Quadragénaire, marié, biromantico-sexuel et polyamoureux

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Noctis
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Re: Quadragénaire, marié, bisexuel et polyamoureux

Message par Noctis » il y a 2 ans

Hello et merci pour vos réactions !

@Pablobi, ça va faire bientôt 20 ans que nous sommes en couple. Nous nous connaissons sur le bout de nos doigts. Je pense que ça aide au niveau de notre complicité. La clé pour que ça marche, c'est la communication. Elle ne me demande rien, mais elle m'écoute quand je lui parle de mes expériences, de mes discussions, de mes rencontres... Je lui demande son avis ou ce qu'elle ressent. Comme ça, je sais si c'est toujours ok pour elle. Elle ne se sent ainsi pas mise à l'écart des mes "aventures", au contraire elle me charrie parfois, ce qui contribue à notre complicité.

Je ne perçois pas nos discussions comme des "comptes à rendre", mais des partages de moments agréables que j'ai vécus.

Comme je privilégie la relation, c'est un "exercice" qui demande beaucoup d'organisation et une vision claire de soi et de ce qu'on cherche et ce qu'on peut donner dans chacune des relations. Maintenant que je ne suis que rarement sur l'application de rencontre, j'ai beaucoup moins de contact avec mon Ami, mais ça me fait du bien et ça me laisse plus de temps pour les autres et faire autre chose.

Je pourrais ne chercher que des plans c*l. Ça me demanderait beaucoup moins de temps et d'énergie (quoique), mais hormis un plaisir éphémère, ça ne m'épanouirait pas vraiment. Et je pense aussi que mon épouse accepterait moins le fait que j'aie ce genre de relations...

La difficulté principale est de trouver quelqu'un qui accepte ma situation, d'homme marié et bisexuel, et donc qui a peu de temps à disposition. J'ai eu la chance d'en trouver 2 (et peut-être 3) en l'espace d'un an et demi... Je suis très chanceux, ou je devrais avoir une discussion avec ma femme... :cheesy:

@Envolée, tu vois de la sérénité ? Je te dirais, oui et non. Le fait de pouvoir vivre ma bisexualité de manière ouverte et épanouie m'offre un grand apaisement, c'est vrai, mais je suis également souvent submergé par les émotions, de questions et de doutes aussi. En particulier depuis que je suis en relation avec mon "ami-amoureux".

Sinon, tu as raison beaucoup de chemin parcouru en assez très de temps, finalement...

@Yukka, j'aime à dire que j'ai un CPI ou un CPE, c'est-à-dire un "Certain Potentiel Intellectuel ou Émotionnel" (par analogie aux HPI et HPE). Mon cerveau part en facilement "en ébullition" et j'ai besoin de poser tout ce qui me passe par la tête par écrit pour m'aider à structurer le tout. Quand je me relis, ça me permet de mieux comprendre certaines choses aussi, de prendre du recul aussi. Autant le partager avec d'autres ! Et tant mieux, si ça peut aider certains...

Je crois que c'est une YouTubeuse qui parlait de polyamour qui disait que quand on a un deuxième enfant, l'amour que tu as pour ton premier ne va pas diminuer. Au contraire, tu auras plus d'amour à donner. En vivant la chose, je trouve que c'est assez vrai.

Le seul facteur qui se divise, c'est le temps que tu as à consacrer à chacune de tes relations, amicales ou amoureuses.

Il y a aussi le fait que je souhaite que l'amitié soit à la base de mes relations, plus que l'amour au sens "amoureux" du terme. 
Une (véritable) amitié regroupe les notions de confiance, de sincérité, de confidence, un certain engagement aussi, le tout dans un contexte bienveillant et sans jalousie. Je pense que c'est la meilleure "dynamique" possible dans une situation telle que la mienne.

Cette vision un peu "Bisounours" des relations peut me causer quelques déconvenues si je n'y prends pas garde...

Attention, toutefois... J'écris, je partage, je témoigne de ce que je vis, mais ce n'est qu'une façon parmi tant d'autres de vivre sa bisexualité. A chacun.e de trouver son équilibre, avec soi-même et dans son couple, et à chacun.e de prendre son temps et suivre son rythme aussi en fonction de ce qu'il.elle souhaite ou recherche.

Je m'auto-cite ce que j'ai dit en début d'année. Comme le dit Emmett Brown dans Retour vers le futur 3 :
"...le futur n’est jamais écrit à l’avance, pour personne ! Votre futur sera exactement ce que vous en ferez, alors faites qu’il soit beau pour chacun de vous ! "

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Re: Quadragénaire, marié, bisexuel et polyamoureux

Message par Clémentine » il y a 2 ans

Merci infiniment pour ton partage depuis des mois. :dmb:

Je te suis dans tes aventures et c'est captivant et encourageant!
C'est vraiment inspirant ce que tu vis et je me retrouve dans beaucoup d'étapes de ton parcours...

Je peux aussi témoigner que c'est possible de continuer son couple en "modifiant les règles" .
Je suis mariée à un homme formidable depuis plus de 10 ans, nous avons des enfants.

Pour moi, l'important pour qu'une ouverture du couple au polyamour fonctionne c'est:

-la communication
-le respect des besoin de l'autre
-le droit de se tromper
-pas de mensonge

Oui il y a des situations positives où la suite de son coming out ne rime pas forcément avec divorce :trinque2: . Mais cela demande une déconstruction de plein de principes que nous impose la société. ça demande une ouverture d'esprit et comme le disait Noctis, un grand travail sur la compersion...c'est peut-être ça le plus dur! :x

Encore merci pour le partage! :dmb:

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Re: Quadragénaire, marié, bisexuel et polyamoureux

Message par Noctis » il y a 2 ans

Merci à toi Clémentine ! :dmb:

Bien que j'ai franchi déjà beaucoup d'étapes, il n'y en encore beaucoup à atteindre. Avec mon épouse, on se pose de plus en plus de questions vis-à-vis de nos enfants. Quand et comment leur annoncer pour notre situation, surtout qu'il y a une double thématique, celle de l'ouverture du couple et celle de ma bisexualité.

