Se découvrir bi à 40 ans ?

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ClearVision
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Se découvrir bi à 40 ans ?

Message par ClearVision » il y a 15 ans

Bonjour à tous,


Tout d’abord bravo d’avoir créé cet espace d’échange, c’est rare de pouvoir parler de sa (bi)sexualité avec ses amis ou sa famille... Marié et père de 2 enfants, je me suis « réveillé » à 40 ans avec des fantasmes et attirances vers les hommes, tout d’abord envers un collègue ( !) que je n’osais même plus regarder en face et puis de façon aléatoire envers beaucoup d’autres. J’ai eu beaucoup de mal à vivre ces attirances, que j’ai refoulées et combattues très fortement, sans jamais passer à l’acte, préférant comprendre d’abord ce qu’il se passait et de quoi j’avais envie.

Au bout d’un an et demi, les choses sont un peu plus claires, mais un peu seulement… D’abord j’ai réalisé que j’avais eu ces attirances depuis l’enfance, et que je les avais enfouies au plus profond de moi. Aujourd’hui, j’ai toujours des attirances très fortes, que parfois je ne comprends même pas (les personnes qui m’attirent peuvent me sembler physiquement banales ou en contradiction avec mes goûts rationnels) et j’ai du mal à faire la part du désir (qui peut ne pas être assouvi), du fantasme (qui aurait presque une vocation à ne pas être assouvi…puisqu’il cesserait d’être un fantasme !) et du besoin, qui lui, doit trouver une expression. Si j’ajoute à cela que j’ai eu une éducation qui ne pousse pas spécialement à ces explorations et une expérience, enfant, avec un pédophile qui m’a laissé une grande peur physique des hommes, j’ai du mal à défaire les nœuds…

La question principale que je me pose c'est comment vivre la bisexualité ? en la partageant ouvertement avec sa femme ou en ayant une double vie, ce qui ne me parait ni honnête ni facile. Et bien sûr comment rencontrer des gens qui soient sur la même longueur d’onde et comment vivre quelque chose avec eux sans faire souffrir sa compagne... La bisexualité est sûrement une source richesse intérieure mais en attendant elle complique pas mal la vie !

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atomic94
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Message par atomic94 » il y a 15 ans

Bonjour,

Sais-tu si ta femme est ouverte sur le sujet ? Ce n'est pas évident de se prendre ce genre de nouvelle dans la figure ! Le risque est (sûrement) grand de foutre en l'air une relation.
Mais bon, il y a des exemples sur ce forum qui se sont super bien passés, ça donne de l'espoir.

Pour ce qui est de rencontrer d'autres personnes dans notre cas, c'est assez dur mais je garde espoir :cheesy:

a++

anonyme1687

Re: Se découvrir bi à 40 ans ?

Message par anonyme1687 » il y a 15 ans

ClearVision a écrit :La question principale que je me pose c'est comment vivre la bisexualité ? en la partageant ouvertement avec sa femme ou en ayant une double vie, ce qui ne me parait ni honnête ni facile. Et bien sûr comment rencontrer des gens qui soient sur la même longueur d?onde et comment vivre quelque chose avec eux sans faire souffrir sa compagne... La bisexualité est sûrement une source richesse intérieure mais en attendant elle complique pas mal la vie !
Bienvenue sur le site. Bienvenue au club, aussi?

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Message par Chanterelle » il y a 15 ans

Bonsoir et bienvenue, Clearvision !

Il semble effectivement que les 40 ans chez un homme soient souvent un tournant de quelque chose :wink:
Nous avons eu plusieurs témoignages en ce sens ici. Et... je peux en témoigner aussi.

Mon mari a pris le risque (quel risque, dit-il, puisqu'il était certain de ma réaction) de me dire ses attirances et ses expériences passées.
Je constate juste qu'aujourd'hui il est bien plus épanoui qu'auparavant et que tout le monde en profite.

La solution qui semble la plus facile ne l'est souvent qu'en apparence.
Si tu as ce souci d'hônneteté envers ta femme (ce qui t'honore) et en même temps ce doute (phantasme ou réelle attirance) le plus prudent est encore d'aborder ce thème avec elle sous le couvert du phantasme.

Enfin voilà.
J'espère que tu auras d'autres avis.

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Message par gaby » il y a 15 ans

Je fais partie des ces gens qui ont la chance d'avoir une moitié compréhensive sur le sujet, et d'avoir fait les rencontres qui vont avec.

Le dialogue avec mon conjoint a été un élément indispensable tant à mon cheminement qu'au passage à l'acte. Ce ne fut pas sans heurt, pleurs, déchirure, mais au combien bénéfique pour notre couple, notre vie tout simplement.

