Bi, coeur libertin

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pocope
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Bi, coeur libertin

Message par pocope » il y a 3 ans

Bonjour à tous,

Je commencerai par vous remercier. La lecture de vos posts, la finesse des témoignages, la bienveillance des échanges... ce forum est une bouffée d'air absolue, et franchement inesperée.

Voici plusieurs semaines que j'en parcours les pages, en appui de mon cheminement personnel.

Je sais depuis toujours que je suis bi. En tout cas à voile et à vapeur. Hétéro à la ville, en couple ou non, je me suis offert trois ou quatre incartades avec des hommes en dix ans. Pour aller voir ce qu'il y avait à voir, et par plaisir aussi.

En parallèle j'ai mené une vie semi-libertine, agrémentée de sorties ponctuelles en club avec des amies, de soirées qui dérapent, de recontres au hasard.

Ces dispositions du coeur et de la bite - l'attirance pour les deux sexes, l'ouverture aux autres - nourrisent fort ma machine à fantasmes. Je les assume bien sur le plan personnel. Elles se manifestent par vagues plus ou moins régulières, et a priori infinies (mieux vaut le savoir / l'accepter)/

Le problème, c'est la vie à deux.

Je suis un éternel romantique. Depuis quelques années en couple avec une fille formidable, que j'aime et qui m'aime. Notre couple est très fort.

Elle connaît mes penchants libertins depuis le départ, mais a préféré les tenir à bonne distance, voire les ignorer: nous deux, c'est exclusif. J'ai accepté au départ, on sait comment se nouent les relations. Quand à la bisexualité, c'est un fantasme partagé sur le coin de l'oreiller. Rien de sérieux.

Mais ces derniers mois j'ai vu arriver le désastre. Une forte envie d'aller voir ailleurs, la frustration de ne jamais pouvoir vivre une vie entière et sereine malgré tous les bons côtés d'une relation par ailleurs merveilleuse. C'est long, ça revient, c'est lourd.

Faut-il accepter le statu quo et souffir en silence, se faire violence, au risque d'exploser en plein vol ? Ou bien remettre les pendules à l'heure ? Du moins essayer ?
J'ai opté pour la seconde option. La vie est trop courte.

Respiration... action :
1/ Affirmer ma bisexualité comme réelle, comme besoin, presque comme identité. Bien reçu, 5/5. Fastoche.
2/ Négocier un début d'ouverture du couple, l'éventualité d'aller voir ailleurs. 2/5. C'est là que tout (re)commence pour nous aujourd'hui.

Discussions, discussions, discussion... la période est très intense. Elle nous rapproche. J'ai peur de brusquer. De faire mal. D'être égoiste. La survie de mon couple est la priorité.


Beaucoup parmi vous sont passés par là. Avez-vous été aidés ? Accompagnés ? Par des pros ou par des amis ?

Je prends tous types de conseils

Merci encore,

Pocope

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Bixy
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Re: Bi, coeur libertin

Message par Bixy » il y a 3 ans

Est ce qu'un libertin peut vivre en couple exclusif ? J'en doute. Est ce qu'une personne fondamentalement exclusive peut accepter le libertinage de son compagnon ? Ca arrive, mais c'est quand même difficile.
Quoi qu'il en soit, c'est pas tellement une question de bisexualité en fait, même pas du tout.

Au passage, l'homosexualité masculine ne se résume pas à "la bite". Merci de nous éviter ces mots crus, même si pour toi ça peut n'être qu'une question de sexe.
Bixy

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Re: Bi, coeur libertin

Message par Yukka » il y a 3 ans

Bonsoir, et bienvenue à Pocope!
pocope a écrit :
il y a 3 ans
Mais ces derniers mois j'ai vu arriver le désastre. Une forte envie d'aller voir ailleurs, la frustration de ne jamais pouvoir vivre une vie entière et sereine malgré tous les bons côtés d'une relation par ailleurs merveilleuse. C'est long, ça revient, c'est lourd.

