Sentiments pour une amie et perdue

[Melc80]

Bonjour,

Ça fait très longtemps que je n'avais pas posté sur un forum mais aujourd'hui, je me sens perdue et tente donc de lancer une bouteille à la mer...

Pour tenter de résumer :
En 2020, alors que je suis en couple hétérosexuel avec un homme, je rencontre une femme bisexuelle. Pour moi, c'est une espèce de "coup de foudre amical". Un lien très fort s'est vite noué. Assez vite, j'ai commencé à me poser des questions sur une attirance romantique à son égard. Je me disais dans ma tête "qu'elle me plaisait". Mais ne ressentant pas d'attirance sexuelle, j'ai fini par mettre ça sous le tapis en me disant que "c'était passager".
En parallèle, ma relation avec mon ami se déroulait bien, mais sur le plan sexuel, j'avais de moins en moins de désir sexuel (baisse amorcée bien avant ma rencontre avec cette amie) et j'ai commencé à faire du vaginisme.

Puis les années se sont écoulées et avec cette amie, on a commencé à un petit peu moins se voir. Elle était toujours très prise : par son travail, ses proches, etc. J'ai commencé à ressentir de la frustration, voire de la colère ("elle ne me contacte pas", "elle préfère voir machin", etc.)
Puis arrive 2024. Ma relation avec mon copain commence un peu à se détériorer. Je le trouve étouffant, très en demande (besoin d'être rassuré), etc. Je ressens l'envie d'avoir plus d'indépendance et d'autonomie.

Au mois d'avril, je revois la fameuse amie lors d'une soirée. Je lui parle de mes problèmes de couple et elle me parle des siens (elle est aussi avec un homme). On rencontre les mêmes problèmes et j'ai grand plaisir à partager cette conversation avec elle.
Ensuite, je rentre chez moi tranquillement et vais me coucher. Puis je me réveille au beau milieu de la nuit et me met à fantasmer sexuellement sur mon amie. Ça faisait des années que je n'avais pas eu une telle libido. Les jours qui viennent, je continue de fantasmer sur elle et je parviens même à me masturber (alors qu'avant, mon vaginisme m'en empêchait). Je me dis que j'ai en fait des sentiments pour elle mais que ça va me passer. Pendant un moment, en effet, ça me passe.

Néanmoins, je ressens toujours une frustration à son égard car elle se montre peu disponible sur le plan amical. Je décide donc de prendre mes distances pour "ne plus attendre". Je ne réponds plus à ses messages ou alors un peu froidement. Elle s'en rend compte et panique.
Là nous entamons, par messages, de grandes discussions où j'explique certains problèmes avant d'avouer que je pense avoir développé des sentiments pour elle.
Puis là, elle m'avoue qu'en 2020, elle a eu un coup de foudre lors de notre rencontre et qu'elle a eu des sentiments pendant 1 an, 1 an et demi Toutefois, elle me dit que ces sentiments sont passés et qu'elle n'est pas sûre qu'ils reviendront.
Par la suite, nous en parlons autour d'un café. Je m'attends à ce qu'elle me dise : "Je n'ai plus de sentiments" et de mon côté, à "clore" toute cette histoire. Mais je vois qu'elle est "à fond", parle de se voir clandestinement, etc. Sur le moment, je prends un peu peur et me dis que je ne peux pas trahir mon ami.
Je reste sur cette position pendant quelques semaines et... je me remets à penser à elle, etc.

Puis les choses s'accélèrent, on se revoit une fois, deux fois, on s'embrasse. Vis-à-vis de mon ami, je me sens mal. Je me dis qu'après tout, ce n'est peut-être plus possible de rester ensemble (étant donné qu'en plus, notre couple ne va pas très bien depuis quelques mois). Je lui dis par honnêteté et car je me sens mal de cacher des choses. Ce à quoi il me répond que l'infidélité fait partie de la vie de couple et que ça permet de savoir si on veut continuer à être en couple ou pas.
Enfin, avec cette amie, nous finissons par avoir une relation sexuelle ensemble. Je le dis à mon ami. Il me demande si c'était bien, j'acquiesce. Pour lui, c'est donc le signe que "c'est fini".

Tout est allé très rapidement et même si l'idée de le quitter me traversait l'esprit depuis quelques temps, je ne pensais pas que ça arriverait là maintenant.

