pablobi » il y a 3 ans

Ça me semble excessif si lui le vit comme quelque chose d'intrusif. Là encore, c'est le dialogue qui fera tout.

Ça peut être l'occasion de renforcer la complicité entre vous deux, une base pour partir et faitele chemin ensemble. S'il s'agit de se rassurer quant à la nature des sentiments dont on parlait hier soir, il faut une certaine indulgence à mon avis. Surtout quand on navigue dans des eaux inconnus, il y a moyen de dire beaucoup de maladresses.

Mais je crains que ça ne dépende pas de nous.

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Re: Accepter pleinement la bisexualité de son conjoint

Message par TiProust » il y a 3 ans

Bequiet a écrit :
il y a 3 ans
Bonjour à tous,
Encore moi avec mes petites questions...
Je ressens le besoin de connaître des détails précis sur ce qui s'est (ou non) passé entre mon mari et cet homme dont il était amoureux, j'ai besoin de détails sur ses désirs homosexuels (fréquence, moyen etc...) car, sans réponse, je fantasme bien des idées. Le pb est que je ne sais plus où mettre le curseur pour ne pas violer sa vie privée... Egoïstement, j'ai l'impression que, pour que je puisse avancer dans l'acceptation, reconstruire une confiance et lui rendre son jardin de secret, j'ai besoin de tout visiter. Ma demande vous semble-t-elle excessive et déplacée ? Soyez honnêtes, je suis là pour entendre ce qu'il faut entendre. Merci d'avance.
si tu le fais dans le but de mieux le comprendre, je ne pense pas que ce soit déplacé. A toi de le mettre en confiance, en lui expliquant que c'est important pour toi (et d'une certaine façon pour votre couple) de partager un peu ce qui te semble être une énigme. Si tu le fais de manière positive et empathique, ça peut aussi, de son côté, être important pour lui de savoir que tu es prête à l'écouter sur quelque chose qui n'est pas forcément simple pour lui.

J'y mettrais une condition générale : il faut que tu sois prête à entendre des choses qui, prises isolément, pourraient te heurter ou te blesser. Cette ouverture que tu lui demandes, elle doit avoir pour contrepartie le fait qu'il ne se sente pas jugé par toi, mais "entendu". Ca ne veut pas dire que tu es supposée être "d'accord" avec ce que tu entends. Mais que tu acceptes de l'entendre.

Sur le "tout visiter", sois prudente : c'est une démarche de mise à nu (symbolique) que tu vas lui demander. C'est pas facile, si à un certain moment tu le sens hésitant ou réticent, n'insiste pas. Vous y reviendrez plus tard. C'est essentiel pour la confiance entre vous.

Moyennant quoi, ça peut être une expérience très positive, si elle s'inscrit dans un esprit respectueux.

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