Aide sur mon mariage

[recherchedubonheur]

Bonjour à tous,

Nouvellement inscrite sur ce forum, je viens vers vous pour vous demander de l'aide, des conseils, une aide pour m'ouvrir l'esprit et ne pas rester seule sur mes pensées.

Si je me tourne ici c'est parce que j'ai peur que mes proches ne comprennent pas la situation, qu'il ne soit pas assez ouvert. Je me permets donc de la partager avec vous.

Je suis une femme de 30 ans et j'ai rencontré mon mari en 2014. Jamais je n'ai ressenti ça à notre rencontre. Avant même d'être ensemble j'ai toujours su qu'il était bisexuel et plus attiré par les hommes. Mais je n'avais pas de problèmes avec cela.

Avant moi il a été avec son amour de jeunesse. Un homme (bi mais plus attiré par les femmes) avec qui il a été en couple durant de nombreuses années. Lors de cette relation, le sexe était présent mais pas il n'a jamais réussi à avoir un acte complet. Cela s'est limité à des caresses, des féllations mais jamais de pénétration... Mais l'attirance, l'envie étaient très présentes. A la suite de cette relation il a été en couple avec une femme quelques mois. Le sexe n'a jamais fonctionné.

Puis nous nous sommes rencontrés. Au début de notre relation, le sexe ne fonctionnait pas. Mais l'entente intellectuelle et sentimentale était plus forte que l'entente sexuelle qui ne fonctionnait pas. Après de longues discussions (et malheureusement des crises de ma part), sa réaction de l'époque a été de me rejetter. Me rejetter en me disant qu'il m'aimait mais n'était pas attiré par moi. En discutant avec une amie commune, cette dernière m'avait dit à l'époque que mon mari disait (avant de me recontrer) que plus tard il aurait une femme des enfants un chien et un amant. Il m'a confirmé ses dires mais en expliquant que son manque de confiance en lui faisait qu'il avait une grande gueule et qu'il disait tout pour être dans la provoc. Je n'y ai pas cru. Mais je suis restée. Ne me demander pas pourquoi je suis restée mais durant ces années j'étais un déchet qui ne savait pas dire non à une relation toxique...

Aprés de longs mois, il m'a avoué qu'il avait peur. Car il avait 26 ans et se considérait toujours puceau n'ayant jamais réalisé un acte complet comme il le disait et que c'était pour cette raison qu'il perdait ses moyens... nous avons fini par passer à l'acte mais depuis toutes ces années le sexe est présent quasiment que lorsque l'on se dispute/discute à/de ce sujet.

Ces dernières semaines je me suis rendue compte à quel point j'étais en colère contre lui depuis des années. Du fait qu'il me prive de ma sexualité en l'autorisant uniquement à des moments où il sent qu'il va me perdre. Sauf que maintenant je me rends également compte que si cette situation est ainsi ce n'est pas uniquement de sa faute mais parce que je l'ai laissé s'installer en restant.

A la suite de notre discussion d'hier, il m'a expliqué que lorsque nous faisons l'amour il se sent comblé et qu'il souhaite que l'on reste ensemble.

Il y a quelques années, j'avais compris qu'il se masturbait alors que nous ne faisions pas l'amour. J'avais été atrocement blessée et cela avait conforté une chose qui est ancrée dans ma tête depuis des années : il ne me désire pas. Nous avons discuté de cela hier soir et il m'a expliqué que oui il se mastrubait et qu'il culpabilisait de le faire sachant qu'il ne m'apporte pas ce qui me manque. Que c'est devenu mécanique pour lui et qu'il ne prenait plus de plaisir. J'ai essayé de le déculpabilisé en lui disant qu'il fallait tout d'abord qu'il se réapproprit son corps avant que cela puisse fonctionner entre nous. J'ai décidé de faire chambre à part afin qu'il puisse avoir des moments seuls de tranquilité et qu'il puisse se retrouver face à lui même. Et je pense que cela a fonctionné puisqu'il a réussi à se masturber sans problème.

Mais je me rends compte que ni lui ni moi sommes capables de mettre un terme à notre relation alors que nous souffrons clairement tous les deux. L'amour est là je n'ai pas de doute. Mais même si je lui ai dit hier soir que oui il pouvait regarder du porno gay sans culpabiliser car c'est une part de lui, cela ne m'empêche pas de me sentir rejetté et non désirable à ses yeux.