Je me sens perdue pour plein de raisons et ce sont les montagnes russes émotionnelles :
- d'un côté, il y a la relation avec mon copain. La rupture est très difficile même si c'est plutôt moi qui l'ai initiée. Je me dis que je suis peut-être en train de faire n'importe quoi, de tout gâcher pour une "amourette". Nous nous entendons bien et tout cela reste un déchirement
- de l'autre, la relation avec cette amie. J'ai dû mal à me résigner à faire une croix dessus, j'ai le sentiment de "devoir vivre cette histoire" (je précise : elle est avec un homme mais dit clairement que "c'est la fin" mais n'envisage pas de le quitter dans l'immédiat, elle-même est un peu perdue). Mais voilà, je ne sais pas non plus où cela va nous mener, ça me fait un peu peur aussi
- la découverte d'une autre sexualité : c'est la première fois que j'éprouve quelque chose pour une femme, donc évidemment, cela apporte son lot de bouleversements et de questionnements
- j'ai très peur : quitter mon ami génère chez moi tout un tas d'angoisses (retrouver un logement, perdre beaucoup de choses, etc.) qui, parfois, me poussent à me dire : "Non, tant pis, je coupe les ponts avec cette amie et reste avec mon copain". Rester avec mon ami, je sais quels seront les bons côtés mais aussi les mauvais (étouffement, sensation d'enfermement, de ne pas "vivre ma vie"). Mais quitter mon ami, c'est l'inconnu aussi. Je sais qu'il me manquera. J'ai peur de tomber en dépression, de me retrouver dans la merde financièrement et beaucoup d'autres choses.

Voilà, je ne sais pas exactement ce que j'attends en écrivant sur ce forum, je ne sais pas si j'aurai des réponses, mais dans tous les cas, peut-être pourriez-vous m'aider à m'aiguiller.
Merci de m'avoir lue.

[Bixy]

Bonjour, merci pour ton témoignage, très bien écrit. C'est assez difficile de te conseiller car tu es confrontée à des choix qui t'appartiennent. Ce n'est pas à quelqu'un d'autre de prendre ces décisions là à ta place. Je me demande juste une chose : es tu obligée de décider tout de suite ? Ton ami va t'il vouloir te mettre dehors si tu poursuis cette relation avec elle ? Sachant qu'elle de son côté continue sa relation avec son copain, ne serait il pas possible, temporairement, pour toi, de rester encore un peu avec le tiens, le temps que les choses soient plus claires pour toi ?

[Auxesib]

Bonjour, merci pour ton témoignage, très bien écrit. C'est assez difficile de te conseiller car tu es confrontée à des choix qui t'appartiennent. Ce n'est pas à quelqu'un d'autre de prendre ces décisions là à ta place. Je me demande juste une chose : es tu obligée de décider tout de suite ? Ton ami va t'il vouloir te mettre dehors si tu poursuis cette relation avec elle ? Sachant qu'elle de son côté continue sa relation avec son copain, ne serait il pas possible, temporairement, pour toi, de rester encore un peu avec le tiens, le temps que les choses soient plus claires pour toi ?

Je pense que son message résume le tout. C'est une décision que toi seule peut prendre.
On ne connais pas les protagonistes et donc on peut juger seulement par rapport à tes dires.

Le choix t'appartient et quoi qu'il en soit il mènera à un nouveau départ.

[Melc80]

Merci beaucoup pour vos réponses !
Oui, je savais très bien en écrivant ici que vous n'alliez pas me donner de réponses clés en main. C'est juste que le fait d'en parler avec d'autres personnes fait partie du processus qui permet de dénouer les fils dans sa tête

Pour répondre à Bixy : mon ami ne me met pas du tout à la porte. Il est compréhensif et nous sommes en bons termes. Il sait que c'est compliqué dans ma tête. Nous en avons reparlé hier (juste après avoir posté mon message sur ce forum) et la situation fait que de toute manière, je vais devoir rester sous le même toit pendant plusieurs mois avec lui (le temps de commencer un nouveau contrat, d'avoir mes fiches de salaire, puis peut-être de chercher un nouvel appartement...) et ça ne pose pas de problème. Donc, j'imagine que ce temps me permettra aussi d'y voir plus clair au fur et à mesure.
Bien avant toute cette histoire avec cette amie, nous voulions voir un-e psychologue de couple puis ça a traîné et avons enfin pris un RDV. Peut-être est-ce trop tard, mais nous l'avons quand même maintenu car je pense que ça nous aidera là aussi à y voir plus clair.