Respiration... action :
1/ Affirmer ma bisexualité comme réelle, comme besoin, presque comme identité. Bien reçu, 5/5. Fastoche.
2/ Négocier un début d'ouverture du couple, l'éventualité d'aller voir ailleurs. 2/5. C'est là que tout (re)commence pour nous aujourd'hui.

(...)
J'ai peur de brusquer. De faire mal. D'être égoiste. La survie de mon couple est la priorité.

Est-ce qu'un "compromis" consistant à ouvrir votre couple "seulement" pour te permettre de voir des hommes serait-il acceptable pour elle? Et suffisant pour toi ?

pocope a écrit :
il y a 3 ans
Beaucoup parmi vous sont passés par là. Avez-vous été aidés ? Accompagnés ? Par des pros ou par des amis ?
Je ne suis pas passée par là, en revanche j'ai rencontré la situation d'être en couple exclusif avec un homme qui était un peu perdu et ne savait pas s'il était homo ou hétéro... c'était quand même un sacré clin d'œil du destin d'être bi et de rencontrer fortuitement un homme bi et que le coup de foudre soit partagé... :D

On était tous les deux un peu extra-terrestres dans nos cercles d'amis respectifs. A cette époque-là c'était nouveau aussi pour nous, donc on n'en parlait pas à nos amis hétéro (on tâtait le terrain, jouait de sous-entendus, mais on n'a jamais dévoilé la partie immergée de l'iceberg...), on en parlait encore moins à nos familles.

Nous n'avons pas vraiment cherché d'aide, pas de psy, nous avons géré ça entre nous comme des grands, du haut de nos modestes 22 ans... :twisted: par contre on a beaucoup beaucoup beaucoup discuté, c'était parfois douloureux toutes ces discussions, et nous avons posé des impératifs en termes de prévention des MST (on était d'emblée d'accord sur ce sujet). Mais cela n'a pas été simple pour autant......

Biscuit a écrit :
il y a 3 ans
Est ce qu'un libertin peut vivre en couple exclusif ?
(...)
Est ce qu'une personne fondamentalement exclusive peut accepter le libertinage de son compagnon ?
J'aime bien cette formule de Biscuit. Je ne m'étais jamais posé la question sous cette forme, mais en fait c'est percutant.

Si je considère mon cas personnel, je rejoins tout-à-fait les doutes exprimés par Biscuit.

En tant que "personne fondamentalement exclusive", je n'ai jamais vraiment réussi à tolérer l'idée que mon compagnon puisse avoir des relations hors couple avec d'autres femmes. J'y avais réfléchi à un moment où je vivais une relation à distance avec un homme qui avait un gros appétit sexuel, mais vu la jeunesse de notre relation, je ne comprenais pas qu'il ait "déjà" besoin de voir ailleurs... après seulement quelques mois..

Je dois reconnaître que je n'ai jamais eu de relation assez longue (5 ans?, 10 ans?) pour vivre moi-même l'ennui dont parlent certains et qui aurait pu me faire changer d'avis...

Par contre, étant moi-même bisexuelle, et ayant vécu des sensations différentes avec une femme d'avec un homme, je pourrais naturellement envisager que mon compagnon ait envie ou besoin de voir des hommes en parallèle de notre relation, et qu'il y cherche quelque chose que je ne peux pas lui offrir.

Ceci étant, je serais très mal à l'aise avec le fait que mon homme fréquente de nombreux hommes, voire pire: de manière aléatoire et dans des lieux glauques. Ne serait-ce qu'en raison du risque d'IST (mais pas que). Je serais ainsi beaucoup plus à l'aise avec l'idée qu'il ait une relation stable avec un homme, avec qui il partagerait confiance et respect, et pourquoi pas complicité et amitié. Cela me rassurerait. Du moment que notre couple reste la priorité et que cette seconde relation ne perturbe pas notre organisation quotidienne (ou alors de manière maîtrisée et acceptée entre nous).