Je lui ai également proposé une tentative d'union libre dans laquelle il pourrait aller voir d'autres hommes. Il a fini par accepter puis a paniqué car il a peur que je recontre quelqu'un et que je le quitte.

Est-ce que je suis une façade pour lui ? (Il dit que non à cause de tout ce qu'on a traversé)
Est-ce qu'il joue avec moi ?
Y-a-t-il quelque chose à sauver ?
Est-ce que au fond de moi je n'accepte pas sa bisexualité -même si je pensais que si ?

Je suis désolée de ce pavet mais j'avais un grand besoin d'en parler sans avoir quique ce soit capable de me répondre simplement "la bisexualité n'existe pas il est juste gay" car indépendemment de ma situation si je pense qu'on désirait/aimait les deux sexes.

Merci à vous d'avance.

[Bixy]

Bonjour,

Alors déjà, non, il n'est pas gay. Il est semble t'il davantage attiré par les hommes sexuellement que par les femmes, mais de ce que tu nous dis, il est capable d'aimer une femme aussi bien qu'un homme.
Je vais faire court, car ce n'est pas facile de te conseiller tellement ta situation est complexe, mais je retiens que tu fais énormément d'efforts pour trouver une solution et c'est tout à fait admirable. J'espère qu'il sait s'en rendre compte et que de son coté aussi il est prêt à faire quelques pas vers toi.

Enfin deux petites choses qui me déplaisent dans ce que tu dis. La pénétration ne devrait pas être au centre de tout. Pour moi c'est une pratique comme une autre, ce n'est pas forcément celle qui apporte le plus de plaisir aux deux partenaires, quels que soient leurs genres d'ailleurs, et je trouve que c'est une erreur de la sacraliser comme on le fait généralement. Et l'autre point qui m'a fait réagir concerne la masturbation : que l'on soit en couple ou non, satisfait sexuellement ou non, de quel droit ne pourrait on pas également se masturber ? Y compris devant du porno, hétéro, gay, ou quoi que ce soit. Notre corps n'appartient qu'à chacun de nous, tout comme notre esprit et nos fantasmes.

[Pablobi]

Je n'ai pas vraiment de conseils à donner, mais la masturbation n'est pas le résultat d'une frustration, c'est tout à fait normal, peu importe finalement ce quialimente ses fantasmes.

Si l'amour est au coeur de votre relation, le dialogue est essentiel. Je crois que c'est presque un standard ce forum : parlez, parlez, parlez

Je pense que ton mari, enfin je le comprends comme ça, est en pleine tempête mentale, alimentée par des problèmes d'identité et beaucoup de frustration. Il est nécessaire d'apaiser la relation pour tout mettre sur la table et trouver des solutions, compromis, etc.. si l'amour est là, tout est possible.

Courage

[Anna365]

Si l'amour est au coeur de votre relation, le dialogue est essentiel. Je crois que c'est presque un standard ce forum : parlez, parlez, parlez

Je pense que ton mari, enfin je le comprends comme ça, est en pleine tempête mentale, alimentée par des problèmes d'identité et beaucoup de frustration. Il est nécessaire d'apaiser la relation pour tout mettre sur la table et trouver des solutions, compromis, etc.. si l'amour est là, tout est possible.

Courage

Bonjour,

Vous avez bien résumé la situation. La communication est la solution. Prenez juste le temps d'assimiler et de comprendre ce qu'il ne va pas et parlez-vous.

[Givre.coeur]

Bonjour,

Ma réponse est clairement tardive, mais bon !

La masturbation n'est pas le résultat d'un déficit sexuel dans le couple ! C'est au contraire quelque chose de complètement normal et sain dans la vie d'un individu, et c'est uniquement les codes moraux de la société qui stigmatisent cette pratique. Dans un couple on n'est pas forcément disponible sexuellement en même temps, pour des raisons d'emploi du temps, de libido, etc. C'est donc tout à fait normal si l'autre va exprimer sa sexualité sans son partenaire. Personnellement je trouve que c'est non seulement normal, mais aussi important pour se retrouver sexuellement avec son corps sans un deuxième au milieu.

Ma compagne a ces pratiques régulièrement, moi aussi, et parfois ça nous arrive même d'en discuter. Ce qui permet d'ailleurs de découvrir de nouvelles choses sur son partenaire, de faire travailler son imagination ou encore d'avoir des nouvelles idées pour des trucs à pratiquer à deux

Donc franchement, essaye de ne pas trop regarder négativement la masturbation pratiquée par ton mari, essaye plutôt d'en discuter avec lui, voir si ça dégage quelque chose sur vous. Bref dans tous les cas, il faut communiquer.

