Limits, Honnesty & Jalousy

[cyberdam]

Bonjour,

Le débat a déjà été fait au sujet de la diversité des expériences et beaucoup des non-célibataires ici sont autorisés par leur partenaire à prendre du plaisir avec une personne de sexe différent de ce partenaire-là. (ouf, pas facile d'avoir une phrase générique ;) )

Le sujet que je voudrais aborder a déjà été commencé ailleurs sans toute fois être rentré dans les détails (car hors sujet).

Il s'agit de la jalousie.

Alors honnêtement, pour les personnes qui sont ou ont été en couple, comment étaient géré la jalousie ? Est-elle ou serais-elle réciproque si votre partenaire auraient des tendances bi ? Quelles sont les limites à ne pas dépasser ? Accepte-t-il les liaisons ou bien de "coup" occasionnel ? Quel sont les sentiments que vous pouvez avoir avec l'autre personne, sans remettre en cause votre couple "officiel" (amour, amitié, ou simple attirance sexuelle) ?

Bref, voilà, nous en discutons bcp avec ma copine, et je voudrais savoir comment font et pensent les autres, c'est à dire vous. En sachant que nous ne sommes tous 2 aucunement de nature jalouse, nos réflexions ont aboutit à opter pour le "couple libéré". En émettant toutefois la condition de ne pas avoir de liaison amoureuse avec une personne du sexe opposé (ce qui remettrait en cause notre couple hétéro).

Précision: ma copine n'est pas bi.

Voilà,

[Miss_Biscuit]

Alors honnêtement, pour les personnes qui sont ou ont été en couple, comment étaient géré la jalousie ?

Ah lala, la jalousie... Comme je l'ai expliqué dans un autre post, je n'étais pas bi au début de ma relation avec Biscuit. Comme on en a enormément parler (de sa bisexualité) je n'ai jamais été vraiment jalouse, en tout cas pas d'un autre mec bi. Je ne sais pas pourquoi, mais j'ai été jalouse d'un mec homosexuel, en faite je ne sais pas si jalouse est le vrai mot. Disons que d'un côté ça me fait plus "peur" si mon copain a une relation avec un homo qu'avec un bi.... Allez savoir pourquoi... Je suis bizarre parfois..

Est-elle ou serais-elle réciproque si votre partenaire auraient des tendances bi ?

Alors là je peux repondre!! Comme tout le monde ici le sait je suis bi depuis peu. Mais cela me permet d'encore mieux comprendre mon homme et ce qu'il ressent. Ca me permet surement au fond de ne pas être jalouse...

Quelles sont les limites à ne pas dépasser ?

Alors il n'y a pas de problème en ce qui concerne les hommes, mais je serais super jalouse s'il avait une relation avec une femme. Je concidère que les hommes peuvent lui apporter des "choses" que moi je ne peux pas lui apporter... En ce qui concerne les femmes, je pense qu'il a tout ce qu'il faut à la maison, donc aller chercher une aventure ailleur, je pense pas que je le prendrais bien...

Accepte-t-il les liaisons ou bien de "coup" occasionnel ?

Moi j'accepte les deux. Même si je sais qu'il prefere une liaison qu'un coup comme ça, et je le comprend très bien!

Quel sont les sentiments que vous pouvez avoir avec l'autre personne, sans remettre en cause votre couple "officiel" (amour, amitié, ou simple attirance sexuelle) ?

Pour moi, la relation que je mène avec Jess est une relation d'amie/amante. C'est à dire que c'est une relation amicale plus poussée sans être de l'amour (j'entend par amour ce que je ressens pour mon homme).