Merci encore pour vos réponses !

[Auxesib]

Merci beaucoup pour vos réponses !
Oui, je savais très bien en écrivant ici que vous n'alliez pas me donner de réponses clés en main. C'est juste que le fait d'en parler avec d'autres personnes fait partie du processus qui permet de dénouer les fils dans sa tête

Pour répondre à Bixy : mon ami ne me met pas du tout à la porte. Il est compréhensif et nous sommes en bons termes. Il sait que c'est compliqué dans ma tête. Nous en avons reparlé hier (juste après avoir posté mon message sur ce forum) et la situation fait que de toute manière, je vais devoir rester sous le même toit pendant plusieurs mois avec lui (le temps de commencer un nouveau contrat, d'avoir mes fiches de salaire, puis peut-être de chercher un nouvel appartement...) et ça ne pose pas de problème. Donc, j'imagine que ce temps me permettra aussi d'y voir plus clair au fur et à mesure.
Bien avant toute cette histoire avec cette amie, nous voulions voir un-e psychologue de couple puis ça a traîné et avons enfin pris un RDV. Peut-être est-ce trop tard, mais nous l'avons quand même maintenu car je pense que ça nous aidera là aussi à y voir plus clair.

Merci encore pour vos réponses !

Je suis touché par le fait que nos réponses te furent utiles.

[Joebuck]

Melc80,

Je me permets de partager une réflexion qui me vient. Peut-être que je suis à coté de la plaque et il n'est pas dit que ça t'aidera dans ta réflexion mais je pose ça là.

Une relation hétéro monogame qui s'étiole, une baisse du désir (plutôt de la part de la femme), un couple qui se maintient sans entrain parce que "on s'entend bien quand-même", c'est un type de témoignage que j'entends beaucoup autour de moi. Sans même qu'il y ait d'attirance pour une personne tierce dans l'histoire.
Au point que je me demande s'il n'y a pas une raison sociétale à cela. Je ne suis ni sociologue ni en couple, donc je n'ai pas la réponse.
Si c'est la dynamique actuelle de votre couple qui t'étouffe et non la personne même de ton partenaire, le conseil thérapeutique que vous avez entrepris est une très riche idée. Vous y avez l'opportunité de mieux communiquer et peut-être de faire émerger des choses avant que la séparation ne soit actée.

Quant à la relation naissante avec ton amie bisexuelle, j'ai l'impression que tu te demandes si c'est viable sur le long terme. La question est de savoir si la vie de "couple classique et installé" est nécessairement l'objectif de toute attirance qui s'affirme. Quel que soit le sexe du partenaire. Je sais que nous sommes formatés à le penser, je sais que certaines personnes ont foncièrement besoin de cette stabilité.

Mais peut-être que d'autres ont, à leur insu, besoin de se créer un cadre qui leur est propre. Il en coûte une inconfortable recherche en soi. Je te souhaite bon courage.

[Melc80]

Merci pour tes réflexions !

Eh oui, ce scénario est en effet extrêmement classique... Après, en soi, je pense que la vie de couple hétérosexuel a tendance à être aliénante (surtout pour les femmes).
Dans mon cas personnel, quand j'étais petite, je me disais que "je ne vivrais pas avec un homme" (c'est-à-dire sous le même toit) mais qu'on vivrait chacun chez soi. Quand je me suis mise avec mon ami, nous avons fini par habiter ensemble simplement pour des raisons matérielles et c'est comme ça que la vie de couple hétérosexuel un peu plan-plan a commencé. Clairement, dans mon cas, mon idéal serait d'avoir mon "chez-moi" et de mener une vie plus indépendante.

J'ai l'impression que la séparation est tout de même en train de s'acter. C'est peut-être bête de s'attarder là-dessus mais l'autre jour, j'ai rêvé qu'un homme voulait draguer mon ami. Je l'encourageais à le faire mais mon ami n'avait aucun répondant. Du coup, je lui disais gentiment de faire des efforts et qu'il devait en profiter pour s'amuser (mon ami IRL n'est pas du tout bisexuel). Au réveil, je me suis dit que c'était un signe que j'étais en train de passer à autre chose. Ce matin, mon ami était dans un mood : "C'était inéluctable". Donc voilà... mais wait and see !