Ils ont 8 et 11 ans, bien qu'ils soient plutôt matures pour leur âge, c'est une étape délicate. Depuis une année environ, je me suis mis à sortir, chose que je ne faisais pas avant. Forcément, ils se demandent où je vais. Pour le moment, nous arrivons à leur donner des réponses sans trop mentir, mais nous n'aimerions pas que la situation s'éternise. Sur le principe, je pense que les enfants prendraient mieux le fait d'entendre la vérité, plutôt d'apprendre que nous leur avons menti pendant les années pour les "protéger" . Après, ça dépend des relations que j'ai... Au vu de ce que j'ai vécu le week-end dernier, il est possible que les choses évoluent plus vite que prévu...

Pour être capable de compersion, il faut pouvoir dépasser ou gérer sa jalousie. Pour cela, il faut avoir travaillé sur ses insécurités personnelles. Il faut aussi être au clair dans son couple, d'où l'importance de faire un "bilan" pour savoir où on en est, quels sont les projets pour le futur, est-ce qu'on se voie ensemble sur le long terme...

Dans le cadre du polyamour, il faut aussi ne pas oublier la "tierce personne". Être clair avec elle dès le début, sur ce qu'on peut donner et partager en terme de sentiments et de temps, s'assurer que ça lui convient, que cette relation peut la rendre heureuse, qu'elle lui soit épanouissante... Tout en gardant en tête qu'elle peut se terminer à tout moment.

Il faut alors se poser la question est-ce qu'on tente le coup de vivre une belle aventure, quitte à ce qu'elle soit plus ou moins courte. Ou on préfère "'se ménager" sentimentalement, émotionnellement, quitte à avoir des regrets ? Personnellement, j'ai eu assez de regrets dans ma vie, et à 43 ans, je n'ai plus envie d'en avoir... Je souhaite à présent vivre des choses positives et heureuses, mais je ferai en sorte qu'elles puissent se terminer bien, sans que l'un ou l'autre souffre...

Qu'entends-tu par "le droit de se tromper" ?

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Re: Quadragénaire, marié, bisexuel et polyamoureux

Message par Noctis » il y a 2 ans

Chapitre 4 - Partie V - « Celui qui passe une nuit extraordinaire… »

Je ne pensais pas donner de mes nouvelles si vite, mais voilà, il m’est arrivé quelque chose d’inattendu et formidable…

Je disais dans la partie précédente que je pensais mettre de la distance par rapport à l’application, car elle est trop chronophage et que les hommes que j’ai rencontrés ne correspondent pas à mes attentes. Sur mes 13 contacts au cours de ces deux derniers mois, j’avais pu rencontrer en l’espace d’une semaine deux hommes qui sortaient du lot. Sur cette liste, il restait deux hommes qui habitent à plus de 100 km de chez moi. La probabilité pour les rencontrer était donc faible, ce d’autant plus que ça aurait été embêtant s’ils me posaient un lapin.

Et puis, j’ai lu un article sur la bisexualité publié par une association LGBT. Elle organise une fois par mois, le 3ème vendredi, un groupe de parole regroupant des personnes bi/pansexuelles. Il se trouve que l’association se situe dans la ville où habitent mes deux derniers contacts.

Je regarde les horaires de train. Ah ouais, le trajet dure quand même une heure et de demie. Il va falloir prendre de l’occupation… Le train que je vise arrive à 19h00 et la réunion commence à 20h00. Ca me laisse une petite heure pour faire connaissance avec l’un des deux hommes.

Je propose en premier à un gay qui a fait son coming-out à sa femme il y a 3 mois. Nous avons pas mal échangé ensemble. Lui est débutant dans le « domaine ». Il n’a jamais rien fait avec un homme, mais il souhaite pouvoir vivre des choses, tout en restant avec son épouse. Situation compliquée, mais c’est tout récent pour eux. Réponse de sa part, il ne peut pas, car ils sont invités à souper…

Je contacte donc le deuxième homme. C’est un homme gay célibataire d’origine brésilienne. Nous avions eu des échanges sympathiques et nous étions d’accord de nous rencontrer à l’occasion. Et la voici qui se présente ! Il est disponible, mais il souhaite avoir une photo de moi. Pour moi, c’était « secondaire », car je privilégie la relation. Je lui demande « est-ce vraiment nécessaire ? Nous allons faire connaissance, non ? ».

Il me répond qu’il y a plusieurs photos de lui sur son profil. Je sais de quoi il a l’air. Je le trouvais plutôt mignon. Pour lui, c’est normal qu’il puisse savoir à quoi je ressemblais… Pour moi, c’est une sorte de test pour voir si le mec accorde de l’importance au physique. Et accessoirement, je ne me trouve pas photogénique… Si un mec me demande une photo, j'ai plutôt tendance à le fuir...

Finalement, je me dis qu’il a raison, je décide de lui faire confiance et j’accepte de lui envoyer une photo de moi. Ouf, il maintient le rendez-vous. Je suis donc à son "goût"... :cheesy:

Je prends mon train. C’est l’heure de pointe. Nous sommes serrés comme des sardines. Il fait chaud avec nos masques. Le voyage est un peu pénible… J’arrive à 19h00, puis je prends la direction du hall où nous avons rendez-vous. 19h10, il n’est toujours pas là. Je lui lance un coup de fil pour lui demander où se trouve. Il me dit qu’il est à 5 minutes de la gare. Bon ok, ça commence bien… Mais il a très charmant accent brésilien…

Il pleut des trombes. Heureusement, j’avais prévu le coup et pris un parapluie. N’ayant pas d’internet et ayant mal compris l’adresse où il se trouvait, je me trompe de chemin plusieurs fois. Si bien que j’arrive seulement à 19h40. Le pauvre qui était venu en scooter est complètement trempé. Après, notre rencontre, il devait aller manger chez des amis qui habitent dans un appartement pas juste au-dessus de l'endroit où nous trouvons. Il m’avait malgré tout attendu dans le froid, au lieu de monter un moment au chaud. J’ai trouvé le geste sympa…

