Bisexualite.info

Je vis en ce moment une situation difficile...
Ma compagne est au courant de ma bisexualité, l'a acceptée et me soutient quand des moments de doute s'installent... de son coté, elle ne m'a jamais caché son attirance pour les femmes. J'ai toujours tenu un discours aussi permissif que le sien et, dans l'absolu, j'étais d'accord pour qu'elle aussi vive sa vie sexuelle.
Depuis peu de temps, elle a décidé de faire un premier pas pour aller au bout de son fantasme. Et là, je me mets à ressentir un sentiment qui me perturbe... Ce n'est pas de la jalousie à proprement parler, mais plutôt l'angoisse qu'elle rencontre une autre personne qui lui fasse découvrir de nouveaux plaisirs et qu'elle finisse par préférer les caresses de son amante aux miennes... Nous en avons parlé ensemble, elle m'assure bien faire la différence entre "elles" et moi, qu'elle m'aime profondément, mais le doute me ronge...
Je me pensais au dessus de ce ressentiment et j'avoue que cette "angoisse" de la perdre noircit mes pensées...
Je ne sais plus trop où j'en suis...

Oups... Je me sens grave largué...

Non, tu n'es pas largué, mais tu es confronté à quelque chose de nouveau et que tu n'avais pas prévu. Parfois entre la théorie et la pratique il y a un certain décalage.
Je ne sais quoi te conseiller, surtout que je n'ai pas vraiment vécu ce que tu ressens.
Essaie de lui en parler encore, afin qu'elle te rassure davantage sur ses intentions, et sur ce qu'elle ressent pour toi.
Personnellement je pense que découvrir de nouveaux plaisirs n'enlève pas du désir pour des plaisirs plus anciens, et même tomber en amour pour quelqu'un d'autre n'implique pas ne plus aimer celle ou celui que l'on aimait déjà bien avant. Le cœur est extensible, les fantasmes et les désirs le sont aussi. Tout le monde n'est pas d'accord avec ça, mais moi c'est ainsi que je suis. Peut être que ta compagne est comme moi ?

grandbi186 a écrit :..., mais plutôt l'angoisse qu'elle rencontre une autre personne qui lui fasse découvrir de nouveaux plaisirs et qu'elle finisse par préférer les caresses de son amante aux miennes...

Je comprends ce que tu veux dire... une situation que j'ai vécu très peu de temps, toute proportion gardée par rapport à toi, mais angoisse qui m'habite toujours ; que ferais-je si la situation se présenter à nouveau?
J'ai toujours été exclusif dans mes relations stables, mais je me suis bien gardé de dire jamais ; peut être parce qu'une personne de sexe opposé à ma moitié du moment ne m'a pas taper dans l’œil ou justement du fait de cette angoisse (le loup dans la bergerie en somme). Question de confiance peut être, mais si... je suis impatient de voir les réponses apportées par les autres forumeurs.

grandbi186 a écrit :l'angoisse qu'elle rencontre une autre personne qui lui fasse découvrir de nouveaux plaisirs et qu'elle finisse par préférer les caresses de son amante aux miennes...

C'est un risque. Comme le risque qu'elle tombe amoureuse et découvre qu'au fond elle ne t'aime plus, ou plus assez. Il n'y a rien qu'on puisse faire contre ça, et ça peut arriver n'importe quand, n'importe comment, dans n'importe quelle circonstance. Le fait d'avoir cette liberté que vous octroyez à votre couple n'est pas déterminant.

Maintenant, ça c'est le scénario catastrophe et il ne sert à rien de se faire des films là-dessus !

La seule chose à faire c'est de prendre les choses comme elles viennent et de FAIRE CONFIANCE. Confiance en son amour, en son désir de toi, et surtout confiance en toi : ce que tu fais, ce que tu es, c'est bien ! Elle t'aime, ce n'est pas pour rien ! Bien sûr, tu n'es pas à l'abri d'un désamour soudain ; certaines personnes sont capables de désamours aussi subits que leurs amours. Mais ce ne sera manifestement pas une remise en cause de ce que tu es ; juste le constat que finalement tu n'étais peut-être pas le bon, ou que ce n'était pas vraiment de l'amour. C'est dur mais qu'y peut-on ? Peux-tu toi-même affirmer que tu es sûr à 100% que tu l'aimerais toute ta vie ?
Si une rupture arrive, c'est qu'elle serait arrivé tôt ou tard.
Comme je l'ai dit plus haut, de toute façon il ne sert à rien de douter ou d'angoisser. Vis à fond tes moments avec elle, ne pense qu'à toi, à vous. Ne cherche pas à répondre à des questions pour lesquelles personne n'a de réponse. Continue ta vie, ne vis pas dans la peur. Et quand l'angoisse se pointe, fais quelque chose que tu aimes faire, change-toi les idées, chouchoute-toi, affirme-toi comme le mec bien que tu es et chasse les pensées stériles.

Profite de ce que tu as, ici et maintenant !

Tu découvres tout bêtement que si en théorie tu n'as rien contre un couple ouvert, en pratique ça ne te convient peut-être pas.

Il faut peut-être songer à revenir en arrière, sur les bases d'un couple classique, si vous êtes tous les deux prêts à cela.

