Être Bi dans une relation exclusive, c'est tout un défi

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Message par Pablobi » il y a 3 ans

J'aime bien la métaphore de l'élastique. 🙂

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Re: Être Bi dans une relation exclusive, c'est tout un défi

Message par Marjotte » il y a 3 ans

Merci à tous pour toutes vos réponses si complètes et complémentaires, vos avis et témoignages à tous m’apportent beaucoup.
La soirée de vendredi s’est somme toute bien passée.
Mon mari n’est pas sûr que ma collègue soit si hétéro et pas intéressée que ça, j’en suis pas sure non plus. Ça a entraîné des remous plus mouvementés dans le week-end.
On continue a parler beaucoup, de ça et de tout ce que nous avons à réécrire. Notre couple et notre amour reste notre priorité à tous les deux. On parle de nos besoins, nos limites, de ce que veux dire aimer, de ma façon d’aimer peut-être un peu différente de la sienne. On fait pas de move pour l’instant, on travaille fort sur nos bases pour avancer ensemble.
Je vous donnerai des nouvelles.
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Re: Être Bi dans une relation exclusive, c'est tout un défi

Message par Pablobi » il y a 3 ans

N'empêche que de discuter d'un tiers, ça renforce la complicité dans le couple. Une solide complicité me semble être un préalable avant tout autre chose.

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Message par Marjotte » il y a 3 ans

Pablobi a écrit :
il y a 3 ans
N'empêche que de discuter d'un tiers, ça renforce la complicité dans le couple. Une solide complicité me semble être un préalable avant tout autre chose.
Oui je suis bien d’accord. De pouvoir parler d’elle avec lui me fait me sentir vraiment plus proche de lui. Alors qu’avant penser à elle ou à mon manque me faisait me sentir mal et me renfermer sur moi-même. Ça peut avoir l’air bizarre mais je me sans même encore plus amoureuse de lui, pouvoir partager ça ensemble renforce notre complicité.
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Re: Être Bi dans une relation exclusive, c'est tout un défi

Message par Noctis » il y a 3 ans

Marjotte a écrit :
il y a 3 ans
Ça peut avoir l’air bizarre mais je me sans même encore plus amoureuse de lui, pouvoir partager ça ensemble renforce notre complicité.
Tout pareil pour moi ! Par exemple, j'ai reçu aujourd'hui une commande de sous-vêtements sexy d'un site gay. J'ai fait un petit défilé avec chaque pièce à ma femme. Elle a trouvé ça rigolo et plutôt sexy. Ça l'a même un peu titillé ! :D

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Re: Être Bi dans une relation exclusive, c'est tout un défi

Message par Marjotte » il y a 3 ans

Noctis a écrit :
il y a 3 ans

Tout pareil pour moi ! Par exemple, j'ai reçu aujourd'hui une commande de sous-vêtements sexy d'un site gay. J'ai fait un petit défilé avec chaque pièce à ma femme. Elle a trouvé ça rigolo et plutôt sexy. Ça l'a même un peu titillé ! :D
Vous avez l’ait de trouver un bel équilibre :)
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Re: Être Bi dans une relation exclusive, c'est tout un défi

Message par Noctis » il y a 3 ans

Je te rassure, il y a une année et demi environ, ce n'était pas vraiment ça. A cause plein de choses, notamment du stress au travail et de la frustration liée à l'absence de relations intimes. La communication était bien émaillée. J'étais particulièrement distant, voire même agressif envers ma femme. Depuis que j'ai sorti ma fameuse boutade à ma femme en décembre dernier ("et si j'allais voir ailleurs, mais avec un homme ?"), ça a tout changé. Non seulement, nous sommes effectivement très complices, mais j'ai aussi tendance à désamorcer plus rapidement les conflits. Il suffit que je repense à son ouverture d'esprit pour que je me calme et que j'essaie d'arranger les choses.

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Re: Être Bi dans une relation exclusive, c'est tout un défi

Message par Marjotte » il y a 3 ans

@Noctis
C’est une belle évolution très encourageante, moi aussi les dernières semaines avant de parler à mon mari je devenais parfois agressive sans raison tellement vivre tout ça toute seule me rongeait.

Nos histoires mettent en lumière une fois de plus que parler vaut mieux que d’essayer de tout garder pour soi. Et que nos partenaires peuvent nous surprendre par leur ouverture d’esprit, leur compréhension et leur amour :)
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Re: Être Bi dans une relation exclusive, c'est tout un défi

Message par Marjotte » il y a 3 ans

Noctis m'a posé quelques questions sur son post dont les réponses auraient, je pense, leur place ici.