Assumer m'a permis de comprendre bcp de choses depuis mon adolescence des impressions sur lesquelles je n'avais pas mis de mot, c'est un peu comme si, tout d'un coup 20 ans de ma vie s'ouvrait à un autre éclairage.

Et sexuellement parlant, car il faut bien parler de sexe, cela m'a permis de mieux me comprendre et de comprendre les autres (conjoint inclus).

Tout ca pour dire que ca vaut la peine de vivre tel que l'on est.
pour vivre heureux, vivons heureux

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Message par ClearVision » il y a 15 ans

atomic94 a écrit :Bonjour,

Sais-tu si ta femme est ouverte sur le sujet ?


a++
Et bien le sujet est venu dans une discussion avec une de ses copines - qui a déclarée que si son copain lui annonçait ça, ça ne la toucherait pas, qu'elle ne se sentirait pas en concurrence… mais voilà, elle n'a pas de mec ;-) En revanche ma femme ne voyait pas la différence entre une infidélité féminine ou masculine ! Conclusion: pas très ouverte…

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Message par ClearVision » il y a 15 ans

Chanterelle a écrit :Bonsoir et bienvenue, Clearvision !

Il semble effectivement que les 40 ans chez un homme soient souvent un tournant de quelque chose

le plus prudent est encore d'aborder ce thème avec elle sous le couvert du phantasme.
Merci de ton conseil, Chanterelle - en effet, en parler comme un jeu ou un fantasme lointain peut dédramatiser la chose. Pour les 40 ans, C'est peut être lié à l'opposition d'Uranus à lui même, à cette époque, qui ouvre sur des manières d'être... originales ! Uranus symbolisant le non conventionnel. Même si dans mon cas, il s'agit plus de prendre enfin conscience de quelque chose qui est en germe depuis bien des années. Je comprends bien ce que veut dire Gaby quand elle parle de faire la lumière sur 20 ans de sa vie.

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Message par Blue » il y a 15 ans

ClearVision a écrit : En revanche ma femme ne voyait pas la différence entre une infidélité féminine ou masculine ! Conclusion: pas très ouverte…
A l'infidélité. (et encore, dire qu'il n'y a pas de différence entre infidélité masculine ou féminine, ça n'est pas un jugement sur l'infidélité en général)

C'est différent de la bisexualité.

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Message par Jagix » il y a 15 ans

c'est sur qu'il y a comme une contradiction entre être bi et être fidèle, on se retrouve face au choix de soit renoncer a l'un ou l'autre des sexes (et donc renoncer a sa bisexualité pour trancher pour une relation soit homo soit hetero) soit être infidèle.

c'était d'ailleurs une des causes de conflit avec mon ex copine, elle a jamais accepté que je sois bi parce qu'elle était trop possessive (et avec moi c'était pas une bonne idée) et en plus c'était une grosse conne mais ca ca n'a rien a voir dans la discussion, c'était complètement gratuit et puis il fallait bien que je place au moins une connerie dans ce post.

je pense pas qu'on puisse durer longtemps avec quelqu'un d'intolérant, jaloux ou possessif quand on est bi, quelque part ca génère un manque -avouez mesdames que pour ce qui est d'avoir une bite vous assurez pas trop (et de deux)-, et donc une frustration et donc un besoin grandissant de voir ailleurs et donc d'être infidèle (dans le cadre d'une relation avec quelqu'un de jaloux) et donc a fout la merde.

faisais comme moi: restez libertin!
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Message par Bixy » il y a 15 ans

Une précision s'impose (la même, toujours la même, une fois de plus) :

Etre bi n'implique pas avoir besoin de deux relations simultanées. Un bi qui est exclusif n'en reste pas moins bi dans le sens ou son désir pour les deux sexes reste intact qu'il soit en couple ou pas, fidèle ou pas, exclusif ou pas.
On n'est pas bi de par nos pratiques mais de part nos attirances.

Un bi qui éprouve le besoin d'avoir plusieurs partenaires (ensembles ou séparément mais simultanément) est un libertin/polygame/polyamoureux (rayez la mention qui va pas bien)... Comme il en existe chez les hétéros et les homos.

Etre bi ne doit pas devenir une excuse à l'infidélité. Il faut savoir s'interroger sur soi même, se remettre en cause, envoyer bouler le concept archaïque du couple fidèle exclusif blablabla et accepter le fait que nous sommes nombreux à ne pas être faits pour ne vivre qu'avec une seule personne toute notre vie, bi ou pas bi ne changeant rien à l'affaire.
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Message par Léna » il y a 15 ans

En même temps côté sexe les mecs vous assurez déja pas de base, c'est pas pour qu'on fasse des efforts (et d'une connerie pour équilibrer).

