Bisexualité refoulée de mon conjoint

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Raelle
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Re: Bisexualité refoulée de mon conjoint

Message par Raelle » il y a 1 an

Merci à tous pour vos réponses. Je dois laisser du temps au temps même si c'est difficile... Et je sais bien qu'il n'y a pas pas de solution miracle.. A voir si je prends le risque ou pas que ça me Pete ou pas au visage à un moment donné.

Merci encore et si vous avez d'autres conseils ou pistes n'hésitez pas !

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Re: Bisexualité refoulée de mon conjoint

Message par Pablobi » il y a 1 an

Raelle a écrit :
il y a 1 an
Merci à tous pour vos réponses. Je dois laisser du temps au temps même si c'est difficile... Et je sais bien qu'il n'y a pas pas de solution miracle.. A voir si je prends le risque ou pas que ça me Pete ou pas au visage à un moment donné.

Merci encore et si vous avez d'autres conseils ou pistes n'hésitez pas !
Après, on peut poser le problème comme ça :
- ou il est bi et n'est pas encore prêt à s'assumer comme ça pour des raisons qui n'appartiennent qu'à lui.
- ou il est hétéro avec une part de lui qui lorgne vers la bi-curiosité, peut être révolue.

Du coup, forcer le destin peut être à double tranchant : le pousser dans ses retranchements, le mettre dans une situation inconfortable qui le fait réagir aux antipodes de ce que tu espérerais.

je pense qu'il faut se demander ce que tu es prête à entendre, dans le sens où "est ce que tu peux entendre qu'il a ses fantasmes dans un coin qu'il veut garder pour lui, et qu'il ne te ment pas à l'instant t" ou est-ce que tu es persuadé qu'il est bi et donc tu veux entendre ça ? Toi même tu dis qu'il veut passer à autre chose. C'est peut être un chapitre terminé de sa vie. Je comprends ton sentiment d'incomplétude, je vis une relation similaire où c'est moi qui suis demandeur de reconnaissance, et je me heurte à de l'incompréhension malgré une immense bonne volonté. c'est compliqué.

Bon courage.

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Re: Bisexualité refoulée de mon conjoint

Message par Raelle » il y a 1 an

Pablobi a écrit :
il y a 1 an
Raelle a écrit :
il y a 1 an
Merci à tous pour vos réponses. Je dois laisser du temps au temps même si c'est difficile... Et je sais bien qu'il n'y a pas pas de solution miracle.. A voir si je prends le risque ou pas que ça me Pete ou pas au visage à un moment donné.

Merci encore et si vous avez d'autres conseils ou pistes n'hésitez pas !
Après, on peut poser le problème comme ça :
- ou il est bi et n'est pas encore prêt à s'assumer comme ça pour des raisons qui n'appartiennent qu'à lui.
- ou il est hétéro avec une part de lui qui lorgne vers la bi-curiosité, peut être révolue.

Du coup, forcer le destin peut être à double tranchant : le pousser dans ses retranchements, le mettre dans une situation inconfortable qui le fait réagir aux antipodes de ce que tu espérerais.

je pense qu'il faut se demander ce que tu es prête à entendre, dans le sens où "est ce que tu peux entendre qu'il a ses fantasmes dans un coin qu'il veut garder pour lui, et qu'il ne te ment pas à l'instant t" ou est-ce que tu es persuadé qu'il est bi et donc tu veux entendre ça ? Toi même tu dis qu'il veut passer à autre chose. C'est peut être un chapitre terminé de sa vie. Je comprends ton sentiment d'incomplétude, je vis une relation similaire où c'est moi qui suis demandeur de reconnaissance, et je me heurte à de l'incompréhension malgré une immense bonne volonté. c'est compliqué.

Bon courage.
De toute façon, au point où on est, c'est soit je lui fais confiance et je prends le risque soit j'arrête tout maintenant en sachant qu'aucun des deux ne veut arreter. L'amour entre nous n'est pas un probleme. C'est plus la confiance qui a prit un gros coup, et une possible bisexualité non assumée qui m'inquiète. Comme j'ai écris plus haut, pour moi ce que tu refoules éclate à un moment donné. Et je ne pourrais pas gérer l'éclatement avec tromperie et tout ça... J'ai déjà des problèmes de confiance donc bon.