On s’assoit à une petite table installée à l’extérieur sous un petit couvert. Il fait quand même froid, mais on n’a rien de mieux sous la main. J’ai toute de suite trouvé l’homme très sympa, mignon et charmant. Je lui raconte ma situation de couple ouvert. Il trouve ça très étonnant, mais admirable. Il me demande mes origines. Il se trouve qu’il a été marié avec un homme qui a les mêmes origines que moi pendant 15 ans. Il me dit qu’il a aussi des amis hétéros très sympas, qu’il pourrait me présenter. Je lui dis « Euh… attends qu’on fasse connaissance et peut-être dans un deuxième temps, je pourrais rencontrer tes amis ? ». Le temps passe très vite, je dois aller à ma réunion LGBT. Là, je lui dis que je rentrerai chez moi vers une heure du matin.

- Et si tu restais dormir chez moi ?, me dit-il.

Je suis très surpris par sa proposition. D’un côté, je suis frustré de ne pas pu plus lui parler. De l’autre, je le connais à peine. Est-ce vraiment prudent ? Il me plaît bien, et ce n'est que dans un mois que je reviendrai dans cette ville.

Je lance à coup de fil à ma femme qui ne répond pas… Et puis, je dois partir à mon rendez-vous. Je prends la décision d’accepter. On ne vit qu’une fois. Je l’appellerai vers 22h00 quand j’aurais fini ma réunion.

Sur le chemin, j’arrive à joindre mon épouse et je lui explique la situation. « Tu es assez grand pour décider. Et tu sais qu’il faut être prudent », me dit-elle….

J'arrive dans le local de l'association vers 20h10. Nous sommes 3 hommes présents sur place et 2 femmes en visioconférence. Malgré un son plutôt mauvais, nous racontons nos parcours de vivre, nos expériences,… C’est très intéressant et enrichissant, mais ce sera certainement mieux quand on pourra faire ces réunions en présentiel. Toutefois pendant deux heures, je pense régulièrement à « mon »brésilien… Voilà que la réunion s’achève.

-Tu vas prendre ton train alors ?
-Euh… Non, je reste dormir à Genève… :lol:
-Ah ok… Bonne soirée à toi, alors ! :cheesy:

J’envoie à un message à Paolo lui disant que j’arrive, puis je retourne à l’adresse où je l’avais quitté. Je pensais qu’on allait directement aller chez lui, mais non, il n’était pas là. Il me dit de sonner chez ses amis, puis de monter, car la soirée n’est pas encore terminée…

J’hésite un moment, car je le connais à peine… Mais il m’a fait une bonne impression et j’avais accepté d’aller chez lui. Alors, chez des amis, ça devrait être bon. C’était vraiment le cas ! Ils m’avaient laissé une part de leur repas, puis ils m’ont offert un verre de vin rouge et du dessert. Hospitalité brésilienne, je suppose ? J’ai trouvé leur accueil bienveillant et généreux. Ça m’a beaucoup touché, car je connaissais à peine leur ami.

Nous restons une heure et demie chez eux. L’ambiance est très sympa et très chaleureuse. A entendre les anecdotes qu’ils me racontent, je comprends qu'ils sont des amis très soudés. Ils se connaissent depuis plus de 10 ans, mais je me suis senti tout de suite à l’aise parmi eux. Puis, nous prenons congé pour nous rendre chez lui. Comme je ne connais pas bien la ville, il décide de m’accompagner en moyen de transport. Paolo marque un autre point avec ce geste...Heureusement, j’avais un masque en trop à lui donner…

Nous avons chez lui, un petit studio, bien rangé et propre, avec un seul lit, un grand. Il me passe un de ses T-shirt en guise de pyjama, ainsi qu’une brosse à dent. Il me dit qu’il dormira en caleçon… Je vais aux toilettes, puis je me lave les dents. Je lui demande :
-Du coup, je me douche ou pas ?
-C’est toi qui vois ? Il n’y a pas d’obligations de faire quoique ce soit de toute façon. Moi, je me suis douché chez mes amis tout à l’heure…

« Allez, on ne vit qu’une fois… On verra bien… ». Je me douche et je remets le premier caleçon propre que j’avais trouvé avant de prendre mon train, un sous-vêtement en polyester (très doux), mais troué et avec des Snoopy faisant du ski… Je n'étais pas rasé non plus... Rien de bien sexy en somme…

Paolo était allongé sur le lit, à torse nu, en caleçon, en train de regarder la télé. Je vais m’installer à côté de lui, en caleçon et en T-shirt. Il me regarde, pose la télécommande, puis s’approche de moi, ou plutôt son visage s’approche du mien... Apparemment, il ne veut qu’on parle… « Allez, on ne vit qu’une seule fois… ». J’enlève le T-shirt, les caleçon ne restent pas longtemps sur hommes, et la machine est lancée !

Ça a été un moment merveilleux. Tout s’est fait dans le calme et la douceur, sans précipitation, avec beaucoup de tendresse, de caresses et de baisers. Tantôt des baisers doux qui effleurent la peau, et tantôt des galoches pleine de fougue et de passion. Il a tout ce qu'il faut pour passer au niveau suivant, je me suis alors offert à lui en le regardant tendrement dans les yeux. C’était agréable et c’était beau. :oops:

Puis, nous nous sommes blottis dans les bras l’un et l’autre. Et enfin, nous avons commencé à parler de nous, de manière personnelle, tout en se caressant et en s’embrassant de temps à autre. Puis, nous nous somme endormis en cuillère l’un contre l’autre, nus. Je lui caressais son bras qui était posé sur ma poitrine. Je sentais son souffle chaud dans ma nuque. Puis, il s’est endormi. Je l’ai entendu ronfler un court moment avant de m’endormir à mon tour...