Les voici donc
Le béguin pour ta collègue finira bien par passer. Tu dis qu'elle n'est pas intéressée, mais qu'elle a l'air d'en jouer avec toi ? Ce n'est pas très cool, ça. Si elle te titille, ça risque de prolonger ton attirance pour elle. Est-ce qu'il y aurait moyen de mettre une distance en vous ?

Ceci dit, est-ce que tu n'aurais pas développé une "fixette / obsession amoureuse" pour ta collègue ? En cherchant sur Google, tu pourras trouver différents articles à ce sujet. Tu peux jeter un oeil sur celui ci-dessous.
https://www.onlineseduction.fr/obsession-amoureuse/
Alors, je dis qu'elle joue avec, mais je ne pense pas qu'elle joue avec moi, en tout cas pas avec de mauvaises intentions.
En réalité, elle se défini comme hétéro, elle est en couple qui à l'air solide, elle sait que je suis Bi, on est copines. Dans les fait ça s'arrête là, le reste n'est que feeling et subtilité.
Il est quasiment impossible qu'elle ne se soit pas rendue compte qu'elle m'attire, son metier est d'analyser le comportement des gens et elle m'a déjà prouvé, dans un autre contexte, qu'elle savait lire en moi ce que je ne disait pas. Donc, partant du principe qu'elle le sait, elle maintient une proximité entre nous, ce qui peut être par gentillesse, juste parce que ça ne la gêne pas ou parceque l'idée la flatte. Pendant la pandemie quand on a eu de nouveau le droit de recevoir du monde, elle m'a appellé pour me dire que c'était quand je voulais pour qu'on prenne un verre chez moi, elle parle qu'on aille ensemble à un festival électro dont je suis fan (tout en sachant avec la COVID que ça n'est pas prêt d'arriver). Elle m'envoyait des photos (innocentes et mignone de tout et rien) dans ses mails du boulot en m'écrivant une fois "j'aime t'envoyer des photots", j'ai répondu de façon trés neutre et puis, plus de photos. Et quand elle est venue à la maison mon mari a eu "une impression" (mais il n'est pas neutre vu qu'il a un peu peur d'elle). Tout ça peut être innocent, on peut se planter dans notre interpretation, surtout qu'il s'ajoute une différence culturelle qui rends plus compliqué encore d'interpreter ses comportements, je ne comprends rien aux quebecois sur le plan des relations ;). Mais j'ai en fait l'impression qu'elle joue avec l'idée dans sa tête plutot qu'avec moi.

Je ne pense pas faire une fixette, car je n'ai pas de sentiments pour elle et pas envie de vivre une histoire non plus, je ne défaille pas à chaque message de sa part. C'est à la fois une copine que j'apprécie beaucoup et une fille que je désire. Malgré tout je fais attention à pas fixer dessus.

J'ai été embetée à savoir quoi faire avec elle pendant quelques jours, vu que mon mari n'a pas mis de barrières à ma recherche de réponse.
J'ai décidé finalement de ne pas chercher de réponse, mais d'être plus franche face à ses "perches", je prennais à chaque fois grand soin de répondre de façon la plus neutre et froide possible à chaque situation ambigue, je ne le ferait plus. Ça devrait suiffire à la freiner. Si ce n'est pas le cas je mettrais les choses au clair, sans trop trainner car je ne veux pas tomber dans une situation où l'ambiguité prends toute la place et entraînne une fixette, je ne veux pas qu'elle prenne tant de place dans ma vie.
J'ai aussi demandé à mon mari d'arrêter de me parler d'elle car, sans le vouloir, à tout analyser (lire nos messages etc) et lui donner tant d'importance, il me l'amenait en tête quand elle n'y était pas.

Je pourrais aisément m’accommoder de ne jamais coucher avec elle et de ne pas lui plaire, mais je voudrais pouvoir conserver la relation amicale que j'ai avec elle, je l'apprecie beaucoup et nous sommes une petite équipe au travail. Un froid entre nous rendrait mes journées difficiles, donc je marche sur des oeufs.