Miss Biscuit

[Hen]

alors...

bon pour commencer petit résumé de la situation :
> en couple avec un homme
>> je suis bi, lui est hétéro

il accepte tout type de relation, sauf amoureuse. mais il avoue être plus rassuré que je ne cherche pas seulement des aventures, en fait. (apparemment il trouve ça plus sain, en fait j'ai pas creusé la question avec lui, c'est déjà difficile de lui tirer les vers du nez !! ).
donc il accepte que j'aie une amitié intense avec une femme, et que celle-ci puisse devenir également une amante.

mais ça c'est en théorie. je lui ai demandé si il risquait pas d'être jaloux, etc... mais sa réponse était 'de toute manière d'ici à ce que tu acceptes de rencontrer une fille, j'ai le temps de voir venir'.
or, les choses se sont accélérées récemment

j'ai rencontré une fille avec laquelle ça s'est bien passé, et à qui je plais... beaucoup. mais de mon côté il n'y a pas d'attirance, donc j'envisagerais qu'une bonne amitié avec elle sans que ça aille plus loin.

et il y a une fille que je dois rencontrer bientôt et avec qui j'accroche bien, qui elle est dans un schéma identique au mien (en couple avec un homme, elle bi et lui hétéro, lui au courant de la situation).
avec elle si ça se passe aussi bien qu'en dialoguant via net, peut-être que ça pourrait être différent.

il y en a d'autres, mais bon c'est resté dans le flou et je cherche pas à m'éparpiller donc pour l'instant ça reste comme ça.
(le fait que je sois tombée malade et ait dû annuler des RV a un peu modifié la donne en fait).

réaction du copain par rapport à tout ça :
il ne se mêle pas de tout ça, ne cherche pas à savoir de quoi on parle, mais est toujours un peu curieux de savoir à quoi la fille ressemble et est un poil jaloux quand je lui dis qu'une fille me plait, mais c'est vraiment rien quoi.
pas jaloux que je plaise à une autre fille, quand je lui en ai parlé, il a dit que ça lui faisait plaisir. ça lui a fait plaisir de me voir revenir de mon RV avec le sourire...

par contre, un peu jaloux par rapport à l'autre fille, celle que je n'ai pas encore rencontrée. pas par rapport à elle, mais du fait qu'elle ait un copain, apparemment il a peur en gros qu'on forme un triangle elle, son copain et moi, et qu'il soit éjecté. alors que son copain ne m'intéresse pas, c'est elle qui m'intéresse ! évidemment, si je suis amenée à le voir je préfèrerais qu'on s'entende bien, mais c'est tout.


donc voilà pour l'instant où ça en est... je sais pas trop comment ça se passera au fur et à mesure.

j'ai bien discuté de la question avec lui, savoir si l'idée qu'une autre personne me touche le rendrait jaloux ou quoi. et apparemment ça le bloque si il s'agit d'un homme, mais si c'est une femme ça ne lui pose pas de problème...

apparemment il n'a pas peur que je puisse tomber amoureuse d'une femme, ou qu'une femme prenne une grande place dans ma vie... d'après ce qu'il m'a dit il ne se sent pas en danger, pas remis en question.

je sais pas si je dois prendre ça pour une grande confiance en moi ?
parce-que même moi je ne suis pas trop sûre de ce que je peux ressentir, de comment peuvent évoluer les choses vu que je n'ai jamais osé vivre ça...


ces questions que je lui ai posé faisaient écho à celles que je me serais posées si la situation était inversée et que c'était lui qui souhaitait vivre une relation particulière avec un autre homme par exemple. et franchement, je ne crois pas que j'aurais la même tolérance. j'ai envie d'être la seule à pouvoir lui prodiguer certaines caresses, à lui donner du plaisir, à le rendre heureux, etc... vraiment, ma jalousie bloquerait. m'enfin je dis ça et en même temps je n'en sais rien, c'est ce que je me dis actuellement en tous cas.


je sais pas si ça repond bien à ce que tu demandais ?