Moins d’une heure plus tard, je me suis réveillé, car j’avais soif. Je me suis levé pour aller boire un verre d’eau avant de revenir me blottir vers lui. Ça l’a réveillé. Du coup, on a recommencé à s’embrasser et à se caresser. Si bien que c’est lui qui s’est offert à moi cette fois. Et rebelote, nous avons à nouveau parlé de nous, de choses encore plus personnelles, des souvenirs émouvants qui m’ont fait pleurer. Ça l’a beaucoup touché… :coeur:

Le lendemain, je devais partir tôt pour reprendre mon train. On avait mis le réveil à 7h00, mais à 6h00, nous étions déjà réveillés, trop d’excitation, trop d’émotion. Nous avons encore un peu parlé avant de nous lever pour de bon. Il m’a préparé un petit déjeuner. C’était très mignon, puis je suis parti après l’avoir embrassé. Cette nuit, nous avons dormi moins de 3 heures...

La première chose que j’ai faite en sortant de l’immeuble, c’est d’écrire un message à mon épouse pour la rassurer, pour le lui dire que j’allais bien, mais surtout pour la remercier de m’avoir permis de vivre une telle nuit. Je lui ai dit que je lui raconterai tout dès que je serai à la maison.

Puis, je suis monté dans mon train et j’ai repensé à tout ce que je venais de vivre. J’ai pleuré. Il y a plein de monde à côté de moi. Alors, j’ai écrit un long message à Paolo, pour le remercier, pour remercier ses amis aussi. Je l’ai couvert de compliments. Il a été touché par mes mots "tendres et magnifiques". Il ne sait pas quoi dire. Je lui réponds qu’il n’y a pas besoin de mots, il suffit juste qu’il soit lui-même, doux et souriant. Mon masque était trempe... Heureusement, j'ai trouvé un 3ème masque en fouillant dans mes poches... :D

Lui aussi a été étonné de la manière dont les choses se sont passées. Autant il a trouvé notre connexion et notre harmonie belles, autant il se questionne. Comment deux hommes qui se connaissent à peine puissent créer une telle alchimie ? C’est fou, mais c’est beau !

Lors de notre discussion, je lui ai dit pourquoi j’avais hésité à lui envoyer une photo de moi. C’est parce que je privilégie la relation, le feeling au physique. Il m’a confié que si je ne lui en avais pas donné une, il m’aurait certainement « zappé ». Comme quoi, ça s’est joué à peu de choses…

L’un comme l’autre, nous souhaitons nous revoir. Ce serait dommage de laisser une telle rencontre en rester là. Nous sommes très attirés l’un par l’autre. Je le trouve souriant, rayonnant, gentil et doux. Il apprécie ma franchise et mon honnêteté, ainsi que la relation que j’ai avec mon épouse. C'est quelque chose de très rare et qui en dit long sur ma personnalité et mes valeurs.

Je suis le premier homme bisexuel avec lequel il a eu une telle relation, les précédents trompaient leur femme, ce qui gâchait la rencontre. Il est le premier homme gay avec lequel j’ai eu une relation sexuelle, ainsi que le premier homme avec lequel je passe la nuit et contre lequel je me suis blotti.

Avec lui, j’ai pu être moi à 100%. J’ai laissé ma part homosexuelle s'exprimer, sans retenue. Et ça a été bien accueilli et bien apprécié.

Ça remet toutefois complètement ma façon de voir mon couple ouvert. Ce que j’ai vécu cette nuit, c’est ça que je souhaite vivre si je rencontre à nouveau quelqu’un, c’est-à-dire un épanouissement physique, émotionnel et intellectuel. Je ne crois pas que je puisse à nouveau être satisfait ou "capable" de rencontrer un homme pour uniquement du sexe.

L’excitation et la nouveauté biaisent certainement mon jugement, mais c’est ce que je cherche en ce moment. Pour Paolo, c’est quelque chose de nouveau aussi. Il est séduit par ma personne, ma personnalité, mon caractère, mes valeurs… Si j’avais été célibataire, ça aurait été beaucoup plus simple, mais il va falloir composer avec le fait que je suis marié, donc peu disponible. Il y a surtout la distance, 3 heures de train pour faire l'aller et le retour...

J’ai toutefois envie de vivre à fond cette relation si Paolo est partant et accepte la situation. Quoi, comment, combien de temps, il faudra qu’on en parle la prochaine fois qu’on se verra. De mon côté, je vais devoir faire des choix. Comme dit précédemment, l’amour est infini, pas le temps que nous avons à disposition.

J’ai informé mes autres relations de ma situation et je leur ai dit que j’aurais moins de temps à leur consacrer. Mon "ami-amoureux", qui est très émotif, a mal compris mon message et a cru que je ne voulais plus le voir. Il a pleuré pendant 3 heures, le pauvre… Je ne pensais que je pouvais faire un tel effet chez un homme... J’ai pris le temps de lui expliquer la situation, et il a été rassuré. Nous avons tellement de points communs et avons tellement à partager que ce serait dommage d’en rester là. Et s’il ne reçoit que mon amitié, c’est suffisant pour lui…

Depuis notre rencontre, j’écris tous les jours à Paolo. On s'échange de courts messages. Je me suis mis à apprendre le portugais brésilien, chose que son ex n'a jamais fait en 15 ans de mariage. Je devrais marquer des points avec ce geste. C'est néanmoins difficile de maintenir la flamme, le lien. Contrairement à mes autres relations, il ne maitrise pas si bien le français. Nos échanges restent sympas et courtois, mais ils restent courts et "superficiels"...

Et il a fallu que mon fils jette un œil sur mon smartphone au mauvais moment le lendemain de ma rencontre. Il a pu lire : « Aujourd’hui, j’ai pensé à toi toute la journée ». Quelle nouille, je fais quand même... :mdr:

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Re: Quadragénaire, marié, bisexuel et polyamoureux

Message par cajoline1610 » il y a 2 ans

Noctis,
C'est super pour toi mais moi je voudrais juste tirer mon chapeau à ta femme, je sais pas comment elle fait, ce lâcher prise totale.

