Mon mari est il bi ou gay ?

[Noctis]

Ok, je pensais que ton mari ne parlait pas trop de votre cheminement à Y. Je me suis trompé.

Dans ce cas, il faudrait poser la question directement à Y. En quoi c'est différent de laisser ton mari le voir régulièrement et passer un week-end entier. La démarche et l'intention est la même, si ce n'est la durée. Est-ce que Y aurait peur de développer des sentiments ? Est-ce qu'il pense que c'est un moyen pour te séparer de ton mari ?

Je me demandais. Est-ce que tu serais intéressée de rencontrer Y ?

[Jeanne]

Je sais pas trop, pas vraiment. J'ai peur que ça change avec mon mari. dans le sens où j'ai pas de jugement pour le moment. Je le connais pas, donc pas d'opinions particulières. Et donc je peux pas donner mon avis, j'ai l'impression que ça évite les conflits ? Enfin j'en sais rien, j'y ai jamais pensé. Je trouve que cette distance est mieux pour moi pour le moment.

[Noctis]

Oui, effectivement. Si la relation entre eux venait à changer, par exemple avec une implication émotionnelle, il faudrait peut-être se poser la question.

Il n'empêche que le terme "pervers" est extrêmement connoté. Ça m'intrigue qu'il l'ait utilisé... Du coup, ton mari en pense quoi ? Est-ce que ça lui met un frein ? Est-ce qu'il trouve cela "pervers" aussi ?

[Jeanne]

Pour mon mari, il m'a dit qu'il était très reconnaissant pour ce geste d'amour de ma part. Ce qui me gène le plus c'est qu'il a du mal à accepter sa bisexualité et qu'il m'a déjà dit qu'il était pervers. Parfois il me parle encore de sa déviance. Donc ça m'embête que Y puisse le suggérer.
Mais Y est homo et du coup est ce qu'il ne pense pas que mon mari est un homo refoulé qui s'assume pas et refuse de divorcer ?

[Noctis]

C'est une hypothèse, en effet. Pour certains gays/certaines lesbiennes, la "bisexualité" est transition vers l'homosexualité ou une façon pour ne pas assumer. D'ailleurs, c'est la cause d'une certaine biphobie. Or la bisexualité est une orientation à part entière. Je pense que pour les personnes d'un certain âge, c'est un concept qu'elles ont de la peine à intégrer, surtout qu'elles ont du lutter pour se faire reconnaitre.

Est-ce que ton mari suit un psychothérapeute seul ? Ça pourrait être un moyen pour mieux accepter son orientation. A ce sujet, il devrait faire un travail de réflexion pour comprendre ses attirances, son orientation, homosexuel ou bisexuel. En ayant à l'esprit qu'il est dans une phase où il peut vivre une relation homo, de fait, le curseur est plus du côté homo.

La bisexualité est un continuum dont le curseur varie entre l'hétérosexualité et l'homosexualité. A distinguer aussi le romantisme. Tu peux être bisexuel et hétéroromantique, c'est-à-dire avoir des relations sexuels avec des hommes, mais pas avoir d'envie ou d'attirance à vivre quelque chose de romantique ou émotionnel. Personnellement, je suis bisexuel et biromantique. Je suis actuellement dans une phase plutôt hétéro.

[Jeanne]

D'après ce que j'ai compris, il est hétéroromantique ayant une attirance sexuelle pour les hommes. Il a toujours eu des histoires d'amour avec des femmes et des expériences sexuelles avec des hommes. Il ne souhaite pas de relation romantique avec les hommes, en tout cas c'est ce qu'il a expliqué au cours d'une séance. Car évidemment, au début, c'était ma question: mon mari est il en plein coming out ou bisexuel. Sa réponse a été très clair, je suis bisexuel mais pas homo même si j'aime avoir des relations sexuelles avec eux. Il ne veut pas faire de psychothérapie. Celle avec moi lui suffit, il sait ce qu'il veut et où il va. C'est très clair dans sa tête. Et vu nos relations sexuelles il aime me faire l'amour. Je crois que j'avais déjà écrit que ce changement avait boosté notre sexualité. Je crois plutôt que son attirance sexuelle pour les hommes le gène et qu'il aurait voulu être hétéro et non bisexuel. En tout cas il m'a dit qu'il ne souhaitait pas vivre une histoire romantique avec un homme mais plus une belle amitié.