Quant à mon amie, je n'envisage pas de relation de "couple classique et installé". Je sais aussi que de son côté, son rêve serait de vivre seule. Je souhaite juste qu'on continue de se voir et de passer des bons moments. Mais elle a l'air complètement perdue (bien plus que moi). Dans ses derniers messages, elle était assez incohérente.
Un soir, elle m'envoie un message : "Je pense à toi", et le lendemain, m'écrit que ça lui fait peur, que "tout va très vite", mais qu'elle a envie de recommencer, etc., etc. Autre exemple : elle me dit qu'elle n'envisage rien de sérieux, ne peut rien me promettre (alors que je n'ai rien exigé) et de l'autre, affirme que ça ne la dérange pas si j'ai envie de parler de "notre histoire" à nos amis communs ! (Alors que de mon côté, l'idée ne m'avait même pas traversé l'esprit). Bref, je sais pas trop ce qui se passe dans sa tête, mais ça a l'air compliqué. C'est une grande anxieuse et elle a l'air de se monter des trucs toute seule dans sa tête. Wait and see, une nouvelle fois...

[Ascagne]

En effet, c'est une situation qui a de quoi te stresser, vu les nombreuses incertitudes.

Mon impression est qu'il faut avant tout que tu clarifies les choses avec ton compagnon, pour voir où vous en êtes, puisque votre couple n'allait pas bien dès avant ta rencontre.

Si, comme tu le penses, la rupture se confirme, c'est déjà un gros événement, et c'est tout à fait normal que tu en sois perturbée, surtout avec toutes ses implications matérielles.

Pour ce qui est de ton amante, c'est une belle histoire et c'est une chance de pouvoir découvrir ta bisexualité de cette façon ! À mon avis, pour partir d'un bon pied dans cette relation, il faut garder en tête que :

- tu vas avoir besoin de temps pour "digérer" la rupture et trouver un nouvel équilibre. Ça tombe bien, parce que tu vas pouvoir la rassurer en lui disant que toi non plus, tu ne veux pas aller trop vite. Tu vis (probablement) la fin d'une relation : ça implique d'en faire le deuil, d'être triste, et c'est normal. C'est aussi sans doute un soulagement après cette période d'étouffement, une liberté retrouvée. Mais il faut avant tout te retrouver toi-même, prendre le temps de respirer, de retrouver ton équilibre de ton côté. De cette façon, tu risqueras moins de te jeter sur cette nouvelle relation et de tout faire reposer dessus par simple manque affectif et besoin de "rebond", ce qui ne serait pas bon pour votre relation. Si tu restes avec elle, il ne faut pas que ce soit juste parce que tu te sens très seule après ta rupture et que tu as envie de "n'importe quoi plutôt que rien". Il faut que ce soit parce que tu te sens bien avec cette personne-ci en particulier.

- Il ne faudra pas que tu essaies de retrouver instantanément avec elle ce que tu as vécu avec lui. Ton amante est une personne différente, avec ses propres attentes, envies, besoins, etc. Vous vivrez peut-être une relation courte fondée sur le cul, peut-être un amour plein et entier qui débouchera sur une vie de couple... Tu ne sais pas ce que ça va donner, et il faut accepter ça : ce sera autre chose. (Mais ça peut être une très bonne nouvelle, hein !)

Bref, ça me semble important de prendre ton temps. Si ton amante est d'accord, ça ne pourra que vous profiter à toutes les deux, afin de partir sur des bases saines.

Bon courage pour tout ça et belle chance avec cette nouvelle rencontre

[Melc80]

Merci beaucoup pour ta réponse.

Clairement, concernant mon compagnon, les choses se sont clarifiées. Je me rends compte que j'étais surtout angoissée par les histoires de logement. Depuis qu'on s'est mis d'accord pour qu'il m'aide à trouver un logement, je n'ai plus d'angoisses. Je me sens contente d'avoir pris cette décision et je me sens plus sûre de moi, comme si cela me correspondait mieux. Je suis contente de commencer une nouvelle vie en étant seule. Mon ami m'a dit qu'il avait bien remarqué mon désir d'être indépendante et autonome.
En fait, c'est très curieux mais la séparation se passe très bien. Nous parlons pendant des heures de ce qu'on a vécu, de "qu'est-ce qui n'a pas marché" et c'est comme si en fait, on était des supers amis. De son côté, lui va très bien aussi. Et il m'a avoué que lui aussi s'était posé des questions quant à l'avenir de notre relation (bien avant que je lui annonce quoique ce soit), donc, "c'était dans l'air"...
Les mois à venir vont permettre de préparer matériellement la séparation.