Je ne vois pas en quoi un couple exclusif est un renoncement d'une part hétéro ou homosexuelle. Celle-ci peut s'exprimer d'autres manières (militantisme, culture, fantasmes, regards dans la rue...).
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Message par Jagix » il y a 15 ans

tout a fait d'accord, seulement ce que je veux dire, c'est qu'étant bi, on est attiré par les deux sexes (ou alors c'est que j'ai rien compris), donc on phantasme sur les deux sexes, de ce fait avoir une relation "fermée" (j'adore utiliser des termes péjoratifs) peut facilement generer une frustration (celle de devoir se limiter a un sexe alors que l'autre nous fait fantasmer aussi).

c'est donc une source de perturbation dans un couple (oui je prend parti, je sais mais je parle surtout de mon experience, comme quoi je ne suis même pas hors sujet). je ne parle pas d'excuse a l'infidélité, si on ne sait pas être fidèle, on a pas besoin d'être bi pour tromper son/sa partenaire (ca restera au mieux un mauvais prétexte), et je ne considère pas avoir besoin de plusieurs partenaires mais simplement, apres un certain temps d'exclusivité pour un sexe, je commence a ressentir une grande frustration et il me vient des pensée affreusement blasphématrices tel que "qu'est-ce que j'aimerai une bonne grosse sodomie".


loin de moi l'idée que tout le monde réagit pareil (oula non, ca serait me prendre en exemple, rendez vous compte!) mais j'admets avoir du mal a concevoir que comme tu le dis, on peut garder nos attirances intactes malgré une relation exclusivement gay ou hetero. n'est-ce pas d'ailleurs assez contradictoire de se prétendre bi (mais je rappel qu'on est d'accord sur le fait qu'être bi ne s'établit pas par ses pratiques mais par ses attirances) dans le carde d'une relation exclusive qui, toujours admettons le, se veut définitive (car on a tous dit a nos ex "je t'aime pour la vie" ne niez pas) .

Quel est alors l'idée dans ce cas de figure? rester en couple hetero ou homo toute sa vie, ne jamais aller voir ailleurs MAIS se considerer bi? si être bi ne se definit pas par ses pratiques, je ne vois pas non plus ce qu'il en est quand ca reste a l'état de théorie. la logique veut que tout couple construit sur cette base sombre très rapidement, a quoi bon alors persister, ou du moins accepter, de vivre en relation exclusive en sachant que l'on se prive d'une attirance et de ce fait que ce couple a bien peu de chances de rester stable sur le long terme?

j'aurais bien plus a dire, mais il est encore 0h48 et je dois encore me coucher a 23h30...

---edit---

rha la feinte! nan le "tout a fait d'accord" c'était pas comme quoi on assure pas au lit! non mais ho!

en plus a cause de toi jvais pas être couché avant 23h35...
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Message par Léna » il y a 15 ans

Tout le monde ne construit pas son couple pour la vie ni en présuposant que la question de la fidélité ne va pas être renégociée un jour ou l'autre.
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Message par Bixy » il y a 15 ans

Jagix tu prends trop ton propre cas pour une généralité. Il y a des personnes bi qui ne ressentent pas spécialement le besoin de deux relations. Et qui pourtant sont bi car elles savent très bien qu'elles peuvent un jour tomber amoureux aussi bien d'un homme que d'une femme. Souvent cela leur est déjà arrivé, mais pas en même temps.
Il y a aussi celles et ceux qui sont pleinement comblés par une seule relation tout en continuant à ressentir une légère attirance pour les deux sexes sans pour autant avoir envie d'aller plus loin qu'une simple attirance. On peut regarder à la fois les filles et les mecs dans la rue sans forcément aller plus loin. Tout comme un homme hétéro peut rester exclusif avec sa compagne sans que cela lui empêche de regarder ce qui se passe ailleurs, tant qu'il ne fait que regarder...
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Message par Jagix » il y a 15 ans

Léna a écrit :Tout le monde ne construit pas son couple pour la vie ni en présuposant que la question de la fidélité ne va pas être renégociée un jour ou l'autre.
ouais j'ai connu ça, c'est précisément au moment de renégocier ça que ca part en couille la plupart du temps.
Biscuit a écrit :Jagix tu prends trop ton propre cas pour une généralité.
c'est pourtant pas faute de l'avoir précisé.
Biscuit a écrit : Il y a des personnes bi qui ne ressentent pas spécialement le besoin de deux relations. Et qui pourtant sont bi car elles savent très bien qu'elles peuvent un jour tomber amoureux aussi bien d'un homme que d'une femme. Souvent cela leur est déjà arrivé, mais pas en même temps.
Il y a aussi celles et ceux qui sont pleinement comblés par une seule relation tout en continuant à ressentir une légère attirance pour les deux sexes sans pour autant avoir envie d'aller plus loin qu'une simple attirance. On peut regarder à la fois les filles et les mecs dans la rue sans forcément aller plus loin. Tout comme un homme hétéro peut rester exclusif avec sa compagne sans que cela lui empêche de regarder ce qui se passe ailleurs, tant qu'il ne fait que regarder...
vil pècheur, le curé ne t'as t'il donc pas appris à ne point convoiter?!