En tous les cas merci pour vos réponses. Je vais réfléchir, voir si je suis prête à prendre le risque.

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luq3971
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Re: Bisexualité refoulée de mon conjoint

Message par luq3971 » il y a 1 an

bonjour. j'ai un avis tres différent parce que j'ai vécu et je vis exactement ce que vis ton mec ! Je suis marié, heureux dans ma vie familiale qui m'a apporté beaucoup de bonheur. Il se trouve que dès mon adolescence j'ai toujours eu des pulsions homos tres puissantes et irrésistible. Mais j'ajoute que la culpabilité a beaucoup obéré cette partie de ma vie. J'ai voulu une fois en parler à mon épouse et j'ai vite reculé parce que je me suis aperçu que ce n'était pas audible pour elle par rapport à je ne sais quoi puisque d'un autre côté elle est tres libérale et pas du tout homophobe. mais je crois qu'elle ne comprend pas très bien ce qu'est le désir homo.
Bref, je pense aussi qu'il y a des choses qui ne se partagent pas, des choses qui relèvent de l'intime absolu et justement la partie homo de l'un ne concerne pas l'autre. En fait je crois que ton compagnon a besoin de ce secret mais qu'à la fois ce secret lui pèse terriblement car il culpabilise. Il croit que s'il a des relations homo cela pourrait signifier qu'il est homo et qu'étant homo il ne peut pas t'aimer or il t'aime ! Il faut donc y aller prudemment et surtout surtout, j'insiste ne pas aller vers un plan à 3 ou un truc comme ça ! echec garanti et désastre programmé. Son coté homo c'est son côté homo.
Mon conseil :
1 lui dire que tu l'aimes et que tu ne doutes aucunement de son amour,
2 lui dire que sa sexualité le regarde et qu'il y a une partie qui ne te concerne pas et qui n'est pas dirigée contre toi
3/ dis lui simplement qu'il n'est pas quelqu'un de mauvais ou de pervers parce qu'il a des désirs homos, précise si tu veux que tu en as eu et que tous les psys du monde trouve que c'est normal
4/ dis lui que tu ne vois aucun inconvénient à ce qu'il vive de rapports homo et que cela ne regarde que lui. Et surtout surtout ne t'en mêle plus.
C'est mon avis parce que c'est comme cela que je fonctionne et que ça fonctionne tres bien !
la bisexualité c'est multiplier par deux la chance d'avoir un rendez vous samedi prochain (Woody Allen)

Yukka
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Re: Bisexualité refoulée de mon conjoint

Message par Yukka » il y a 1 an

luq3971 a écrit :
il y a 1 an
Bref, je pense aussi qu'il y a des choses qui ne se partagent pas, des choses qui relèvent de l'intime absolu et justement la partie homo de l'un ne concerne pas l'autre.
Bonjour Luq3971,

Je peux entendre ce raisonnement, cependant je ne le partage que très partiellement et je vais expliquer pourquoi.

"Il y a des choses qui ne se partagent pas": je suis d'accord pour ce qui concerne les fantasmes, les envies... Ca ne cause de tort à personne et chacun peut tout-à-fait les garder dans son jardin secret, ou au contraire choisir de les partager.

"la partie homo de l'un ne concerne pas l'autre. "

Là je dirais qu'il faut pousser le raisonnement un cran plus loin sinon c'est un raccourci dangereux : si la "partie homo" donne lieu à des relations hors du couple, (d'ailleurs ça ne concerne pas que les relations "homo", mais n'importe quelle relation sexuelle hors couple), j'estime que cela met en jeu la santé du (de la) conjoint(e). Donc il faut au minimum en parler et que cela soit fait d'un commun accord et en respectant les règles du jeu fixées ensemble.

