Amoureux de ma femme et d’un homme

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Lucas30
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Amoureux de ma femme et d’un homme

Message par Lucas30 » il y a 1 an

Bonsoir à tous,

Cela va bientôt faire plusieurs mois maintenant que j’hésite à poser mes mots sur un forum de peur d’être jugé.
Malheureusement je suis arrivé à bout de toutes mes options à savoir les amis et la discussion qu’on peut avoir avec eux sur un problème qu’ils ne vivent pas, la Psychologue et mon médecin….

Voilà mon histoire je suis marié avec un enfant et je suis séparé de ma femme suite à une tromperie de ma part qui sait répété avec des hommes.

Vous allez de suite me dire tu es gay!

Je me suis posé toutes ces questions mais j’arrive au bout de ce que je peux tolérer.

Je me suis isolé je vois ma femme souffrir tous les jours même si nous n’habitons plus ensemble mais sommes toujours marié.

Nous avons essayé et elle a été à mes côtés même si elle a été très dur ce qui est largement compréhensible mais comme elle me le répète je l’ai trompé systématiquement depuis la première fois qu’avec des hommes.

Le problème c’est que je ne veux pas divorcer.

Le problème c’est que je ne me vois pas vivre sans elle avec qui je vis une relation depuis plus de 20 ans.

Je vois une personne depuis un an et demi un homme musulman qui se dit assumé Mais au fil du temps je me suis rendu compte qu’il ne l’était pas tant que ça avec sa famille, jusqu’à me dire que pour l’instant on pouvait vivre ensemble mais que cela serait caché.
J’ai fait beaucoup d’efforts avec lui il a rencontré beaucoup de personnes de mon entourage alors que je n’ai rencontré strictement personne de son entourage à part deux amis à lui gays.
Par ailleurs il est adorable et très gentil car je lui fais vivre aussi une situation dramatique.

Cela ne m’aide pas!

Et d’ailleurs même si il me disait qu’on pouvait vivre ensemble cela ne m’aiderait pas puisque je n’arrive pas à me projeter sans ma femme mais aujourd’hui je n’arrive pas non plus à me projeter sans lui et sans lui parler.

Vous allez me dire il n’y a pas de solution.
J’en ai conscience.
Mais je suis a bout.
Mon médecin m’a mis sous traitement anxiolytique car je fais des crises d’angoisses qui sont majoré par les disputes que j’ai avec ma femme.
Elle m’avait proposé plusieurs chances et je n’ai pas su les saisir car j’ai cette angoisse de cette relation que je ne veux pas perdre avec cet homme alors que je pense cela n’ira pas très loin du fait de sa religion qui n’est pas la mienne.

Tous les jours je vis avec une boule au ventre que ma femme voit que je vois quelqu’un alors que je lui dis que je ne vois personne et que je veux voir ce que le temps peut nous apporter.

Donc je viens vers vous pour peut-être avoir des éclaircissements sur des personnes qui ont été dans ma situation.

Je sais que j’ai détruit ma famille je sais que je suis le seul responsable j’en souffre tous les jours et c’est normal que ça soit le cas car je suis l’unique fautif.

Malgré ce que peut penser ma femme mes amis me disent que dans un couple quand ça va mal c’est que il y a un problème des deux côtés mais je le répète elle n’a rien fait et le problème c’est bien moi.
Aimer deux personnes c’est pas possible et je ne pensais même pas que cela pouvait exister.

J’espère que vous prendrez le temps de me donner vos impressions.

Merci

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Bixy
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Re: Amoureux de ma femme et d’un homme

Message par Bixy » il y a 1 an

Bonjour Lucas,

Tu es en effet dans une situation complexe et difficile, mais je ne suis pas d'accord avec tout ce que tu dis.

Tu penses être le seul responsable mais ce n'est pas tout à fait vrai. Tu es coupable d'avoir caché à ta femme tes aventures homosexuelles, et d'être sorti du cadre présupposé de l'exclusivité du couple. Mais la norme est coupable aussi. Cette norme qui nous pousse à refouler toute alternative au couple exclusif et hétérosexuel.

