Mon mari est il bi ou gay ?

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mattvingtetun
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Re: Mon mari est il bi ou gay ?

Message par mattvingtetun » il y a 1 an

Bonsoir Jeanne,

Votre situation est bouleversante. Je n'ai ni l'expérience ni l'ouverture d'esprit pour comprendre votre couple libre. J'interviens d'abord pour vous témoigner mon admiration pour votre amour et confiance en votre mari. Je me permets ces quelques mots aussi par l'effet miroir qu'offre votre époux. En effet, je cultive des fantasmes homosexuels depuis plus de vingt ans sans imaginer une seconde dépasser le stade de la relation sexuelle pure et dure. Par fidélité d'abord, par possible dégoût ensuite. ça ne m'empêche pas de désirer ardemment une relation sexuelle avec un homme. Votre mari a t-il plus de courage et de confiance pour passer le cap du fantasme ? Je n'ai pas la réponse, la fidélité est mon premier frein avec l'amour en filigrane. Qu'en est il de lui ?

Je suis un peu plus jeune que vous, aussi je ne sais pas si je resterai fidèle toute ma vie à celle qui partage ma vie. Si j'en juge quant à mon rapport aux femmes (qui m'attirent bien plus), il n'y a aucune raison pour que je franchisse un jour la barrière de l'adultère. Vous vous interrogez sur l'avenir de cette nouvelle relation, en superposant ma situation à celle de Monsieur, je pense que cette situation est temporaire. Si elle n'est mue que par le sexe, elle s'éteindra d'elle-même car une vie de refoulement trouve vite exutoire au lit. Et puis les corps vieillissent.

Vous lui aurez permis de vivre cette expérience et ce don de vous est l'une des plus belles preuves d'amour. Je vous souhaite cette issue : il l'a fait, après viendra le temps de sceller votre amour d'une fidélité pour la vie. Je resterais prudent si j'étais vous, une telle liberté donnée à l'autre n'est pas sans prix. Le déséquilibre aussi. Pèse sur lui une épée qu'il a lui même forgée. A moins que votre relation évolue vers une liberté sexuelle assumée et épanouie, induisant une révolution profonde de vos valeurs, je vous souhaite que cette étape de votre vie soit intermédiaire, une "passade" pour être plus explicite. Dans le cas contraire, je ne vois pas comment votre couple pourrait y survivre.

je sais rompre ici avec l'adoubement de votre "nouveau couple", mais la bienveillance n'exclue pas la lucidité : sans révolution personnelle, cette situation ne pourra pas durer. Qu'il soit digne de votre amour, c'est l'unique prière qu'il me vient quand je vous lis.

Jeanne
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Re: Mon mari est il bi ou gay ?

Message par Jeanne » il y a 1 an

Bonsoir Mattvingtetun,
Je ne sais pas si on peut qualifier notre couple de "libre". J'ai juste accepté que mon mari avait des attirances sexuelles pour des hommes, après avoir découvert son infidélité. On ne peut pas dire non plus que je n'avais pas le choix, c'était finalement assez simple soit j'acceptais soit je le quittais. Je suis sûre de ses sentiments comme des miens. Il a affirmé très clairement que je lui etais essentielle. Au début j'ai vraiment cru qu'il était homosexuel ou plutôt qu'il s'affirmait après toutes ces années. Mais non ce n'est pas comme ça qu'il se voit. Cette infidélité de sa part n'est pas venue par hasard. Il a été gravement malade. En même temps notre dernière fille quittait la maison. Et dans la foulée j'ai entrepris une reconversion professionnelle avec des séminaires d'une semaine réguliers. J'avoue qu'on s'est éloigné petite à petit, on a perdu le dialogue, l'envie de se retrouver quand on le pouvait. J'étais dans une course entre mon nouveau job, les séminaires, mes activités extra et aussi la fatigue. je n'étais plus disponible. Ça n'excuse pas, ça explique pourquoi il a franchi le pas. La thérapie nous a fait beaucoup de bien. On s'est vraiment rendu compte qu'on s'était perdu, que le dialogue était inexistant. C'est tout ou rien. Ou c'était trop tard ou notre amour était juste en sommeil. On s'est finalement retrouvé et on a décidé d'aller de l'avant à deux. Les rdv qu'il a avec des hommes sont occasionnels. On a établi des règles : pas le WE ou pendant nos vacances ces moments appartiennent à nous deux, pas de découchage, et il m'avertit à l'avance de ces rencontres. J'avoue que j'ai retrouvé mon mari. Moi avec mes principes je ne peux envisager de faire des rencontres occasionnelles. Et oui je suis d'accord avec vous, ça sera éphémère, bientôt des petits enfants qui nous prendrons beaucoup de temps et je sais qu'il en rêve déjà. Et puis on sera rattrapé par le temps avec nos corps vieillissants. Il nous restera la tendresse à partager avec nos proches. Ça c'est l'avenir que j'imagine pour nous deux. Je sais que notre chemin peut aussi prendre une autre tournure mais il faut essayer. J'ai l'impression d'avoir une deuxième chance avec lui. Et je vais la tenter. Je retiens que le dialogue est primordial, je lui dis dès qu'une chose me dérange et lui de même. Perso la thérapie m'aide beaucoup. Merci pour vos mots d'encouragement.