Je trouve étonnant que tu dises que tu te devrais de rendre la "liberté" à ton mari si tu venais à ne plus avoir envie de lui. Votre vie de couple ne se limite pas qu'aux relations sexuelles, non ? Si tout le reste fonctionne, pourquoi vous séparer ?
Non en effet notre vie de couple ne se limite pas aux relations sexuelles, mais elles y ont une place quand même importante.
Mon mari n'a pas juste besoin de sexe, il a besoin de sexe avec moi, il me le dit souvent, et j'ai besoin de sexe avec lui.
Dans mes relations passées je finissait toujours (assez rapidement) par discossier sexe et sentiments; soit j'aimais encore mais ne désirais plus, soit l'inverse. Après 10 ans, je désire encore mon mari et si nous perdions cette dimension je pense que ça ébranlerait beaucoup notre couple. Je conçois, sans jugement aucun, que certains décident de rester ensemble pour conserver leur famille, leur foyer et parce qu'un amour profond demeure toujours, mais aujourd'hui en tout cas je ne suis pas prête à envisager ça pour nous.

Dans le cas où tes désirs hétéros diminuent, est-ce que tu accepterais que ton mari ait une ou des aventures de son côté ? Est-ce que tu serais d'accord qu'il "aille voir ailleurs" pour combler ce manque ?
Alors j'ai réflechit à l'option de lui accorder des "à côtés" vu que j'en demande, je serais prête à accepter (avec des efforts) des relations purement physique sans complicité ni sentiments, seulement si je ne lui suffit plus. Mais avec des pincettes, car oui je demande à aller voir ailleurs, mais là où il n'est pas. Je n'envisage pas d'aller avec d'autres hommes et pour moi c'est un point important. Je serais beaucoup plus souple s'il me demandait de voir des hommes car c'est un domaine où je ne peut concurencer, de la même façon, les femmes ne le concurencent pas.
Si je venais à ne plus avoir envie de lui et que nous avions nos vies sexuelles séparées, je ne sais pas si nous pourrions nous définir encore comme un couple (selon notre conception de notre couple). Mais pour l’instant il y a plutôt un effet inverse, pouvoir libérer tout ce que je gardais en moi a aussi libéré ma libido tout ça profite a nous deux. Nous avons même il y a quelques soirs « intégré ma bisexualité à notre sexualité (par un jeu de « et toi tu aimes quoi chez une femme? » qui a dérivé ) et ça profite à tous les deux. Partager cet aspect avec lui m’attise encore plus et semble avoir de l’effet sur aussi.

Nous avons aussi reparlé de notre définition de la fidélité et de l'exclusivité.
Des relations sexuelles sans sentiments et autorisées par l'autre ne seraient pas de l'infidélité, des échanges de textos enflammés le seraient. Pour l'exclusivité, je lui reserve l'exclusivité mâle, lui me conserve l'exclusivité physique, nous nous conservons l'exclusivité des sentiments amoureux et de la relation. Peut importe si je me tourne vers des coups d'un soir ou vers une maitresse, je n'aurais pas de "petite amie", et je n'en veux pas. Il est mon amoureux et il rempli tout l'espace que j'ai de disponible pour ça.
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Re: Être Bi dans une relation exclusive, c'est tout un défi

Message par Marjotte » il y a 3 ans

J'ai aussi du coup cheminé sur ce mon éventuel besoin de sentiments.

Mon mari et plusieurs d'entre vous avaient avancé que je semblais exprimer un besoin de sentiments pour pouvoir avoir une relation avec une femme. Je n'avais pas l'impression de ça, mais j'ai décidé de reflechir sur ce point vu qu'apparement je n'étais pas très claire là-dessus.

Le fruit de ma réflexion est que j'ai besoin d'un brin de complicité, mais surtout de séduction, mais sans pour autant avoir une connexion poussée avec la fille et surtout sans sentiments. Ce qui ne m'empecherait pas d'avoir des sentiments amicaux pour la fille, mais ils n'auraient pas d'impact sur mon envie d'elle. Comme je l'ai déjà compris, je suis capable à la fois de bien de nuances de sentiments mais aussi de dissocier attirance et sentiment.

Celà rassure mon mari qui a principalement pour de perdre mon coeur, plus que de devoir partager mon corps ou mon désir.
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Re: Être Bi dans une relation exclusive, c'est tout un défi

Message par Noctis » il y a 3 ans

Je pense effectivement qu'il est plus sage que vous restiez amies. Étant collègues, vous vous côtoyez tous les jours. S'il se passe quelque chose entre vous, ça pourra créer un malaise et détériore votre relation professionnelle.

Je me demande, et si tu lui disais franchement qu'elle te plait, que tu as un béguin pour elle ? Il se passerait quoi ?

