Questionnement et trouble sur mon orientation

[Tomt]

Bonjour moi c'est Tom,
Tout juste la quarantaine, en couple avec une femme que j aime.

Désolé par avance pour la longueur de mon texte et merci a ceux qui prendront le temps de le lire.
A 15 ans environ, j'ai eu mon premier rêve érotique qui est arrivé sans prévenir et m'a bouleversé et me perturbe encore aujourd'hui.

Je fais bref, je rencontrait un couple gay la trentaine (que j'ai réellement rencontré) qui m'invitait à prendre un verre, au moment de se quitter, un des deux hommes me propose de rester un peu et de visiter la maison. Direction la chambre ou l'on me fait m'asseoir au bout du lit, les deux hommes s'embrassent puis toujours le même homme m'attrape les mains et les posent sur leurs pantalons bombés. Ils se déshabillent, puis me font carresser leurs sexes avant de les mettre progressivement dans ma bouche. Je suis ensuite déshabillé puis entraîné sur le lit où s'en suit pénétration et fellation. Puis je me réveille.
J'ai refait le même rêve la nuit suivante et j'ai éjaculer pour la première fois.
J'ai ensuite rencontré une jeune fille avec qui je suis resté plusieurs mois et avec qui j'ai eu ma première expérience sexuelle. Mais les rêves sont revenus et je prenais peu de plaisir, j'ai donc mis fin a la relation.
Ce rêve à persisté pendant de nombreuses années et j'ai essayé de le faire disparaître sans succès.
Je suis passé par un cap ou mes rêves évoluaient et j'avais même pensé essayer. Cependant il y a 25 ans je n'avait pas les outils actuels permettant de rencontrer facilement.
Puis j'ai rencontré une fille avec qui je suis aujourd'hui et avons eu trois magnifiques enfants.
J' ai également rencontré un homme un collègue de travail dans nos débuts de couple, nous sommes devenus amis.
Il est gay et je pense que je lui plaisait.
Mes rèves se sont alors orientés vers lui avec des fanstasmes de plus en plus réalistes et fréquents voir quasi quotidien et encore à ce jour.
Nos chemins professionnels se sont séparés et il a déménagé un peu plus loin. Nous avons gardés contacts et on se voyait de temps en temps. Je stressais tellement quand j'allais le voir, d'avoir un début d'érection que je me masturbais avant pour être moins tendu et tenté.
Un soir, nous avons dîner ensemble puis il m'a proposé de voir un film, ok! Sauf que je ne m'attendais pas à du porno gay.
J'ai flippé toute la soirée qu'il tente quelque chose mais il n'en a rien fait. J'ai du en partant m'arrêter sur la route tellement j'étais excité.
J'ai depuis évité de le voir, on garde contact simplement.
Le problème est maintenant que quasiment chaque nuit, je continu à avoir ses rêves.
Je suis allé voir une sexologue qui m'a dit que je n'étais ni gay ni bi et quil fallait que fasse partir l'excitation en me masturbant.
A part un sentiment de culpabilité malheureusement ça ne change rien.

Je suis paumé depuis plusieurs années maintenant et ne trouve pas la solution.
C'est sûrement une bouteille jetée à la mer, mais on ne sait jamais, si vous avez des conseils...

Merci
Tom

[Bixy]

Bonjour Tom,

Ton histoire ressemble à beaucoup d'autres, car beaucoup d'hommes hétéros fantasment parfois sur une relation avec un homme. Toute la difficulté est de savoir si ça doit rester un simple fantasme, pourquoi pas source de plaisir solitaire (et tu n'as pas à culpabiliser à ce sujet, nos fantasmes ne regardent que nous), ou si ce désir est trop fort pour rester dans l'imaginaire.

Dans ce second cas, tu devrais peut être en parler à ta compagne et essayer de voir si elle envisagerait une éventuelle ouverture de votre couple afin que tu puisses vivre certaines expériences. Ca peut te sembler vain, mais c'est une erreur de partir du principe que l'exclusivité totale est le seul mode de vie acceptable, on est parfois surpris...

Enfin, si ta sexologue t'a vraiment affirmé avec certitude que tu es totalement hétéro, change de sexologue. Si toi même tu doutes de tes attirances, c'est pas une tierce personne qui va les définir à ta place.

[Tomt]

Merci d' avoir pris le temps de me lire et de me répondre.
Je pensais également à voir un autre professionnel pour tenter de trouver une solution.
Concernant la proposition d'en discuter avec ma compagne, je me doute que ce serait l'idéal mais je connais déjà la réponse et les conséquences.
Encore merci
Tom

[Lila09]

Bonjour,

Il est difficile de me mettre à ta place parce que je te parle.en tant que "femme qui a un homme "bi" ou "homo".
Je te conseille soit de parler à ta femme soit de ne rien faire.
La souffrance que je ressens tout le temps à cause de ses mensonges, tromperie... c'est juste très dur.
Il a tellement menti, trahis... de plus en plus loin dans les mensonges.
La question à te poser : le plaisir sexuel que tu vas ressentir sur le coup vaut- il de prendre le risque de détruire ta femme et de perdre ce que tu as construit avec elle?