[Noctis]

Tout est donc très clair pour ton mari !

Dans la mesure où les personnes bisexuelles sont une minorité, on peut parler "déviance" par rapport à la normalité qui se définit par la notion de majorité. Mais ce n'est pas interdit par la loi pour entre personnes adultes et consentantes. Il est le premier à voir les effets positifs que ça a eu pour votre couple et probablement aussi sur son psychisme. Beaucoup d'hommes auraient souhaité être à sa place. Pouvoir vivre ses attirances, sans devoir mentir à sa compagne, tout en continuant sa vie "normalement".

Ça doit se jouer au niveau de l'acceptation de soi. L'éducation, la religion, les modèles qu'il a eus, doivent jouer un rôle dans le processus où il y a encore beaucoup à déconstruire.

[Joebuck]

Mon mari a reparlé de ce WE avec Y pour trouver une date. Y a semblé dubitatif à mon mari qui l'a questionné forcément "ça te plaît plus l'idée du WE ?" "Non c'est pas ça mais que ta femme propose ce WE ça fait malsain, pervers"
Ça m'a fait un choc. Du "c'est un geste d'amour car je sais que ça va vraiment te plaire" on passe au "c'est une proposition malsaine et pervers"
Du coup ça m'a complètement chamboulé. Et je sais pas trop quoi en penser. Il a rien compris ? Pas compris notre couple ? Pas compris mon geste ?...
A votre avis ?
Et je fais quoi avec ça maintenant...

Sans rien savoir de ce Y, je me rapproche du présupposé de Noctis. Peut-être que cet homme est plus habitué des rdv clandestins que des épouses qui embrassent leur liberté et celle de leur compagnon en faisant de si beaux gestes de confiance. Il y a presque un côté "trop beau pour être honnête". Notamment chez les esprits influencés par des moeurs traditionnelles, quand bien même ces moeurs traditionnelles ne leur conviennent pas dans le fond.

Peut-être que le fait que tu prennes une (très chouette) initiative dans ce qui était jusqu'à présent leur bulle chamboule ce Y. Comme si tu faisais irruption leur relation à eux par ta proposition. On se doute bien que ça n'est pas ton intention et j'émets juste une hypothèse sur ce qu'il pense peut-être.

Gardons aussi à l'esprit que "pervers" est un mot valise. Certaines personnes trouvent les couples ouverts pervers, d'autres trouvent la bisexualité perverse, d'autres encore trouvent pervers d'avoir plusieurs partenaires tout en étant célibataire, d'autres trouvent pervers de se réjouir qu'un.e partenaire ait du plaisir avec une tierce personne... C'est surtout un premier réflexe de rejet des choses loin de notre référentiel.

En somme, on est bien d'accord qu'il n'y a rien de pervers dans ta démarche. Seulement des gestes d'une telle confiance et liberté (tant vis à vis de toi que de ton compagnon) peuvent défier l'entendement commun. Et Y, malgré les rapports non-traditionnels qu'il a crée avec ton mari, ne fait peut-être pas exception à cet entendement commun.

Donc "tu fais quoi avec ça?" Bah rien, j'imagine. Tu les laisses discuter entre eux sans te remettre en question là-dessus. Ton chemin à toi est encore suffisamment prenant pour que tu t'inquiètes des préconceptions qui ne sont pas tiennes. Quand bien même vos chemins sont un peu liés. J'aimerais formuler ça avec plus de douceur mais décidément ça n'est pas mon fort. En réalité il y a du love dans mes mots hein :-D

[Jeanne]

Merci pour vos réponses
Vous avez raison. Finalement ce que Y pense n'est pas mon problème, c'est le leur. Ce qui m'importe c'est mon mari (et moi aussi bien sûr ) et son bonheur. Je sais que ce WE il le prend comme un cadeau de ma part. Et ça me suffit finalement. Il reviendra je l'espère heureux épanoui et comme dit si bien Noctis, voir des paillettes dans ses yeux me rendra heureuse.