Anna76
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Re: Quadragénaire, marié, biromantico-sexuel et polyamoureux

Message par Anna76 » il y a 2 ans

Ce serait hyper intéressant d'avoir son point de vue car nous avons beaucoup à apprendre d'elle visiblement.
Bravo à vous 2 pour votre capacité à communiquer ! Et à ton talent de narration!

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Re: Quadragénaire, marié, biromantico-sexuel et polyamoureux

Message par Noctis » il y a 2 ans

Hello ! Je dirais que c’est un ensemble d’éléments qui fait que notre situation particulière fonctionne, pour le moment.

Les bases ont été posées il y a une année et demie quand j’ai accepté ma bisexualité. Nous avons commencé par faire un bilan de notre couple qui dure depuis bientôt 20 ans et regardé ce qui faisait que nous étions toujours ensemble. Nous avons des valeurs communes, une vision identique quant à l’éducation à donner à nos enfants, des passions et des hobbies communs. Le fonctionnement « logistique » du foyer tourne bien, chacun fait sa part en terme de ménage, courses, cuisine,…

Nous ne sommes plus amoureux, mais nous nous avons de l’amour et de la tendresse l’un pour l’autre. Nous savons ce que nous nous apportons mutuellement. Nous ne sommes pas seulement des « amis », mais aussi des confidents, qui ne souhaitent que le bonheur et le bien-être de l’autre. Et pour y parvenir, il faut être capable d’exprimer ses envies et ses besoins, puis trouver des solutions pour que ça convienne à tout le monde. Bref, communiquer !

Tout ça pour dire que notre couple est solide et que ça fait penser à mon épouse que je ne vais pas l’abandonner, ainsi que les enfants, la maison et toutes nos affaires, parce que nous partageons plein de choses. Je ne reste pas avec elle uniquement pour les relations intimes, mais c’est pour un tout.

Le fait que le sexe ne l’intéresse que très peu est un argument supplémentaire pour me laisser fréquenter d’autres personnes.

Elle apprécie aussi le fait que je privilégie le côté affectif et que je prenne le temps connaître la personne. Je ne saute pas sur le premier venu pour un plan en forêt, sur un parking ou autre WC publics. C’est bien plus rassurant pour elle.

Elle voit que je me réjouis de rencontrer mes relations et que ça m’épanouit. Elle est contente pour moi. Comme je lui raconte, beaucoup de choses, elle sait qui je fréquente et elle est rassurée de savoir que ce sont des hommes bien.

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Re: Quadragénaire, marié, biromantico-sexuel et polyamoureux

Message par Noctis » il y a 2 ans

Chapitre 4 - Partie VI - "Celui qui fait son coming-out à ses enfants..."

Voilà, c'est annoncé d'entrée de jeu dans le titre de cette partie... :cheesy:

Mes enfants ont fait preuve d'une bienveillance et d'une maturité incroyable. Sans vouloir me vanter, c'est certainement dû à l'éducation que nous leur avons inculquée et aux valeurs d'ouverture et de tolérance que nous leur avons transmises, mon épouse et moi.

Mais revenons un peu en arrière... Cela fait bientôt 2 mois que j'ai rencontré mon nouvel ami. Ce que nous avons vécu lors de notre première nuit s'est confirmé à la suite de nos différents rendez-vous. J'ai même eu la possibilité de passer des week-ends entiers chez lui, et ce avec l'accord de mon épouse.

Notre complicité s'est vue renforcée. Nous sommes aussi sur la même longueur d'onde en termes d'intimité sexuelle, et ce malgré sa séropositivité.

Oui, il est porteur du VIH... Il me l'a annoncé dès le premier soir après notre 3ème relation sexuelle. J'étais blotti dans ses bras en position de la cuillère. Je lui tournais le dos, et je lui caressais les mains et les avant-bras. C'est à ce moment que nous avons parlé de choses personnelles. Je lui ai raconté mon parcours, mes expériences au cours de ces derniers mois du milieu gay, mes rencontres, mes déceptions, et bien entendu la relation incroyable que j'ai avec ma femme.

Quand je lui ai parlé de mon sentiment par rapport au fait que de nombreux gays n'étaient pas vraiment prudents vis-à-vis des IST, ainsi que mes à priori vis-à-vis de la PrEP. J'ai senti une hésitation dans ses réponses, puis il m'a annoncé qu'il était séropositif depuis près de 10 ans, mais qu'il était sous traitement et que sa charge virale était indétectable.

Pour m'être renseigné et avoir fait une mise à jour des IST, je savais ce que ça signifiait. Il ne pouvait pas transmettre le virus à ses partenaires. D'ailleurs, ces patients n'ont "pas/plus besoin" d'annoncer leur situation à leur partenaire, ce d'autant plus est s'il s'agit de partenaires d'un soir. La sérophobie est encore très présente parmi les gays...

Et pourtant, il me l'a dit dès le premier soir. Alors que certains de ses amis les plus proches et sa famille ignorent tout de sa situation. Il a été touché par ma sincérité et mon honnêteté. Il s'est senti "obligé", ou plutôt je dirais qu'il s'est senti en confiance pour m'en parler, sans savoir qu'elle pourrait être ma réaction, vu qu'on se connaissait depuis quelques heures seulement...

Vu que je suis informé et que nous avions mis des préservatifs, je n'étais pas du tout inquiet, mais j'ai été très touché par le fait qu'il me fasse confiance. Plus encore, j'ai été très triste et j'ai pleuré pour lui, car c'est un homme vraiment gentil, prévenant et bienveillant. Il avait fait confiance aux mauvaises personnes. Avec son annonce, il voulait aussi me mettre en garde et me dire que je devais rester prudent dans mes rencontre, ce d'autant plus de par ma situation familiale. C'est vraiment un homme bien...

