[Bisexualité] En couple et perdu

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Banalité
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[Bisexualité] En couple et perdu

Message par Banalité » il y a 7 ans

Bonjour à tous,

Je me permets d'ouvrir un nouveau topic afin de parler de mon cas personnel à des personnes qui pourront me comprendre et pourront me conseiller.

Je suis un garçon de 25 ans et cela fait plusieurs années que je suis en couple avec une fille que j'aime énormément et avec qui je m'entend super bien. Nous sommes souvent pointés comme le couple modèle par le fait de notre complicité. C'est une fille très ouverte, tolérante et intelligente.

Cependant, un "mal" vient ronger la relation que j'ai avec elle. En effet, peu après sa prise de pillules, sa libido à commencer à baisser et tout ce qui s'en suit.

Le problème, c'est que j'ai un appétit sexuel assez conséquent et que cela ne me dérangerait pas de faire l'amour au moins 1 fois par jour. J'ai donc un appétit sexuel complètement différent de celui de ma copine. Cependant, malgré le fait que nos ébats soient très espacés, je prends toujours autant de plaisir à faire l'amour avec elle et elle aussi, même si mes performances laisse quelques fois désirés par leur durée.

Mais (il y a toujours un mais), je reste quelques fois déçu par le déroulé de nos ébats. En effet, les préliminaires sont souvent "éjectées" de son côté... Ce qui veut dire que nous arrivons directement au vif du sujet sans au préalable avoir chauffé le terrain. De plus, c'est toujours à moi de faire le premier pas pour faire l'amour même si les gestes d'affections au quotidien viennent souvent d'elle.

Je viens donc demander conseil, car j'ai l'impression que mon côté bisexuel vient du fait de ma frustration de ne pas avoir une copine entreprenante sur le plan sexuel.

Je me suis donc surpris à commencer à fantasmer sur le sexe masculin en général, pas sur la personne mais juste sur le sexe en lui-même (même si le physique compte un peu quand même). De plus, je prends beaucoup de plaisir à savoir que mon corps et mon sexe, arrive à exciter un mec. J'ai l'impression que cela vient de mon manque de confiance en sois et que cela permet de me rassurer indirectement que je ne suis pas si moche que ça et que je plais à des gens.

C'est donc pour cela que je me suis mis dans la tête que la "bisexualité" était une manière de consommer du sexe plus facilement et de pouvoir répondre à ses besoins plus rapidement sans devoir blablater ( pas besoin de faire une danse nuptiale pour faire comprendre que vous avez envie d'avoir du sexe). J'ai déjà eu deux relations soft avec deux mecs, dont une que je n'ai pas apprécié. En me connectant sur quelques sites, je me suis rendu compte que d'avoir du sexe avec des hommes était très facile mais avec le bon, moins. Car Internet est peuplé de personnes très bizarres et pas toujours très "clean".

Il m'arrive donc quelques fois, de faire des plans cams avec certains gars pour libérer mes pulsions et éviter de tromper ma copine. (Sauf que bien sûr, après ça, je me dégoûte et j'ai l'impression d'être un "monstre".)

Il faut savoir qu'elle même est au courant que j'ai déjà eu des relations avec des mecs (elle l'a bien pris). Sauf que j'ai peur de lui annoncer que je suis "bi", car je n'en suis pas trop sûr d'être réellement "bi" et que d'un côté, je n'ai pas envie que cela se sache et que ça arrive aux oreilles de sa famille ou de la mienne (peur du jugement).

Donc mes questions sont les suivantes:

- Peut-on tout d'abord parler de bisexualité alors que je n'ai aucun sentiment pour un homme ?
- Peut-on avoir des envies homosexuelles juste pour une frustration sexuelle (de ne pas avoir de fellations de temps en temps) ?
- Mon manque de confiance en soi et mon fantasme d'exciter les hommes sont-ils liés ? (vous n'êtes pas psychologues, je le sais :p )
- Est-ce qu'avoir une relation homosexuelle en couple est-il considéré comme une tromperie ? (même si pour moi, la réponse est oui)

Merci d'avance pour vos réponses, je ferai en sorte de répondre à vos messages le plus vite possible.