Quant à mon amie, c'est déjà en train de devenir compliqué...
Je ne sais pas trop comment résumer, mais vu qu'on s'était un peu perdues de vue, j'avais oublié à quel point elle avait une mauvaise estime d'elle. (Je pensais qu'avec sa nouvelle situation professionnelle, elle s'était stabilisée et avait pris plus confiance en elle).
Pour faire bref, elle se croit coupable de la rupture avec mon ami. Je lui ai bien expliqué que non. Même mon ami a eu une conversation avec elle pendant laquelle il lui a expliqué mille fois que non, ce n'était pas lié à elle, que ça n'allait déjà pas entre nous, etc., mais comme c'est une personne qui a une mauvaise estime d'elle, elle cherche à se convaincre qu'elle est la méchante briseuse de couple. Comme elle a vu que mon ami n'allait pas du tout dans sons sens, elle a fini par dire : "De toute manière, je suis une merde, je suis instable, etc." (autoflagellation).
Depuis la rupture, elle est par ailleurs incohérente. Elle dit tout et son contraire. Dimanche soir dernier (juste avant que la rupture devienne plus "officielle"), elle m'envoie un SMS : "Je pense à toi". Et le lendemain, elle me dit que notre relation n'était qu'une relation sans lendemain, etc. Ensuite, elle me dit au téléphone que je lui plais beaucoup, qu'elle est attirée, qu'elle me trouve belle, qu'elle a envie de "tester" et qu'elle veut recommencer. Puis elle redit, quelques jours plus tard, à mon ami, que ce n'était qu'un coup d'un soir.
Tout cela est extrêmement perturbant, et je lui ai bien dit (mille fois) qu'il fallait prendre son temps, qu'on allait voir, patati et patata. Que moi-même, je peux vite étouffer si je vois que l'autre personne est "à fond".

Mon hypothèse :
Elle a tellement peu d'estime d'elle-même qu'elle est déjà en train de saboter, tuer le truc dans l'œuf : par peur de souffrir ? De décevoir ?
Elle m'a souvent dit qu'elle "m'admirait" et m'a aussi dit à plusieurs reprises, lorsqu'on parlait de cette espèce de relation qu'on commençait à avoir, qu'elle avait "peur de décevoir".
Peur des changements que cela pourrait impliquer ? Peut-être préfère-t-elle rester dans le statu quo car "plus confortable".

Voilà.
Malheureusement, je dois me faire une raison : si c'est compliqué dès le début, c'est un peu mal barré pour la suite...
Néanmoins, je m'interroge sur ce discours incohérent. Pourquoi dit-elle tout et son contraire ?

Merci encore pour vos réponses.

Update : j'ai parlé du cas de mon "amante" à une amie commune. Celle-ci m'a dit que mon "amante" devait être complètement stressée par la situation et se protège en étant dans le déni ("ce n'était qu'un coup d'un soir"), qu'elle n'arrive pas à prendre des décisions et à assumer car elle a toujours été comme ça ("le cul entre deux chaises"). Qu'elle a peur de me perdre en tant qu'amie et qu'elle tient énormément à moi.
Concernant cette histoire d'amitié, j'avoue que je me pose beaucoup moins la question qu'elle. Je n'ai pas spécialement cette inquiétude.
J'ai aussi appris qu'apparemment, elle n'était plus du tout attirée par les hommes et qu'elle avait eu des coups d'un soir avec d'autres femmes. Voilà !

[Auxesib]

Merci beaucoup pour ta réponse.

Clairement, concernant mon compagnon, les choses se sont clarifiées. Je me rends compte que j'étais surtout angoissée par les histoires de logement. Depuis qu'on s'est mis d'accord pour qu'il m'aide à trouver un logement, je n'ai plus d'angoisses. Je me sens contente d'avoir pris cette décision et je me sens plus sûre de moi, comme si cela me correspondait mieux. Je suis contente de commencer une nouvelle vie en étant seule. Mon ami m'a dit qu'il avait bien remarqué mon désir d'être indépendante et autonome.
En fait, c'est très curieux mais la séparation se passe très bien. Nous parlons pendant des heures de ce qu'on a vécu, de "qu'est-ce qui n'a pas marché" et c'est comme si en fait, on était des supers amis. De son côté, lui va très bien aussi. Et il m'a avoué que lui aussi s'était posé des questions quant à l'avenir de notre relation (bien avant que je lui annonce quoique ce soit), donc, "c'était dans l'air"...
Les mois à venir vont permettre de préparer matériellement la séparation.