Jeanne
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Re: Mon mari est il bi ou gay ?

Message par Jeanne » il y a 1 an

Bonne année 2023 à tous.
Besoin de vos conseils.
Petit rappel, j'ai découvert la bisexualité de mon mari lorsque j'ai surpris des échanges très explicites avec des hommes qu'il rencontrait. Après le choc et la colère, une thérapie de couple pour se reconstruire à deux.
Nous avons établi des règles à respecter et affirmer une transparence lui comme moi. Nous savons, afin je pensais, que le dialogue est essentiel pour nous deux.
Déjà depuis cette révélation, notre couple a évolué en positif, nous nous sommes rapprochés et même notre vie sexuelle a pris un tournant que je n'aurais pas soupçonné 🤣 bref entre nous ça roule. Tout ça pour dire que je ne souhaite pas un retour en arrière.
Le problème est mon mari qui ne dialogue pas ou difficilement. Et c'est là le problème. Car moins il me parle, plus j'imagine et je fantasme négativement des "histoires amoureuses", et plus j'angoisse.
J'ai essayé de lui expliquer que j'aimerais un minimum d'informations, pas savoir ce qu'il fait évidemment mais seulement avec qui il entretient une relation comme on parle finalement d'un ami "tiens j'ai eu x au téléphone et on a parlé de ses vacances" de ce genre quoi. Il me semble que ça rendrait ces relations anodines et sans danger pour moi. Car c'est difficile de balayer d'un revers de main 1 an de mensonges de sa part. J'essaie mais parfois c'est difficile. J'ai le sentiment que cette méfiance ne serait pas présente pesante si on plaçait ces relations sur le plan amical.
Mais lui a dû mal. Sa réponse "je ne te parle pas de tout car tu le prendrais mal"
Ma réponse : je suis assez adulte pour dire oui ou non, pour accepter ou pas, et j'ai aussi le droit de parfois me mettre en colère, colère qui au final retombe vite (sinon je ne serais plus là...)
Je me demande si finalement le fait qu'il a dû mal à m'en parler n'est pas ailleurs. Que ce n'est pas vraiment mes réactions le problème.
J'ai l'impression depuis 3 semaines qu'il y a nous deux (et on est toujours ok c'est pas le soucis) et ce qu'il vit ailleurs une double vie d'où je suis complètement exclus. Et comme la confiance que j'avais en lui a été mis à rude épreuve, j'ai parfois des doutes et des angoisses (qu'il arrive à chasser sur le coup) ce qui occasionne des angoisses. Je sais que c'est idiot, qu'il m'aime mais c'est plus fort que moi, les doutes sont là.
Je ne sais pas comment aborder le problème avec lui.
Ou alors c'est moi qui ne comprend pas...

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Re: Mon mari est il bi ou gay ?

