Mari homosexuel dans une relation hétérosexuelle

[anonyme0000]

Bonjour à tous,

Après quelques mois d'absence je me permets de revenir vers vous pour avoir des conseils
Ceux qui ont suivi mon histoire désolée si je me répète, je vais faire court;
Découverte tardive de la bisexualité de mon mari il y a 8 ans, relations homosexuelles cachées puis découvertes puis de nouveau cachées;
Des doutes sur son orientation sexuelle, souffrance de part et d'autres mais toujours aucune envie de se séparer.
Puis les pulsions, les envies sont devenues incontrôlables jusqu'à ce que ça devienne une addiction qu'il n'a pas voulu prendre en charge;
Trop de souffrance, nous finissons par nous séparer, vendre la maison et envisager le divorce.
Rapidement il n'est plus dans le déni de l'addiction, souhaite se faire aider mais d'un autre côté il y a toujours une part de lui qui dit que ces relations lui manqueront toujours.
Après 10 mois de séparation il fait le choix de revenir et de tirer un trait sur ses relations avec les hommes car il m'aime et ne veut pas me perdre;
Se faisant suivre pour l'addiction il pense qu'au fil du temps ses pulsions et envies vont diminuer;
Un mois et demi après avoir commencer "le sevrage" sa vie intérieure devient insupportable, angoisses permanentes, faire semblant que tout va bien, ses idées obsédantes et ses envies sont là en permanence, ce n'est plus vivable pour lui, il souffre trop;
Hier il finit par sortir tout ce qu'il a sur le coeur à son psy, qu'en fait il pense être homo, ses fantasmes ne se tournent que vers les hommes, ses rêves, ses envies etc même s'il me désire sexuellement et y prend du plaisir, les autres femmes n'existant pas.
Que par rapport à son père et à la société il a voulu être comme tout le monde;
Voilà c'est sorti, il est homosexuel, amoureux d'une femme, je serai la seule et l'unique

Mais maintenant on fait quoi avec tout ça?

Ni l'un ni l'autre souhaitons divorcer, mais lui ne veut pas continuer à souffrir en refoulant ses envies, ce besoin, et moi je ne veux pas le voir souffrir, il a 43 ans et pour la première fois de sa vie il exprime ce dont il a vraiment besoin pour être lui même.

Mon rêve de retrouver ma sérénité, que l'addiction soignée il pourrait comme certains bi, ne pas avoir besoin de relations charnelles avec le même sexe s'envole.

Je ne suis pas en colère après lui, et d'un côté je suis soulagée pour lui que ce soit enfin sorti et que son mal être va peut-être finir par s'estomper.

Quand je lis vos témoignages d'hommes bi mariés avec une femme, je comprends votre souffrance et la sienne du coup.

Comment réussir à allier les 2? j'ai relu l'exemple de @Jeanne, dont le mari est bi avec des envies homo, qu'elle laisse avoir, car comme elle si je devais faire un choix avec ou sans lui, c'est avec lui sachant ce que la séparation de 10 mois m'a fait ressentir.

Cette homosexualité n'enlève en rien à la personne que j'aime, il a toujours les mêmes qualités. Nous sommes le pilier l'un de l'autre et ma vie sans lui serait comme bancale, mais comment faire pour trouver un équilibre avec cette nouvelle donne?

Croyez-vous sincèrement vous messieurs que si votre femme vous laissez une porte ouverte pour avoir occasionnellement des relations avec des hommes pour assouvir vos besoins vous resteriez avec elle?

Mes craintes sont qu'il en demande toujours plus comme avec l'addiction, qu'il ne respecte pas les règles ou encore qu'il finisse par tomber amoureux d'une de ses rencontres, chose qui peut arriver à n'importe qui et à tout moment mais c'est un risque supplémentaire.

je sais que si je ne le laisse pas vivre ces relations, alors il sera malheureux et je ne le veux pas et il finira par partir.

Je pense à @Tiproust qui finalement a divorcé, à @Pablobli pour qui le dialogue est rompu et qui est en souffrance, ou au dernier sujet que j'ai pu lire où je peux ressentir la douleur de cette homme, ce dilemme de l'amour pour sa femme et la peur de sauter dans le vide.

