Couple hétéro/bi, comment faire?

[SBC]

Bonjour,
Je suis tout nouveau sur ce forum et je suis à la recherche d'aide, d'accompagnement, de compréhension. J'ai besoin d'être rassuré.
Je suis un homme de 47 ans hétéro, en couple depuis 6 ans avec une femme bisexuelle de 30 ans. Depuis le début je suis au courant de sa bisexualité, qu'elle a eu des relations avec des hommes et des femmes et je ne me suis jamais questionné car je me suis toujours dit que nous avions tous les deux trouvé l'humain pour lequel nous éprouvions de l'attirance et de l'amour. Nous sommes vraiment amoureux et le dialogue est facile entre nous.
Nous avons eu un enfant il y a trois ans et depuis l'accouchement la libido de ma conjointe s'est envolé. Quand je dit envolé c'est vraiment disparu complètement. Cela crée un vide dans ma vie, à la limite parfois de la frustration. Je trouve cela difficile car j'ai une attirance et un désir énorme envers elle. Je n'ai jamais chercher à la brusquer, je ne lui ai jamais mis de pression, je comprends que cette absence de désir pour moi ne se contrôle pas, qu'elle n'a pas choisi de voir s'éteindre sa libido. Je vie donc bien avec tout ça malgré tout car nous sommes bien ensemble et jusqu'ici je peux être bien dans une relation platonique même si je fantasme sur elle et que son corps me manque. Je me dit (un peu naïvement peut-être) qu'un jour le sexe reviendra dans notre couple.
La semaine dernière ma conjointe mal à l'aise me dit qu'elle doit me faire part de quelque chose. Elle se questionne depuis quelques mois, elle est tiraillée, déchirée et cherche des réponses. Elle n'a plus de libido, plus de désir pour moi, mais plutôt un désir de coucher avec une femme. Qu'elle a besoin d'aller chercher des réponses à ses questions.

Je serai peut-être maladroit dans ce que je vais écrire, certains passages pourront avoir l'air de préjugés, mais ce n'est pas le cas. Je suis complètement perdu et je veux seulement vous faire part de tout ce qui me passe par la tête et par le coeur en tant qu''homme hétéro amoureux. Suis-je inconscient, egoïste, incapable d'empathie? Si je vous écris c'est justement pour que vous m'aidiez à comprendre.

Un choc! Un train en pleine gueule!
Incompréhension totale. Je ne suis plus la personne dont elle a besoin pour s'épanouir. Je ne suis plus celui qui peut la combler. Je me dis qu'elle ne veut plus de moi.
Elle me rappelle qu'elle m'aime, que ça ne change rien à ses sentiments pour moi et qu'elle ne veut surtout pas me perdre. Sa peur en m'en parlant était que je ne puisse pas l'accepter et que je veuille mettre fin à notre couple.
Je n'ai eu que très très peu de partenaires sexuelle dans ma vie. J'étais en couple à chaque fois. Pour moi, faire l'amour avec quelqu'un demande un niveau d'intimité et d'amour tel que je ne peux envisager que cela se fasse en dehors du couple. C'est moi qui dont contrôler mes pulsions et mes envies car elle n'a pas envie de moi et c'est elle qui veut aller voir ailleurs? Je perds tous mes repères, je crois que j'aurais trouvé moins difficile qu'elle m'annonce qu'elle m'a trompé. J'aurais pu mettre ça sur le dos d'une impulsion, d'une occasion, d'une situation. Là c'est elle qui le planifie. J'ai mal quand je l'imagine se faire caresser, embrasser par quelqu'un d'autre. Je pleure tout les jours, je suis en colère, j'ai l'impression de ne plus me connaitre, de ne plus la connaitre. J'ai peur de la perdre. J'ai peur que tout s'écroule entre nous.
En même temps j'essaie de me dire que je ne peux pas me mettre à sa place. Je ne suis pas bisexuel et je voudrais comprendre. Elle souffre de me voir dans cet état, elle n'a pas choisi d'être ce qu'elle est.
Il me semble que mon texte est tout décousu, je m'en excuse. Je vais arrêter ici pour le moment, je suis trop émotif et ça devient difficile.
Merci de m'aider si vous croyez que vos mots peuvent le faire.

[Yukka]

Bonjour SBC,

Je suis très touchée par ton témoignage et ton appel à l'aide. Je trouve tes mots très sincères et j'arrive à me projeter dans certains de tes questionnements, soit pour les avoir vécus moi-même, soit pour en avoir été témoin.

Il est un peu tard à cette heure-ci pour que je développe toutes mes idées, mais avant-tout je te félicite d'être venu questionner d'autres personnes bisexuelles pour essayer de comprendre, plutôt que de te braquer devant cette situation.