Message par cajoline1610 » il y a 1 an

Bonsoir Jeanne et bonne année à toi également.
J'ai rencontré le même problème avec mon mari, je me sentais exclue. D'un côté il a raison certaines choses qu'il pourrait nous dire pourrait te faire mal.
Pour mon mari c'est qu'il compartimentait les 2 vies et avait du mal à ce que l'une intervienne dans l'autre.
Après il peut y avoir la honte où le fait d'être mal à l'aise vis à vis de toi, car en quelque sorte il a peut-être l'impression de te tromper même si tu es d'accord.
Il est vrai que quand on ne sait rien notre imagination féminine est plus débordante qu'elle ne le devrait et on se fait encore plus de mal qu'il ne faut.
Pour mon mari si son autre vie pouvait ne pas interférer avec l'autre c'était l'idéal.
Je ne sais pas si pour ton mari c'est la même chose, mais pour le mien quand c'est fini, c'est fini et passe à autre chose et n'a pas forcément envie d'en parler.
Il doit te rassurer au max en tout cas.
Sais tu comment il les rencontre ? S'il voit toujours le même ? Est-ce qu'il t'a expliqué un peu ?

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Re: Mon mari est il bi ou gay ?

Message par Jeanne » il y a 1 an

Bonsoir Cajoline
Il essaie en tout cas de me rassurer un max, il multiplie les gestes d'amour, les petits mots tendres par SMS de son travail. Je peux pas dire qu'il fait pas son max, au contraire.
Je sais qu'il voit un Y... professeur. J'ai découvert par hasard qu'il.y avait aussi un H... qu'il connaissait déjà et c'est là que je l'ai interpellé "pourquoi tu me le dis pas" pas besoin de rentrer dans les détails, juste "tiens j'ai repris contact avec H... un ancien boyfriend que j'ai envie de revoir" tout simplement en fait. J'ai cette impression que du coup ces rdv deviendraient de simple rdv "amitié +" pour passer du bon temps comme moi je vais à ma séance de chant ou théâtre. Et du coup, pas de cachotteries pas de fantasmes absurdes de ma part car c'est transparent. Mais peut-être que je me trompe.
Je sais qu'il correspond et voit pour le moment Y....
Du coup aujourd'hui ce soir c'est moi qui ait carrément engager la conversation pour lui montrer qu'on peut "alors comment va Y.... Les cours ? Ha il a été au ski avec ses élèves ? Et c'était bien ?" Tu vois j'essaie en tâtonnant. Avec les fêtes on ne voit notre thérapeute que la semaine prochaine, je pense qu'on aura du taf 🤣

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Re: Mon mari est il bi ou gay ?

Message par cajoline1610 » il y a 1 an

Et il t'a répondu ?
Je ne sais pas comment tu fais, je préfèrais que ce ne soit pas un régulier et qu'il n'entretienne pas de relation en dehors de leur rdv. Il me racontait quelques fois les histoires de vie de ces hommes mais il évitait de voir souvent le même

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Re: Mon mari est il bi ou gay ?

Message par Jeanne » il y a 1 an

Alors oui il m'a répondu et non il le voit pas souvent. La dernière remonte à un mois mais ils se parlent par Instagram. On a convenu pas de rdv pdt nos vacances donc il y a eu les vacances de Noël et ma fille qui est revenue de l'étranger pour les vacances repart samedi donc là ça fait un moment. Et à priori ça lui manque pas plus que ça.
Parler de son ami + le place dans une position ami tout cours si je peux le dire ainsi et du coup ça me rassure. Il m'en a parlé comme si il me parlait d'un pote du travail finalement. il était pas complètement à l'aise mais il s'est prêté au jeu. Je pense qu'il a compris l'importance pour moi que ses relations soient banalisées. Enfin je crois. Comme tu peux comprendre, je tâtonne. Je pense que ça va me rassurer. Faut essayer de toute façon.

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Re: Mon mari est il bi ou gay ?

Message par cajoline1610 » il y a 1 an

Oui tu as raison il faut essayer, en tout cas je ne sais pas comment tu fais pour réussir à banaliser ces relations et à bien vivre quand il a un rdv, malheureusement je n'ai jamais réussi

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Re: Mon mari est il bi ou gay ?

Message par Pablobi » il y a 1 an

Je pense que c'est une grammaire à inventer. Trouver le bon équilibre entre trop en dire ou pas assez. J'imagine que ça se développe petit à petit. Trop en dire, c'est le risque de vexer ou blesser. Je pense qu'il faut voir ça comme un code à inventer. Mais le couple n'intègre pas par défaut ce genre d'échange. Ça doit être comme dans les couples poly.

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Re: Mon mari est il bi ou gay ?