[Hen]

miss biscuit > les filles lesbiennes avec qui j'ai été en contact même si au départ elles semblaient chercher la même chose et accepter le fait que j'ai un copain, ont d'emblée remis mon couple en question, sorti des trucs du genre 'de toute manière il n'y a qu'auprès d'une autre femme que tu pourras vraiment être comprise', des trucs comme quoi je finirais forcément par le quitter...

donc bon, c'est un peu affolant. je suis moi-même plus rassurée par le fait de rencontrer une femme bi (précisément dans un schéma identique au mien), me disant qu'il y a moins de risques de 'débordements', que la limite est plus claire pour chacune si chacune est en couple et aime son copain...

je ne sais pas si tu te retrouves là-dedans ? (au niveau du comportement et des attentes d'hommes gays, qui remettraient plus facilement votre couple en question, chercheraient à le faire éclater, etc... ) ?

[fleurpiquante]

Alors honnêtement, pour les personnes qui sont ou ont été en couple, comment étaient géré la jalousie ?

Mon comagnon a été une seule fois jaloux d'une relation bi que j'ai eu, c'était de ma première petite copine. Au début tout allait bien, on s'entendais même tous très bien, mais cette fille a commencé à jalouser mon compagnon, c'est donc elle qui a commencé à "foirer" si je peux le dire comme çà lol, et pourtant elle vivait en couple, elle était même mariée... au fur et à mesure elle voulait me voir de plus en plus souvent, elle devenait exclusive au point où elle aurait aimé que je quitte mon compagnon pour vivre avec elle et son mari lol ! Bref, forcément la jalousie de mon compagnon est arrivée au galot et rien de plus compréhensif n'est-ce pas . Mais sinon hors mis ce genre de cas spécial il n'est absolument pas jaloux.

Est-elle ou serais-elle réciproque si votre partenaire auraient des tendances bi ?

Je ne serais absolument pas jalouse si mon compagnon était bi, j'avoue même que j'aimerais bien qu'il le soit looool !!! Pourquoi ? et bien parceque je trouverais çà plutôt interessant et amusant déjà, on pourrais partager quelque chose en +, ce sera un tout petit +, et puis aussi parceque je fantasme bcp sur une relation entre hommes hihihihihi

Quelles sont les limites à ne pas dépasser ?

Franchement mon compagnon ne m'a pas donné des limites très "strictes" lol !!! Il me fait confiance sur le coups. Je dirais que les limites à ne pas franchir seraient que je fasse passer mon amie-amante avant lui, mais il sait très bien que ce ne sera jamais le cas. Aussi lorsque je souhaite avoir une relation avec une femme il faut qu'on fasse un test hiv avant de passer à des rapports plus... disons intimes, et il faut que je puisse avoir une totale confiance en cette personne. Ce qui est absolument normal.

Accepte-t-il les liaisons ou bien de "coup" occasionnel ?

Il accepte les 2, il m'a souvent répété dans le passé que si j'avais envie de m'éclater avec plusieurs nanas et bien que je fonce lol ! Mais bon, il sait bien que ma priorité principale c'est de connaitre une amie-amante régulière, ce que je viens de trouver en Miss Biscuit d'ailleurs !!!

Quel sont les sentiments que vous pouvez avoir avec l'autre personne, sans remettre en cause votre couple "officiel" (amour, amitié, ou simple attirance sexuelle) ?

Ce que je ressens pour mon amie-amante c'est entre l'amour et l'amitié, ni l'un ni l'autre en fait, c'est de la tendresse, un attachement, une attention particulière, une complicité, y'a pas de mot pour çà je crois !

