Mon mari est il bi ou gay ?

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Jeanne
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Re: Mon mari est il bi ou gay ?

Message par Jeanne » il y a 1 an

Oui tu as raison. En faite nous fabriquons un nouveau couple et je trouve ça très stimulant pour nous deux. Et il me semble que plus nous évoluons, plus sa bisexualité passe au second plan pour moi. A notre dernier rdv avec la thérapeute, j'avais confié que j'avais l'impression de découvrir mon mari. C'est assez difficile à expliquer. Un peu comme si je découvrais des facettes de lui, mais des facettes positives. Comme si on redémarrait une histoire différente à deux.
Un de nos enfants est revenu pour les vacances de Noël. Elle m'a posé des questions sur nous, sur son père. J'avoue que je ne savais pas quoi répondre. Un peu gênée. Et d'un coup elle m'a dit "tu dirais quoi si j'étais attiré par ma meilleure amie". Elle est en couple avec un homme, et m'a dit qu'ils en avaient discuté et qu'il était pas contre du moment qu'il était au courant. Je suis restée sans voix sur le coup. Elle a avoué qu'elle était au courant pour son père et que du moment qu'on est heureux...comme quoi nos enfants sont surprenants.

Jeanne
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Re: Mon mari est il bi ou gay ?

Message par Jeanne » il y a 1 an

Bonjour à tous
Hier soir consultation avec notre thérapeute en visio. Très positif. Mon mari s'est un peu dévoilé. Il nous a confié que son désir de rencontrer des hommes était lié à son enfance, sans en dire plus. Il a affirmé ne pas vouloir suivre de psychothérapie, il n'en éprouve pas le besoin. Il est heureux ainsi et c'est le principal pour lui. il exprime le fait qu'il cherche à combler quelque chose et pas à rencontrer une personne. J'avoue que pour moi ça reste un peu flou car j'ai pour moi-même des difficultés à dissocier sexe et amour... En revenant sur le sujet de la transparence et sur ce qu'il pouvait me dire, il a encore le sentiment de culpabilité par rapport à moi et sur le fait qu'il transgresse nos "voeux de mariage" comme il dit 😂. C'est vrai qu'on a jamais parlé d'union libre et du coup il se sent coupable et il a peur de me blesser. J'ai répété que j'ai choisi d'accepter, j'ai choisi de me "battre" et d'essayer de construire notre nouvelle façon de fonctionner. J'ai exprimé le désir de connaître de nom les personnes qu'il voulait rencontrer et quand. Pas plus. Un nom car ça me semble plus correct et plus amical. En tout cas j'ai cette impression que ça me rassurerait. On s'est donc mis d'accord sur ce principe. On a longuement parlé e l'évolution de notre couple et cette impression que la découverte de sa bisexualité a été un électrochoc pour nous deux. La thérapeute a insisté sur le fait que tout ça est possible grace la conjonction de mon ouverture d'esprit et sa volonté à lui de me rassurer sur son amour. En 6 mois de thérapie, je trouve que nous évoluons positivement. Conclusion de l'entretien, il doit me faire confiance et ne plus culpabiliser. Et moi je dois lui dire dès qu'une chose me gène et lui faire aussi confiance. Car chacun de son côté a peur de blesser l'autre.

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Re: Mon mari est il bi ou gay ?

Message par BiOrg4niX » il y a 10 mois

Merci pour ce joli témoignage qui m'émeut profondément. Je ne vis pas le même schéma que votre mari mais je souffre également de cette partie de moi qui désire fortement des relations homosexuelles. Mais comme votre mari, j'aime éperdument ma femme malgré tout ce que l'on a traversé et je ne me vois pas vivre heureux sans elle. Et comme notre dernier contrat en date mentionnais l'exclusivité à tout prix sous peine de rupture du couple sans retour en arriere possible, je n'ai pas intérêt à lui cacher des relations extra-conjuguales. De toute façon ce n'est pas dans mon esprit. Je l'ai fait une fois. Cela ne m'a rien apporté à part de me dire "moi aussi je peux le faire" et je ne suis pas prêt de recommencer.

En tout cas, je vous souhaites plein de bonheur à tous les deux. Vous avez de quoi donner de bonnes leçons de vie.
Amor Fati - "aimer", "accepter" son destin

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Re: Mon mari est il bi ou gay ?