Tu dis également qu'on ne peut pas aimer plusieurs personnes à la fois. C'est inexact. Aimer plusieurs personnes en même temps est une réalité pour beaucoup de monde. Ce qui est plus compliqué c'est vivre plusieurs relations sérieuses en même temps. Mais là encore ce n'est pas impossible, ça existe et ça s'appelle le polyamour, mais cela implique que les personnes aimées soient dans ce même état d'esprit d'amours libres, plurielles, et sans possessivité.

Enfin je trouve triste que tu continues à mentir à ta femme en lui cachant cette relation que tu as avec cet homme. Si tu espères vraiment avancer, il est temps de jouer cartes sur tables et de lui dire clairement que tu l'aimes, elle, mais que tu l'aimes aussi, lui. Si elle n'est pas prête à supporter cette situation, ce qui semble hélas probable, lui cacher pour tenter de vous remettre ensemble est certainement la pire solution.

C'est difficile mais il est temps d'affronter la réalité, courage !
Bixy

Lucas30
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Re: Amoureux de ma femme et d’un homme

Message par Lucas30 » il y a 1 an

Bonjour,

Et tout d’abord merci pour cette réponse.

Le problème de lui avouer même si elle a compris comme elle me le dit car elle fait que me dire qu’elle sait très bien ce que je fais c’est que comme j’ai expliqué malheureusement je pense que c’est homme qui se dit affirmé dans sa sexualité, ne l’est pas puisque comme il me l’a dit sa famille n’acceptera jamais cela.

Et cela est paradoxal dans la mesure où il me dit qu’on peut vivre ensemble???
Je ne sais pas comment je pourrais vivre avec quelqu’un à part en cachant mes affaires quand sa famille vient mais ça pour moi ce n’est pas une vie sachant que j’ai un enfant.

Je pense que la situation actuelle lui convient même si il dit le contraire.
Il dit être prêt à vivre avec moi mais pour exemple cela ne lui pose aucun problème de s’afficher sur les réseaux sociaux avec ses amis gay mais par contre dès qu’on est ensemble aucune photo de nous et quand il le fait même s’il pense que je m’en rends pas compte je vois qui le fait sur une liste limité de personnes qui peuvent voir????
Et cela ne me pose dans l’absolu aucun problème car je n’étale pas ma vie sur les réseaux sociaux mais les photos en l’occurrence n’ont aucune connotation amoureuse pas plus qu’avec ses amis.

Et je me dis que partir sur cela est à vous et encore à ma femme quelque chose qui va la faire souffrir pour quelque chose qui à terme ne semble pas viable est très difficile.

Mais comment faire quand on est attaché à cette personne?
Comment faire quand on est attaché aussi à sa femme?

Comme je l’ai indiqué je n’ai plus d’idées à part des idées noires qui sont de plus en plus présentes et c’est d’ailleurs pour ça que j’ai consulté mon médecin.

Je me dis que il n’y a aucune solution.

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Re: Amoureux de ma femme et d’un homme

Message par Bixy » il y a 1 an

Il y a toujours une solution, comme ne choisir aucun des deux et les quitter l'un et l'autre pour vivre ta vie comme tu l'entends. Cela te demandera beaucoup de force et de courage, du temps aussi, mais ce n'est pas insurmontable non plus.

Tu sembles prêter beaucoup d'importance aux problèmes de ton ami, mais pour moi, tu as déjà les tiens à gérer. Il semble accepter que ton histoire avec ta femme n'est pas complètement terminée, je pense que de ton côté tu peux aussi comprendre sa position, délicate, avec une famille traditionaliste fermée à l'homosexualité. Peut être qu'il peut trouver la force et le courage de s'assurer pleinement si tu le soutiens, mais je ne trouve pas ça si crucial pour le moment, et on dirait que tu cherches un prétexte pour laisser tomber votre histoire. C'est dommage.

Enfin tu as raison de te faire suivre par un médecin, les idées noires ça ne résout rien, et ça ne fera que des malheureux à commencer par ton enfant.
Bixy

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Re: Amoureux de ma femme et d’un homme

Message par Raelle » il y a 1 an

Salut à toi

Tu es dans une situation compliquée mais quand je te lis j'ai quand même l'impression que ce qui te freine le plus, c'est la possible non implication de ton ami homme.
Est ce que la separation avec ta femme est aussi compliquée car certes tu l'aimes mais tu as aussi peur d'être seul et de tout recommencer à zéro ?