En conclusion, je pourrais accepter deux relations co-exclusives...
(Voire trois si d'aventure j'avais moi aussi une relation stable avec une femme en parallèle de notre couple hétéro. Mais bon, là ce serait vraiment tirer des plans sur la comète... D'ailleurs, est-ce que quelqu'un ici est dans ce cas de figure? :| Je serais intéressée de savoir si cela fonctionne sur la durée...)

Ceci dit, grâce à ma lecture de ce forum, je commence doucement à remettre en question certains de mes principes, notamment l'exclusivité.

Ce qui m'amène à rajouter une question à celles posées par Biscuit:

Est ce qu'une personne fondamentalement exclusive peut se convertir au libertinage?

(Je suis sûre que oui, il doit y avoir plein d'exemples... :cheesy: )

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Re: Bi, coeur libertin

Message par Noctis » il y a 3 ans

Salut et bienvenue pocope !

Quand tu dis "Une forte envie d'aller voir ailleurs, la frustration de ne jamais pouvoir vivre une vie entière et sereine malgré tous les bons côtés d'une relation par ailleurs merveilleuse", cette envie est-elle orientée plus spécifiquement vers l'un ou l'autre des sexes ?

Au-delà de la question de la bisexualité, c'est avant tout une question d'ouverture dans le couple. Elle peut revêtir plusieurs formes, plan-c**, polyamour, libertinage, échangisme...

Je pense que passer de strictement exclusif au libertinage n'est pas possible, car c'est une pratique spécifique qui demande beaucoup, en terme d'ouverture d'esprit, d'envies (sexuelle, exhibitionnisme, voyeurisme,...).

Avant de pense au libertinage, il faut se demander si ta copine peut envisager l'ouverture de votre couple. Est-elle capable de te partager ? A-t-elle des envies aussi à ce niveau ?

Pour avoir été exclusif longtemps, je peux affirmer que c'est possible de changer ou "d'évoluer", mais ça dépend de tellement de choses, le temps étant un facteur crucial. Les blessures à son estime de soi qu'on a vécu ont-elles totalement guéries ?

A l'inverse, j'imagine qu'un libertin, ou une personne qui a eu de nombreuses relations avant de se caser, aura certainement beaucoup de difficultés à rester exclusif. Je pense qu'il faut te demander ce que tu recherches dans le fait de "vouloir aller voir ailleurs". Est-ce que vos relations intimes ne te suffisent plus ? Certaines pratiques te manquent-elles ?

Essayez d'en discuter et de trouver un compromis qui pourrait vous convenir. Exprimez clairement vos envies, te concernant, et ses peurs et ses craintes, pour elle. L'aide d'un spécialiste peut être utile si la communication ne peut pas se faire entre vous. Si vous avez des amis qui ont vécu votre situation, leur avis peut être utile pour vous donner éventuellement quelques pistes.

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Re: Bi, coeur libertin

Message par Envolée » il y a 3 ans

J'ai l'impression de voir dans vos réponses une vision biaisée des libertins.es.

Les clubs libertins ne sont pas (tous) des lieux glauques bien au contraire. Quant aux libertins.es ielles ne couchent pas avec le.a premièr.e venu.e et forcément avec un grand nombre de partenaires.

Un ou une libertin.e peut tout à fait vivre en couple exclusif (coucou !) pendant longtemps ou pas. Comme plein d'autres personnes avec d'autres sexualités.

Par contre, renier qui on est par amour (que l'on soit libertin, bi, etc.) ne peut fonctionner. On ne peut pas enlever une partie de nous pour rentrer dans le moule du couple. Et ça, au delà de la sexualité (par exemple si tu as un partenaire qui aime les personnes imberbes et que tu tiens du Yéti, ta vie peut vite devenir un enfer).


Ce que je vois pocope, c'est ta volonté de conserver ton couple et ne pas être égoïste. Je crois qu'il peut n'avoir que une issue favorable lorsque l'on s'intéresse à l'autre. C'est tout un choix de vie à trouver et à ajuster mais ce n'est pas incompatible.

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