Très brièvement, en attendant de pouvoir développer davantage, j'ai envie de réagir à deux points:

D'abord à ceci: "Elle n'a plus de libido, plus de désir pour moi, mais plutôt un désir de coucher avec une femme. Qu'elle a besoin d'aller chercher des réponses à ses questions."

C'est un sentiment que j'ai moi-même déjà connu, inversé: c'était mon compagnon qui était exactement dans cette situation, et moi impuissante, ne me sentant plus désirée, et non seulement frustrée, mais aussi en colère. Après le choc de la prise de conscience et une intense remise en question de moi-même, nous avons plus ou moins réussi à amorcer un dialogue, afin de poser sur la table nos questionnements respectifs, et surtout, nos peurs respectives. Et aussi, nos attentes respectives, nos souhaits respectifs, nos limites de ce que chacun pensait pouvoir accepter/tolérer/supporter. Il a fallu du temps, faire confiance dans la bonne foi et la bienveillance de l'autre, et faire beaucoup beaucoup d'effort pour s'écouter mutuellement, se parler à coeur ouvert, faire des points réguliers parce que ce qu'on pensait être insupportable était finalement acceptable, ou inversement (il y a la théorie, et puis il y a la réalité...). Et petit à petit, on a pu avancer avec "ça" et trouver notre chemin ensemble.

Tu sembles être au coeur du cyclone, mais c'est précisément maintenant qu'il faut user et abuser de communication et de bienveillance (les deux partenaires, pas seulement toi ou seulement elle), pour traverser cette zone de turbulence. Prenez le temps de tout poser, de comprendre les ressentis, les doutes, les résistances, les craintes, les attentes initiales meurtries (voire les certitudes bousculées), les attentes pour l'avenir, les désirs, et les fantasmes (aussi) de l'un et de l'autre.

L'autre point sur lequel je voulais réagir est celui-ci:

"Je ne suis plus la personne dont elle a besoin pour s'épanouir. Je ne suis plus celui qui peut la combler. Je me dis qu'elle ne veut plus de moi."

C'est un ressenti légitime et naturel. Mais qui semble plutôt dicté par les émotions et, objectivement, très réducteur. Car ta valeur, et la valeur de votre relation, n'est vraisemblablement pas composée que de votre seule interaction sexuelle. Son épanouissement, tout comme le tien d'ailleurs au vu de ce que tu décris, ne provient probablement pas que de votre vie sexuelle, sinon, votre couple n'aurait vraisemblablement pas tenu jusqu'à maintenant après la disparition de sa libido.

Ressentir du désir est une chose, se sentir épanoui et heureux de partager la vie de quelqu'un, faire famille ensemble, est une autre chose. Ce sont deux facettes parmi d'autres du prisme de la vie à deux. Même si pour beaucoup de couples, ces deux aspects se rejoignent voire se confondent.

Le fait qu'elle ne ressente plus de désir pour toi, à cet instant, et qu'en parallèle elle ressente des choses nouvelles sur le plan physique, ne signifie pas qu'elle ne veuille plus de toi dans sa vie et qu'elle ne soit plus épanouie avec toi.

C'est peut-être juste un signe qu'il y a de la place pour et que c'est le moment de découvrir et explorer d'autres choses, au minimum d'en parler, de se renseigner, se documenter, accéder à des témoignages (il y a en a de très beaux sur ce forum) et pourquoi pas un jour expérimenter (ou pas). Au-delà du choc (légitime) je vois cela plus comme un début de quelque chose de nouveau, à découvrir, à créer ensemble, que comme une fin.

Ce message est déjà beaucoup trop long, je vais m'arrêter là. J'espère que déjà, cela peut apaiser un peu ton ressenti et t'apporter une autre perspective.

[SBC]

Merci beaucoup Yukka,
C'est difficile d'expliquer à quel point lire la réponse à ton texte a pu me faire du bien. Le fait de pouvoir écrire ce que je ressens, d'avoir été lu par quelqu'un de compréhensif et qui peut très bien imaginer dans quel état je suis et de recevoir en réponse des mots qui me font sentir normal, des mots encourageants et gentils m'a apaisé beaucoup. Je me suis senti beaucoup moins seul.
J'essaie de vivre chaque journée une minute à la fois, J'ESSAIE d'accepter la situation sans chercher à comprendre. Pour le moment ça me suffit.
Je n'arrive pas à identifier ce qui me déstabilise le plus, ni pourquoi je passe dans la même journée par toute une gamme d'émotions complètement opposées. Je ne sais même pas de quoi j'ai réellement peur, mais je suis mort de trouille. Peur de perdre mon amoureuse, peur de ma capacité à accepter la situation, peur de ne plus être aimé. Est-ce que je suis trop centré sur moi-même? J'essaie de me montrer tendre et cajoleur avec elle quand j'en suis capable, à d'autres moments je l'imagine se faire caresser et enlacer comme je le fais par quelqu'un d'autre et ça me fait mal. C'est peut-être ridicule de penser comme ça, mais c'est là où j'en suis pour l'instant. Je lui dit que je l'aime encore plus souvent depuis quelques jours. Je la serre dans mes bras et j'éclate en sanglots. J'écris ces lignes et j'ai les yeux pleins d'eau.