J'ai lu avec intérêt vos réponses et je vous remercie d'avoir pris le temps de m'écrire ces quelques mots.
La confiance... Voila le maitre mot!
En premier lieu, je pense que la première personne à qui je dois faire confiance, c'est à moi... J'ai peur car je me dévalue sans arrêt. Mais il faut dire, pour ma défense, que mes deux ex-femmes se sont bien chargées, lors de nos vies communes, de me juger, me mentir, me tromper sans vergogne, de me rabaisser même devant mes amis... A force d'entendre qu'on ne vaut rien, on finit par y croire... Elles ont utilisé pour me saper une histoire de famille particulièrement douloureuse et ont mis en avant dans leurs reproches la petite citation "Tel père, tel fils"...
Alors, oui, c'est vrai, j'angoisse pour mon avenir amoureux, ayant du mal à reprendre confiance en moi et à redonner une confiance totale à ma compagne (désolé pour les répétitions)...
Pour ce qui est de reprendre une vie de couple "normale", je ne peux pas imposer à ma copine de ne pas vivre sa sexualité alors que mon équilibre passe par une bisexualité assumée et active et je ne vois pas pourquoi je devrais donner mon aval pour les personnes qu'elle fréquente ou qu'elle fréquentera. Elle ne le fait pas elle...
Notre vie de couple est très satisfaisante et notre désir l'un pour l'autre est aussi fort qu'au premier jour.
Tu as raison Desmodromique, Faut que j'arrête de me faire des scenarii catastrophe. Wait and see...

Je suis dans le cas inverse ...

Mon homme me sait BI depuis le jour de notre 1ère rencontre je ne lui ai jamais caché.
Au début très ouvert d'esprit, puis il s'est braqué par peur de me perdre je pense...
Depuis 19 mois que nous sommes ensembles je ne l'ai jamais trompé. Pourtant par période comme en ce moment j'ai très envie de voir une ou des femmes en parallèles. Ca n'enlève rien à l'amour que je ressens pour lui et le fait que je veuille me construire avec lui. Pourtant j'ai déjà vécu 4 ans avec une femme avant notre couple...
Bref je me vois mal faire ça en cachette, mais il ne semble pas avoir confiance en lui ni en moi sans doute !!

grandbi186 a écrit :Pour ce qui est de reprendre une vie de couple "normale", je ne peux pas imposer à ma copine de ne pas vivre sa sexualité alors que mon équilibre passe par une bisexualité assumée et active et je ne vois pas pourquoi je devrais donner mon aval pour les personnes qu'elle fréquente ou qu'elle fréquentera. Elle ne le fait pas elle...
Notre vie de couple est très satisfaisante et notre désir l'un pour l'autre est aussi fort qu'au premier jour.

3 choses :
- vous ne voulez pas d'un couple exclusif manifestement, puisque tu veux vivre ta bisexualité "activement" comme tu dis, et que ta copine souhaite accomplir ses fantasmes. Donc vous allez d'un commun accord vers le couple ouvert, ce qui vous amènera de toute façon à une redéfinition des concepts de fidélité, confiance, amour, couple en général...
- si tu ne donnes pas ton aval, et qu'elle ne donne pas le sien, donc vous vous trompez mutuellement d'un commun accord - logique. Commence plutôt par faire un geste dans son sens, donne lui ta bénédiction, encourage-la même, et tu verras que ta propre sexualité sera admise, comprise, et encouragée. Plutôt que d'avoir une attitude méfiante teintée de revanche, donne liberté et confiance à celle que tu aimes, et elle t'en donnera en retour!
- votre vie de couple et votre désir est toujours aussi fort...parfait! Si de surcroit vos sentiments sont au rendez-vous, aimez vous, et vivez libres, puisque tel est votre désir.

A vos plaisirs.

LudmiA a écrit :si tu ne donnes pas ton aval, et qu'elle ne donne pas le sien, donc vous vous trompez mutuellement d'un commun accord - logique. Commence plutôt par faire un geste dans son sens, donne lui ta bénédiction, encourage-la même, et tu verras que ta propre sexualité sera admise, comprise, et encouragée. Plutôt que d'avoir une attitude méfiante teintée de revanche, donne liberté et confiance à celle que tu aimes, et elle t'en donnera en retour!.

On s'est mal compris... Je donne mon aval sur son désir de connaitre une autre sexualité mais je ne juge pas la personne qu'elle veut fréquenter. C'est déjà le cas pour une de ses amie (hétéro) que je n'aime pas et que je lui laisse entière liberté de la voir, de passer des soirées et des nuits hors de la maison...

Ma seule angoisse étant toujours la même: Va-t-elle me revenir et rester la même avec moi après avoir gouté aux plaisirs saphiques.

En ce moment trotte dans ma tète une chanson de Calogéro "la bourgeoisie des sensations" qui résume assez bien dans quel état d'esprit je me trouve...

LudmiA a écrit :votre vie de couple et votre désir est toujours aussi fort...parfait! Si de surcroit vos sentiments sont au rendez-vous, aimez vous, et vivez libres, puisque tel est votre désir.

Un beau conseil que je vais essayer d'appliquer à la lettre... Se sera pas facile vu mon caractère jaloux et exclusif...