Je suis désolé si mon texte n'est pas très clair mais j'ai une très mauvaise syntaxe haha !
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Bixy
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Re: [Bisexualité] En couple et perdu

Message par Bixy » il y a 7 ans

Ton texte est très clair au contraire, et tu poses les bonnes questions à la fin.

- Oui, on peut être bisexuel sans éprouver de sentiments forts pour un homme, du désir suffit. Dans ton cas tu es peut être bi mais à dominante hétéro, bi ne signifie pas forcément aimer les deux sexes de la même manière.
- Non, la frustration ne rend pas bisexuel ni homosexuel. Par contre elle te pousse sans doute à imaginer et fantasmer davantage, et mettre en pratique tes fantasmes. En gros la frustration peut t'inciter à aller voir ailleurs, mais ne constitue pas une excuse pour le faire, et ne modifie pas ni ne crée tes fantasmes.
- Possible que cela joue. C'est toujours plaisant de sentir que l'on plait, que l'on excite. Je me reconnais pas mal dans ce cas figure car j'ai trouvé trouvé plus facile d'exciter un homme (pas hétéro bien sûr) qu'une femme.
- La tromperie est liée au mensonge. A partir du moment ou ta compagne ignore tes actes c'est de la tromperie. Si elle était au courant et consentante, ce qui est possible, alors tu ne la tromperais pas. Peu importe que l'on parle de relations homosexuelles ou hétérosexuelles, ça ne change absolument rien.
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Re: [Bisexualité] En couple et perdu

Message par Banalité » il y a 7 ans

Merci Biscuit pour tes explications ! :)

En espérant que mon témoignage en aide plus d'un.
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Ykky II
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Re: [Bisexualité] En couple et perdu

Message par Ykky II » il y a 7 ans

Bonjour Banalité

Un thème que je ne retrouve pas dans les questions que tu as fait en bas de ton témoignage c'est libido et contraception.
Une bonne discussion s'impose entre vous et après vous allez voir un spécialiste. Par exemple, mon ex-femme a pris la pilule, puis le stérilet ; avec mon ex-compagne nous sommes restégalement au préservatif ; et actuellement je recherche un chirurgien qui fait la vasectomie (technique dite à l'aiguille, dite chinoise). Comme quoi la contraception est multiple et ne dois pas trop impacter votre libido de couple ; si madame avait pris 40 kilos vous auriez changé de suite...

- Oui. Perso peu d'homme me touche et pourtant beaucoup m'ont touché :lol:
- Non. Dans ton cas ce manque de fellations peu entraîner un désirs de fellation. Dans ton esprit tu as l'impression que ce serait moins difficile psychologiquement de le faire avec un homme que de la tromper avec une femme. Tu as aussi omis les prestations tarifées. Les conséquences seront toutes les mêmes. Pertes de confiance.
- Non. La confiance en toi définit ce que tu es, la manière dont tu abordes les relations humaines. Ton fantasme d'exciter les hommes est plutôt issu de la manière dont tu perçois les relations sexuelles et comment elles se sont passées. La frontière est parfois assez floue.
- Oui, sauf si ta compagne est au courant, ou que votre couple est un couple dit ouvert, où là ça peut se faire avec ou sans le consentement éclairé de ta compagne. Sinon, il y a une perte de confiance due à ce manque de respect, et de facto une crise du couple.

PS : les crises du couple permettent de faire évoluer le couple en se redéfinissant. Néanmoins, si tu attends que madame te trouve dans le lit avec un homme, il y a de fortes chances que le couple se termine. Alors que de discuter respectueusement du fait que l'évolution de ton couple actuel ne te convient pas va permettre de remettre en cause les dernières décisions.

Mon conseil, c'est de dire que votre sexualité ne vous conviens plus (qualité et quantité ). De mettre la contraception dans les possibilités de changement. De prendre conscience des besoins de chacun (ta compagne en a aussi). De redéfinir votre nouvelle orientation de couple. Faire le point dans quelques mois. Et ainsi de suite jusqu’à trouver un équilibre.

Bon courage à vous deux.
"Toi aussi tu m’ as impressionné et plutôt pour d’ autres raisons bien plus profondes : ta sensibilité d’écorché -vif, ta sensualité romanesque et cette légèreté émouvante qui font de toi un être si différent des autres."