Cela fait quelques années que je suis sur le forum et c'est en lisant vos témoignages que j'ai pu le comprendre et que le besoin qu'il exprime aujourd'hui n'est pas un caprice mais bien une façon pour lui d'exister et de trouver sa place;

Désolée pour le roman mais je sais qu'ici vous le comprendrez

[Beshun74]

Bonjour Cajoline.
Déjà bravo à toi pour cet amour que tu portes à ton mari.
Je compatis à votre souffrance de couple.
Lui arrive enfin à s'accepter avec ses "démons".
Nouvelle étape dans votre cheminement de couple.
Reste à savoir comment il veut vivre cette révélation et ce que toi tu es encore prête à accepter ?
Lui veut il continuer votre vie de couple tout en pouvant vivre son homosexualité ?
Toi es tu prête à le partager sexuellement avec des hommes tout en restant ensemble ?
Si partenaires il y a ? Exclusivité ou Badinage ? Comment chacun l'envisage ? Partager vos ressentis, vos attentes, vos limites ! Encore de la thérapie de couple en perspective.
A titre personnel, je vis ma bisexualité avec un ami maintenant en restant dans une exclusivité. Pour moi intimité rime avec amitié alors hors de question d'aller sauter sur tout ce qui bouge. Un minimum de respect pour ma femme qui ignore ou veut ignorer mon jardin secret.
A vous de communiquer.
Bon courage à vous.
Votre amour sera plus fort que tout j'espère.
Amitiés

[anonyme0000]

Bonjour beshun,

merci à toi, après je ne sais pas si on peut me féliciter l'amour ne se contrôle pas, pour moi il ne se réduit pas qu'à son orientation sexuelle.
Je ne sais pas s'il arrive à l'accepter mais tout du moins à l'exprimer sincèrement;
Pour lui être homo est incompatible avec notre couple, pourtant il me désire et aime faire l'amour avec moi et m'aime tout court;
En sortant du psy il voulait me quitter car ne voyait pas d'autres solutions, et il a l'addiction au sexe encore présente, du coup en me quittant il voyait pouvoir en profiter un maximum sans retenu.
Il aimerait garder sa vie de couple mais faire comme bon lui semble d'un point de vue sexuel avec les hommes tandis que moi après réflexion je suis prête à le laisser assouvir ses envies mais à certaines conditions qu'il a du mal à accepter pour l'instant comme il dit.
S'il y a partenaire pour l'instant il le voit plus comme badinage.
Et comment vis -tu ta bisexualité? A quelle fréquence? Comment fais-tu pour que ta femme ne s'aperçoive de rien?
Moi aussi j'espère que l'amour sera plus fort que tout

[ChrisRed65]

Je ne sais pas trop quoi vous dire, n'étant pas tellement bien placé pour donner des conseils, mais je suis admiratif de la force de l'amour que vous montrez, ainsi que d'autres femmes. Cela dit, même si je ne me reconnais pas totalement dans ce que vit votre mari, je comprends une partie de ce qu'il ressent. Ce qui est positif, c'est que vous arrivez à communiquer, à dialoguer, à faire preuve de respect, sans jugement.

Me concernant, je ne pourrais pas concilier une vie avec ma femme et une vie à côté à voir des hommes, mais tout le monde est différent.

[anonyme0000]

@ChrisRed65

C'est en lisant ton histoire dernièrement et celle de @Jeanne que je me suis rendue compte de la douleur que vous les hommes hétéroromantiques et homosexuels pouvaient ressentir.
je ne pouvais plus être responsable de sa souffrance, comme tu as pu décrire la tienne pendant 2 ans, comme tu décris ce vide devant toi avec ce brouillard qui t'empêche de voir plus clair;
Je vois également à quel point vous pouvez aimer vos femmes ou maris d'un amour sincère mais que cette sexualité non choisie vous fait également souffrir.
Alors ce n'est juste pour personne, ni pour ceux qui éprouvent ce désir irrépressible ni pour les conjoints qui sont pour l'exclusivité et pour qui cela devient souffrance de partager physiquement la personne que l'on aime.
Je pense qu'il n'y a pas de solution miracle, je pense que quand il y a beaucoup d'amour on peut trouver quelques portes de sorties, certaines portes font surement plus mal que d'autres.
D'un côté j'ai un soulagement pour lui et je suis heureuse qu'il finisse par s'accepter, je n'ai pas envie de sacrifier son bien être pour le mien et il pense la même chose pour moi, connaissant ma réticence à le partager, il a l'impression que continuer ses aventures homo tout en restant en couple avec moi se fera à mon détriment et que je sacrifie mon bien être pour le sien
Il va nous falloir encore beaucoup de dialogue, de réassurance, de confiance pour y arriver, et comme dit ma psy on a rien à perdre à tenter