Me concernant, il s'agissait d'une fixette, mais le fait d'en parler directement avec mon meilleur ami a permis de passer à autre chose rapidement. Pour lui, il aurait pu accepter de m'initier dans un acte bienveillant et de confiance, mais il s'est quand même dit qu'il ne valait mieux pas aller dans ce sens pour ne pas gâcher notre amitié. Le temps lui a donné raison, car j'ai rencontré mon Amant qui est une personne tout aussi bienveillante.

Tiens ? Bonne idée, je vais aussi essayer de le jeu de "Qu'est-ce que tu aimes chez..." un homme pour ma part. ;-)

C'est intéressant de voir les définitions de couple, fidélité, infidélité,... de chacun. Le principal est d'avoir la même vision au sein du couple.

Je n'ai pas beaucoup d'expériences en matière de sexe, mais pour moi, le sexe sans sentiments ni complicité n'est pas possible. Après, il faut encore préciser de quel sentiment tu parles. Par exemple, la confiance est un sentiment. Dans le cadre d'une relation sexuelle, elle est même nécessaire selon moi. Nous ne sommes pas des machines. Si vous avons le besoin d'aller avec quelqu'un, c'est pour ressentir des émotions. J'imagine qu'il s'agit surtout du sentiment amoureux qui fait peur à ton mari.

Un point essentiel sur lequel il faut être intransigeant, je pense, c'est la relation extra-conjugale ne doit pas prendre plus de place que la relation "officielle". Si tu commences à annuler des affectivités avec ton mari ou ta famille pour voir ta maîtresse. Là, ça ne va plus du tout.

Il y a un point essentiel que nous avons tendance à oublier, c'est "l'objet du désir". Cet autre avec lequel nous voulons partager notre intimité est avant une personne à part entière qui a ses émotions, ses envies, ses besoins, peut-être aussi un conjoint/une conjointe avec une famille. Raison de plus pourquoi je ne conçois pas le sexe sans sentiment ni complicité. Pour moi, il est important que toutes les personnes concernées trouvent leur compte et puissent s'épanouir.

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Re: Être Bi dans une relation exclusive, c'est tout un défi

Message par Marjotte » il y a 3 ans

Noctis a écrit :
il y a 3 ans
Je pense effectivement qu'il est plus sage que vous restiez amies. Étant collègues, vous vous côtoyez tous les jours. S'il se passe quelque chose entre vous, ça pourra créer un malaise et détériore votre relation professionnelle.

Je me demande, et si tu lui disais franchement qu'elle te plait, que tu as un béguin pour elle ? Il se passerait quoi ?
J'ai pensé à lui parler directement, mais j'ai encore trop de doutes sur la tournure que ça pourrait prendre. Le plus important pour moi est de lever l'ambiguité que je ressent pour ne pas tomber en fixette, mais je ne veux vraiment pas créer une situation malaisante, je vais y aller à taton. Entre le moment où j'ai arreté de me voiler la face sur l'effet qu'elle me fait, celui où j'ai parlé à mon mari, et aujourd'hui il s'est passé peu de temps finalement. Je veux prendre le temps de gerer ça calmement pour ne pas poser un geste sur une impulsion.
Après, il faut encore préciser de quel sentiment tu parles. Par exemple, la confiance est un sentiment. Dans le cadre d'une relation sexuelle, elle est même nécessaire selon moi. Nous ne sommes pas des machines
Oui c'est bien du sentiment amoureux dont je parle quand je dis que je n'en veux pas / n'ai pas besoin dans une relation avec une femme et c'est bien celui-là qui fait peur à mon mari. Après d'autres sentiments peuvent être présents, mais je ne suis pas sure d'en avoir besoin, à part la confiance bien sur.
Je sais que je peux coucher avec un homme sans aucun sentiment, une attraction physque suiffit. Je pense en effet que pour une relation avec une femme il doit me falloir un peu plus car c'est forcement plus intime, mais là encore je manque d'expérience et ne peux que supposer.
Un point essentiel sur lequel il faut être intransigeant, je pense, c'est la relation extra-conjugale ne doit pas prendre plus de place que la relation "officielle". Si tu commences à annuler des affectivités avec ton mari ou ta famille pour voir ta maîtresse. Là, ça ne va plus du tout.
Oui tout à fait, c'était une évidence pour moi, mais nous l'avons quand même établi comme régle officielle.
Il y a un point essentiel que nous avons tendance à oublier, c'est "l'objet du désir". Cet autre avec lequel nous voulons partager notre intimité est avant une personne à part entière qui a ses émotions, ses envies, ses besoins, peut-être aussi un conjoint/une conjointe avec une famille. Raison de plus pourquoi je ne conçois pas le sexe sans sentiment ni complicité. Pour moi, il est important que toutes les personnes concernées trouvent leur compte et puissent s'épanouir.
Pour ma part je pense aussi beaucoup à ce point, et le respect de la personne, de ses envies, besoins, limites, et ressentis sont très important. C'est d'ailleurs une des raison pour laquelle j'ai dit à mon mari que ça ne pourrait pas être une professionnelle (ça aurait été plus simple à gerer pour lui), car je ne saurais jamais si elle est mal et qu'elle se force pour l'argent ou si elle est bien dans ce qu'elle fait et pour moi le bien-être de l'autre est primordial.
Mais je pense qu'on peut trouver du respect et de la complicité sans sentiments.
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Re: Être Bi dans une relation exclusive, c'est tout un défi