Excusez-moi, je ne fais que balancer des phrases un peu vide. Ça ne mène pas à grand chose, mais ça me fait du bien.
Si vous jugez qu'un texte comme celui-ci n'est pas pertinent vous me laisserez savoir.

[Yukka]

[message édité]

(ma conjointe) se questionne depuis quelques mois, elle est tiraillée, déchirée et cherche des réponses.
(...)
Je ne suis pas bisexuel et je voudrais comprendre

J'ESSAIE d'accepter la situation sans chercher à comprendre.

Bonjour SBC,

C'est le propre de l'être humain de chercher à comprendre, et ces questionnements-là sont d'autant plus légitimes - et déroutants! - que rien dans notre éducation et notre culture ne nous incite à considérer des modèles autres que l'hétérosexualité par défaut et le couple exclusif comme idéal. Voire même une (trop grande) part de société continue de critiquer, rejeter et stigmatiser les personnes qui s'écartent de ces normes.

Je pense que ce sujet des attirances, du désir, du non-désir aussi parfois, est difficile à comprendre, pour n'importe qui en général, et pour les personnes bi en particulier. Il n'y a pas de raison qui explique nos attirances ou absence d'attirance.

Il y a peut-être un sujet à explorer dans ton cas, qui pourrait apporter un éclairage intéressant : la notion de "fluidité" ou de "fluctuation" des attirances. C'est un thème récurrent pour beaucoup de personnes bi, certain.e.s pouvant ressentir des attirances orientées spécifiquement vers un genre ou vers un autre, par intermittence, par phases plus ou moins longues.

J'ai retrouvé par hasard ce fil de discussion qui en parle.

(Il y en a peut-être d'autres sur le forum, mais je n'ai pas cherché plus loin).

[Pablobi]

Bonjour SBC.

Ton récit est très parlant, en particulier les sentiments contradictoires que tu vis. Comme Yukka le dit, il faut prendre en compte la fluidité des désirs. Une grossesse c'est particulier. Je réponds en tant que père, mais j'ai connu les fluctuations port-partum. Le corps a été secoué, il faut le prendre en compte, et surtout, ça a des effets dans la tête. Nous, en tant qu'homme, on ne peut pas faire autre chose que d'être patient et communiquer.

Mais je pense aussi, quand tu dis

Pour moi, faire l'amour avec quelqu'un demande un niveau d'intimité et d'amour tel que je ne peux envisager que cela se fasse en dehors du couple.

que les choses sont un peu plus complexes. Le désir est une chose très mystérieuse. Peut être que le fantasme est le moyen de relancer sa libido. Peut être aussi que tu n'es pas le problème, mais qu'elle ait besoin de trouver une autre voie pour se remettre elle-même sur les rails. Et là, elle seule peut répondre.

Dans l'absolu, si elle est attirée aujourd'hui pour le corps féminin, tu ne peux rien y faire. Tu ne peux pas combler ce manque là. Alors maintenant, c'est à vous de discuter de la possibilité (ou non) de moduler le couple.

[Bonsoirbonsoir]

Bonjour SBC,

Je ne passe plus guère par ce forum que quand je doute un peu, un retour aux sources en quelque sorte.
Je ne suis pas sûr que tu liras ceci parce que je trouve ton témoignage bien tard et que tu ne sembles plus être passé toi non plus. Que s’est-il passé depuis? Qu’en sait-on?

En tous cas le fait que Yucca et Pablobi, deux sages qui font du bien, t’aient répondu a du faire de l’effet. Moi en les lisant j’ai beaucoup appris.

Ton histoire m’a touchée parce que souvent c’est l’inverse, je veux dire des femmes délaissées qui cherchent à comprendre.

Mais dans ton malheur tu es rassurant. Je veux dire que dans n’importe quel couple il y a des "passages à vide" du point de vue de la sexualité, du désir etc. Et par une sorte de "magie" on ne peut s’empêcher de projeter ça sur l’amour, sur les valeurs cardinales, sur le sens du couple.

