Bi. Que cela veux t il dire exactement ?

[Laetitia]

Bjr,
Voilà j ai malencontreusement découvert que mon.ami est bi....
Pour moi bi voulais dire qu'il avait besoin.de voir des hommes..mais ce que j'ai découvert c est qu il vois homme et femme également. J y comprend plus rien. Je ne suis pas calee sur le sujet mais la de mon point de vue a moi en tant que hetero. C est simplement qu il me trompe ... non? L ai mis fasse a ma découverte. Et lui ai demander pkoi ne m avoir jamais rien.dit. ? Que je preferai.le vérité au mensonge. Meme dans ce cas là. Il.me semble être assez ouverte d esprit pour comprendre des besoins différents. Mais.la pour le coup. Il.me prend pour une conne?
Il m as dit avoir essayé mais difficile d emmener ce sujet alors que c est pas faute d avoir tendu la perche. Car y avaient des trucs que j avais du mal a comprendre avec sa façon d être. Une fois lui avoir montrer ma découverte et en avoir parler. Il.me.dit mais pkoi avec un homme c est pas.tromper et avec des femmes c est scandale... j ai.dit bin.de mon point de vue c est pas la même chose. Pas.le.meme besoin.
Y a bi. Okk. Et la c est pour moi c est profiter d être bi pour faire du libertinage . Non. Je me.trompe?? Merciiiiii de m eclaire..

[TiProust]

Bonsoir Laetitia
vaste sujet, et qui va peut-être générer des réponses très différentes suivant les expériences et convictions de chacun. J'essaie de te donner la mienne, qui n'engage que moi.
De ce que je comprends, tu es désorientée par le fait que ton compagnon assimile bisexualité et couple "ouvert" au sens où, finalement, il te dit désirer des hommes (ce que tu admets, même si c'est difficile) mais aussi d'autres femmes que toi, ce qui pour le coup t'affecte beaucoup plus.
Ta réaction me paraît légitime. Certaines personnes se définissent comme "polyamoureux" mais je pense que dans la majorité des cas c'est dur à vivre pour la/le partenaire et selon moi, ça n'a pas directement de lien avec la bisexualité.
En tout cas, il me semble que tu as raison de te - et de lui - poser des questions. Il te doit des explications et tu es en droit d'avoir des réponses de sa part.

[Bonsoirbonsoir]

Bonjour Laetitia,

Je ne parcoure le forum que de façon irrégulière et je suis "tombé" sur ton message seulement ce matin. Sans doute en 4 mois il a dû se passer toutes sortes de choses pour toi et pour vous. Sans doute même que ta question était brûlante à un moment et que les réponses que tu espérais ne sont pas venues.

Toutefois la question est une de celles qui sont fondamentales. Si tu repassais par ici je serais heureux que tu me lises.

Bien entendu je ne connais pas ton compagnon, il se peut que ce soit un goujat, la bisexualité ne protégeant pas de ce genre de défaut. Bien entendu que tromper son conjoint est toujours (et sera toujours ) vu comme une offense à la confiance qu’on se doit dans un couple. Puisque ce qui est "correct" est d’être dans un couple hétérosexuel exclusif, il serait "normal" de ne pas se trahir. Bien entendu aussi que l’infidélité n’est pas l’apanage des bisexuel·les.

Mais peut-être ton compagnon est comme moi.

Pour moi, en matière de sexualité, pas de sentiments de sexualité, l’attirance pour un genre plutôt qu’un autre n’est pas déterminant dans ce que je suis. Je suis donc attiré par les femmes, les hommes et les autres. Il m’a fallu du temps pour le réaliser et encore beaucoup plus de temps pour l’accepter, tant ce qui est "normal", "normatif" n’est pas cette faculté d’être attiré, émerveillé, émoustillé par les autres quelques qu’iels soient.

Et je dirais que c’est presqu’indépendant des sentiments, ça se rapproche plus de l’esthétique, qui fait qu’on apprécie telle couleur, tel motif, telle musique ou bien toutes les couleurs, tels motifs etc. selon le moment, les circonstances.

En matière de sentiments et donc d’engagement c’est très différent parce que c’est "social", on est donc "soumis" à une certaine éthique, on ne trahit pas comme ça, sans conséquence.

Peut-être que ton ami est un goujat, peut-être aussi que ce n’est simplement pas si simple de parler de ces choses , tant on a fait nôtre et intime une morale qui sert, à vrai dire surtout les rois, les prêtres et les marchands.

Mettons qu’il soit possible d’éprouver du désir pour quelqu’un·e d’autre que son conjoint. Comment le dit-on? Comment le dit-on si on éprouve de l’amour pour cette personne et qu’on peut légitimement croire que cette conversation risque d’ouvrir une boîte de Pandore. Et particulièrement sur le thème récurrent des impensés, des préjugés (partagés malheureusement équitablement par les homos et les hétéros) de l’infidélité potentielle que représente une part de sa personnalité? Parce que tant que durera l’assimilation: faire l’amour= serment, laisser entrer en soi ou entrer en quelqu’un·e une partie de son corps = don absolu de soi, dureront les affres de la trahison.

