En y réfléchissant, je me dis que le genre n'est que physique et hormonal. C'est ce qui influence notre vision des choses et notre comportement, mais la société et la "culture" font le plus gros boulot dans le domaine. Je ne crois pas l'âme d'un homme différente de l'âme d'une femme, je pense que notre moi profond n'est ni homme ni femme. Le corps est un costume dans lequel notre âme se glisse.
Je ne remets pas là en cause le malaise d'un trans avant sa transformation, je pense que ce malaise est réel. Par contre je ne pense pas que ce soit le problème d'être une femme dans un corps d'homme, ou un homme dans un corps de femme. Je pense que c'est plus une question de personnalité, de sensibilité qui s'identifie plus aux traits de caractères masculins ou féminins véhiculés par notre société, l'âme se trouvant alors mal à l'aise dans ce corps qu'elle n'identifie pas comme adéquat à ce qu'elle est. D'ailleurs ce qui peut aboutir chez certains trans à garder les organes génitaux initiaux, malgré une transformation du reste du corps. Car au final, ils ne ressentent pas le besoin de tout changer dans leur corps, un corps qui ne serait ni homme, ni femme, à l'image de leur personnalité, ni homme, ni femme, ni trans, ni troisième sexe d'ailleurs probablement, seulement être soi. Mon raisonnement n'est que subjectif, je laisserai le soin aux intéressés de témoigner en infirmant ou confirmant ceci.
Mais même si je ne suis pas trans, comme eux, comme les femmes, comme les hommes, j'ai une âme, et je peux comprendre ce que veut dire avoir une âme. Dans certaines situations je me sens homme, surtout quand mon genre est mis en cause, comme dans un flirt avec une fille par exemple, car cette situation n'existe avec cette personne que parce-que je suis homme. A l'inverse, j'ai pu me sentir fille plus jeune, quand je jouais aux poupées avec ma soeur, je me prennais pour une maman parfois, d'autres pour un papa aussi. Mais la plupart du temps, quand il n'y a pas quelqu'un pour me renvoyer mon genre en miroir, je ne me sens ni homme, ni femme, je me sens simplement moi, j'ai presque l'impression dans certaines situations que je joue à l'homme. C'est assez marrant comme sentiment.
Par contre je n'ai jamais l'impression de me sentir ou de jouer à la femme, pas en tant qu'adulte, même si enfant j'ai pu en jouer dans le cadre du jeu. J'ai déjà essayé dans le cadre intime avec un homme, d'imaginer d'être une femme, sans aucun résultat
. Là encore je ne me sens que moi, ou homme. Dans mon cas, je pense avoir trop conscience de mon corps pour totalement dépasser mon genre, j'arrive à ne pas le prendre en compte, mais quand je le prend en compte il n'y a que l'homme qui vient. Dans certains moment de vulnérabilité, ou parfois d'attirance pour un homme, je peux ne pas me sentir homme, mais pas femme pour autant. Là encore je me sens comme une âme, entre-deux, ou carrément autre.
Bon, là je m'approche du religieux, des croyances, etc. Mais j'ai parfois le sentiment, que les vies antérieures sont possibles, pourquoi pas, comme si mon âme était ancienne, qu'elle ait pu être homme et femme. Comme si des sensations et des envies, venaient d'ailleurs, d'une autre vie. Des choses, évènements, des lieux qui me touchent plus que d'autres, sans relations apparentes avec ma vie ou mon passé. Bien sûr, un bon psychologue me trouverait sûrement des tas de raisons, auxquelles je ne pense pas, mais qui peuvent être tout à fait logiques. Seulement, je garde dans un coin de ma tête, que ce n'est peut-être pas la seule explication, et que l'âme peut être bien plus mystérieuse qu'il n'y paraît...
Mais là, je me détourne du sujet
.