Message par Janelle » il y a 3 ans

Marjotte a écrit :
il y a 3 ans
1 pas en avant, 2 pas en arrière

Bonsoir, me revoilà, et avec une impression de retour en arrière.

(...)

-Sa limite à m'accorder une expérience avec quelqu'un que je ne connais pas risque de se heurter à mes besoins réels. Je ne sais pas encore exactement ce dont j'ai besoin, peut-être qu'une expérience avec une inconnue pourrait me convenir, mais j'ai l'impression que pour arriver à l'intimité d'un rapport avec une femme, j'aurais besoin d'un minimum de confiance qui ne viendra qu'en faisant connaissance. Mon mari pense que cela déboucherait forcement sur des sentiment. Je ne le pense pas, ou tout du moins pas des sentiments qui concurenceraient ceux que je ressent pour lui (je suis capable d'aimer dans tellement de nuances). Mais je ne peux pas non plus lui assurer que le danger n'existe pas et surtout je ne sais pas comment lui faire comprendre que ce que je pourrait ressentir pour une femme ne serait pas du même ordre que ce que je ressent pour lui. Parmis tous mes doutes, celui que je n'ai pas c'est sur sa place dans ma vie et mon coeur, mais lui doute et je ne peux pas lui en vouloir. Et puis je ne veux pas que notre histoire devienne compliquée, je ne veux pas qu'il ait raison dans ses doutes et que je me retrouve le coeur ou la vie partagée, que tout ça creuse un écart entre nous en ajoutant un troisièeme joueur ou une dimension que nous ne pouvons/savons gérer. Mais mes besoins/envies/manques ne disparaitrons pas pour autant.

Me revoilà donc avec ma culpabilité et ma peur de le faire souffrir et/ou de le perdre.
Salut Marjotte,

Me revoilà après une expérience qui fait écho à la tienne (puis des vacances en famille).

Nous avons eu la chance d'avoir quelques jours seuls mon mari et moi. C'était vraiment reboostant pour nous deux, non seulement après cette période de confinement où les enfants ont pris une place particulière de par "la communion familiale forcée" qu'on a tous pu expérimenter (on les aime mais c'est quand même très chouette qu'ils aillent à l'école et qu'on puisse bosser :D ) mais aussi et surtout après tous les chamboulements de ces derniers mois liés à ma bisexualité. On a pleinement apprécié et redécouvert ces moments à deux, c'était pur plaisir. On a abordé le sujet bisexualité mais peu et sur un mode plus léger que d'habitude. En fait, on fait une pause sur "cette grande question" pour le moment car mon mari avait relevé à juste titre fin juin que "ça me bouffait" et que ça me ferait peut-être du bien d'essayer de mettre de côté mes questionnements et de me concentrer sur mes certitudes et notre cocon familial, tout en me précisant que ce n'était pas une manière détournée de me demander de mettre ma bisexualité de côté, ce que j'avais trouvé très attentionné. Vu que la remarque de mon mari me semblait pertinente, j'en ai parlé à ma psy qui a abondé dans son sens et m'a donné des pistes pour vivre cette pause. A l'issue de ces quelques jours à deux, je me sentais super sereine, confiante en mon couple, en l'avenir. Je voyais aussi que ça avait fait beaucoup de bien à mon mari. Comme tu l'écrivais pour toi, "Nous sommes donc repartis de cette journée plus proches et plus amoureux que jamais."