Je suis de l'avis du commentaire d'avant. Tu devrais te trouver toi et si tu le peux, rompre avec mes 2 et te poser. L'inconnu est effrayant les gros changements anxiogènes. Mais ta situation te rend mal et tu dois changer des choses pour essayer d'aller mieux.

Tu dois te poser et t'écouter.
Bon courage à toi.

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Re: Amoureux de ma femme et d’un homme

Message par Pablobi » il y a 1 an

Bienvenue Lucas.

Ici, on ne te jugera pas déjà.

Je me retrouve beaucoup dans ton histoire. J'ai misé sur le dialogue "avant" pensant que le minde était fait de gens qui ne pouvaient que se comprendre et trouver une solution. En fait non, c'est la norme qui bloque.
Je me retrouve donc avec les mêmes angoisses etla culpabilité que toi. Celle de la menace de détruire une famille alors que ça serait si simple...

Sauf que non. J'ai pas de solution mais tu n'es pas seul dans ce cas.

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Re: Amoureux de ma femme et d’un homme

Message par 2denise » il y a 1 an

Bonjour,

Se retrouver dans cette situation est tellement difficile. Je me suis retrouver dans ce même pétrin il y a quelques années et j'ai dû me résigner, car il y avait beaucoup d'enjeu à cette époque. Je ne dis pas que c'est la meilleure solution, mais je n'avais pas le choix. Force à vous.
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Re: Amoureux de ma femme et d’un homme

Message par Estelle73 » il y a 1 an

Bonjour,

Je suis aussi dans cette même situation. Je suis amoureuse de mon fiancé mais en même temps d'une amie qui m'attire de plus en plus. Je n'ai pas encore osé lui en parler car la situation est vraiment difficile.

Bonsoirbonsoir
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Re: Amoureux de ma femme et d’un homme

Message par Bonsoirbonsoir » il y a 1 an

Bonjour Lucas,
Tu as bien fait de poster ton histoire ici. Déjà parce que ça la met en place, en ordre.

Mais ce qu'il y a au milieu c'est toi. Peut-être que tu fais souffrir ou pourrais faire souffrir d'autres personnes mais au milieu il y a toi et tu souffres. Alors comme dans les fiches des avions, en cas de dépressurisation de la cabine, il faut d'abord s'occuper de soi, ce qui permet ensuite de s'occuper des autres. Oui même ton enfant, qu'un réflexe te ferait d'abord l'équiper, tu dois rester en vie pour t'en occuper et donc d'abord te protéger toi-même.

Tu culpabilises parce que tu as l'impression que tout est de ta faute, que tu a dévasté ta famille et ton couple, ta propre vie et en échange tu n'as pas reçu une nouvelle vie idéale dans quoi ton ami pourrait tranquillement assumer la vie avec toi auprès de sa famille.

Mais d'une part est-ce que la culpabilité t'aide à changer des choses ou te paralyse t'elle? Tu n'y est pour rien si tu culpabilises, c'est normal mais il faut voir que ce stress ne porte pas de solution. Alors en assumant cette anxiété tu peux essayer de la mettre à sa place. Et garder autour un peu de jeu pour agir pour ton bien et forcément le bien des autres.

D'autre part, je te le promets, tout n'est pas de ta "faute" et en faisant de ton mieux, en aimant, beaucoup de choses pourraient être différentes, pas magiques: différentes.

Mais il faut peut-être que tu prennes les choses par un autre bout qu'à l'habitude. Essayes d'imaginer que tu commences par toi. Pourquoi n'es-tu pas heureux? Pourquoi les autres autour de toi ne le sont pas et que ça te pèse tant que tu en souffres (en boucle)?

Le fait d'être un homme semble être le fait de beaucoup d'autres personnes que toi. L'idée que tu en as est une construction. Bonne ou mauvaise? Bonne et mauvaise!

Le fait d'être un homme est pour beaucoup de gens , par exemple d'épouser une femme qu'il aime et avoir un enfant, une famille. C'est très bien. Peut-être même que pour la plupart des gens c'est un idéal, atteint et parfait. Dans ce cas c'est bien, c'est bien pour ces gens-là.