[anonyme0000]

Bonjour Jeanne,

Je me permets de revenir sur ton post car mon mari et moi nous dirigeons vers le même mode de vie;
Comment avez-vous fait pour définir les règles? Tout comme toi je ne veux pas que cela se fasse en soirée, week-end ou vacances, éviter tout contact ou site en ma présence;
Comment fais-tu pour bien le vivre, moi aussi je suis exclusive mais comme tu dis, avec ou sans lui, mon choix se tourne avec lui mais je ne veux pas être malheureuse et en souffrir; Et si lui ne comble pas ce manque alors c'est lui qui est malheureux et en souffrance.
j'aimerai tellement trouver un équilibre pour pouvoir continuer notre vie ensemble

[Jeanne]

Coucou Cajoline
Je t'ai répondu suite à ta publication.
Déjà on trouve tout juste un équilibre après un an de thérapie. Au début ça a été dur, des doutes des angoisses. J'ai failli plus d'une fois tout arrêter. J'ai pensé comme toi qu'il serait mieux libre sans moi mais avec le temps je pense qu'il aurait beaucoup souffert de la rupture, sa relation avec Y n'aurait pas comblé ce vide. Nous sommes très complices et soudés, très amoureux. Alors Oui j'ai accepté qu'il voit Y une fois par semaine en soirée. Il m'avertit toujours avant, me demande si c'est ok pour moi. C'est jamais les WE et pendant nos vacances. Quand on a commencé la thérapie il avait de suite annoncé qu'il ne pouvait renoncer à ces aventures homos. La thérapeute nous a bien aidé. Je ne me sentais pas de renoncer à lui, notre amour. Je me devais d'essayer. Surtout pour moi. Alors oui ça passe où ça casse. Je devais accepter mais lui aussi : plus de mensonges, plus de rdv secrets, il me dit quand, il n'y a qu'un seul couple c'est nous deux et ces rencontres ne doivent pas empiéter sur nous, donc on a mis au point des règles, une seule fois en semaine pas les WE. L'équilibre est difficile, il faut que les deux partenaires fassent des concessions. Au début, je ne voulais pas qu'il me parle de Y, je ne voulais rien savoir. Puis au fil du temps, j'ai demandé à savoir son métier. Puis lui a commencé à me parler de petites anecdotes. Finalement on en parle comme d'un pote. Je te dirais que ça me rassure que ce soit toujours le même finalement. Au début comme toi j'avais peur qu'il finisse par avoir des sentiments amoureux pour lui mais non. Il ne demande jamais de le voir plus. Pendant les vacances ça n'a pas posé de problème qu'il ne le voit pas.
Ça va pas être facile, mais c'est faisable si tous les deux vous le voulez. Il faut trouver un terrain d'entente, donner des règles et les respecter. L'équilibre vous pouvez le trouver, nous ça nous a pris un an avec des hauts et des bas. Au début, comme il savait que ses rdv m'angoissaient, il essayait de trouver un geste pour me rassurer : par exemple il promenait les chiens avec moi alors qu'il a horreur de ça .
On a aussi organisé un WE à deux pour redire nos voeux de mariage avec échanges des anneaux .
Tous les matins il m'envoie un "je t'aime mon coeur"
Alors oui ça fait ado mais au final c'est des petites choses qui m'ont redonné confiance.
La thérapeute lui avait dit qu'il devait me donner confiance et me prouver son amour.
La discussion et l'échange sont primordiaux, un doute ou une question je devais l'exprimer même si ça fait pas plaisir.
Je vais pas te dire que je n'ai pas souffert. Bien sûr que si, des crises de larmes y'en a eu pendant les 6 premiers mois. Mais au final j'en ressors gagnante.
Je suis heureuse avec lui et lui aussi.
L'équilibre qui semblait fragile au début ne l'est plus. On arrive à parler de Y et des rdv avec naturel.
On fait aussi très attention à notre couple. C'est très important de continuer à enrichir notre vie.