[Beshun74]

Pour te répondre Cajoline, je vis aujourd'hui mieux ma bisexualité car j'ai trouvé depuis 1 an un partenaire ami amant stable dans la même situation familiale que moi. Nous nous voyons entre couple pour des soirées amicales et nous arrivons à nous organiser des moments seulement entre potes.
Ma difficulté reste principalement dans le manque de confiance en moi, la crainte de ne pas assurer, d'être trop impliqué émotionnellement à son goût.
Mon épouse connait mes fantasmes, j'ai fini par lui avouer il y a 10 ans. Elle a vécu mal dans le sens où elle était contrariée de ne pas me satisfaire pleinement sexuellement. Je lui ai bien expliqué qu'elle n'y était pour rien, qu'il n'y avait pas comparaison possible. Elle exprimait ne pas savoir si elle voulait être avertie de la réalisation de mes fantasmes. Alors égoïstement aujourd'hui je respecte son choix. Peut être aussi hypocritement.
Ça m'arrange.
Celà fait il de moi un mauvais mari, elle ne semble pas s'en plaindre, un mauvais amant, apparemment non, un mauvais père, encore moins ( humilité quand tu nous tiens). J'ai un épanouissement sexuel différent de la "normalité" morale sociétale ???
En tout cas depuis un an je suis bien et celà se reflète dans mon quotidien familial et professionnel.
Je respire, je suis moi à 100%
Enfin. Carpe Diem

[anonyme0000]

Je comprends tout à fait ta femme dans le sens où notre ego est touché, ne pas vous satisfaire pleinement sexuellement alors que moi je le suis et je ne ressens pas le besoin d'autres partenaires, je suis comblée entièrement. Mon mari me dit la même chose que toi, ce n'est pas comparable et que ce n'est pas moi qui m'y prend mal, c'est un autre plaisir où peut-être l'interdit qu'il se met rend parfois plus excitant.
Cela ne fait pas lui un mauvais mari, sauf quand l'addiction prend le dessus, mais comme son psy lui dit, son mal être de ne pas l'avoir avouer a nourrit l'addiction, les choses vont peut-être changer;
Une de mes peurs, c'est que maintenant qu'il l'a avoué et commence à l'accepter, qu'il va pouvoir avoir des relations avec les hommes, j'ai peur qu'il ne me désire plus ou que finalement il tombe amoureux d'un homme (comme un homme pourrait tomber amoureux d'une autre femme tu pourrais me dire), et finisse par vouloir cette vie 100% homo.
Est-ce que tu ressens par moment de la frustration de ne pouvoir avoir de relations quand tu veux, un peu comme avec ta femme.
Avec mon mari nous avons défini les règles mais j'ai peur que la fréquence pose problème, je n'ai pas envie que ses escapades prennent trop de place dans notre vie de famille ou de couple.
Avec tout ce temps je pense que j'aurai préféré ne jamais savoir, que ce soit comme toi.
ta femme ne te demande jamais comment tu te sens, si tu as envie de réaliser tes fantasmes, si tu vis mal la situation etc.
Comme je lui disais ce matin, si j'avais le choix je préférerai l'exclusivité, mais lui n'a pas le choix non plus dans le sens où il aurait préféré ne pas ressentir ces envies.
Comme tu dis carpe diem

[Beshun74]