Quant à mon amie, c'est déjà en train de devenir compliqué...
Je ne sais pas trop comment résumer, mais vu qu'on s'était un peu perdues de vue, j'avais oublié à quel point elle avait une mauvaise estime d'elle. (Je pensais qu'avec sa nouvelle situation professionnelle, elle s'était stabilisée et avait pris plus confiance en elle).
Pour faire bref, elle se croit coupable de la rupture avec mon ami. Je lui ai bien expliqué que non. Même mon ami a eu une conversation avec elle pendant laquelle il lui a expliqué mille fois que non, ce n'était pas lié à elle, que ça n'allait déjà pas entre nous, etc., mais comme c'est une personne qui a une mauvaise estime d'elle, elle cherche à se convaincre qu'elle est la méchante briseuse de couple. Comme elle a vu que mon ami n'allait pas du tout dans sons sens, elle a fini par dire : "De toute manière, je suis une merde, je suis instable, etc." (autoflagellation).
Depuis la rupture, elle est par ailleurs incohérente. Elle dit tout et son contraire. Dimanche soir dernier (juste avant que la rupture devienne plus "officielle"), elle m'envoie un SMS : "Je pense à toi". Et le lendemain, elle me dit que notre relation n'était qu'une relation sans lendemain, etc. Ensuite, elle me dit au téléphone que je lui plais beaucoup, qu'elle est attirée, qu'elle me trouve belle, qu'elle a envie de "tester" et qu'elle veut recommencer. Puis elle redit, quelques jours plus tard, à mon ami, que ce n'était qu'un coup d'un soir.
Tout cela est extrêmement perturbant, et je lui ai bien dit (mille fois) qu'il fallait prendre son temps, qu'on allait voir, patati et patata. Que moi-même, je peux vite étouffer si je vois que l'autre personne est "à fond".

Mon hypothèse :
Elle a tellement peu d'estime d'elle-même qu'elle est déjà en train de saboter, tuer le truc dans l'œuf : par peur de souffrir ? De décevoir ?
Elle m'a souvent dit qu'elle "m'admirait" et m'a aussi dit à plusieurs reprises, lorsqu'on parlait de cette espèce de relation qu'on commençait à avoir, qu'elle avait "peur de décevoir".
Peur des changements que cela pourrait impliquer ? Peut-être préfère-t-elle rester dans le statu quo car "plus confortable".

Voilà.
Malheureusement, je dois me faire une raison : si c'est compliqué dès le début, c'est un peu mal barré pour la suite...
Néanmoins, je m'interroge sur ce discours incohérent. Pourquoi dit-elle tout et son contraire ?

Merci encore pour vos réponses.

Update : j'ai parlé du cas de mon "amante" à une amie commune. Celle-ci m'a dit que mon "amante" devait être complètement stressée par la situation et se protège en étant dans le déni ("ce n'était qu'un coup d'un soir"), qu'elle n'arrive pas à prendre des décisions et à assumer car elle a toujours été comme ça ("le cul entre deux chaises"). Qu'elle a peur de me perdre en tant qu'amie et qu'elle tient énormément à moi.
Concernant cette histoire d'amitié, j'avoue que je me pose beaucoup moins la question qu'elle. Je n'ai pas spécialement cette inquiétude.
J'ai aussi appris qu'apparemment, elle n'était plus du tout attirée par les hommes et qu'elle avait eu des coups d'un soir avec d'autres femmes. Voilà !

Merci pour ces explications !

Je trouve touchant ce que tu vis.

[Melc80]

Merci.

Bon, les choses vont très vite et malheureusement tout a tourné en eau de boudin...