Mais ça peut être plus parfois, ou différent. Tu peux être une personne précise (mais il y en a d'autres, ici principalement elles sont très nombreuses) qui vit autre chose, c'est à dire, un amour, une attirance , une légitimité qui n'était pas prévue par le plan général. En soi ça n'est pas mal, mais ça entre en conflit avec ce qu'on croit, ce qu'on veut penser etc. On pourrait finir par croire que ce n'est pas "normal" (et c'est vrai) et que donc c'est mal (et c'est complètement faux).

Peut-être que tu partages encore avec ta femme et peut-être ton ami et sa famille cette vision commune. Et vous pensez que c'est mal et vous en souffrez. Alors honte, culpabilité, mensonge etc… un long train d'embrouilles et d'anxiété.

On peut aimer plusieurs personnes et comme l'écrit Biscuit la difficulté réside en ceci que c'est difficile à concilier avec le cadre général: une vie, un foyer, un conjoint, une sexualité etc…

Mais si c'était possible de dire aux autres ( et parfois à soi-même) je t'aime ET je ne suis pas comme la majorité. Il y a quelque chose de différent. J'ai envie d'être près de toi ET je suis attiré aussi par autre chose. Je suis en grande partie "normal" et je suis en phase avec ce que ça implique ET une partie de moi n'est pas de cette "normalité" là et je désire une autre organisation.

C'est possible. Ce n'est ni mal ni bien d'ailleurs. C'est toi.

Ensuite les autres peuvent se prononcer sur toi, sur ce que tu proposes. Ils ont le droit de ne pas aimer ce que tu es, de n'en aimer qu'une partie… mais toi tu es ce que tu es. On parle d'amour, d'attirance pas d'une saloperie. Tu n'as pas trucidé qui que ce soit à ce que je sache, tu payes sûrement tes impôts etc…

Si ta femme ne supporte pas l'idée que tu es cette personne, que tu es devenu cette personne c'est un problème à elle. Pas à toi.
Pour les formalités il y a beaucoup de couples qui se sont séparés parce qu'ils n'étaient plus ce qu'ils voulaient être ensemble, souvent ils se font du mal ( à cause du choc, du dépit, de l'incompréhension) et puis il élèvent leurs enfants très bien, le mieux qu'ils peuvent. Séparément.

Mais parfois on se révise, on réfléchit , on pèse le pèse le pour et le contre, on accommode, on grandit. Pour que les tiens, ta femme et ton ami puissent peut-être le faire il faut que toi tu assumes ce que tu es. Ne pas mentir est un bon signe. Parce que ta femme te le dit, elle sait. Elle sent. Mais que sait-elle? Elle imagine peut-être des choses terribles qui la font souffrir et qui n'existent peut-être pas, ou pas comme elle imagine.

En lui parlant du vrai toi, peut-être elle pourra se positionner et décider ce qu'elle pense, ce qu'elle croit d'un homme (son mari) qui lui dit la vérité. T'aimera-t'elle? je n'en sais rien, mais que gagnerais-tu a ce qu'elle aime à côté de ce que tu es vraiment? Ne t'aimera t'elle plus? c'est possible, rien n'est éternel mais au moins vous aurez des rapports sains parce que ceux qu'on aime ( soi également) ont besoin de vérité.

Ton ami a ses propres anxiétés et vis avec toi, un peu ce que tu vis avec ta femme, entre deux. Tu "sais " pourquoi il ne prend pas de photo de vous deux et ça te fais du mal. Son problème avec sa famille c'est son problème à lui. C'est peut-être insoluble pour lui mais n'en fais pas une chose insoluble pour toi. N'envisage pas d'enlever tes affaires si quelqu'un venait chez toi. Tu ne serais pas en sécurité dans ta maison. Par contre dis lui ce que tu veux. Ensuite lui disposera de ce qu'il veut.

Bien sûr il est peut-être question de "tout perdre", mais en y réfléchissant n'aurais tu déjà pas tout perdu si tu te perds toi-même?
Les tiens n'attendent-ils pas de toi que tu sois toi? Est-ce que ce n'est pas le premier pas vers les solutions?

Tu vas avoir besoin de courage et de soutient, tu ne dois pas être fort tout seul, et déjà tu as eu le courage de venir ici , écrire tout ça.
Tu es quelqu'un de bien. Il y a toutes les raisons pour que ça dure au-delà des épreuves actuelles.

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