Il a mis du temps à accepter sa situation, mais il n'en veut pas à celui qui l'a contaminé. Il a été imprudent, il assume. Maintenant il vit avec et il va bien.

Dans les jours qui ont suivi le premier rendez-vous, j'ai beaucoup regardé de témoignages de personnes séropositives. J'ai été ému par leur histoire, la culpabilité d'avoir été contaminé malgré toute la prévention qui est faite, par la sérophobie dont elles ont souffert, par leur crainte d'être rejetées quand elles font leur annonce, même par des proches...

J'ai aussi pris rendez-vous dans un centre de santé sexuelle pour participer à une campagne proposant de la PrEP à prix réduit. J'ai été interrogé par un conseiller, qui devait estimer si j'avais un comportement à risque ou pas, comment je me sentais vis-à-vis de cette nouvelle sexualité, comme je gérais la frustration de par ma situation familiale.

A la base, je voulais annuler mon rendez-vous, car indétectable = intransmissible, pour autant qu'on suit son traitement et qu'on va aux contrôles médicaux. Si je restais avec mon ami, en mode "exclusif", la prise de la PrEP n'avait aucun sens. C'est ce qu'a confirmé le conseiller après que je lui ai raconté ma rencontre avec mon ami. Il a ajouté "votre témoignage donne de l'espoir aux personnes séropositives" et "quelque part, il doit vous mériter".

J'ai été très touché par ses commentaires... :cry:

Ainsi, nous sommes à présent officiellement "ensemble". Il m'a présenté à ses amis comme son nouveau copain et il est pour moi "mon amoureux" aux accents latins. J'assume complètement ma situation auprès de ses amis. J'apprécie beaucoup de pouvoir vivre ma relation avec lui sans devoir me cacher.

Il m'a présenté sa meilleure amie qu'il considère comme sa sœur. Elle m'a dit que son ami était la plus belle personne qu'elle connaissait, sous entendant que je devais prendre soin de lui. Elle a ajouté que malgré les obstacles que nous avons, notre histoire nous appartenait et ça tenait qu'à nous de la rendre la plus belle possible.

Mon ami m'ont dit qu'elle trouvait incroyable ce qu'il vivait avec moi et elle admirait l'empathie et la compassion dont j'avais fait preuve.

Le fait de m'avoir rencontré a complètement changé la façon dont mon ami se voyait. Cette relation lui donne de nouvelles perspectives. Pendant longtemps, il s'est vu comme un "infecté". Quelque part, il s'était résigné à avoir une vie sexuelle et affective superficielle et peu épanouissantes, avec uniquement des plans-culs sans lendemain, car il pensait que personne n'accepterait sa situation...

Comme mon ami est sous traitement, le VIH n'est plus une composante pour moi, du moins à court ou moyen terme. Je vois juste un bel homme, gentil et charmant, qui me fait vibrer quand il me prend dans ses vras ou quand il m'embrasse et qui me fait pleurer d'émotions quand par mes paroles je vois des larmes sur ses joues.

J'ai parlé de ma nouvelle rencontre à mes amis gays et bisexuels. L'un d'eux m'a parlé de la bande dessinée "Pilules bleues", qui raconte l'histoire d'amour autobiographique entre un dessinateur et une femme séropositive mère d'un jeune garçon séropositif dans les années 2000.

Les conclusions de la BD sont de ne pas avoir peur des personnes séropositives, ce d'autant plus qu'il y a à présent des traitements efficaces, et que tout le monde a droit à une deuxième chance.

Et ça, mon copain l'a bien compris. En plus du fait que je corresponds beaucoup à l'homme idéal à ses yeux, il réalise que je suis quelqu'un de spécial. Il comprend ma situation et ne veut en aucun cas nuire ou être la cause du moindre souci dans mon couple. Il est aussi conscient que la distance joue un obstacle, mais il souhaite être avec moi, passer du temps et vivre de belles choses avec moi. Ça me fait vraiment quelque chose. :cry:

Par exemple, nous étions blottis l'un contre l'autre, face à face. A un moment, je remarque qu'il pleure. Je lui demande ce qu'il y a.
- Je me sens bien avec toi... Grâce à toi, je me sens plus serein... Je suis vraiment heureux de t'avoir rencontré... Tu as complètement changé ma vie...

A ces mots, des larmes ont aussi coulé sur mes joues...

Pour moi aussi, c'est quelqu'un de spécial. J'aime sa gentillesse et sa douceur. Il dégage quelque chose, il a du charisme. Il est sensible et honnête. Il me plait physiquement. De plus, il accepte ma situation.

J'essaie d'aller le voir quand je peux. Ça demande beaucoup d'organisation et de temps, ainsi qu'un certain investissement financier à cause des trajets, mais c'est une belle relation, enrichissante, épanouissante et remplie d'émotions et de tendresse avec une belle complicité dans nos caractères et au niveau sexuel, mais qui est aussi la cause de frustration et de tristesse. Il me manque entre nos rencontres... Je suis aussi triste de ne pas pouvoir être disponible pour lui à 100 %...

Je lui ai proposé de faire connaissance avec ma famille. Il est partant, bien qu'un peu inquiet de la réaction de mes enfants. Mais je lui ai dit que je le présenterai comme un ami pour lequel j'apprends une langue étrangère, ce qui est le cas. Je n'ai pas besoin d'entrer dans les détails.

J'ai tâté le terrain auprès de mes enfants. Ils disent "pourquoi pas ?" sans plus de motivation.

Lors d'un souper, ma fille parle de son amoureux qui lui manque (à cause des vacances). Elle ajoute qu'elle est un peu triste pour lui, car les autres camarades se moquent de lui. Nous lui donnons quelques conseils. Puis, on parle de ses anciens amoureux. Je demande à mes enfants s'il était possible d'avoir plusieurs amoureux.ses en même temps.