Mais le soir du retour des enfants, ça a été "la douche froide"... mon mari a eu une sorte de crise d'angoisse, je ne sais trop comment la nommer. Disons que, comme il a pu le verbaliser, en gros après ces jours "top amoureux" il s'est tout à coup dit "hé merde, on s'aime énormément mais elle pourrait me quitter pour une femme n'importe quand". Dans les jours qui ont suivi il m'a exprimé plusieurs fois sa peur de me perdre, sa peur de comment on va vivre au sein de notre couple la carte qu'il m'a donnée,... il m'a demandé si j'avais repensé à ce que j'allais faire concrètement pour rencontrer des femmes... Bref, s'il sentait que j'avais besoin de faire une pause sur le sujet, de toute évidence lui avait du mal à faire cette pause... Je l'ai rassuré, il est ma priorité et j'ai confiance dans le fait qu'on puisse trouver un chemin qui nous convienne, qui s'ajuste à nos besoins et attentes à chacun. Néanmoins, ça m'a fait mal de le voir comme ça, de sentir qu'il se rongeait à l'intérieur...

Le noeud est à nouveau la question des sentiments et j'ai lu avec beaucoup d'intérêt ton post et tout ce qui s'est échangé là-dessus ces dernières semaines sur le forum. Mon mari n'aurait pas de problème à ce que je vive une relation uniquement physique avec une femme mais me connaissant, il sait que j'ai besoin de confiance et de temps pour avoir une relation sexuelle quelle qu'elle soit et que ça implique donc des échanges préalables qui sont de l'ordre de la séduction mais aussi de l'installation d'une certaine complicité, d'une certaine intimité intellectuelle, relationnelle, qui pourrait alors, le craint-il, déboucher sur autre chose qu'une relation purement physique. Je me dis qu'avec "un travail" je pourrais peut-être arriver plus vite à la confiance qui me permet d'avoir une relation sexuelle et donc avoir moins de risque de développer des sentiments mais je ne peux en être sûre et je ne peux donc complètement le tranquilliser. Mais je sais en tout cas avec certitude que ce que j'ai construit avec lui, je ne pourrai le faire avec personne d'autre et que je ne pourrai atteindre avec personne d'autre le niveau d'intimité et de confiance que j'ai avec lui et ça, il le sait.
Soyez vous-même, les autres sont déjà pris (O. Wilde).

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Re: Être Bi dans une relation exclusive, c'est tout un défi

Message par Bequiet » il y a 3 ans

Janelle a écrit :
il y a 3 ans

Mais le soir du retour des enfants, ça a été "la douche froide"... mon mari a eu une sorte de crise d'angoisse, je ne sais trop comment la nommer. Disons que, comme il a pu le verbaliser, en gros après ces jours "top amoureux" il s'est tout à coup dit "hé merde, on s'aime énormément mais elle pourrait me quitter pour une femme n'importe quand". Dans les jours qui ont suivi il m'a exprimé plusieurs fois sa peur de me perdre, sa peur de comment on va vivre au sein de notre couple la carte qu'il m'a donnée,... il m'a demandé si j'avais repensé à ce que j'allais faire concrètement pour rencontrer des femmes... Bref, s'il sentait que j'avais besoin de faire une pause sur le sujet, de toute évidence lui avait du mal à faire cette pause... Je l'ai rassuré, il est ma priorité et j'ai confiance dans le fait qu'on puisse trouver un chemin qui nous convienne, qui s'ajuste à nos besoins et attentes à chacun. Néanmoins, ça m'a fait mal de le voir comme ça, de sentir qu'il se rongeait à l'intérieur...

