Questionnement global

[Florisis]

Bonjour à tous!
C'est une première sur un forum pour moi. Je suis une femme cis de 30 ans, mariée depuis 9 ans et mère de 3 enfants.
Je m'interroge beaucoup en ce moment autour de ma sexualité.
Pour récapituler, l'an dernier, après 8 ans d'exclusivité, mon mari et moi avons fait l'expérience d'ouvrir notre couple (ou plus particulièrement nous nous sommes donné le droit de vivre une sexualité hors mariage chacun de notre côté). Sans me poser de question,j'ai flirté avec des hommes. Or depuis longtemps il m'arrive de ressentir de l'attirance pour des femmes. Je me suis toujours dit que c'était simplement parce que je les trouvais belles, ou par simple "curiosité".
La vérité c'est que je suis terrifiée.
Notre expérience de couple ouvert n'a duré que quelques mois parce que mal vécue par mon amoureux. Mais parfois, il me dit qu'une "carte blanche (comme nous l'appelons entre nous)" avec une femme ne lui poserait aucun problème. J'aime profondément mon mari, et suis épanouie avec lui, mais je ressent un peu de frustration quand à l'absence de liberté, à l'interdiction du flirt (sans forcément qu'il y ait rapport sexuel).
Mais là deux choses me questionnent:
- pour moi le genre n'a aucune importance, je me dis donc que le "danger" pour mon couple est le même, et que donc la jalousie de mon mari sera forcément présente
- le sexe par contre me questionne. Je pense être attirée par le genre homme, et le genre Femme, mais pas forcément par le sexe féminin (suis je claire? Par exemple, dans le porno qu'il m'arrive de regarder, je me dirige vers les personnes trans parce que apparence et sensibilité dites féminine mais sexe masculin). Et encore une fois je me demande si ce n'est pas par simple peur.
Je sais qu'il y a certainement plusieurs choses à discuter dans mon témoignage, et peut être quelques maladresses, mais ça m'intéresserait beaucoup de pouvoir discuter de vos propres expériences.
Merci

[TiProust]

bonjour et merci pour ton partage d'expérience et tes questions qui sont une occasion aussi pour chacun de réfléchir.

Il y a plein de choses dans ce que tu abordes, je vais te donner un point de vue parmi plein d'autres, plus tu en auras plus tu auras la possibilité de faire le tri.

- pour moi le genre n'a aucune importance, je me dis donc que le "danger" pour mon couple est le même, et que donc la jalousie de mon mari sera forcément présente

je pense que tu as raison de poser cette question. dès lors que tu vis en couple, et même si ce couple inclut une forme de liberté, il restera souvent une question insidieuse dans la tête de ton compagnon. Il se demandera si tu prends juste ton pied avec une femme, mais sans réel sentiment ou si, en plus, tu tombes amoureuse de cette femme.

Tu ne parles pas de la réciproque dans ton témoignage : ressens-tu cette crainte de ton côté? Est-ce que dans vos deux personnalités, tu te sens plus à l'aise finalement que lui avec la fluidité des partenaires? Je te pose la question car on a l'impression que cette ouverture (tu dis flirter avec des hommes) est quelque chose auquel tu tiens mais est-ce vrai aussi pour ton compagnon? Comme tu parles de jalousie de sa part, ce serait intéressant que tu précises.

e sexe par contre me questionne. Je pense être attirée par le genre homme, et le genre Femme, mais pas forcément par le sexe féminin (suis je claire? Par exemple, dans le porno qu'il m'arrive de regarder, je me dirige vers les personnes trans parce que apparence et sensibilité dites féminine mais sexe masculin). Et encore une fois je me demande si ce n'est pas par simple peur.

Je peux essayer de te proposer un bout de réponse à partir de ma propre expérience (gay mais resté en couple avec ma femme par choix consensuel). L'attirance pour un partenaire de même sexe, qu'on soit bisexuel ou homosexuel comporte autant de nuances que de personnalités. Ca peut aller, comme tu le dis, d'un attrait général (silhouette, corps pris dans sa globalité) à une très forte attirance par le sexe de la personne, et toutes les combinaisons entre les deux. En tant que gay, je sais par exemple que je peux parcourir toute cette gradation, mais souvent, je peux simplement être ému ou troublé par un homme pris dans sa globalité, sans forcément focaliser sur son sexe.

Je reviens à cette notion de "flirt" dont tu parles : peut-être que, pour l'instant, tu es plus attirée par ce côté "jeu" avec d'autres femmes, ce qui est très bien aussi, tu auras tout le temps de voir, progressivement, si ce désir prend d'autres formes.

Or depuis longtemps il m'arrive de ressentir de l'attirance pour des femmes. Je me suis toujours dit que c'était simplement parce que je les trouvais belles, ou par simple "curiosité".
La vérité c'est que je suis terrifiée.

certaines personnes se sentent rapidement à l'aise avec la découverte que le désir peut se porter sur des personnes de même sexe. Mais, souvent, c'est quand même un choc, car on se heurte rapidement à plein de défenses : son éducation, la peur d'être jugé, etc... donc ce que tu ressens n'est pas anormal. Ici, tu as des gens qui ont connu cette peur, qui l'ont, plus ou moins facilement, affrontée, ne sois pas trop inquiète.