Pourtant on peut, en prenant de la distance, voir mieux l’ensemble et se dire que , comme tu l’écris en reprenant les mots de ta compagne, ce n’est pas tant l’amour, le couple, les valeurs qui y sont accolées qui sont en question.

Dans un couple on passe beaucoup plus de temps ( par exemple) à élaborer et renforcer un projet commun, une histoire, des souvenirs, des valeurs communes. Vous avez un enfant, il est fort à parier que vous passez beaucoup plus de temps à en prendre soin que vous n’en passiez à faire l’amour.

Ce que je veux dire est que la sexualité est associée à l’amour de quelqu’un, seulement parce que cette personne fait converger beaucoup de choses agréables, et que la sexualité est agréable ( en principe). Ce qui nous conduit à penser la sexualité comme un sous produit de l’amour dans un couple.

Or je crois que c’est découplable. D’abord parce que la sexualité précède de beaucoup simplement la rencontre avec la personne avec qui on forme un couple. On découvre, on acquiert sa sexualité bien avant de la mettre en pratique, m^me si c’est dynamique, même si ce n’est pas conscient ou compris.

La frustration que tu ressens, on la comprends aisément. J’ai l’impression que c’est lié à cette subite incomplétude, dans le registre de l’amour partagé avec ta compagne il ne manquerait que le désir pour toi, qui la conduirait à ne plus faire l’amour avec toi.

Mais il semble bien que tu sois "son homme " malgré que sa libido la porterait ailleurs. Parce que bien sur tu es sans doute beaucoup plus qu’un objet de désir.

Quand tu écris que quand tu la caresses doucement, viennent en toi des images brûlantes de quelqu’un d’autre faisant les mêmes gestes, c’est très émouvant parce qu’on peut ressentir avec toi cette frustration.

Mais en quoi ces m^mes gestes recouvriraient les m^mes sentiments, et pourquoi ces hypothétiques sentiments dévaloriseraient-ils les tiens et par extension te dévaloriseraient-ils?

En plus d’être ou non un "objet" de désir elle et toi êtes des "sujets" , chacune et chacun avec vos dimensions particulières. En particulier la sexualité qui la fait , elle aussi , désirer un corps de femme, comme toi.
C’est un moment rêvé , puisque tu écris que tu ne sais pas ce qui te rend triste ou en colère, de penser à ce qui te frustre.
Est-ce l’accès à un corps , a priori garanti par un couple amoureux, qui subitement se révèle n’être pas le tien, et qui donc a son indépendance?

Je me pose cette question car tu sembles un être délicat, attentionné et sensible. Que tu sembles concevoir les bouleversements liés à l’enfantement, qui te fait respecter ta partenaire.

Et ton corps à toi?
Est-il, exclusivement , dédié à ta compagne?
Ce n’est pas une question morale.

Tu écris que tu es hétérosexuel, et que tu ne conçois pas de faire l’amour sans un certain niveau d’intimité et de sentiment. Très bien, mais tu sembles , au fond en souffrir quand tu imagines que pour ta compagne il pourrait ( parce que ce n’est que potentiel a priori) en être autrement.

Est-ce parce que c’est une sorte d’effort, certes "récompensé" par la doxa et la morale, de "consacrer " ton corps, ta sexualité à une seule personne (pour des raisons qui sont louables), qu’en échange tu attendes que ce soit réciproque, au point que quand tu te figure que d’autres bras pourraient serrer celle que tu aimes tu en souffres atrocement.

Parce que si cet effort conduit non pas à la récompense que tu en attends mais à une souffrance, peut-être que cet effort est absurde.
Tu sembles être ouvert à la différence d’avec ta compagne qui elle est bisexuelle.

Tu sembles ne pas la juger à propos d’une chose qu’elle n’a pas choisi et ne "fait" pas avec malignité.

Ne te juges pas toi-même, si tu es hétérosexuel, et que tu ne l’a pas choisi non plus, et que tu n’es pas hétérosexuel pour faire souffrir les autres. Tu n’es pas exclusif avec une intention nocive mais parce que c’est ce que tu crois et ressens te concernant.

Alors il n’y aurait plus de raison de craindre de la "perdre". Ou que "tout" s’écroule entre vous.

Vous êtes différents, depuis longtemps sans doute, mais vous vous aimez, vous constituez un couple: c’est une chose incroyablement belle et forte et qui échappe à certaines "planifications".

J’entends ta peur: "Là c'est elle qui le planifie." Toi, que planifiais-tu? Tu écris que tu aurait préféré qu’elle te trompe, est-ce vrai ou est-ce une formule? Et si c’est vrai qu’est-ce que tu aurais-tu préféré la-dedans?



Je crois que tu es sur une route pour quoi tu as toutes les forces.
Je vous souhaite le meilleur.