Remords

[modus-vivendi]

Bon, je me lance... C'est pas facile. Sur ce site il y a plein de personnes comme moi. Bref plein de personnes comme nous. Ce qui change, c'est l'entourage et la manière de voir les choses.
Je suis marié depuis deux ans. J'aime ma femme plus que tout (c'est peu dire). Nous sommes ensemble depuis huit ans avec notre lot de coups durs et de bons moments. Je n'ai rencontré et aimé que trois personnes de la gente féminine. J'ai ressenti pour (mes) trois femmes un amour très fort. Par contre, côté mecs, j'ai très souvent fait l'amour, beaucoup apprécié (l'acte), mais très peu aimé (enfin si, deux fois quand même). Bref... J'ai tellement de choses qui me passent par la tête...!
Je vais commencer par ce qui m'inquiète le plus. Après je verrais.
J'ai avoué à ma femme mes orientations sexuelles, mes adultères aussi. Depuis que je suis avec elle, je l'ai trompé une vingtaine de fois avec des amants de passage (une vingtaine de fois parce que je suis con, avoué cinq fois parce que je suis lâche). Aujourd'hui, ça me pèse.
Je sais, je sens que je ne peux pas faire autrement sans être malheureux. Et tromper ma douce me rend aussi malheureux. Je fais quoi ?
J'aimerai vivre avec un homme et une femme en même temps. J'en ai marre de la clandestinité qui me pousse à faire n'importe quoi avec n'importe qui. Ma moitié est très ouverte, beaucoup de femmes m'auraient déjà jeté ou jugé. Mais je reste conscient que je lui fais du mal (comme elle dit avec une femme ou un homme, c'est pareil!). Ca me mine, vous pouvez pas savoir. Tout ça pour vous dire que j'ai déjà réussi à faire évoluer les choses, mais j'aimerai savoir si pour certain d'entre vous, la bisexualité fait parti intégrante du couple, sans peine, sans jalousie et remord. J'aimerai savoir si avec le temps je peux faire accepter les choses et les faits, comment faire, comment gérer...?
Comment vous, avez vous fait ?

[lousa]

Il n'est pas facile de repondre à tes questions parce que selon moi elles relevent d'un contexte qui est propre à chacun.
Par contre, même s'il n'y a pas grand chose dont je suis sure, je pense que déjà l'avoir dit à ta femme est une bonne etape, maintenant c'est la confiance sans doute qu'il va falloir restaurer, puisque tu dis l'avoir trompée, qu'elle n'etait pas au courant de tes amants avant que tu lui avoues (en partie seulement).
Une fois cette confiance rétablie, il sera plus simple de parler de ce sujet surtout que ta femme est ouverte à la question apparement.

Maintenant sur comment gerer, j'ignore s'il existe une recette miracle, mais visiblement peu l'ont trouvée.
Personnellement je vis en couple hetero depuis 5 ans, je suis pacsée depuis 3 ans.
Mon partenaire a été au courant des le début de ma bisexualité, mais le sujet a été laissé un peu au placard durant 2 ans.
Durant ces 2 ans, j'ai ronge mon frein, et mon désir des filles.
C'est finalement lui qui a reabordé le sujet en me demandant comme ca au petit dej un beau matin si les filles ne me manquait pas, ma réponse a été franche.
A ce moment la, il m'a dit que si j'avais une copine, ca ne le derangerait pas, mais j'ai préféré en discuter encore et encore puis, finalement eu des amies/amantes et lui quelques maitresses et notre complicité s'en est trouvé encore renforcée.

Dans ton cas comme le mien, c'est la place même du couple, du partenaire, de l'amour qui est remise en cause, qu'on le veuille ou non, la sacro sainte fidelité en prend un sacré coup aussi.
Ce cheminent se fait à deux avec ses joies et ses peines.
Il n'y a que le dialogue qui peut venir à bout de ce sac de noeuds, et la solution est propre à chaque couple, chaque vécu.