[Florisis]

Merci pour ta réponse! Ça donne matière à réfléchir ! ;)

Alors concernant la réciprocité : je dirais que j'ai mieux vécu l'expérience que lui. D'abord parce que lui n'est pas forcément attiré par le jeu, si l'occasion se présente ok, mais il n'est pas prêt à faire des efforts pour cela. Alors que moi c'est surtout le jeu et le flirt qui me plaît même si ça ne débouche sur rien. J'ai donc été beaucoup plus active que lui dans ce qu'il appelle "la recherche".
Ensuite, j'ai dominé mon sentiment de jalousie (qui n'était si puissant que ça) en 1)ne voulant rien savoir, 2) en fixant les règles qui étaient "toujours dire que je suis marié et que ma femme est ok" + " que du sexe", 3)en me disant que la jalousie était un peu piquante mais qu'elle était moindre par rapport au sentiment de liberté que j'éprouvais. J'ai fait avec pour "conserver mon droit".

Je n'avais pas peur du danger pour mon couple de mon côté, c'est à dire, pas peur qu'un autre homme fasse de l'ombre à celui qui partage ma vie (bien que ce dernier l'est ressenti ainsi en se sentant délaissé). En revanche, j'ai peur d'être embarquée dans une histoire de sentiments avec quelqu'un du même sexe. Parce qu'étant quelque chose d'inconnu, je pense avoir besoin de temps et de confiance, et avoir besoin de connaître la personne. Et donc finir par m'attacher.
Une autre de mes inquiétudes est le rejet de faire d'une personne un "cobaye". J'ai peur de m'embarquer dans quelque chose , et de finalement me rendre compte que ce n'était pas une attirance réelle (j'avoue que j'en doute mais sait on jamais) et donc que l'autre se sente utilisé.

Je comprends tout à fait ce que tu entends par la gradation. Qu'entends tu par "choix consensuel" dans le fait de rester en couple avec ta femme?

Tout cela est hyper questionnant, mais très grisant

[TiProust]

Ton éclairage complémentaire est très important pour mieux comprendre tes questions.

A le lire, je comprends que tu as abordé cette possibilité d'espace extra-conjugal de manière beaucoup plus déterminée que ton mari. Je veux dire par là que même si c'est consensuel entre vous, le côté "jeu" semble bien plus présent pour toi que pour lui.

Je trouve très bien que tu aies formulé cette référence à la liberté :

3)en me disant que la jalousie était un peu piquante mais qu'elle était moindre par rapport au sentiment de liberté que j'éprouvais. J'ai fait avec pour "conserver mon droit".

Est-ce que cette notion de liberté est quelque chose qui a été une source de difficulté pour toi/vous deux? Ou quelque chose que tu ressens le besoin de reconquérir maintenant? Tu as 3 enfants, peut-être est-ce pour toi vital de laisser un peu la mère de famille tranquille pour te retrouver pleinement comme femme? Ce ne sont que des hypothèses.

Une autre de mes inquiétudes est le rejet de faire d'une personne un "cobaye". J'ai peur de m'embarquer dans quelque chose , et de finalement me rendre compte que ce n'était pas une attirance réelle (j'avoue que j'en doute mais sait on jamais) et donc que l'autre se sente utilisé.

c'est un scrupule qui t'honore. Il y a en effet toujours un risque, et la bisexualité est une configuration où il me semble vraiment essentiel d'aborder les choses en franchise avec tous les partenaires impliqués. Et ça n'est pas chose facile.
Après, j'imagine que tu es parfaitement capable de faire la part des choses et que si tu avais un flirt plus poussé avec une autre femme, tu saurais lui dire franchement quelle est ton aspiration.

En tout cas, tu sembles avoir une conscience assez nette de ce que tu cherches, c'est déjà un point important.

Qu'entends tu par "choix consensuel" dans le fait de rester en couple avec ta femme?

C'est un choix qu'on ne pouvait faire qu'à deux. J'ai énormément culpabilisé d'avoir tu pendant des années mes désirs et, d'une certaine façon, je me sentais coupable de ne pas lui avoir permis d'exercer un choix éclairé quand on s'est mariés. Donc, pour moi, la seule façon de "réparer" partiellement les dégâts ça été de lui dire qu'elle était libre soit de me quitter si c'était une chose insupportable pour elle, même en idée, ou, si elle voulait qu'on reste ensemble, qu'elle avait la liberté de chercher ailleurs ce que je risquais de ne pas pouvoir lui donner.

Le fait de savoir qu'elle avait ce choix l'a beaucoup soulagée, en fait. Après, pour faire le parallèle avec ta situation, j'ai insisté pour lui dire qu'elle n'avait pas de compte à me rendre si et quand elle déciderait d'user de sa liberté.

[Florisis]

Merci de partager cela, je trouve tes réponses hyper bienveillantes, et tu as tout a fait cerné ce que j'essaie de dire.

[TiProust]

Merci de partager cela, je trouve tes réponses hyper bienveillantes, et tu as tout a fait cerné ce que j'essaie de dire.

ça me fait plaisir la bienveillance est une des valeurs défendues par ce forum et son "inventeur" et je trouve qu'il a bien raison