[Bixy]

Je vais tenter de faire court...
Déjà je pense qu'on ne peut jamais être sûr à l'avance de comment l'on peut réagir lorsque la personne qu'on aime vit une aventure, qu'elle soit éphémère ou suivie, avec un ou une autre.
Pour ma part je ne pense pas être quelqu'un de jaloux, mais tout dépend comment cela se passe.
Déjà si ma copine est avec une fille, dans la mesure où en plus j'apprécie beaucoup cette personne, je ne suis pas du tout jaloux. J'ai pu vérifier cela récemment d'ailleurs. Lorsque ma copine a passé la nuit avec Jessi, j'étais dans la pièce à côté, et j'étais franchement trop content pour elle, et pas du tout jaloux. Mais peut être avec une autre fille ce pourrait être différent, honnetement je n'en sais rien.
Par contre si elle a une aventure avec un homme, là je crois que je le prendrais mal. Mais selon le contexte, selon comment elle le vit, et selon comment elle m'en parle, je pense que je pourrais accepter pas mal de choses et peut être finalement ne pas être autant jaloux que je l'imagine. Je pense en particulier que lors d'une relation à 3 ou 4, j'accepterais facilement qu'elle ait des attouchements avec un autre que moi. Mais nous sommes encore loins de vivre ce genre de choses. Et avant ca, ce qui est sur, c'est que nous en discuterons...

[cyberdam]

comme d'habitude c'est les filles qui s'expriment le plus, à croire que je suis le seul mec à me prendre la tête ! lol

(edit: pendant que j'écrivais mon roman, Biscuit a posté sa réponse, par conséquent, la remarque ne tient plus !)

En tout cas, j'avais surement de lourd préjugé à propos des femmes bi, que je m'imaginais d'un autre état d'esprit que les hommes bi, mais je me rend compte de mon erreur !!

Je me retrouve totalement dans vos réponses ! J'en reviens pas. Hommes et femmes, si différents mais en même temps si proches ! lol

Bref, je reviens dans le sujet :

Miss Biscuit, tu n'es pas bizarre, je comprends tout à fait ton sentiment !

Hen, c'est bien que tu me dises cela. Car en fait j'ai le préssentiment que ma copine me permet toutes ses choses pour ne pas me restreindre, mais je ne sais pas si au fond elle le pense vraiment ou si elle fait cela pour m'encourager à me découvrir. Même si ça peut lui faire mal. ça me fait un peu hésiter. Elle m'a déjà dit qu'un homme lui ferait moi mal car elle sait que ce n'ai pas un manque qui vient d'elle même, elle ne serait pas remise en question.

Comme toi, je ne sais pas comment peuvent évoluer les choses vu que je n'ai jamais osé vivre ça... Il y a le risque que je sois un gay inavoué. Comment savoir sinon en essayant ? C'est un cliché, mais les clichés existent parce que c'est vraiment arrivé pour certaines personnes et ils ont généralisés. C'est ça un cliché. Pourtant au fond de moi je ressent énormément d'affection avec ma femme, quelque chose de fort et de durable. Alors ? pourquoi cette hésitation ? je ne sais pas... la peur de l'inconnue sans doute... Une peur pourtant si attirante

Pour ce qui est des hommes gays. Disons que ma copines n'a jamais été contre, mais elle me me répète toujours qu'elle préfèrerait qu'il soit bi pour qu'elle puissent en profiter. Si j'ai une liaison avec un homme, je veux dire comme un ami-amant, je préfèrerait ne pas méler ma femme sexuellement à ça. Pour un "coup" occasionnel, je ne dis pas, mais mon but ultime est de trouver un être différent de ma copine, non pour la remplacer, mais non plus pour la mélanger. C'est différent. Et puis cela implique que cette personne soit célibataire ou ayant un couple totalement libéré, ce qui est rare et pas forcément sans risque.

En revanche, bcp de gens me déconseillent de commencer par un gay, m'assurant qu'un bi me comprendrais mieux etc. alors je ne sais pas trop quoi penser. Personnellement, il est clair que je partagerais plus de point commun avec un bi, plutot qu'avec un gay et surtout l'amour passionnel d'un gay risque d'etre destructeur pour le couple alors que l'amour "amical" d'un bi acceptant ma situation serait plus gérable.