Samedi soir, j'étais donc à un anniversaire où nous nous sommes vues de manière "normale" et amicale. Elle a eu la fameuse conversation avec mon ami (relatée plus haut). Puis quelques jours plus tard, après en avoir parlé à l'amie commune, je me décide de lui envoyer un message car je vois qu'elle est distante. Je lui demande comment elle va et si elle rumine pas trop.
Elle me répond qu'elle est désolée d'être distante, que c'est lâche de sa part et m'explique qu'elle ne veut qu'une relation amicale. Ensuite, elle envoie des messages vocaux limite mielleux en me disant qu'elle ne regrette pas une seule seconde la nuit qu'on a passée ensemble, qu'elle ne l'oubliera jamais (ça fait limite exagéré...), puis elle finit par dire qu'elle ressent de l'amitié et une attirance, mais "pas de sentiments amoureux" et qu'elle aimerait repasser des moments avec moi mais qu'elle a peur que j'ai des sentiments. (Elle n'arrête pas de se convaincre que j'ai l'air complètement "à fond".)
Bref, une nouvelle fois, c'est complètement contradictoire et elle met la charrue avant les bœufs.
Je lui réponds que si elle souhaite qu'on reste amies, faisons comme ça, mais j'ai ajouté que j'avais besoin de prendre temporairement mes distances car ses contradictions me torturaient l'esprit. Elle a dit ok.
J'ai enfin ajouté un dernier message pour exprimer mes ressentis, en disant que ce n'est pas tant le fait que rien ne se passe qui me blesse, mais plus son attitude (une forme de duplicité de sa part, à dire tout et son contraire) et que tout ça me donnait l'impression que je n'étais pas considérée et "mise sous le coude" (le fait de redire qu'elle voudrait qu'on ait à nouveau des relations sexuelles, ça donne l'impression qu'elle veut le beurre, l'argent du beurre et le cul de la crémière quoi). Puis sa réponse a été un message assez énervé à mon égard où elle me renvoie les trucs à la figure.

Bon voilà.
Je suis désolée de m'épancher sur ce forum, mais je dois avouer qu'en très peu de temps, tellement de choses se sont passées : la découverte d'une nouvelle sexualité, la rupture, et maintenant une autre... "rupture" ? Autant la rupture avec mon ami, je la voyais venir et c'est moi qui l'ai initiée, mais celle-ci, non.
Je crois que ce qui m'a le plus secouée était de découvrir une facette pas très glorieuse chez mon amie : une forme de "duplicité" et aussi de la lâcheté.

En tout cas, j'espère que je vais m'en remettre et que dans l'avenir, je rencontrerai d'autres femmes qui sauront un peu mieux ce qu'elle veulent

[Bixy]

Ne sois pas désolée d'écrire ici, un forum est au contraire fait pour ça, et on sait tous combien cela peut faire du bien de poser les choses à plat, en l'écrivant.
Je suis désolé pour la tournure des évènements, mais tu sembles prendre tout ça avec intelligence et lucidité, ce qui est très positif. Tu auras au moins appris des choses sur toi même et sur les autres, et je ne doute pas que tu vivras d'autres histoires merveilleuses avec d'autres personnes, hommes ou femmes.

[Ascagne]

Je suis désolé d'apprendre cette dispute. C'est sûr que c'est une période éprouvante, et tu n'as pas à t'en vouloir de venir en parler ici : au contraire, le forum est là pour ça. N'hésite pas non plus à prendre contact avec une association bi : ces associations sont aussi des groupes de parole où on peut s'épancher et chercher des conseils pour ce type de situation

Les réactions de ton amie m'inspirent deux choses (toujours à mon humble avis et tout, hein ! Je ne suis pas psy).

La première, c'est qu'elle a du mal à y voir clair dans ce qu'elle veut, ce qu'elle désire, dans ses sentiments, etc. Ce qui donne des moments peu glorieux, parfois du déni ou de la mauvaise foi, etc. Ce serait assez classique dans ce genre de cas où la personne découvre un pan de sa sexualité qu'elle ne connaissait pas et qui n'est pas facile à assumer.

La seconde, c'est qu'en lisant tes récits sur ses revirements soudains et ses contradictions, j'ai eu quelques gyrophares qui se mettaient à clignoter orange. Parce que ça me laisse craindre la possibilité qu'elle "joue" un peu avec toi, pour entretenir son ego. À vrai dire, l'alternance très rapide entre des discours d'autoflagellation hyperboliques, des déclarations enflammées et des discours de rejet du type "douche froide brutale" où la personne devient d'un coup cassante et méprisante, le tout allié à des mensonges (elle dit une chose à toi et le contraire ton ex peu de temps après, par exemple), ça me rappelle des profils de comportement du type "pervers narcissique".
Alors bon, expression à prendre avec de gros guillemets parce que c'est devenu une mode médiatique de présenter ce supposé profil comme une quasi figure de monstre. Mais enfin, au-delà de la question de savoir comment appeler ça, d'où ça vient, etc. il reste une chose certaine : c'est un type de comportement toxique pour une relation amoureuse (voir la BD Tant pis pour l'amour, le roman À trop aimer d'Alissa Wenz, etc.).
Donc, c'est, soit à fuir comme la peste, soit à aborder du moins avec la plus grande prudence, tous tes boucliers et un œil fermement gardé en direction de tes gyrophares et drapeaux rouges pour reprendre tes billes à le seconde où ils s'activent.