Message par Jeanne » il y a 9 mois

Bonjour à tous,
Rendez-vous avec notre thérapeute et des mises au point. Nous avons bien avancé. J'ai proposé que mon mari se fasse un WE avec Y pour son anniversaire dans un lieu de leur choix. Première réaction, surprise et étonnement "c'est ma femme qui me le propose ?" Puis "comment toi tu vas gèrer ?". Donc on a abordé toutes les complications que ça pouvait engendrer et les solutions. Comment on le dit ou présente aux enfants, comment lui il gère ça avec Y: c'est une chose de se voir 2h en semaine et une autre de passer 2 jours ensemble, pourquoi moi je propose ce WE et comment je vais le gérer, quelles sont les conditions: départ et retour/on s'envoie des messages ou pas/des photos ?. Notre thérapeute insiste pour qu'on discute de tout bien avant pour éviter tous malentendus. Perso ma démarche est bien sûr par amour. C'est la première fois en 30 ans de mariage qu'il va partir en WE. Il a peu d'amis et est plutôt casanier. Ça lui fait un peu peur, "soit ils passent un bon WE soit c'est la cata et ils ne désirent plus se voir".
Depuis quelques temps il me parle un peu plus de Y. Il est de plus en plus à l'aise. Ce qui est encourageant pour nous deux. Moi je suis aussi plus à l'aise quand il me parle de lui et je suis contente de le voir revenir heureux de ses rdv.
On a aussi reparlé de se protéger des ist, Y ayant d'autres partenaires.
On avance. Ce qui me rassure c'est qu'on arrive à poser des limites, ce que je peux ou pas accepter et qu'il les respecte. Si il y a changement même dans l'heure du rdv il me demande toujours si c'est ok pour moi.
Il me demande souvent si moi aussi je suis toujours d'accord avec ce nouveau mode de fonctionnement. Si je n'ai pas changé d'avis. J'ai tendance à boter en touche, ne voyant pas de problème. La thérapeute me demande d'être plus rassurante pour lui. Lui aussi il a besoin d'entendre que ça va toujours de mon côté.
Comme elle précise, on doit être bienveillant l'un envers l'autre et se rassurer mutuellement.
Pour ce WE avec Y, on essaie et on en tire nos leçons.
Rien n'est figé. C'est un grand changement avec notre couple hétéronormé marié fidèle jusqu'à la mort 🤣. Mais grace à notre thérapeute, nous avons une envie pour nous deux qui change et qu'on arrive à construire.

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Noctis
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Re: Mon mari est il bi ou gay ?

Message par Noctis » il y a 9 mois

Salut Jeanne ! C'est une belle avancée dans votre couple, un geste généreux et plein d'amour pour ton mari.

Je me souviens de ma première nuit chez un homme. Ca m'avait vraiment touché. J'en étais même bouleversé, car cela faisait bien une année et demi que je rêvais de ça, ainsi que tout ce que ça peut impliquer, surtout au niveau des sentiments.

Cette nuit-là, je n'avais absolument pas prévu de découcher. L'occasion s'est présentée et j'ai demandé l'avis de mon épouse qui a accepté. Elle était un peu inquiète, car je ne connais pas du tout cet homme. Heureusement tout s'est bien passé, puis nous sommes restés en relation pendant près de deux mois.

Deux heures vs deux jours, ça va faire un sacré changement dans la dynamique de la rencontre. Si cet ami accepte, c'est qu'il a un certain attachement pour ton mari, il ne le considère pas juste comme un plan. Est-ce que vous avez abordé la question de quoi faire si des sentiments amoureux venaient à apparaitre entre ton mari et son ami ? Est-ce que ton mari te parle de ce qu'il ressent pour cet homme ?

Je trouve également important de verbaliser les choses qui vont bien, pourtant bien sûr que ça soit le cas. Tout comme ton mari doit verbaliser et monter sa "reconnaissance" et ton amour pour toi.

Petite question, est-ce que tu as un numéro ou un email pour contacter l'ami de ton mari ? L'idée n'est pas de lui écrire, mais s'il arrive à ton mari, ce que je ne souhaite pas évidemment, as-tu un moyen pour l'informer ?

Ton témoignage montre que c'est possible, mais cela demande temps et énergie, ainsi qu'une grande ouverture d'esprit !

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Re: Mon mari est il bi ou gay ?