Le noeud est à nouveau la question des sentiments et j'ai lu avec beaucoup d'intérêt ton post et tout ce qui s'est échangé là-dessus ces dernières semaines sur le forum. Mon mari n'aurait pas de problème à ce que je vive une relation uniquement physique avec une femme mais me connaissant, il sait que j'ai besoin de confiance et de temps pour avoir une relation sexuelle quelle qu'elle soit et que ça implique donc des échanges préalables qui sont de l'ordre de la séduction mais aussi de l'installation d'une certaine complicité, d'une certaine intimité intellectuelle, relationnelle, qui pourrait alors, le craint-il, déboucher sur autre chose qu'une relation purement physique. Je me dis qu'avec "un travail" je pourrais peut-être arriver plus vite à la confiance qui me permet d'avoir une relation sexuelle et donc avoir moins de risque de développer des sentiments mais je ne peux en être sûre et je ne peux donc complètement le tranquilliser. Mais je sais en tout cas avec certitude que ce que j'ai construit avec lui, je ne pourrai le faire avec personne d'autre et que je ne pourrai atteindre avec personne d'autre le niveau d'intimité et de confiance que j'ai avec lui et ça, il le sait.
Bonjour Janelle,
Moi aussi je suis vos parcours, celui de Marjotte, le tien, car à travers vous j'essaie de mieux comprendre ce que peut vivre mon mari.
Je dois reconnaître que je me reconnais dans la réaction de ton mari. Je ne sais pas si mon témoignage t'apportera un éclairage nouveau mais cela aura le mérite de confirmer des similitudes dans les réactions de "conjoint de bi" (quelle étiquette beurk). Suite à l'annonce de mon mari j'avais été à la fois bouleversée et pleine d'empathie pourqu'il puisse s'épanouir mais plus j'avançais dans une volonté raisonnée de l'autoriser à vivre sa bisexualité, plus mon inconscient me tirait en arrière : c'est ma psy qui m'a permis de dire explicitement "non, je n'arrive pas à l'accepter" et c'est là que je suis venue sur ce forum. Voilà pour le récapitulatif.
Comme ton mari, je peux vivre de beaux moments de partage, de bien être et de plénitude dans mon couple puis, tout à coup, sans crier gare, je suis prise de crise d'angoisse et de panique face à l'incertitude et la peur liées à la situation. Ces crises survenaient (je n'en ai pas eu depuis le début du mois je crois ) surtout le soir ou au beau milieu de la nuit. C'est une grande souffrance qui m'envahit au point d'avoir physiquement mal au coeur. Mon mari est alors attristé de me voir si triste. Que te dire ? peut-être laisser cette carte en suspens, le temps pour que lui aussi apprenne à vivre à cette nouvelle situation. Procéder pas à pas.
On avance pas à pas malgré tout. Moi qui ne pouvais envisager d'amour qu'exclusif, je m'apprête à lui proposer un assouplissement : ne plus être l'unique dans son coeur (car comme toi, il ne peut envisager de relation purement sexuelle, il a besoin de sentiments et c'est justement cela qui me terrifie) mais conserver la place n.1 (ce qui sous-entend une place n.2 / bref, je garde la médaille d'or :twisted: ). Pour vous qui avez tant envie de vivre pleinement votre bisexualité, cela peut vous paraître bien light comme proposition mais, pour un hétéro avec une vue traditionnelle du couple (sans jugement négatif), la bisexualité est qq chose que nous ne pouvons éprouver par nous-memes. On écoute, on essaie de comprendre, on se veut ouvert d'esprit mais, malgré tous nos échanges, qq chose nous échappe sans cesse (ma psy m'a dit qu'accepter prend du temps et que je peux aussi ne pas accepter : cette liberté là existe aussi...) Je pense que notre peur se situe justement dans cet élément qui nous échappe et que nous ne pourrons jamais appréhender que sur le plan intellectuel quand, vous, vous le vivez. Pour en revenir au nouveau "contrat" que je compte proposer à mon mari, je souhaiterais en échange qu'il m'explique ce qu'il trouve en cet autre qu'il renocntrera et que je ne lui apporte pas, qu'il partage (dans une certaine mesure) ses émois avec moi (peut-être est-ce l'expérience de Noctis qui m'a amenée à reconsidérer ma position ???). Je lui demande aussi en échange d'être pleinement avec moi quand nous sommes en couple ou en famille et, enfin, d'y aller doucement au début pour qu'on puisse l'un et l'autre se dire quand c'est douloureux.
Je ne sais si mon explication est claire et apporte un éclairage à ton props. Je l'espère en tout cas.

Janelle
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Re: Être Bi dans une relation exclusive, c'est tout un défi