C'est possible selon eux, mais ça doit être compliqué. Effectivement, ça demande beaucoup d'organisation. On a alors fait une réflexion sur les difficultés qu'il pourrait y avoir. Notamment sur le temps qu'on peut accorder à chacun, le problème de la jalousie. la peur de perdre l'être aimé...

Puis ma femme a raconté les deux fois où elle a embrassé un homme alors qu'elle était en couple avec moi. C'était difficile pour moi. J'ai beaucoup pleuré, car je croyais qu'elle ne m'aimait pas, mais c'était dans sa nature de "papillonner". Elle cherchait juste des baisers ou du platonique. C'était aussi une sorte de "test" pour voir ma réaction. Si j'avais été agressif ou violent, elle m'aurait quitté...

- Et si ça concerne vos parents vous en pensez quoi ?
- Moi, je pense que c'est ok pour maman, dit mon fils, vu comme elle est ouverte, mais ça peut poser problème à la troisième personne...
- Et si la troisième a aussi quelqu'un ou si c'est ok pour elle ?
- Ah oui...

Ma femme a ensuite demandé à mon fils "tu es attiré par les filles, c'est ça ?
- Oui.

Puis à ma fille "tu es attirée par les garçons ?"
- Oui, mais j'aime bien les filles, mais seulement comme copines.

- Et moi, je suis attiré par les hommes, dit ma femme en me regardant avec insistance.

Je vois la belle perche qu'elle me tend... J'hésite un moment, puis je dis lentement :
- Moi, je suis attiré par les deux.
- Ah ok, dit mon fils.

Mon fils reste bouche bée pendant 10 secondes.
- Nous restons à votre disposition si vous avez des questions..

Mon fils pense à haute voix :
- Maman est hétéro. Mon parrain est homo et papa est bi. J'ai un de chaque. Je les collectionne tous. :D
- Eh oh, on n'est pas des Pokémon, hein ? :mdr:

Puis, on débarrasse le souper à la cuisine. Ma femme me souffle à l'oreille :
- Tu ne vas pas plus loin?
- Je ne sais pas. Tu en penses quoi ?
- C'est toi qui vois...

Bon, c'est un peu l'occasion rêvée... Je rassemble la famille autour de la table. Je suis un peu gêné. Les regards sont braqués vers moi. Puis, je dis rapidement :
- J'ai un amoureux...

Il y a eu un petit silence. Mon fils réfléchit quelques secondes et dit alors :
- C'est Paolo ?
- Oui...

Ma fille est un peu perplexe et commence à rigoler, pensant que je plaisante comme à mon habitude. Je suis stressé et j'ai les larmes qui montent, mais je me retiens. Mon fils dit alors :
- Mais arrête, tu ne vois pas que papa est en train de pleurer...

Et il vient me faire un gros câlin. Du coup, je ne peux plus retenir mes larmes... :cry:
- C'est la deuxième que je te vois pleurer comme ça, dit ma fille, ce sont des larmes de crocodiles ?

S'ensuit un gros câlin avec mes enfants.
- Est-ce que vous voulez faire la connaissance de mon amoureux ?
- OUIIIII !

On va donc essayer d'organiser cela...

Mes enfants ont fait preuve d'une maturité incroyable face à cette annonce, surtout mon fils. Ils n'ont pas eu de questions. Certaines viendront peut-être par la suite. Nous leur avons dit que notre situation ne concerne que ma femme et moi, ce fonctionnement marche entre nous, car c'est elle et que c'est moi. Ils savent aussi que nous sommes disponibles et à leur écoute en cas de besoin.

Une nouvelle étape franchie dans la sincérité et l'honnêteté avec cette annonce accueillie par une réaction bienveillante et tolérante. Maintenant, s'ils en parlent auprès de la famille, nous en parlerons ouvertement, sans trop donner de détails. Nous leur avons juste conseillé de ne pas en parler à leurs amis... Tout le monde n'est pas aussi ouvert et tolérant que nous...

Quelques jours après, je leur demande s'ils ont des questions. Mon fils répond :
- En fait, on s'en ballec' un peu...
- Euh oui, effectivement, pour vous, ça ne va pas changer grand chose...

Puis, je leur réexplique que notre situation reste extraordinaire. Je le dis qui est au courant de notre situation dans notre entourage. Pour les membres de la famille, c'est un peu compliqué. Il faut surtout rester discret en dehors de la maison, à l'école,...

J'ai informé mon amoureux de mes annonces : ma bisexualité, mon couple ouvert et son existence. Il est vraiment touché et est heureux de faire partie de mon histoire. Il se réjouit aussi de faire la connaissance de ma famille. Il n'a jamais pensé qu'il trouverai un homme comme moi sur une application de rencontre...

Pouvoir assumer mon orientation et notre choix de vie devant nos enfants est quelque chose de très fort, même si je n'avais pas d'idée quand je comptais le faire. Ceci dit, cela faisait un certain que je me posais la question du moment pour leur expliquer notre situation, s'il fallait le faire pas étape ou pas, à quel âge...

Voilà, plusieurs étapes franchies en très de peu temps. C'est beaucoup de bonheur et d'épanouissement de pouvoir être soi à 100% avec quelqu'un, en l’occurrence avec un homme. C'est aussi très valorisant pour moi de savoir que je peux rendre heureux quelqu'un d'autre que mon épouse, en étant seulement moi-même...

A suivre...

Yukka
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Re: Quadragénaire, marié, biromantico-sexuel et polyamoureux

Message par Yukka » il y a 2 ans

Bonjour Noctis

Wow quelle histoire magnifique !
J'avais déjà pensé en lisant tes précédents posts que vos enfants avaient bien de la chance d'avoir des parents aussi ouverts et pédagogues.

Je ne peux que confirmer cet avis.

Vous leur montrez la diversité comme étant quelque chose de normal, et leur inculquez le respect de la différence. Si seulement c'était le cas dans toutes les familles!

Il n'est pas simple de dépasser sa pudeur pour parler d'amour voire de sexualité à ses enfants. Mais nul besoin de rentrer dans le menu détail, avec des mots simples et beaucoup de sincérité, vous avez su leur dire l'essentiel. Et ils ont aussi pu voir que se moquer (même sans mauvaise intention) pouvait blesser.