Je ne dis pas que ce serait le mieux d’ouvrir tous les couples, je ne dis pas que ce serait le mieux que chacun puisse assumer pleinement ce qu’iel est. Je crois qu’il est nécessaire de découpler les valeurs partagées, le temps passé ensemble, les engagements, les projets et les souvenirs de l’expérience sexuelle.

Le mieux serait au moins d’en parler. Au besoin après l’époque des reproches. Parce qu’au fond même sans le savoir, quand on choisi quelqu’un pour partager sa vie, même si on s’y consacre avec beaucoup de probité, ne serait-ce pas légitime aussi de connaître cette personne, avec tout ce qu’il y a dedans?

Ton compagnon Laetitia, avec qui tu vis (et qui vient de te jouer un mauvais tour peu à ton goût) il y a en lui toutes les choses que tu aimes et qui sont aimables et toutes les choses que tu n’aimes pas mais qui , je crois sont aimables tout de même. À condition de les connaître.

Encore une fois, je ne crois pas qu’il soit légitime de tromper son conjoint, et ça n’est pas une invention de la bisexualité. Par contre à mesurer avec le reste de ce qui fait un couple, ça vaut le coup d’en parler.

Je vous et nous souhaite le meilleur

[Ascagne]

C'est indispensable de faire la distinction entre :
- l'orientation sexuelle.
- le type de couple (classique/ouvert/etc).

La bisexualité est une orientation sexuelle qui consiste à être potentiellement attiré par les hommes et par les femmes. Mais la bisexualité n'implique pas forcément tel ou tel type de couple. Il y a de nombreuses personnes bisexuelles qui vivent en couple classique. D'autres en couple ouvert, etc.

Ton compagnon et toi, vous étiez partis sur un couple classique, c'est bien ça ? Pas un couple ouvert ? Dans un couple classique, on ne trompe pas l'autre. Point. C'est une trahison de sa confiance, c'est du mensonge et c'est un gros problème. Et ça, c'est vrai quels que soient les genres des partenaires et leurs orientations sexuelles/amoureuses.

Si ton compagnon se découvre des besoins, des envies, s'il ne va pas bien, etc. il peut vouloir changer les règles de votre couple. Mais il doit t'en parler d'abord ! Sinon, il ne respecte pas sa parole et tu ne peux plus lui faire confiance.

Donc oui, ton compagnon t'a trompée, il a trahi ta confiance. À partir de là, vois comment tu te sens, toi. Si tu as l'impression "qu'il te prend pour une conne", c'est que manifestement il t'a fait du mal en te trompant.
Si tu veux le quitter à cause de ça, c'est un motif légitime.
Si tu veux rester, vous pouvez discuter pour renouer votre confiance mutuelle et voir si vous voulez changer des choses dans votre couple.
Mais dans tous les cas, il va falloir qu'il change de comportement avec toi et qu'il rassemble le courage de t'en parler.

Qu'il ait du mal à comprendre lui-même ce qu'il ressent, ce dont il a besoin, etc., ça peut se comprendre.
Qu'il ait du mal à t'en parler, par crainte que tu le rejettes, par crainte de perdre son couple, etc. ça peut se comprendre aussi.
Mais ça ne justifie pas qu'il change les règles de votre couple sans t'en parler, et ça ne justifie pas qu'il te trompe.
Il ne peut pas non plus s'exonérer de ses responsabilités en prétextant : "Mais c'est parce que je suis bi". Ben non. Un adulte responsable qui engage sa parole doit respecter sa parole. Une personne en couple doit respecter l'autre. Le fait d'être bi ne change rien à ça.

Si ton compagnon a envie de passer en couple ouvert, libre à lui. Mais dans ce cas, il faut qu'il ait le courage de t'en parler, et d'être prêt à accepter que, toi, tu n'en as pas forcément envie. Et si tu n'en as pas envie, il faudra qu'il choisisse entre rester avec toi ou te quitter pour vivre ce qu'il a envie de vivre. Mais il ne peut pas te tromper. Au bout d'un moment, c'est de la lâcheté de sa part et il t'utilise sans te respecter.

Une fois qu'il aura compris qu'il te doit le respect, vous pourrez repartir sur de meilleures bases. À toi de voir si tu es prête à lui donner du temps et de la confiance pour l'aider à tirer tout ça au clair. Dans ce cas, tu pourras le rassurer afin qu'il n'ait plus si peur de te parler. Mais ça suppose d'abord de voir ce que, toi, tu peux accepter ou non, puisque "tu n'avais pas signé pour ça".