Message par Jeanne » il y a 1 an

Tu as raison sur le fait qu'il ne faut pas tout se dire. Et je ne le souhaite pas. Un peu comme avec un ami très proche, tu dis l'essentiel mais pas ses confidences intimes. Pour ma part, c'est juste connaître les noms de ses "rdv" les banalités qu'on peut dire sur un ami et quand il les voit et c'est tout. Je ne veux pas entrer dans leur intimité. Mon mari a un peu de mal tout de même, il me prévient quand il a un rdv c'est notre accord. Mais il a du mal encore à parler d'eux comme on parle d'un pote. A t'il honte ? A t'il du mal à assumer vis à vis de moi ?
Pour moi et je lui ai expliqué, c'est nécessaire car du coup c'est transparent et je ne me sens pas en danger. Ses mensonges ont tout de même mis à mal ma confiance en lui. Avant je n'avais aucun doute, je n'étais pas une personne jalouse. En découvrant son infidélité, "jalousie" s'est installée sur mon épaule. Alors je sais qu'il m'aime et il le prouve. Mais c'est pas aussi facile pour moi. Ça va mieux mais c'est parfois fragile. Alors qu'il me parle de ses rencontres comme on parle d'un pote de boulot, ça me rassure "si il arrive en me parler de lui, il n'est pas totalement in love de lui" en fin je crois 😃
Faut trouver un équilibre entre sa bisexualité et son désir de rencontrer des hommes et mon hétérosexualité "exclusive". Pas facile tout ça 🤣 Mais je ne veux pas entrer dans l'intimité de leur couple, comme tu dis ça serait trop difficile à entendre.
Il m'a déjà dit que c'était très différent de ce qu'il vit avec moi et avec eux, il n'y a pas de comparaison. Il m'aime et aime notre vie et ne veut pas en changer, il est heureux avec moi. Et ces paroles m'ont permis de comprendre que l'important c'est nous. On doit inventer notre façon de communiquer qui doit convenir à tous les deux.

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Re: Mon mari est il bi ou gay ?

Message par Lynsha » il y a 1 an

Jeanne je ne cesserai jamais d'admirer votre décision de rester dans ce foyer c'est quand même une grande décision
Le pb avec cette situation c'est que le doute ne partira jamais et les idées noires suivront automatiquement. Moi personnellement mon mari ne se cache plus il arrive même à me mépriser dans sa démarche sauf que la rupture a été la seule solution pour protéger mon cœur.
Mais jdans ton cas avec un mari moins bavard ce sera difficile mais possible vu que tu t'es déjà faite à l'idée que tu peux faire avec. Donc bcp de courage. 40ans c pas 40 jours

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Re: Mon mari est il bi ou gay ?

Message par Jeanne » il y a 1 an

Lynsha,
J'ai conscience que ça va pas être facile mais avec l'aide de notre thérapeute j'espère arriver à passer au-dessus du doute. On ne peut pas oublier mais on peut pardonner et essayer de reprendre confiance. Nous sommes conscients tous les deux qu'il faut une transparence et dialoguer.
On a beaucoup dialogué en mp et franchement je trouve que tu as beaucoup de courage car il en faut pour se séparer avec tes petits loulous. Quelque soit la décision, il faut du courage.
Tu peux tu le sais me parler en mp. Comme on a dit, prendre la meilleure décision pour soi et son bien être.

Bonsoirbonsoir
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Re: Mon mari est il bi ou gay ?

Message par Bonsoirbonsoir » il y a 1 an

Bonjour Jeanne

Je lis ton histoire et à chacune de tes interventions mon admiration pour ta détermination à faire face à la situation augmente. Tu dois être une personne formidable dans la vie…et je comprends que ton mari t’aime et veuille continuer avec toi.

Je ne le connais pas et pourtant à travers ce que tu en dis il à l’air d’être lui aussi une bonne personne.
Sauf que tu écris que ton mari est le problème , il ne parle pas, ou du moins il ne parle pas assez ou assez spontanément pour que tu te sentes rassurée complètement, que tu puisses assimiler sa sexualité, au-delà des principes , au-delà de ce que ton amour et ton intelligence t’inspire.

Je ne peux évidement pas parler à sa place mais je peux te dire ce que j’ai ressenti et ce que je ressens encore.