Message par Beshun74 » il y a 9 mois

Bonjour,
Je suis assez jaloux de ta compréhension. Mon épouse connaissant mes fantasmes mais sachant pas ou ne voulant pas savoir que je vis ma bisexualité.
Avec mon ami amant, celà fait 1 an que nous nous côtoyons aussi bien en famille pour des repas et jeux de société qu'en privé pour partager notre intimité.
Dernièrement il a évoqué de passer un week-end ensemble, déjà venant de lui c t super mignon mais en plus j'y pensais aussi.
Toutefois il faut trouver la bonne occasion et le lieu. Nous nous donnons encore du temps pour le vivre vraiment. Ça m'évoque Brokeback Mountain, en espérant que la fin soit + joyeuse. 😓
Bravo à toi pour cette confiance et cet amour que tu donnes à ton mari.
Cette dualité nous est difficile je peux te l'assurer, gérer constamment nos propres injonctions contradictoires entre nos fantasmes, besoins sexuels et notre fidélité amoureuse et morale envers vous nos conjointes.
Soyez heureux

Jeanne
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Re: Mon mari est il bi ou gay ?

Message par Jeanne » il y a 9 mois

Bonsoir
Nous n'avons pas aborder le fait qu'il pouvait avoir des sentiments amoureux entre eux. C'est une question que je vais aborder à notre prochaine séance 😉.
Il m'a déjà parlé de ses sentiments. Il m'a dit que ça n'avait rien de comparable aux sentiments qu'il a pour moi. Il aime passer du temps avec lui mais n'exprime pas vraiment de sentiments amoureux. En même temps on peut aimer de plein de façons différentes non ? Je crois qu'il l'aime bien et l'idée de passer un WE ensemble lui plaît. Pour Y je sais pas trop. En tout cas ils ne semblent pas perturber ni l'un ni l'autre si leurs emplois du temps ne leur permettent pas de se voir. En tout cas mon mari l'aime bien mais n'exprime pas de manque s'il ne le voit pas.
Il me semble que c'est plus comme un super pote qu'on apprécie beaucoup. Mais c'est déjà une forme d'amour, enfin je crois.
Quand à une adresse ou numéro de téléphone, non j'ai pas. J'avoue que j'y ai jamais pensé.
Je sais que c'est difficile de jongler entre la bisexualité et son couple.
Mais c'est aussi difficile de jongler entre son hétérosexualité exclusive et la bisexualité de son conjoint 😉
Mais on y arrive doucement pas à pas, grâce au dialogue l'écoute la compréhension et la bienveillance mutuelle. Comme nous a dit notre thérapeute, nous devons nous soutenir et nous rassurer mutuellement.

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Re: Mon mari est il bi ou gay ?

Message par cajoline1610 » il y a 9 mois

Bonjour à tous !
Waouh j'en serai incapable de faire ça ? Tu parles d'un geste d'amour pour ton mari, suis-je donc égoïste à ne pas accepter, est ce que je ne l'aime pas assez ?
Ton mari ne peut être que reconnaissant il a tout pour être heureux. Bravo en tout cas je n'en serai jamais capable

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Re: Mon mari est il bi ou gay ?

Message par Noctis » il y a 9 mois

En effet, l'amour peut revêtir différentes formes. L'amitié est l'une d'elle. Si on compare l'amour que l'on ressent après la phase de la passion et l'amitié, on remarquera qu'il y a beaucoup de similitudes. La différence principale se situe au niveau de la sexualité. Pour les personnes polyamoureuses, et celles vivant en couple ouvert, l'amitié et l'amour sont dans un continuum, il n'y a pas de distinction nette. Mon épouse et moi avons peu à peu développé cette vision de nos relations. A noter que pour les amis de longues dates, il serait à priori pas possible d'avoir ce genre de relation, mais pour les personnes dont nous avons fait la connaissance récemment, oui.

Est-ce que tu connais les langages de l'amour de Gary Chapman ? L'auteur identifie cinq moyens d'expression principaux par lesquels chaque individu peut manifester son amour : les paroles valorisantes, les moments de qualité, les services rendus, les cadeaux et le toucher physique. La façon dont on l'exprime et celle que l'on aime recevoir ne correspondent pas forcément. De même que dans un couple, il est possible que les deux partenaires ne parlent pas le même "langage" d'où une incompréhension qui peut être source de conflit.

Essayer de déterminer quel est/quels sont vos langages, puis de l'exprimer, peuvent vous aider à vous rassurer mutuellement et renforcer votre amour.

@Cajoline, je pense malheureusement que ton mari n'est pas aidant à ce niveau. Il a montré une attitude qui n'a pas pu être rassurante pour toi, notamment sa dépendance au sexe et son comportement à risque vis-à-vis des IST. Quand il arrivera à gérer ces problématiques, tu pourras vivre les choses plus sereinement. Ce n'est pas un problème d'amour ou d'égoïsme selon moi.