J'espère qu'ensemble vous arriverez à trouver votre équilibre

[modus-vivendi]

Alors toi, ton couple : tu as une relation avec une (des) fille (je te souhaite tout le bonheur du monde), et ton conjoint aussi (tout le bonheur du monde aussi).
C'est bien et idyllique. Moi, je le vois comme ça aussi. Mais ma femme ne comprend pas ça, pourtant, je pense, avec la meilleur volonté. Ta moitié a pris deux ans pour cogiter, assimiler... Ma moitié essaie et je pense que nous nous aimons très fort. Mais comme tu le dis, à chacun sa perception et sa personnalité. En tout cas, ton témoignage me donne du courage et de l'avenir. Mais comment expliquer à une personne qui ne comprend pas cet état d'esprit qu'elle compte plus que tout? Voilà le fond du problème. Par exemple : vous deux (vous quatre?), bref ton mec compte plus que tout. Mais le sexe est tellement tabou... Et vos amantes qu'en pensent-elles? Peut-être elles sont malheureuses?
Moi, je ne veux rendre personne malheureux, l'amour c'est pas fait pour ça. Et c'est pour ça que je suis dans l'impasse. En tout cas, ton avis, ton vécu me donnent du courage. Les bi sont tellement vus comme des gens anormaux et immoraux, alors que ce n'est pas vrai. Si chaque beauf (pécor moyen, raciste, homophobe: grande partie de la population mondiale) pouvait comprendre qu'aimer (un homme dans mon cas) en trompant (selon leurs critères) est bien plus beau, plus noble ou plus viril que battre (ou croire dominer) leur femme, nous serions tous tellement plus heureux.
Bref merci. Je me sens moins seul. Pour toi, deux ans , pour moi plus...Mais l'espérance est là.
A+ et encore merci pour ton témoignage/soutien.

[modus-vivendi]

Cher Biscuit,
Je voulais répondre à lousa pour message "remord" (dans rubrique: votre cas personnel). Mais c'est parti dans "votre cas personnel". Y a moyen de le replacer? Merci si c'est possible, et si c'est pas possible merci quand même!

!	Modération
	C'est fait, mais attention ne pas confondre les boutons [Nouveau] et [Répondre] Merci BiB

[Blue]

Je me tâte encore sur mon ou mes orientations définitives, mais il y a plusieurs années que j'ai réglé la question de la fidélité monogame. Elle ne devrait pas être "sacro-sainte", et n'est pas une norme absolue et définitive.

L'approche poly-amoureuse des relations, bien que je n'ai jamais eu à la mettre en pratique, me convient tout à fait, et j'en ai discuté avec mon compagnon, qui a fini par partager mon point de vue.

Si un jour lui ou moi nous retrouvons avec un amant ou une amante, j'essairai de gérer ça selon les conceptions du polyamour, même si je me doute que ça va être délicat... Mais pour mon caractère, qui a du mal avec le mensonge en général, c'est ce qui convient le mieux.

Enfin, j'ai pas encore mis en application, je ne crois pas trop à la recette miracle, simplement j'ai constaté que rien que mettre des mots sur les choses pouvait aider à les dédramatiser. Ca s'essaie...

[MAo]

Il faut laisser du temps au temps,ne pas etre pressé.
L'etre aimé a besoin de comprendre et de temps pour digerer la pilule surtout si les sentiments sont forts et exclusifs.Il faut également revenir sur le sujet ni trop ni peu pour faire avancer la communication entre vous.
Je comprend ton impatience,l'ayant vécu moi meme,mais j'ai attendu le moment où ma douce etait la plus receptive à ce sujet là.Il faut comprendre aussi ses interrogations,ses peurs et ses craintes qui sont tout à fait logique et humaine.Je rejoins également lousa,chaque couple est different avec son vécu et ses sentiments,et surtout tout passe par le dialogue.
bon courage à vous