Mais pour répondre clairement à ta question, Hen, il faudrait d'abord que j'ai l'expérience d'un gay. Mes inquiétudes sont peut-être basé sur de faux préjugé que je n'hésiterais pas à remettre en question le jour au une telle expérience apparait.

Enfin, Jessi, je ne t'oublie pas bien sûr ! (comme je pourrais avec un tel avatar )

Je te rejoins complètement pour le coup de jalousie de ton mec ! C'était un peu ça ta question, quand je parlais de limites ! Je serais exactement pareil à sa place !! (et pourtant, faut y aller pour me rendre jaloux !). En revanche, j'ai peur que ma copine, elle, manque plus d'assurance par rapport à elle-même, hésite à me retenir. Ceci est une lourde responsabilité que j'entreprends donc, et je tente d'être vraiment très prudent. Je ne veux pas perdre ma bien-aimée, si mon bien-aimé ne la supporte pas, c'est que ce n'est pas celui que je recherche. Heureusement, je sais aussi que si ma copine n'osera peut-être pas me retenir, que mes amis et ma famille eux, ne voudront pas que je gache mon couple. Par contre, ceci n'est pas forcément un avantage, car si une liaison bi tourne mal, je risque de donner une bien mauvaise image de la bisexualité à mon entourage et je risque moi même d'y renoncer à jamais.

Par conséquent, prudence ! Tout est basé sur la confiance et les garde fous sont bien maigres !

lol, moi aussi je fantasmes que ma femme soit bien. Non pas pour qu'elle me partage ses copines (etant donné que je n'appécierai pas partager mes copains), mais en effet pour qu'elle comprenne vraiment qui je suis et ce que je ressens (et vos témoignage prouve qu'une femme bi a les mêmes sentiments qu'un homme bi). Je sais qu'elle admette comme un fait certain tout ce que je lui dit sur ma bisexualité. Mais comment être sur qu'elle me comprend ? Cela n'est pourtant pas génant en soit. Je ne recherche pas de femme bi. Disons que c'est juste une curiosité à laquelle j'aime bien penser !

Bon ben pour les tests de HIV, de toute façon, je ne vois pas ce que ça change d'une liaison hétéro. La protection c'est quand même un minimum !

En tout cas, merci pour avoir creusé la question pour moi ! Mais comme vous le voyez, plus vous en dite et plus je suis bavard. ça se dit "piplet" (au masculin) ?

[fleurpiquante]

C'est très bien que tu sois bavard Cyber, au moins tu prend le temps d'aborder tous les points dont tu as besoin et on te comprend très bien, pas de soucis tu peux continuer ainsi !

Pour ce qui est de vivre ta bisexualité, je te conseillerais exactement la même chose que l'on ta conseillé... si tu souhaite vivre une relation sur du long terme avec un homme (ami-amant), il vaut mieux que ce soit un homme bi, qui partage un peu ce que tu vis etc... Car rare sont les gays qui acceptent de vivre quelque chose de long et sérieux avec un homme bi qui vit en couple, et je peux les comprendre, ils ont envie d'avoir un homme rien qu'à eux

[Bihan]