[anonyme0000]

Bonjour @Lila09,

Je comprends ce que tu ressens car je suis passée par là.
Je peux juste te dire que ce n'est pas juste une question de plaisir sexuel, où ton chéri est prêt à tout perdre.
J'ai mis 7 ans à comprendre et à accepter que c'est pour ne pas renier une partie de lui, ce n'est pas qu'une histoire de sexe, c'est son identité, c'est qui il est vraiment, même si je préfère l'exclusivité, voir mon mari jouait un rôle, être malheureux et frustré, ce n'est pas ce que je souhaite pour lui.
Ce n'est pas un caprice, il ne fait pas exprès de ressentir ce besoin.
Je sais que c'est très compliqué à accepter quand on a la vision du couple hétéro et exclusif et qu'on a pas envie de partager.
Je peux rajouter que tu n'y es pour rien, que ce n'est pas de ta faute.
Et je suis persuadée que ton mari t'aime profondément, et que ce besoin ne remet pas en cause son amour pour toi.
Si tu as besoin n'hésites pas

[TiProust]

...
Je suis allé voir une sexologue qui m'a dit que je n'étais ni gay ni bi et quil fallait que fasse partir l'excitation en me masturbant.
A part un sentiment de culpabilité malheureusement ça ne change rien.
...
Merci
Tom

bonsoir j'ai halluciné en lisant cette phrase dans ton témoignage! il faut savoir que la profession de sexologue n'est pas réellement encadrée (en gros, n'importe qui peut se déclarer sexologue) et qu'on peut tomber sur des gens qui font des dégâts, y compris des psychiatres (ça m'est arrivé une fois). A fuir

Une attirance homosexuelle peut certes survenir chez quelqu'un qui par ailleurs se definit comme essentiellement hétéro, mais ce que tu décris de tes désirs semble indiquer que c'est bien plus profond.

[Givre.coeur]

Mais oui, c'est choquant les propos de la sexologue "faire partir le truc par la masturbation", mais misère !

[Auxesib]

Mais oui, c'est choquant les propos de la sexologue "faire partir le truc par la masturbation", mais misère !

Ce genre de propos est malheureusement si classique.

[Bonsoirbonsoir]

Bonjour Tom,

Je ne trouve qu’aujourd’hui ton message, ta bouteille jetée à la mer. Je compatis à la souffrance que tu exprimes et je ne saurais qu’être d’accord sur le fait d’au moins chercher à rencontrer un(e) autre sexologue, parce que soit le sexologue que tu as rencontré s’exprime mal, et ne se fait pas bien comprendre soit il est très à côté de la plaque.

Le dilemme à quoi tu es confronté est terrible: tu es une personne complexe et ce pourrait être merveilleux mais ce qui est « correct » serait d’être hétérosexuel exclusif.

Bien entendu que la sexualité ne représente en temps consacré que peu de chose vis à vis des valeurs, des projets, des souvenirs partagés dans un couple. Et l’amour que tu portes à ton épouse est beau et légitime. Comme l’est aussi, d’une certaine façon, la réaction que tu supposes qu’elle aurait si tu lui parlais. D’ailleurs Lila a tout de suite réagit en te montrant la douleur que représente la perte de confiance.
Il y a presqu’autant de témoignage de cette sorte que de questionnements sur ce forum.

Sauf que, si bien sûr la doxa est de s’aimer exclusivement entre hétérosexuels, ça ne représente pas tout le monde.
Le problème n’est pas que tu sois ce que tu es, mais que tu ne puisses en parler qu’ici.
En effet, l’idéal serait de pouvoir découpler l’amour que tu as pour ta femme, pour qui elle est, ses aspirations, ses valeurs, ses qualités, son genre même et qui tu es toi. Et donc ta sexualité.
Si ce que tu es est un problème, si une partie de toi; que tu n’as pas choisi, qui n’est pas un caprice est une difficulté pour le couple, il faut tout de même parler. Pas forcément de sexualité d’ailleurs.
Et c’est vrai qu’un fantasme peut rester un fantasme.

Quand Lila écrit le mal que lui a fait le mensonge, c’est réel et considérable. Quand tu écris ces choses, qui font partie de toi et que par force, par crainte tu ne peux pas dire, ce mal tu te le fais à toi-même. Et c’est bien plus large que la sexualité.

Je vous souhaite le meilleur à toutes et tous.