Je ne dis pas qu'il faille livrer tous les détails. Mais qu'il faut pouvoir être sûr(e) que ces relations hors couples auront lieu avec protection systématique et dépistage régulier des IST. C'est quand même la moindre des choses, si l'on partage son intimité, de pouvoir faire confiance sur le fait que notre santé ne sera pas mise en danger. Cela nécessite un engagement ferme de chacun sur des règles claires.

Donc, pour moi, et de ce point de vue là précisément, il est clair que l'activité homo extra-conjugale de l'un peut affecter directement l'autre, et que cela le.la concerne donc directement. Une fois ces règles établies et respectées, sans concession, pour le reste, oui, il peut y avoir une part de jardin secret sur les détails.

Il me semblait d'autant plus important de préciser cela, qu'un des préjugés récurrents au sujet de la bisexualité, est que ce sont les bisexuel.les "qui transmettent les maladies".

Or, rappelons-le, ce ne sont pas les bisexuel.les ni la bisexualité qu'il faut mettre en cause, mais plutôt l'attitude de certaines personnes - quelle que soit leur orientation d'ailleurs - qui négligent de se protéger et de protéger leur(s) partenaires(s).

Yukka
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Re: Bisexualité refoulée de mon conjoint

Message par Yukka » il y a 1 an

Raelle a écrit :
il y a 1 an
Je dois laisser du temps au temps même si c'est difficile... Et je sais bien qu'il n'y a pas pas de solution miracle..
Raelle a écrit :
il y a 1 an
De toute façon, au point où on est, c'est soit je lui fais confiance et je prends le risque soit j'arrête tout maintenant en sachant qu'aucun des deux ne veut arreter. L'amour entre nous n'est pas un probleme. C'est plus la confiance qui a prit un gros coup, et une possible bisexualité non assumée qui m'inquiète. Comme j'ai écris plus haut, pour moi ce que tu refoules éclate à un moment donné. Et je ne pourrais pas gérer l'éclatement avec tromperie et tout ça... J'ai déjà des problèmes de confiance donc bon.
Bonjour Raelle,

Vous semblez tous les deux approcher la limite de votre patience. Certes "il faut laisser du temps au temps", mais le temps tout seul suffira-t-il s'il n'y a pas aussi, en même temps, un effort de bonne volonté de chacun pour aller un peu dans le sens de l'autre et restaurer la confiance perdue?

Il n'y pas de solution miracle, c'est vrai, mais le dialogue, l'écoute, le respect, la bienveillance, la patience, peuvent quand même aider sérieusement.

Il peut aussi être bénéfique de chercher l'accompagnement d'un.e psychologue, que ce soit pour l'un, pour l'autre ou pour les deux. Cela permet de déplacer le prisme à travers lequel chacun observe et interprète la situation, de sortir du ruminement et du statu quo, et de désamorcer l'escalade de l'agressivité.

De toute façon, à un moment donné il faut que l'effort soit équilibré de part et d'autre pour que les deux s'y retrouvent et que la confiance puisse s'installer à nouveau. Et je vous souhaite d'y parvenir!

Il y a un dernier aspect que j'avais envie d'aborder dans ma réponse.

Même si j'imagine que vu ton désarroi, tu as autre chose à faire en ce moment que de la rhétorique, j'aimerais néanmoins relever une phrase qui me dérange: "une possible bisexualité non assumée qui m'inquiète."

Tu as parfaitement raison d'exprimer que la situation t'inquiète, c'est légitime !

Mais est-ce réellement la bisexualité en tant que telle qui t'inquiète ? Ou plutôt le fait qu'il t'ait caché ses rencontres et renié ses attirances pour d'autres personnes ? Qu'il ait trahi ta confiance?

Il aurait pu avoir des attirances pour d'autres femmes, et te les avoir cachées de la même manière, je suppose que tu aurais été tout autant inquiète (voire plus peut-être ?).

Bisexualité = avoir la possibilité d'être attiré.e par des personnes des deux genres.

Infidélité = avoir des relations hors de son couple et à l'insu de son.sa partenaire.

L'un n'implique pas l'autre!