Salut,
Le risque d'éprouver des sentiments pour un partenaire existe. Moi même j'éprouve des sentiments d'amitié important avec cet ami, certainement parce qu'il m'accepte et vit cette complicité avec moi.
Comment définir l'amour d'ailleurs ?
N'a t on pas assez d'amour pour d'autres personnes ? Nous en avons bien pour notre épouse et nos enfants, pourquoi pas pour un autre homme ?
Je n'ai pas la réponse. Ce sont les risques de la vie.
De mon côté ma libido est + forte que celle de ma femme alors je respecte son rythme de besoins parfois frustrant pour moi mais c la vie à 2, faite de compromis et de respect.
Donc avec mon ami amant c pareil, je m'adapte à la situation. Actuellement pour des raisons professionnelles il est assez disponible donc on en profite avant que sa situation n'évolue en septembre.
A côté mon épouse ne me pose aucune question vis à vis de mes fantasmes homos. Elle en joue parfois dans notre intimité mais jamais dans un contexte sérieux. J'aimerais effectivement qu'elle s'en inquiète plus mais si c pour qu'elle souffre... Pas vraiment d'intérêt, ressasser n'est pas non plus la solution.
Si elle se doute de qqchose, elle est très discrète.
C son choix, son mode de fonctionnement.
Avoir un jardin secret est aussi une bonne chose pour chacun de nous.
Mes limites sont claires aussi, pas de multiplication des partenaires par respect et éviter les IST pour mon épouse.
La qualité est préférable à la quantité.
C'est un équilibre que j'ai mis 10 ans à établir et seulement 1 an à vivre réellement.
Qui sait mon avenir ?
Peut être finirais je en couple homosexuel sur la fin de mes jours ? Je ne prévois pas de quitter ma femme. Toutefois si je devais être seul, il n'y aurait certainement pas d'autres femmes, elle est celle de ma vie.
Nous sommes très complexes dans nos fonctionnements d'hommes bisexuels hétéro romantiques. Pas simple de nous comprendre mais rassure toi, c difficile pour nous aussi .
Mille pensées positives à vous

[Pablobi]

Je suis hyper touché que tu aies pensé à moi.

Quoiqu'il en soit, c'est un parcours assez unique. Ton mari évolue, mais toi aussi. Je n'ai pas la prétention de savoir quelle serait la meilleure solution. Mais l'important c'est que vous trouviez un équilibre et que tu ne t'oublies pas non plus.

En tous cas, soyez heureux.

[anonyme0000]

De rien Pablobi,

Tu m'as beaucoup aidé, oui j'évolue aussi mais au fond de moi je sais très bien que j'aurai préféré que cela se passe autrement, la vie peut être surprenante.
j'espère que la psy pourra nous aider à trouver notre équilibre et surtout que mon mari sache enfin respecter le contrat et qu'il ne se laisse plus envahir par l'addiction
J'ai l'impression d'être sur un fil sans sécurité et qu'à tout moment je peux basculer d'un côté comme de l'autre

[ChrisRed65]

@ChrisRed65

C'est en lisant ton histoire dernièrement et celle de @Jeanne que je me suis rendue compte de la douleur que vous les hommes hétéroromantiques et homosexuels pouvaient ressentir.
je ne pouvais plus être responsable de sa souffrance, comme tu as pu décrire la tienne pendant 2 ans, comme tu décris ce vide devant toi avec ce brouillard qui t'empêche de voir plus clair;
Je vois également à quel point vous pouvez aimer vos femmes ou maris d'un amour sincère mais que cette sexualité non choisie vous fait également souffrir.
Alors ce n'est juste pour personne, ni pour ceux qui éprouvent ce désir irrépressible ni pour les conjoints qui sont pour l'exclusivité et pour qui cela devient souffrance de partager physiquement la personne que l'on aime.
Je pense qu'il n'y a pas de solution miracle, je pense que quand il y a beaucoup d'amour on peut trouver quelques portes de sorties, certaines portes font surement plus mal que d'autres.
D'un côté j'ai un soulagement pour lui et je suis heureuse qu'il finisse par s'accepter, je n'ai pas envie de sacrifier son bien être pour le mien et il pense la même chose pour moi, connaissant ma réticence à le partager, il a l'impression que continuer ses aventures homo tout en restant en couple avec moi se fera à mon détriment et que je sacrifie mon bien être pour le sien
Il va nous falloir encore beaucoup de dialogue, de réassurance, de confiance pour y arriver, et comme dit ma psy on a rien à perdre à tenter

Oui, c'est une souffrance assez particulière. Ça l'était déjà mais moins quand je n'étais pas engagé dans une relation longue.
Comme ton mari, j'aurais l'impression qu'avoir une ou plusieurs aventures homos se ferait au détriment de ma femme.
Me concernant, je suis à deux doigts de sauter dans le vide, on a abordé le sujet en thérapie de couple mais superficiellement, j'ai peur que si j'entre dans les détails, ce soit la fin de notre couple.
Cela dit, dans votre couple, il y a encore du désir. Je pense qu'il faut poursuivre la thérapie.
Il doit avoir l'impression d'être dans une impasse, c'est ce que je ressens.