[Jeanne]

Bonsoir
Quelques nouvelles
J'avais proposé à mon mari de partir un WE avec Y. Finalement l'idée qui lui plaisait au début n'a pas fait son chemin. Du coup j'ai évoqué la possibilité de faire une am spa puisque passer une nuit avec Y ne le tentait pas vraiment. Mais là aussi il n'a pas donner suite. Il préfère ses rdv une soirée en semaine. Peut-être a t'il du mal à se dévoiler plus ? Je n'insiste pas, quand il en sentira l'envie...
Par contre, il a enfin décidé de suivre une thérapie individuelle pour mieux s'accepter. Comme déjà écrit, depuis qu'il avait avoué sa bisexualité et son attirance pour les hommes, je le trouvais épanoui. Avant il était triste mutique avec un fond de colère permanent. Là il est épanoui, amoureux et proche de sa famille.
Et je vois le changement depuis qu'il a commencé la thérapie. Il me parle sans tabous de Y et ses rdv jusqu'à parler de choses plus intimes. Finalement je trouve ça rassurant paradoxalement. C'est comme si on n'avait plus rien à se cacher.
En parallèle nous avons des projets, des sorties. On s'amuse et c'est très important. Notre priorité reste notre couple et à deux on l'entretient.

[Auxesib]

Bonsoir
Quelques nouvelles
J'avais proposé à mon mari de partir un WE avec Y. Finalement l'idée qui lui plaisait au début n'a pas fait son chemin. Du coup j'ai évoqué la possibilité de faire une am spa puisque passer une nuit avec Y ne le tentait pas vraiment. Mais là aussi il n'a pas donner suite. Il préfère ses rdv une soirée en semaine. Peut-être a t'il du mal à se dévoiler plus ? Je n'insiste pas, quand il en sentira l'envie...
Par contre, il a enfin décidé de suivre une thérapie individuelle pour mieux s'accepter. Comme déjà écrit, depuis qu'il avait avoué sa bisexualité et son attirance pour les hommes, je le trouvais épanoui. Avant il était triste mutique avec un fond de colère permanent. Là il est épanoui, amoureux et proche de sa famille.
Et je vois le changement depuis qu'il a commencé la thérapie. Il me parle sans tabous de Y et ses rdv jusqu'à parler de choses plus intimes. Finalement je trouve ça rassurant paradoxalement. C'est comme si on n'avait plus rien à se cacher.
En parallèle nous avons des projets, des sorties. On s'amuse et c'est très important. Notre priorité reste notre couple et à deux on l'entretient.

C'est merveilleux !

[Jeanne]

Merci Auxesib
C'est un travail qui dure depuis un an où chacun doit être à l'écoute de l'autre lui comme moi, être compatissant aussi je trouve pour la douleur de l'autre et la comprendre. Comprendre pourquoi lui a un besoin vital je dirais d'avoir Yohan dans sa vie mais lui aussi comprendre mes limites ce que je peux ou pas accepter. Il me semble que ce n'est pas si facile pour lui non plus. Me dire quand il le voit, pas de rdv pendant nos vacances ou WE, je pense que c'est pas si facile. J'ai parfois l'impression qu'il aimerait s'échapper de ce carcan, être un plus libre de décider seul. Mais il est tout de même très heureux de sa situation. Sinon il serait déjà parti... L'effort est des deux côtés si on veut garder son couple uni.

[Noctis]

Merci de donner de temps à autre des nouvelles.

C'est sur la durée que nous pouvons déterminer si les efforts que nous avons faits ont valu la peine. Pour autant, l'ouverture dans un couple ne va pas toujours de soi, même si les règles ont pu être discutées et établies posément. D'où l'importance de continuer à le nourrir et l'animer.

Je crois aussi que c'est la première fois que tu mentionnes en toutes lettres le prénom de Y. Est-ce une erreur ou un signe d'acceptation ?