A priori nous avons connu le même "formatage", qui est logique, qui correspond à l’écrasante majorité des gens et qui est une combinaison de règles morales et sociales qui sont supposées régler la délicate question de la sexualité.

Ce qui est "socialement " admis est la sexualité hétéro-exclusive. Ça c’est le N°1. Ensuite admis aussi mais avec la conscience qu’il y a un moyen terme entre ce qui est "bien" et ce qui "raisonnable" l’infidélité entre époux, amants etc… avec un incompréhensible bonus pour les hommes et malus pour les femmes…parce que.

Et puis il y a le reste.

Dans notre société le reste est inféodé à la condamnation, dans la bible du "gaspillage"du don divin de procréer. Comme cette structure morale est encore forte (faute d’autre chose) c’est ce qui tient lieu de frontière. Bien sûr nous savons tous que personne n’a de sexualité que pour faire des enfants. Bien sûr que nos savons tous que la sexualité animale ne nous suffit plus non plus, nous avons divergé depuis fort longtemps.

De sorte que notre sexualité constitue une sorte de bulle, séparée de la morale ou de l’animalité et que cette bulle si on en parle beaucoup est le bastion de ce qui nous est privé. Nous avons tous des fantasmes et nous les négocions la plupart du temps seulement avec nous-même.

En réalité c’est très difficile, malgré l’ouverture d’esprit, l’empathie et l’intelligence de parler de notre sexualité, réelle, profonde, intime. Parce que les défenses que nous avons élevées depuis toujours pour isoler cette partie de nous de la doxa, sont les seules qui nous protègent vraiment de nous sentir inadéquats d’avec ce qu’il faut penser.

Même en couple aimant et en toute confiance, nous ne partageons qu’une partie de notre sexualité, de nos fantasmes, parce que ces défenses sont telles que c’est parfois indicible, informulable.

Ce que je veux dire c’est que si toi tu en aurais besoin pour te rassurer et que c’est légitime, ton mari n’est peut-être pas en mesure de formuler ce qui te rassurerait.

Je ne sais si c’est le cas de ton mari (et vraiment je lui souhaite que non) mais pour ma part, suite à des expériences traumatiques, cette bulle s’est carrément scindée de ma vie "ordinaire". Et constituait une sorte de tout à l’égout psychique, où se mélangeaient pèle-méle des choses vraiment moches et d’autres merveilleuses mais qui avaient en commun d’avoir trait à une sexualité que je croyais "déviante".

Après un long travail, consécutif à un choc qui a fait exploser ce trou noir, je suis parvenu à faire un tri. Et il m’ est apparu que beaucoup de ces choses, pour n’être pas communes, n’en étaient pas condamnables ou infâmes. Que ma sexualité n’était pas déviante, si ce n’est d’un ordre des choses "idéal" qui n’existe nulle part.

Alors que j’assume des désirs (parfois impérieux) qui me font être bisexuel, je reste encore sous l’influence de ces défenses qui servent encore beaucoup. Je ne "milite" pas. J’en fais part seulement à ce·lles·ux· qui sont susceptible d’être associé·e·s à mes pratiques sexuelles.

J’imagine la difficulté de ton mari à percer cette bulle, dans quoi il s’est peut-être enfermé des années, dans quoi il a peut-être fantasmé tout ce temps; pour lui-même. Indépendamment de l’amour qu’il a pour toi, indépendamment de la fidélité qu’il avait envers toi, ta confiance, vos projets, vos souvenirs, vos valeurs, votre couple.

Aujourd’hui, alors qu’il ne te veut sans doute aucun mal, il est confronté avec le percement de cette bulle (qui en vrai le protégeait lui mais toi aussi d’une certaine façon) et doit sentir ton besoin de transparence.
J’imagine que c’est difficile de remonter le courant à chaque fois, alors qu’en principe vous avez une chance folle de ne pas avoir tout dévasté grâce à votre amour et votre intelligence.
Remonter le courant de tout ce qui nous a fait, constitué, formaté. Et de risquer à chaque mot, alors que tu en as besoin de ces paroles, de te percer le cœur.

Parce qu’au fond Y ou H sont dans cette bulle, pas dans votre amour ( famille, projets, valeurs…). Ils sont entrés dans votre histoire, mais ils n’ont peut-être rien à faire dans votre couple.