[Bonsoirbonsoir]

Cajoline,

Depuis un moment je suis ton histoire et il faut bien dire que tu as pas mal souffert et encore maintenant. Cette souffrance, qui est commune à certaines personnes qui ont trouvé le courage et l’intelligence de surmonter une forme de dépit légitime à venir ici poser des questions, chercher des éléments de réponses, des modèles peut-être à essayer. cette souffrance me fend le cœur. Je voudrais t’aider. Te soutenir.

Enfin ton mari a réalisé, a formalisé, qu’il était homosexuel et amoureux de toi. De votre histoire.
J’entends que tu es donc une femme extraordinaire au sens où préférant les hommes c’est avec toi qu’il aime partager sa vie. J’entends que c’’st un homme extraordinaire parce que malgré ces désirs, ces affects sexuels c’est de toi et sans oute de toi seule qu’il est amoureux, et que donc en conséquence il veux votre histoire et votre couple, au prix lui aussi de renoncements énormes.

J’ai l’impression qu’il serait possible de faire une histoire extra ordinaire avec des personnes extraordinaires.

Seulement nous avons été formatés avec un modèle, qui convient sans doute à beaucoup de gens mais qui ne sied pas à tout le monde. Ce modèle pour garantir les familles, la société, le commerce, la religion etc…inclut une exclusivité sexuelle à l’amour d’une personne pour une autre.

Pourtant ce que nous voulons pour nous même et les autres est le bonheur. la réalisation de ce que nous sommes, tout ce que nous sommes. Le choix est parfois amer parce que cette réalisation est parfois contraire à notre bonheur à nous. Mais étrangement surtout quand ça met en question l’exclusivité sentimentale sexuelle.

Découpler le fait de la sexualité et l’amour est extraordinairement difficile. Pourtant dans la vie même intime on fait quelquefois des gestes qui pour être identiques n’ont pas la même signification.

Quand, mettons, une femme prend dans ses bras un enfant triste, la tendresse de ce geste ne prête pas à confusion. Personne ne pense que cette femme émet et reçoit des informations liées à la sexualité.
Pourtant ce même geste pour un amoureux ou un amant a une autre portée.

Il est possible de découpler la sexualité, ses gestes, ses intentions de l’amour.

Ton mari n’est pas à mon sens bisexuel. Il est décrit par toutes sortes de choses: entre autres il est ton mari, vous avez des souvenirs, des projets, des enfants, un patrimoine immatériel et matériel commun et une sexualité commune.

Lui et toi êtes aussi décrits par des qualités qui vous sont personnelles, parfois partagées mais personnelles. De cette façon vous avez une sexualité propre. Et lui elle est tournée plutôt vers les hommes et vers toi.

Le fait que ta sexualité (pour ce que j’en sais de t’avoir lu) est tournée vers lui seulement n’est en principe ni meilleure ni plus juste, c’est quelque chose qui te convient. Et qui d’une certaine façon correspond aussi à un format qui te valorise à tes propres yeux.

Serait-il possible de découpler ce qui te fait souffrir c’est à dire la sexualité de ton mari de l’amour que tu as pour lui et que vous partagez?

Votre vie sexuelle est sans doute une petite part de votre vie; une part émouvante, importante, anxiogène mais au fond pas toute votre vie, pas toute votre histoire, pas tout votre projet et pas tout votre couple.

Tu ne l’aimes pas uniquement parce qu’il te fait bien l’amour, il y a sûrement aussi d’autres raisons; pourquoi condamner ces autres raisons parce qu’il ferait les mêmes gestes avec un autre sens vis à vis de quelqu’un d’autre, quand tu sais que ne pas faire ses gestes lui coûte et à toi aussi?