Pour tout dire, je suis très soulagé de la façon dont tu as réagi à son comportement. Quoi qu'il en soit de ton amie, il vous faut du temps, laisser les choses se décanter un peu. Si jamais ça ne marche pas, ce sera un coup dur, bien sûr, parce qu'imprévu, mais il faut rester prudente et ne pas sacrifier ta esprit critique et ton indépendance pour sauver une relation qui risquerait de commencer sur de très mauvaises bases. Si jamais ton amie finit par se stabiliser, ça s'améliorera peut-être (je vous le souhaite). Mais si ça continue sur cet air-là, barre-toi !

Dis-toi que, même si ça ne marche pas avec elle, tu viens de toute façon de découvrir un monde : les amours féminines. Et tu n'auras pas trop de toute ta vie pour l'explorer, avec d'autres si ce n'est pas avec elle

[Melc80]

Merci encore pour vos messages

Merci Ascagne pour ton message. Je me le disais plus moins, tout en me voilant un peu la face, mais après avoir lu ton message, ça m'a permis de me rendre à l'évidence : elle a bien eu un comportement que l'on peut qualifier de "toxique"...
Car quand je refais le déroulé du truc, on voit qu'elle "vrille" à partir de la rupture. On sent que tout à coup, elle n'assume plus, se dédouane et pour ça, réécrit complètement l'histoire ("ce n'était qu'un coup d'un soir", "je n'envisageais rien de sérieux", etc.), tout en soufflant le chaud et le froid.
Qu'elle change d'avis n'est pas un problème en soi, mais c'est plus le côté "réécriture de l'histoire" qui est très dérangeant, car ça fait limite gaslighting (j'en viens à douter de moi-même et de mes propres perceptions). Et tout le côté "chaud/froid".
Je n'irai pas jusqu'à dire que c'est une "perverse narcissique". Je pense que c'est juste une personne qui a une estime d'elle catastrophique, qui n'a pas eu de repères (son père est alcoolique) et que quelque part, "elle ne sait pas faire autrement". Elle fait tout foirer limite par masochisme. Bien avant toute cette histoire et même avant que je ressente quelque chose pour elle, j'avais tendance à me dire "elle est quand même un peu maso ?" car elle a quand même "l'art" de se mettre dans des situations de merde. Compte tenu de sa nouvelle situation professionnelle et certains discours (par exemple : "Maintenant, j'essaye de refuser telles invitations, je repense à quand tu me disais de dire non", etc.), qu'elle avait évolué mais force est de constater que non.

Bref, ce qui me désole n'est pas tant que "la relation ne se fasse pas" (vu la bête, il ne vaut mieux pas et je n'ai pas le "syndrome du sauveur"), mais le sentiment d'une trahison car ses discours contradictoires dissimulent des mensonges, des non-dits... Comme tu dis, les gyrophares s'allument. Et j'en viens à la conclusion qu'en fait, ce n'est pas vraiment une personne de confiance et fiable. Après 5 ans d'amitié, c'est quand même un choc.
Il aura fallu entrer dans une intimité plus forte avec elle pour m'en rendre compte. Malheureusement, c'est souvent comme ça.
Je ne vais pas complètement couper les ponts car nous avons des amis communs, mais clairement ça a cassé quelque chose et je ne suis pas sûre qu'il soit possible de revenir à l'amitié d'avant.

Ce qui est un peu cocasse, c'est qu'elle avait peur que notre amitié change à cause de la relation. Elle dit qu'elle a peur de me perdre, mais au final, avec son comportement de m..., ben c'est elle qui a bousillé le truc Et quelque part, elle m'a un peu "perdue".

Je ne savais pas pour les groupes de parole dans des associations bi. J'ai vu qu'il y en avait une dans ma ville, donc je vais jeter un coup d'œil à tout ça

Merci encore.