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Banalité
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Re: [Bisexualité] En couple et perdu

Message par Banalité » il y a 7 ans

Salut Ikky,

Je n'ai en effet, pas mentionné la partie libido / contraception car ce n'est plus réellement un problème. Ma copine a en effet changé de contraception entre temps, et cela venait plus d'un manque de confiance en sois et son corps à ce que j'ai compris.

J'ai essayé plusieurs fois de comprendre, de me dire ce qu'elle voudrait, etc... Mais sans réellement qu'elle arrive à me l'expliquer. Cependant, je peux dire que nos relations sexuelles se sont améliorées. À croire qu'il y a toujours des hauts et des bas dans un couple.

Comme nous le disons, le temps nous le dira. Merci en tout cas pour tes réponses et ton avis. :)
♡ ♢ ♤ ♧

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Re: [Bisexualité] En couple et perdu

Message par MOMO » il y a 7 ans

Bonsoir,
Bien que les choses s'améliorent.
Tiens juste au courant ta copine de ton orientation possible bisexuelle et ce ne sera pas du tout de la tromperie.
Discute pleinement avec elle de votre sexualité.

Bien à vous
Momo

matt21

Re: [Bisexualité] En couple et perdu

Message par matt21 » il y a 7 ans

Merci Banalité de ton message dans lequel je me suis beaucoup retrouvé. Il m'aide à avancer dans ma réflexion car parfois j'ai l'impression que le désir d’être fidèle en amène d'autres...

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Re: [Bisexualité] En couple et perdu

Message par Olixir69 » il y a 7 ans

Séduire son conjoint ou sa conjointe me semble être important pour démarrer le sexe entre les partenaires. :trinque2: :joint: :frenchkiss: Cela démarre parfois bien longtemps avant le moment de passer à l’acte.
J’adore les préliminaires, mais j’aime bien aussi les petits coups improvisés, un baiser, une caresse et le reste suit, dans tous les endroits improbables, c’est excitant. :bave:

Le conseil qui serait utile : le dialogue. :lis: :mdr: :fete: Parler est sans doute la meilleure façon d’avancer. :n2: Si ta partenaire est capable d’entendre que tu pourrais avoir des fantasmes ou l’envie de découvrir d’autres sensations, parlez, partagez vos fantasmes, et, si vous êtes solidement accrochés l’un à l’autre, cela ne fera que renforcer le lien qui vous unit.
Bises
Les jours se suivent, parfois ils se ressemblent, parfois pas...

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Re: [Bisexualité] En couple et perdu

Message par Geko » il y a 7 ans

Banalite,
Je pense que nous portons en nous nos attirances homosexuelles. Tu ne deviens pas davantage bi en raison des difficultes avec ta copine. Disons qu'elles revelent ton cote bi. Nous evoluons aussi, des ages ou periodes tres bi, des ages ou periodes moins bi. Quand j'avais une vingtaines d'annees j'avais beaucoup de propositions gays. Je refusais gentiment, je collectionnais les femmes, ma passion, les femmes. Je n'etais pas interesse. Plus tard j'ai eu des fantasmes gays. Puis un grand amour feminin qui m'a fait tout oublie. Puis dernierement j'ai eu une sorte d'urgence gay. Les moments de la vie sont declencheurs d'une sexualite que nous portons en nous. Ta bisexualite n'est pas dependante des difficultes de ton couple. Bien entendu nous sommes plus sujets a envies sexuelles (homo ou hetero) lorsque notre vie sexuelle est moins epanouie, mais d'envie sexuelles, pas d'envies d'homme ou de femme.
Je partage ton plaisir a exciter les hommes. Ce plaisir me surprend enormement. Je suis un homme, disons reactif, je sais comment je fonctionne. Je suis toujours etonne et fier d'exciter un homme alors que je sais tres bien que cela peut etre tres facile. Le cote feminin en nous peut etre. En tout cas pas en raison d'un manque de confiance en soi. Au contraire il faut etre plutot tres determine pour cela.
Tu sembles traverser un moment difficile mais ne prends pas tout sur toi, c'est une crise de couple, c'est difficile, surtout lorsque l'on est en questionnement sur sa sexualite.
Vous reprendrez un peu de café?

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