C’est un gros morceau à avaler, mais peut-être il est possible de ne pas tout envoyer balader pour une histoire sexuelle ( qui a sûrement des origines bien différentes que les questions qu’elle te fait te poser sur toi même et tes capacités à combler la personne que tu aimes: ça n’a peut-être rien à voir).


Il est toujours possible de tomber amoureux de quelqu’un d’autre, ce n’est pas typique de l’homosexualité, de l’hétérosexualité ni de la bisexualité. Il est aussi toujours possible de coucher avec quelqu’un d’autre que son conjoint légitime. Ces deux "risques" là on ne peut pas vraiment s’en prémunir.

Mais peut-être qu’on peut accepter ce risque et même le transformer non pas en danger mais en tolérance qui achèvera de faire de vous des gens extraordinaires. Sans doute plus jamais comme avant, mais rien n’est jamais vraiment comme avant.

En tous cas je vous souhaite le meilleur, parce que vous le méritez et que pour le pire, mon dieu, vous avez déjà tant donné.

[anonyme0000]

Bonjour Bonsoirbonsoir,

Ta réponse me touche beaucoup.
je ne sais pas si je suis une femme extraordinaire, car s'il est tombé amoureux de moi c'est qu'il ne savait pas qu'il préférait les hommes. Il l'aurait su dès le départ je ne pense pas que nous aurions formé un couple.
Quand je l'ai rencontré la première fois je me suis dit il est homo, finalement je ne me suis pas trompée, je pense que je le savais depuis toujours.

Oui il veut notre histoire, notre couple mais à condition qu'il puisse également vivre son homosexualité, sinon il partirait.
Comme il me dit, s'il renonce à ces aventures, alors il renonce à une partie de lui et rentre dans un moule.

Je veux son bonheur mais je veux aussi le mien, on est pris comme dans un piège, s'il n'a pas d'aventure il souffre, s'il me quitte il souffre, s'il a des aventures je souffre et s'il me quitte je souffre. J'ai le sentiment d'être la seule à avoir la clé du bonheur pour touts les 2. Accepter la non exclusivité et bien le vivre.

"Pourtant dans la vie même intime on fait quelquefois des gestes qui pour être identiques n’ont pas la même signification."

Tu as raison, je lui disais justement mais quand tu embrasses ces hommes, c'est comme avec moi, et il m'a expliqué la différence, moi ce sont des baisers remplis de sentiments, que ces baisers avec les hommes font partis juste de l'acte sexuel, ce n'est que sexuel.

"Ton mari n’est pas à mon sens bisexuel. Il est décrit par toutes sortes de choses: entre autres il est ton mari, vous avez des souvenirs, des projets, des enfants, un patrimoine immatériel et matériel commun et une sexualité commune."

Comme je lui disais il ne se réduit pas qu'à ses pratiques sexuelles, ma soeur me disait quand on voit le temps sur une semaine que nous consacrons à notre sexualité, c'est infime finalement.

Ma sexualité avec lui me convient et me comble, je ne ressens pas ce manque que lui peut ressentir.

c'est encore difficile pour moi de découpler la sexualité de l'amour, même si je comprends très bien que pour certains c'est facile de la découpler, 43 ans à penser comme ça, ça ne s'en va pas du jour au lendemain, même si je me suis rendue compte que cela n'a jamais rien enlever à l'amour que mon mari me porte.

"Tu ne l’aimes pas uniquement parce qu’il te fait bien l’amour, il y a sûrement aussi d’autres raisons; pourquoi condamner ces autres raisons parce qu’il ferait les mêmes gestes avec un autre sens vis à vis de quelqu’un d’autre, quand tu sais que ne pas faire ses gestes lui coûte et à toi aussi?"

C'est mon leitmotiv pour ne pas tout envoyer valser.

Il est vrai que l'on soit homo, hétero, bi, le risque de tomber amoureux de quelqu'un d'autre peut arriver à n'importe qui, mais j'ai ce sentiment que le risque est plus grand dans notre situation. Il faut dire que je n'ai jamais eu peur qu'il tombe amoureux d'une autre fille, je ne sais pas pourquoi mais je n'ai jamais eu cette peur, car je sentais surement que les autres filles ne l'intéressaient pas.