Salut Damien,

Je réagis à tes réflexions sur la jalousie dans le couple. C?est un domaine très sensible. Pour ta génération, la notion de « couple libéré » est peut-être mieux acceptée que pour les quadras (comme moi) marqués par une éducation plus rigide. Ma femme et moi vivons une certaine indépendance (loisirs, amis), en tenant compte de l?éducation des enfants. Mais cependant, je n?envisage pas de lui avouer mon attirance pour les hommes, de crainte de provoquer sans doute une crise au sein de mon couple. Car mon épouse est très ouverte sur ces questions, tant qu?elles n?entament pas le principe de fidélité. Le tout est de savoir quel sens peut être donné à ce mot.
Mon attirance homosexuelle remonte à l?enfance, mais s?est concrétisée à 18 ans, lorsqu?un camarade m?a « initié » dans des circonstances insolites. Depuis, je vis dans la clandestinité ma condition de « libertin ». Je suis intimement convaincu que les êtres doivent pouvoir vivre leur sexualité dans la liberté, le respect mutuel, sans être enfermés dans le schéma « bulle » d?une relation trop fusionnelle des deux partenaires. Il est important que les liens amoureux perdurent pour que le couple hétéro (et même homo) garde tout son sens, sa raison d?être ; mais ce côté affectif fort doit-il exclure toute latitude comportementale qui autorise un florilège de relations intimes extra conjugales ? Il existe un risque à partager l?intimité physique d?autres partenaires. J?évoque la question dans une rubrique du forum sur la sexualité (« le sexe dans l?amour»). Tu me diras ce que tu en penses.
Il n?en demeure pas moins qu?il est très difficile pour moi de concilier une attitude libertine bisexuelle avec le principe de fidélité à ma compagne. L?honnêteté et la franchise sont des valeurs précieuses que j?essaie d?entretenir au sein de mon couple, dans cette confiance que je porte à celle que j?aime. Pourtant, cette sincérité connaît forcément des limites, dès lors que je me suis engagé dans cette quête de vérité personnelle, pour ne pas renier ma propre nature.
Nous sommes contemporains d?une Société aux m?urs bridées, sclérosée par une morale hypocrite, où homosexualité et bisexualité sont jugées sévèrement comme contre nature, simplement tolérées au nom des grands principes de tolérance ; mais dans les faits, bien marginalisées.
Mon attitude pourra peut-être te choquer, toi qui a réussi à établir un dialogue sein et clair avec ta compagne sur la question ; moi je connais un véritable malaise en vivant ce compromis avec mon propre moi, en pleine impasse relationnelle?
Bertrand

[cyberdam]

Non tu ne me choques pas Bihan ! Je suis plutot d'accord avec toi. Ma chance vient du fait que nous avons élucidé la question épineuse de la fidélité dès le début. Mettant les choses au clair et au point sans arrière pensée.

En effet, poser la question après plusieurs année de vie de couple peut ne pas paraître anodin et on pourrait penser que cette question provient d'une lassitude dans le couple et engendrer des peur et des conflits.

Si j'ai un conseil à donner aux jeunes couples c'est de ne pas cacher votre bisexualité à votre partenaire et lui faire accepter que malheur votre amour pour celui-ci, vous aurez envie d'entretenir une relation avec une autre personne et que vous ne recherchez pas la même chose pour lui et l'autre.

Si pour vous bisexualité n'est pas synonyme de triolisme (et en général, ça ne l'est pas), ne donnez pas de faut espoir à votre partenaire qui pourrait voir à travers votre bisexualité une occasion de coucherie à trois auquel il pourrait profiter autant que vous. Certains bi sont très excité par cette idée, mais il s'agit surtout d'un fantasme qui risque de lasser assez rapidement. Ceci dit, la question n'est pas là, mais plutot au fait de dire à votre partenaire le plus tot possible vos attirances bi. S'il n'accepte pas votre condition, c'est que : 1) il n'est pas ouvert d'esprit, donc ce n'est pas la bonne personne pour vous. 2) il vous aime déjà d'un amour passionnel et posséssif et il est possible qu'il se calme au bout de qq mois et envisage de réétudier la question.

Il est clair Bihan que le problème se pose dès que le couple a muri et en particulier a engendré des enfants. Une rupture du couple deviendrait alors néfaste pour les enfants. Il faut donc faire très attention en penser avant tout à la stabilité du couple (AMHA). Ceci dit, cela n'empèche pas d'avoir une attitude libertine, mais avec bcp de prudence et à vos risques et périls.

Merci en tout cas pour ton intervention !