bon je vais essayer de calmer le jeu car je sais que j'ai une philosophie libertine poussée a l'extrème et que, vomissant jusqu'aux plus innocents des concepts liés à l'amour ou la fidélité, j'ai une rare habilité a envenimer malgré moi ce genre de débats. Je précise donc que ce qui suite est mon avis personnel, rien d'autre, et que je ne cherche à l'imposer a personne, je suis même ouvert aux contre arguments, ma pensée n'étant en rien figée (mais avouez tout de même que j'ai raison :P ).

premièrement détaillons cette notion de fidélité, passons les cas extrème ou, s'ils le pouvaient, certains marqueraient le sexe de leur conjoint au fer rouge, et revenons en a l'idée même de la fidélité qui se veut basée sur le respect mutuel.

de ce point de vue je plussoie, même si je ne suis pas un adepte du couple, j'accorde une grande valeur au respect et donc dans une relation il me semble évident que ce respect est indispensable.

maintenant étendons nous sur la pratique, si ce qui blesse dans l'infidélité c'est ce manque de respect qu'elle caractérise, alors en quoi cette notion se limiterait au passage a l'acte? si on prend comme une trahison le fait d'avoir une relation sexuelle dite extra conjugale, le fait de simplement envisager cette relation, ou juste fantasmer sur une relation avec quelqu'un d'autre que son/sa partenaire officielle, n'est-il pas lui aussi une forme de manque de respect? on en arrive au détestable dicton "regarder c'est déjà tromper", dicton que je vomis copieusement a la moindre occasion, car bien que sa logique soit correcte dans l'idée que "tromper c'est mal", c'est la notion de fidélité dans son ensemble que j'exècre car elle est basée sur cette notion tout aussi détestable d'amour éternel, d'exclusivité conjugale et, finalement, de possession de l'être "aimé". Une notion ancrée dans les meurs depuis le moyen âge, ou bien avant sans doutes, mais que tout le monde prend pour évidente sans jamais la remettre en question. sans même se demander si, du fait que le concept de "l'amour pour la vie" date d'une periode ou l'espèrance de vie n'était que de 35ans, il est besoin de remettre en question cette notion toute entière.

et cette bisexualité "modérée" que tu présente biscuit, est-elle bien naturelle? certes, on peut être bisexuel sans avoir forcement besoin des deux types de relations de la même façon qu'on peut être hetero sans systèmatiquement tromper sa femme, il n'en reste pas moins que dans un cas comme dans l'autre, trouver de nos jours quelqu'un qui, toute sa vie, est resté fidèle et marqué au fer rouge, pardon, marié (ou simplement en couple) au/à la meme partenaire relève du miracle.

les temps changent, et malgré la révolution sexuelle, on reste ancré a cet esprit de fidélité même si plus personne ne reste vierge jusqu'au mariage, qu'on cumule les relations sérieuses ou pas et que c'est plus souvent le divorce que la mort qui sépare les époux de nos jours.

on va me dire que je bosse trop, mais on est que des animaux, notre sexualité est donc impulsive, opportuniste même pourrait-on dire, et toute excitation non assouvie génère une frustration. en soit ce n'est pas bien grave, et même facilement contrôlable c'est vrai, mais une trop grande frustration conduit a des nevroses voir même des pathologies. un vague coup d'oeil des des bouquins d'analyses psychiatriques vous démontrera que la quasi-totalité des pathologies sont lièes a la sexualité (honte a moi qui me surprend a soutenir Freud), voila donc de quoi brièvement résumer ma philosophie a ce sujet: je me fais plaisir, point barre, je ne mystifie pas l'acte sexuel, je ne me restreind pas, je ne sacralise ni la sexualité, ni les relations amoureuses, pour faire hurler tous ceux qui sont en couple j'irais même jusqu'à dire je vomis comme tout le reste cette notion d'amour, qui n'est rien d'autre à mes yeux qu'une euphorie générée par l'excitation, souvent éphémère, pour un/une partenaire.

je sais, je suis probablement un descendant caché du Marquis de Sade.
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