D'ailleurs, avoir des attirances hors couple n'est clairement pas l'apanage des bisexuel.les puisque "Les résultats français de l’Observatoire européen de l’infidélité montrent au contraire une banalisation des comportements extraconjugaux dans une société française où plus d’un homme sur deux (55%) et près d’une femme sur trois (32%) admettent avoir déjà été infidèles au cours de leur vie." (Etude Ifop 2014https://www.ifop.com/publication/observ ... onjugales/)

J'insiste là-dessus parce que l'amalgame "bisexualité = infidélité et mensonges" cause beaucoup de tort aux bisexuel.les (en les stigmatisant de manière injustifiée). C'est un stéréotype auquel il faudrait tordre le cou...

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Re: Bisexualité refoulée de mon conjoint

Message par Givre.coeur » il y a 1 an

luq3971 a écrit :
il y a 1 an
Mon conseil :
1 lui dire que tu l'aimes et que tu ne doutes aucunement de son amour,
2 lui dire que sa sexualité le regarde et qu'il y a une partie qui ne te concerne pas et qui n'est pas dirigée contre toi
3/ dis lui simplement qu'il n'est pas quelqu'un de mauvais ou de pervers parce qu'il a des désirs homos, précise si tu veux que tu en as eu et que tous les psys du monde trouve que c'est normal
4/ dis lui que tu ne vois aucun inconvénient à ce qu'il vive de rapports homo et que cela ne regarde que lui. Et surtout surtout ne t'en mêle plus.
C'est mon avis parce que c'est comme cela que je fonctionne et que ça fonctionne tres bien !
Bonjour luq3971,

Ce qui fonctionne avec des personnes bisexuelles ne fonctionne pas forcément avec d'autres personnes bisexuelles (heureusement nous ne sommes pas tous des clones juste parce qu'on partage une orientation sexuelle, qui est elle même très diversifiée). Attention donc à ne pas généraliser nos situations.

Et du coup , je n'ai clairement pas l'impression, à la lecture rapide de ce qu'a écrit Raelle, que ce que tu lui conseilles pourrait lui convenir, ou dans tous les cas pas à ce stade de leur vie de couple.

Il faudrait que tu nous expliques ce que tu imagines comme étant le côté "homo" ou "hétéro" d'une personne bisexuelle, car personnellement je trouve cela très caricatural.

Je pense aussi qu'on n'a pas tous besoin de "jardin secret" pour être épanoui dans son couple en tant que personne bisexuelle. Certains oui, mais pas tous, encore une fois on est tous très différents.

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Re: Bisexualité refoulée de mon conjoint

Message par Givre.coeur » il y a 1 an

Raelle a écrit :
il y a 1 an

De toute façon, au point où on est, c'est soit je lui fais confiance et je prends le risque soit j'arrête tout maintenant en sachant qu'aucun des deux ne veut arreter. L'amour entre nous n'est pas un probleme. C'est plus la confiance qui a prit un gros coup, et une possible bisexualité non assumée qui m'inquiète. Comme j'ai écris plus haut, pour moi ce que tu refoules éclate à un moment donné. Et je ne pourrais pas gérer l'éclatement avec tromperie et tout ça... J'ai déjà des problèmes de confiance donc bon.

En tous les cas merci pour vos réponses. Je vais réfléchir, voir si je suis prête à prendre le risque.
Bonjour Raelle,

J'arrive un peu tard sur ton post, tu as déjà eu beaucoup de réponses très pertinentes, je ne vais donc pas m'étaler inutilement .

Juste une question, parce que ça me semble pas avoir été discuté, pourquoi lui proposer un plan à trois ? Étant donné tes réserves, ça m'étonne un peu.

Le "plan à trois" est de toute façon quelque chose de risqué pour un couple surtout s'il y a des fragilités et des "inconnus".
Je pense clairement que c'est quelque chose qui peut avoir un intérêt dans le cas d'un couple "au sommet" de sa complicité, avec des partenaires qui veulent expérimenter, et qui sont curieux de ce qu'ils peuvent faire avec un autre corps dans l'équation.
Mais, à mon avis, ce n'est sûrement pas un moyen pour apporter des réponses ou régler un problème (ou, même si ce n'est pas ton cas, "raviver" la flamme).
Je trouve ça déjà très stressant, pour l'individu comme pour le couple, quand il n'y a que la troisième personne à prendre en compte (ce qu'il/elle veut, la nouveauté, les IST, etc etc .), alors s'il faut aussi y rajouter l'attente de la résolution d'un problème ... Ça sent quand même le "plan foireux", pardonne moi ma franchise.