[Bihan]

Merci Damien pour ta réponse. Tu peux m?appeler Bertrand plutôt que Bihan qui est mon nom (c?est plus sympa). Tu donnes de bons conseils aux jeunes couples. Dans mon cas, tu as raison de parler des enfants envers lesquels les parents ont des responsabilités ; d?ailleurs les époux ont des devoirs l?un envers l?autre, mais aussi des droits, et c?est là qu?apparaît la question du libertinage. Tu me parles de prudence, de risques et périls, c?est exactement ce que je vis, faute de n?avoir jamais pu être ouvert comme toi envers ma campagne. Pourtant, je l?aime et ne souhaite que lui apporter du bonheur.
Au sujet de mon questionnaire, je ne sais pas si tu as commencé à y répondre (si d?ailleurs tu en as envie). Si c?est le cas, tu connais mon e-mail (voir mon profil). Tu peux te servir du tiens (sur yahoo je crois) pour me l?envoyer. Le forum c?est bien, mais ce n?est pas la peine de tout « déballer » ce qu?on a d?intime, sauf si tu as l?intention d?en faire profiter tout le monde. Ce genre de questionnaire n?est pas forcément le cas. Moi, je veux bien te renvoyer mes propres réponses mais si tu me laisses ton e-mail en me contactant directement.
N.B. Je suis Breton, né en Bretagne, mais je vis maintenant à Nancy, donc dans l?Est comme toi ; on n?est donc pas si loin l?un de l?autre.
Bise
Bertrand



Le second paragraphe est hors sujet et de l'ordre du message privé... Il n'a donc pas sa place ici...
Miss Biscuit

[Hen]

cyberdam > je pense vraiment que l'ouverture d'esprit n'a rien à voir avec le fait d'accepter ou non que son/sa partenaire bisexuel/le puisse vivre une relation en dehors du couple...

ça implique tellement de choses qu'on ne peut pas juste dire que c'est un manque d'ouverture d'esprit. ça dépend de la conception que l'on a du couple, du fonctionnement du couple, de tellement de choses ! et puis à côté de ça il y a l'éducation, la façon de comprendre la bisexualité, d'accepter la partie homosexuelle présente chez son/sa partenaire...
bref ce n'est pas simple !

je comprends que ça puisse faire l'effet d'une bombe quand le/la partenaire l'apprend alors que le couple est déjà formé depuis un certain temps.

je comprendrais que mon copain n'accepte pas que je vive davantage qu'une simple amitié avec une femme, je comprendrais que même dans la situation actuelle à un moment il se rétracte et me dise que finalement pour lui ça va trop loin et qu'on doit faire machine àrrière... ça ne me semblerait pas illégitime comme réactions, ça ne me semblerait pas un manque d'ouverture d'esprit.
d'autant qu'il y a toute la théorie, la raison qui permet de comprendre et accepter une situation, et ensuite le coeur, les émotions qui peuvent plus difficilement se contrôler et qui font que même si on comprend une situation et qu'on a envie de l'accepter, l'accepter réellement peut-être source de souffrance.

[cyberdam]

ben oui, hen, c'était mon (2) le cas de l'amour possessif.

Ceci dit, avec un esprit ouvert, c'est quand même plus facile que qq'un qui refuse de remettre en question ses préceptes. J'ai dit cela pour simplifier les choses, mais bien sûr, il y a partout des cas particuliers.

[Hen]

cyberdam > je pense que tu cherches trop à coller des étiquettes et catégoriser. quand tu parles d'amour possessif, ça veut donc dire excessif, égoïste... or, je pense que lorsqu'au sein d'un couple l'un des partenaire est bisexuel et l'autre non, et que cette personne bisexuelle remet en question à un moment la façon qu'a de fonctionner le couple en fonction uniquement de ses envies, à la base c'est relativement égoïste. donc ensuite, que l'autre accepte cela et s'en accomode ou bien le refuse, les deux réactions me semblent aussi légitimes l'une que l'autre.

[cyberdam]

en effet, nous avons surement des conceptions différentes de "couple"