Message par Janelle » il y a 3 ans

Bequiet a écrit :
il y a 3 ans

Bonjour Janelle,
Moi aussi je suis vos parcours, celui de Marjotte, le tien, car à travers vous j'essaie de mieux comprendre ce que peut vivre mon mari.
Je dois reconnaître que je me reconnais dans la réaction de ton mari. Je ne sais pas si mon témoignage t'apportera un éclairage nouveau mais cela aura le mérite de confirmer des similitudes dans les réactions de "conjoint de bi" (quelle étiquette beurk). Suite à l'annonce de mon mari j'avais été à la fois bouleversée et pleine d'empathie pourqu'il puisse s'épanouir mais plus j'avançais dans une volonté raisonnée de l'autoriser à vivre sa bisexualité, plus mon inconscient me tirait en arrière : c'est ma psy qui m'a permis de dire explicitement "non, je n'arrive pas à l'accepter" et c'est là que je suis venue sur ce forum. Voilà pour le récapitulatif.
Comme ton mari, je peux vivre de beaux moments de partage, de bien être et de plénitude dans mon couple puis, tout à coup, sans crier gare, je suis prise de crise d'angoisse et de panique face à l'incertitude et la peur liées à la situation. Ces crises survenaient (je n'en ai pas eu depuis le début du mois je crois ) surtout le soir ou au beau milieu de la nuit. C'est une grande souffrance qui m'envahit au point d'avoir physiquement mal au coeur. Mon mari est alors attristé de me voir si triste. Que te dire ? peut-être laisser cette carte en suspens, le temps pour que lui aussi apprenne à vivre à cette nouvelle situation. Procéder pas à pas.
On avance pas à pas malgré tout. Moi qui ne pouvais envisager d'amour qu'exclusif, je m'apprête à lui proposer un assouplissement : ne plus être l'unique dans son coeur (car comme toi, il ne peut envisager de relation purement sexuelle, il a besoin de sentiments et c'est justement cela qui me terrifie) mais conserver la place n.1 (ce qui sous-entend une place n.2 / bref, je garde la médaille d'or :twisted: ). Pour vous qui avez tant envie de vivre pleinement votre bisexualité, cela peut vous paraître bien light comme proposition mais, pour un hétéro avec une vue traditionnelle du couple (sans jugement négatif), la bisexualité est qq chose que nous ne pouvons éprouver par nous-memes. On écoute, on essaie de comprendre, on se veut ouvert d'esprit mais, malgré tous nos échanges, qq chose nous échappe sans cesse (ma psy m'a dit qu'accepter prend du temps et que je peux aussi ne pas accepter : cette liberté là existe aussi...) Je pense que notre peur se situe justement dans cet élément qui nous échappe et que nous ne pourrons jamais appréhender que sur le plan intellectuel quand, vous, vous le vivez. Pour en revenir au nouveau "contrat" que je compte proposer à mon mari, je souhaiterais en échange qu'il m'explique ce qu'il trouve en cet autre qu'il renocntrera et que je ne lui apporte pas, qu'il partage (dans une certaine mesure) ses émois avec moi (peut-être est-ce l'expérience de Noctis qui m'a amenée à reconsidérer ma position ???). Je lui demande aussi en échange d'être pleinement avec moi quand nous sommes en couple ou en famille et, enfin, d'y aller doucement au début pour qu'on puisse l'un et l'autre se dire quand c'est douloureux.
Je ne sais si mon explication est claire et apporte un éclairage à ton props. Je l'espère en tout cas.
Merci pour ta réaction ! Moi aussi je suis ton parcours, on a tous à apprendre les uns des autres :wink:

En effet, je compte bien laisser ma carte en suspens pour le moment, on doit encore discuter, moi pour clarifier ce que je souhaite et lui pour apaiser ses craintes. En outre, mon équilibre actuel est encore fragile donc je ne suis moi-même pas prête à utiliser ma carte.

Je vois que tu as déjà fait du chemin ! Ce que tu t'apprêtes à proposer à ton mari ne me semble pas anodin. "Ne plus être l'unique de son coeur mais conserver la place nr 1", cela ne me paraît pas du tout "bien light" (pour reprendre tes mots) comme proposition ! Formulée comme ça, je la trouve même plutôt large... Il me semble (si je ne me trompe pas) qu'on en était resté à la phase où la balle était dans le camp de ton mari qui "devait" te dire plus précisément ce qu'il souhaitait pour vivre sa bisexualité. A-t-il pu se livrer à toi de manière plus approfondie à ce sujet ? Je comprends le contrat tel que tu l'exprimes ici comme un feu vert de ta part pour une relation à part entière de ton mari avec un homme et non uniquement une première expérience, c'est bien ça ? En tout cas, ce que tu lui demandes en échange me semble bien pesé et parfaitement adéquat, je pense surtout à un aspect qui est revenu souvent dans les dernières discussions du forum: le fait de parler du tiers au sein du couple rapproche le couple (mais c'est peut-être préférable de poursuivre la discussion sur ton topic de manière à ce qu'on s'y retrouve ! :idea: )
Soyez vous-même, les autres sont déjà pris (O. Wilde).

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