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Re: Bisexualité refoulée de mon conjoint

Message par Raelle » il y a 1 an

Merci à tous pour vos retours.
Le plan à 3 c'était pour l'obliger à admettre son attirance mais j'avoue que cela nous aurait détruit plus que renforcer.

J'ai décidé pour le moment de lui refaire confiance. Comme dit par l'un de vous de façon très pertinente, ce n'est pas sa potentielle bisexualité qui m'effraie mais le côté cachottier et aventures sur le côté. Nous continuons à beaucoup échangé même si cela se calme sur ce sujet et j'espère que ma naïveté ne va pas me donner une grosse claque dans la tronche avec élan.

La bisexualité n'est pas synonyme de tromperie. Et je peux comprendre l'attrait aux deux sexes. Ce qui ne passera pas c'est l'infidélité et non je ne suis pas d'accord, pour des questions de respect et de santé, il faut avertir l'autre partenaire si échange avec d'autres il y a. Il y a trop de maladies qui traînent, avec des inconscients qui ne se protègent pas forcément, surtout pour des rencontres sans lendemain.

Bref j'arrête de me poser trop de questions, et pour la dernière fois je vais lui faire confiance et écouter ce qu'il me dit tout en sachant que je reste sur ma position.. Il a des tendances, ou au moins de la curiosité sur le sexe masculin mais peut etre cela restera t il du domaine des fantasmes ? Je saisis ma chance et je verrais bien.

Les cartes sont posées. Il sait que je suis ouverte sur beaucoup de choses mais pas de tromperie que ce soit virtuelle ou physique. Il sait qu'on peut parler et tester des choses ensemble. Bref.. C'est a lui de jouer maintenant. Et il sait aussi qu'au prochain mensonge ou cachotterie il n'y aura pas d'échange, je partirai sans rien dire cette fois.

En tous les cas merci à tous. Merci pour vos réponses, le temps passé à lire les problèmes d'une complète inconnue et à me conseiller avec vos propres vécus. Vous déchirez tout 😁

Bonsoirbonsoir
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Re: Bisexualité refoulée de mon conjoint

Message par Bonsoirbonsoir » il y a 1 an

Bonjour Raelle,

Comme toujours Yuka, Pablobi… que d'intelligence et de bienveillance sur ce site…

Ton histoire me touche et je me pose des questions en te lisant.

Je me demande si LA question n'est pas pour toi d'avoir confiance avant de t'engager "pour de bon" avec cet homme-là, presqu' indépendament de son orientation et de son acceptation de son orientation.

Parce qu'au fond j'ai l'impression que la question est: et si un moment je ne lui suffisais plus et qu'il me trompe. Puisqu'il y a cette affaire de fascination pour la fellation et même cette tentative (plus ou moins réussie) et sans doute des fantasmes , des fantaisies…

Et si tu réfléchissais à l'enjeu.

C'est peut-être aussi possible que ce qu'il te dit soit vrai. Serais-tu rassurée s'il était possible qu'il ne te trompe pas et qu'il n'aie pas d'autre curiosité que virtuelle (pas forcément facile à assumer) ? Parce que dans ce cas l' étrange marché (il faudrait que tu essayes avec des mecs pour vérifier ta vraie nature mais dans ce cas on ne va pas plus loin parce que ça m'insécurise) que tu lui soumets est presque trop.

D'autant que avant d'être ensemble, si j'ai bien compris vous avez eu quelques diversités. Mais de ton côté par exemple est-ce encore un "danger"? As-tu une vie refoulée menaçante pour ton équilibre sexuel? C'est possible que non et dans ce cas c'est aussi possible pour ton homme.


C'est donc possible d'avoir confiance .

Mais je suis peut-être à côté de la plaque.

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