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Re: Mon mari est il bi ou gay ?

Message par cajoline1610 » il y a 9 mois

Tu as raison Noctis nous aurions peut-être évolué différemment s'il n'y avait pas eu la dépendance au sexe et les IST, même si ces problématiques se règlent je ne pense que j'y arriverai car cela m'a fait trop souffrir pendant des années.
Quand je lis vos différents témoignages je ne m'y retrouve pas, car pour moi ces expériences en dehors du couple, le couple ouvert etc, n'a fait que me faire souffrir.
J'aurai peut-être été comme Jeanne si les choses avaient été différentes dés le départ mais malheureusement ce ne fut pas le cas.

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Re: Mon mari est il bi ou gay ?

Message par Jeanne » il y a 9 mois

Mon mari a été très coopérant et a accepté mes limites. C'est hyper important à mes yeux. Si j'avais eu les mêmes relations que toi, ça n'aurait pas marché. On était deux à envisager ce changement et établir des règles. Il a été hyper rassurant et présent. Et dès le départ, c'était dit "si les règles ne peuvent être suivies on se sépare". Il n'a jamais rien fait sans m'avertir ou sans me demander si c'était bon pour moi. Tu vois ça n'a rien à voir avec ce que tu as vécu. Et l'amour lui seul ne suffit pas à sauver un couple. Comme l'a écrit marjotte je crois, ton conjoint c'est ton meilleur ami ton confident celui qui te connait si bien, qui va t'aider t'épauler, t'écouter, te rassurer...c'est pas juste de l'amour. Et ne pas accepter une situation qu'on ne supportera pas c'est pas de l'égoïsme. C'est juste que pour toi c'est trop. J'aurais très bien pu au bout de 3 mois de thérapie me rendre compte que c'était trop dur et c'était le risque, on le savait. Je suis entièrement d'accord avec Noctis ça n'a rien à voir avec l'égoïsme ou l'amour.

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Re: Mon mari est il bi ou gay ?

Message par Jeanne » il y a 9 mois

Noctis, merci pour les pistes, je vais me renseigner un peu plus sur le polyamour et sur le langage de l'amour.

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Re: Mon mari est il bi ou gay ?

Message par Jeanne » il y a 9 mois

Salut,
Besoin votre avis, je suis un peu perdue, je m'attendais pas à ça.
Mon mari a reparlé de ce WE avec Y pour trouver une date. Y a semblé dubitatif à mon mari qui l'a questionné forcément "ça te plaît plus l'idée du WE ?" "Non c'est pas ça mais que ta femme propose ce WE ça fait malsain, pervers"
Ça m'a fait un choc. Du "c'est un geste d'amour car je sais que ça va vraiment te plaire" on passe au "c'est une proposition malsaine et pervers"
Du coup ça m'a complètement chamboulé. Et je sais pas trop quoi en penser. Il a rien compris ? Pas compris notre couple ? Pas compris mon geste ?...
A votre avis ?
Et je fais quoi avec ça maintenant...

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Re: Mon mari est il bi ou gay ?

Message par Noctis » il y a 9 mois

Je pense que Y est plus habitué à fréquenter des hommes qui trompent leur femme que des hommes qui peuvent faire des rencontres dans la transparence et la bienveillance. Forcément, il ne peut pas comprendre cette situation.

Je dirais que soit ton mari arrive à faire comprendre à Y que c'est un geste de confiance et d'amour, soit il reste sur ses positions et considère ça "pervers". Dans ce cas, il vaut mieux mettre de côté cette idée. Je trouverais malheureux, honnêtement...

Cela dit, je me demande si c'est n'est pas un petit indicateur de ce que ton mari dit de votre relation à Y. Je veux dire, vous êtes suivis par un thérapeute pour vivre au mieux cette ouverture dans votre couple. Tous les deux, vous voyez les effets positifs que cela apporte, mais évidemment, ce n'est pas sans effort.

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Re: Mon mari est il bi ou gay ?

Message par Jeanne » il y a 9 mois

Je sais que mon mari a expliqué à Y que nous voyons une thérapeute et que je suis au courant des rdv. Alors j'ai pas bien compris pourquoi un WE serait pervers et malsain et pas leur rdv ?
Quand tu dis "un petit indicateur de ce qu'il dit" tu penses à quoi ?

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