Je te lis et je comprends bien pourquoi et comment c’est difficile pour toi, ce doute, cette insécurité…au fond sans doute a t’il les mêmes pratiques , les mêmes gestes que ceux qu’il a dans votre sexualité et qu’avec toi il les a par amour, d’où le doute sur le sens de ses gestes ailleurs, autrement.

Mais il est fort probable que ces pratiques n’aient pas le même sens, la même portée. Il est aussi probable que ces gestes n’aient aucun sens. Et même que ton mari serait incapable de te "traiter" avec si peu de sens. Parce que ce qu’il recherche avec les hommes est sans doute plus quelque chose que quelqu’un.
Et cette chose est parfois indicible, informulable. Parce que ça pourrait sembler obscène alors que ça ne l’est pas.

Cette chose, pour ma part, c’est un grand vide, un vide de signification, incroyablement dense de sensations. C’est l’endroit ou l’ambiguïté du sens et des sens s’interrompt, et c’est extraordinairement difficile à partager avec les mots du couple, des projets, de l’amour, de la famille etc…

Je vous souhaite le meilleur

Jeanne
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Re: Mon mari est il bi ou gay ?

Message par Jeanne » il y a 1 an

Merci Bonsoir bonsoir,
Je pense que tu as trouvé les mots justes. Je lui ai écrit ce que je ressentais parce que c'est plus facile. Même si j'accepte, j'ai besoin d'en savoir un minimum, et je pense qu'il l'a compris ou en tout cas il essaie 😃. Hier spontanément il m'a parlé de Y et qu'il souhaitait le voir cette semaine. Notre conversation a été très naturelle en tout cas pour moi, comme on parle d'un copain avec qui il va boire un verre. En la fin de la conversation je lui fais remarquer que j'étais détendue et pas du tout stressée, il a eu l'air rassuré. Je ne veux absolument pas savoir ce qui se passe entre eux, ça c'est sa bulle privée son petit jardin secret et perso je n'en vois pas la nécessité. Ce que je vis avec mon mari est génial et suffit à me rassurer sur son amour pour moi. Il m'a déjà dit qu'effectivement il cherche plus à combler un manque que rechercher une personne. Il apprécie d'être avec Y ils ont un bon feeling et ça s'arrête là. Il n'y a pas de comparaison avec nous d'après ce qu'il me dit. Et je le crois vu ce que nous partageons. Alors je sais pas trop ce qu'il recherche mais finalement c'est pas le plus important. Je ne comprends pas tout et peut-être mieux ainsi. Savoir juste l'essentiel c'est à dire quand il le voit. Ce que j'ai remarqué et qui est important à mes yeux, c'est qu'il est épanoui et ça a un impact sur notre couple d'une façon très positive. Il n'y a pas que lui qui a gagné quelque chose, moi aussi 😃. C'est finalement gagnant gagnant. On a retrouvé notre équilibre de couple, chose qui avait été malmené par 30 de vie commune avec le boulot les enfants.... Et c'est très bizarre de dire ça mais c'est la découverte de sa bisexualité qui a été l'électrochoc pour nous deux. Ca a permis de nous poser les bonnes questions pour nous deux et de se rendre compte à quel point on tenait l'un à l'autre. Alors oui on doit faire preuve tous les deux d'ouverture d'esprit et d'écouter, comprendre l'autre. Mais lui aussi est incapable de dire pourquoi il a besoin de ces rencontres et au début il me parlait de perversité. Et ce mot m'a choqué. Je pense qu'il a dû souffrir de ses pulsions sans pouvoir en parler. Il se définissait comme un pervers un déviant. Ça m'a profondément peiné "comment se voyait il ?"
Je crois enfin il me semble qu'il se voit différemment, la thérapeute et moi aussi ça a été un impact positif, enfin je crois. Bref c'est pas évident, les hommes sont peu bavards 😂 comme il m'a dit un jour, on lui a pas appris ...

Pablobi
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Re: Mon mari est il bi ou gay ?

Message par Pablobi » il y a 1 an

Je pense vraiment que ça se construit, il s'agit de trouver la vitesse de croisière. Je ne crois pas qu'il s'agisse de restaurer la confiance mais en fabriquer une nouvelle.

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