Comme je disais à mon mari je me suis mariée pour le meilleur et pour le pire mais je n'avais jamais vraiment pensé à cela.
Après je ne sais pas si c'est le pire, car toutes ces tourmentes m'ont montré que c'est ça le véritable amour pour moi, que mutuellement on se souciait du bonheur de notre partenaire même après 18 ans de couple, mais j'ai appris aussi à prendre soin de moi et à m'écouter.

Nous avons rdv pour une thérapie de couple début septembre pour nous aider à traverser cela, à définir les règles et se comprendre mutuellement car mes craintes sont qu'il n'est pas fini son acceptation, et que pour son bien être personnel il choisisse tout de même une vie sans moi.

Des fois je me dis que pour son bonheur je devrai le laisser partir...

[Bonsoirbonsoir]

Oui mais pour le tien de bonheur, le mieux c’est de trouver une autre solution.
Et puis pour lui aussi.

Peut-être que viendra un temps où ce ne sera plus si pesant et que tu t’en amuseras.
Peut-être que viendra un temps où tu aura échangé des peurs et des anxiétés contre une fierté d’apporter à celui que tu aimes ce que peu de femmes ont pu apporter à leurs amours.
Peut-être viendra un temps ou ( à défaut de plaisir direct) la compersion te paiera en retour de tous tes efforts.

[Jeanne]

Bonjour Caroline,
Le chemin que vous empruntez n'est pas facile mais pas insurmontable. Je ne vais pas revenir sur mon parcours tu le connais. Une chose est sûre, le couple n'est pas qu'une question de sexe et de desir mais c'est la complicité entre vous, les enfants et la famille que vous avez bâti à deux, les projets, se voir vieillir à deux, se comprendre et se respecter, être soi même sans artifices avec lui et sans jugement de sa part, c'est cet amour que vous partagez... Alors oui c'est pas facile d'accepter que l'autre puisse avoir des aventures avec une autre personne. Le dialogue est primordial. Perso, j'avais parfois du mal à exprimer mes malaises et angoisses alors je lui écrivais des mails. Ça fait un an et on trouve tout juste un équilibre. Mais perso je ne regrette rien. La thérapie de couple nous a beaucoup aidé. Bien sûr qu'il y a des règles et c'est normal. Elles évoluent mais on en parle avant. Il ne fait jamais rien sans m'en parler avant. Il me tient au courant de tout et c'est salutaire pour moi, pour reprendre confiance en lui.
Il voit toujours Y une fois par semaine en moyenne en soirée. Il me parle de lui, de ce qu'ils ont échangé comme anecdotes sans plus. Je sais que notre amour notre couple est plus fort. Il me dit aussi que c'est différent, moi il m'aime et Y c'est plutôt un pote et exprime pour Y une affection masculine mais pas de sentiments amoureux. C'est assez complexe, j'avoue que j'avais dû mal à comprendre "pourquoi avoir besoin de voir Y s'il m'aime et qu'il est comblé sexuellement avec moi ?"
Notre thérapeute nous avait averti que cela pouvait fonctionner si les deux étaient pleinement satisfait et heureux. Au début comme toi, j'ai eu des doutes des angoisses, les mêmes questions. Lui était déjà conscient de ce qu'il voulait: être avec moi car il m'aime mais pouvoir satisfaire ses pulsions homos. Lui aussi ne pouvait envisager d'y renoncer. Et c'est dur à entendre. Comment accepter de rester avec lui tout en sachant qu'il est dans les bras parfois d'un homme ? J'ai failli plusieurs fois renoncer en me disant comme toi "il sera plus heureux sans moi". Mais non, il est épanoui. Je pense que, si on s'était séparé, il aurait très mal vécu cette rupture. Il a autant besoin de moi que moi j'ai besoin de lui. Et sa liaison avec Y n'aurait pas comblé le vide de la rupture.
Alors oui on peut tomber amoureux d'une autre personne mais ça arrive dans tous les couples, sans avoir forcément trompé l'autre et c'est tout de même plus difficile si on aime déjà quelqu'un.
Notre couple en ressort plus fort et plus soudé. Notre sexualité aussi a pris un autre tournant.
On continue notre thérapie et dès que j'ai une question je demande, ne pas laisser le doute s'installer.
Le chemin est long mais ça vaut le coup.