Pour le reste je ne sais pas. Vous avez l'air de sacraliser la pénétration, l'un comme l'autre. Il n'y a pas que ça dans le sexe, et le rapport ne tourne pas autour d'elle, peut être qu'il vous faut essayer de dépasser ça.

Vous avez déjà discuté de vos fantasmes ensemble ? Ce qui pourrait vous plaire comme pratiques, etc ?

[Bonsoirbonsoir]

Bonjour Recherche du bonheur,

En lisant ton histoire j'ai l'impression que vous demandez de l'aide en croyant qu'elle n'est pas vraiment possible. Et pourtant je crois qu'elle pourrait être très proche de vous.

Bien sûr comme les autres personnes qui ont répondu, je trouve aussi que c'est délicat de donner des conseils. Mais je voudrais essayer tout de même.

Dans le cours (récent) de ma vie j'ai eu l'occasion d'essayer, pour m'aider moi même, une "méthode" déjà ancienne qui était proposée par un psychologue américain comportementaliste du nom de Paul Watzlawick. En gros il propose de "retourner la chaussette". D'essayer d'identifier une situation qui créé un problème et de la "retourner" pour voir ce qui se passe.

Par exemple il suggère à un couple qui se sent pressé par leur beaux-parents (qu'ils aiment bien pourtant) quand ils les reçoivent en visite de tout faire comme "il faut". De sorte qu'à la place de les recevoir avec plaisir et d'en profiter ils se mettent à tout tirer à quatre épingles.
Quand ils sont là à essayer que tout soit parfait etc… De sorte que ce n'est pas agréable et même stressant et donc qu'ils n'ont plus envie de voir leur beaux-parents alors qu'ils les aiment bien.

Ce que Paul Watzlawick identifie c'est que le jeune couple n'assument pas ce dont eux ont envie: passer du bon temps avec les beaux parents mais se forcent à faire des choses qui "plaisent" ou sont supposées plaire à leurs beaux-parents. Et d'ailleurs ces énergiques beaux-parents sont tout près à les "aider" ( tondre la pelouse, grand ménage etc…)
Alors le conseil que Watzlawick donne au couple est de…ne rien faire. Puisque vraisemblablement leur stress vient de ce qu'ils essayent d'être est ce qui "plairait" à leurs parents, qu'ils résistent à cette tentation stressante et qu'ils laissent à leurs beaux-parents la "charge" de ce que eux trouvent bien.
Résultat quand , lors de la visite suivante le couple s'est simplement comporté (sans acrimonie) comme ils en avaient envie eux.
Alors les beaux-parents ont tondu la pelouse, puis ont jugé qu'il était temps qu'ils se prennent en main et son repartis. Par ce que eux aussi se "forçaient" à venir donner un "coup de main".

L'idée est simple (parfois magique).

Pourquoi ne pas regarder les choses sous cet angle pour voir ce qui se passe.
De quoi as-tu envie toi?
De quoi avez-vous envie dans votre couple?

Et pourquoi pas si tu as envie de faire l'amour ne pas proposer à ton mari de lui faire l'amour, avec un gode ceinture par exemple.
Je veux dire, pourquoi devrais-tu toi attendre passive qu'il te "prenne" alors qu'il a peut-être envie lui aussi d'être "pris".

Peut-être que vous attendez la même chose.

Je ne trouve pas que se masturber soit, en soi, un frein à ce que vous fassiez l'amour et tu ne dis rien de si toi tu te masturbes. Ce n'est d'ailleurs pas mes affaires mais je crois que ce serait bien aussi.

Si vous vous aimez et que vous avez envie de faire l'amour ensemble ( ce qui me paraît légitime) et que pour vous la pénétration semble importante mais pour plein de raisons problématique, pourquoi ne pas utiliser un gode? Toi sur lui, lui sur toi, quelque chose qui ressemble à ce dont vous semblez avoir envie mais (jusque là) en difficulté de donner.

Retourner la chaussette: si tu a envie ou besoin qu'il prenne soin de toi en te pénétrant pourquoi pas avec un objet transitionnel que tu peux toi aussi utiliser. Et toi sur lui pour ne pas "attendre" mais agir. Et peu importe ce qui est "orthodoxe". Si ça vous procure la joie de vivre.