S'ils ne se sentent pas eux-mêmes concernés par les diverses options, au moins seront-ils plus tolérants vis-à-vis d'autres ados (et adultes) concernés.

Et si d'aventure ils devaient se découvrir un jour eux-mêmes des attirances pour le même sexe [je trouve cette formulation de plus en plus inappropriée, mais ça c'est un autre débat...], au moins auront-ils le bagage nécessaire pour s'accepter eux-même et se faire respecter dans leur "différence".

J'ai envie de citer ici les propos de Thomas Messias dans son excellent podcast "Mansplaining":

En parlant des ados (dans un autre contexte : celui de "la première fois"):

"(...) à défaut de pouvoir contrôler ça [l'influence des potes/qu'ils aient de bonnes fréquentations], on peut éventuellement tenter, et je dis bien tenter, de tout faire pour que nos ados soient de bonnes fréquentations pour les autres, et que leur bienveillance et leurs bons conseils puissent servir à leur copains et à leurs copines. (...) ".

(https://podcasts.google.com/feed/aHR0cH ... ZjI2?ep=14)

Bravo à vous!
Et merci pour ce témoignage très émouvant !

Yukka
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Re: Quadragénaire, marié, biromantico-sexuel et polyamoureux

Message par Yukka » il y a 2 ans

Noctis a écrit :
il y a 2 ans
Chapitre 4 - Partie VI - "Celui qui fait son coming-out à ses enfants..."

cela faisait un certain que je me posais la question du moment pour leur expliquer notre situation, s'il fallait le faire pas étape ou pas, à quel âge...
Eh bien, comme par hasard, l'algorithme youtubien m'a fait découvrir ce soir cette vidéo de coming-out transgenre à des enfants de... 7 ans!

https://youtu.be/SMsL60Rd-pI

Leurs répliques sont exceptionnelles...

Moi qui me demandais justement depuis un moment comment je pourrais bien instiller un peu d'ouverture d'esprit "queer" dans les discussions que j'ai avec les enfants d'amis, un couple traditionnel qui délivre une éducation très hétéro normée, très genrée, où les garçons doivent avoir les cheveux courts et les filles porter des robes, surtout rose ou violette... entre le témoignage de Noctis et cette vidéo, je crois que je leur dirai peut-être tout simplement que j'ai déjà eu une amoureuse et que peut-être j'en aurai de nouveau une dans le futur... :)

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Re: Quadragénaire, marié, biromantico-sexuel et polyamoureux

Message par Noctis » il y a 2 ans

Salut Yukka ! Merci pour ton commentaire ! :oops:

Avec mon épouse, nous faisons de notre mieux avec nos enfants, mais il nous arrive de faire des erreurs, ou de nous disputer pour des bêtises comme tous les couples.

Comme nous parlons beaucoup, nous réfléchissons et partageons beaucoup, ce qui fait que nous essayons de régler nos "conflits" le plus rapidement possible.

Depuis tout petit, nos enfants sont élevés dans un esprit d'ouverture et de tolérance. Ce n'est finalement que la continuité de ce qu'ils connaissent déjà.

Effectivement, nous leur parlons de la sexualité en général, mais pas de notre sexualité. Nous faisons aussi attention de ne pas aller plus vite que leur rythme, tout en disséminant de temps à autre des graines pour stimuler leur réflexion.

Lors de mon annonce, j'ai pleuré d'émotions, non pas que c'était un lourd secret à payer, mais parce que j'ai trouvé leur réaction touchante et bienveillante.

Je pense qu'entre 8 et 10 ans est un bon âge pour sensibiliser les enfants à la diversité. Au moment des premiers amoureux.ses et avant la "crise d'adolescence" et les possibles conflits avec les parents.

J'ai lu que certains gays savaient très jeunes leur orientation ou du moins qu'ils avaient déjà des attirances à cet âge pour des personnages du même sexe.

A cet âge, ils ont une image "mignonne et soft" de ce qu'est d'avoir un amoureux. La sexualité n'est pas leur préoccupation.

A cet âge, c'est avant tout les sentiments qui comptent. Il n'y a de préjugés, pas d'avis ou d'influence des autres personnes.

Concernant la vidéo du coming-out transgenre. Je ne suis pas partisan de filmer ce genre de réactions, bien que je comprenne l'idée derrière. Le fait que la vidéo soit coupée assez souvent me dérange un peu, car elle peut faire penser qu'ils n'ont gardé que les remarques positives.

De plus, ces fillettes aiment, voire adorent, leur beau-frère, par conséquent, une autre réaction aurait été étonnante.

Si la relation est bonne, les enfants prendront l'information comme elle est, sans jugement. Il y aura même de l'empathie et de la bienveillance. En ce sens, je pense qu'il y a un biais... de confirmation ? Je crois que c'est ça...

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Re: Quadragénaire, marié, biromantico-sexuel et polyamoureux

Message par Noctis » il y a 2 ans


Chapitre 4 - Partie VII - "Celui qui fait les présentations..."


Il y a quelques temps, je faisais mon coming-out à mes enfants, mais pas seulement...

Je leur ai aussi dit que ce n'était pas seulement de la "théorie", mais bien quelque chose de concret, car j'avais un copain. 😅

Le hasard a voulu qu'il allait avoir son anniversaire prochainement. Bien que l'on se connaissait depuis un peu plus de 2 mois seulement, je voulais lui offrir quelque chose, quelque chose de spécial. Je lui ai proposé de rencontrer ma famille. Ce qu'il a accepté.

J'étais confiant sur le bon déroulement de la rencontre. Lui était d'abord un peu hésitant. Il se demandait quelles genres de questions mes enfants pouvaient poser. Je lui ai dit juste de se comporter comme à son habitude et tout irait bien.

Nous devions aussi faire une sortie en famille avec un très bon ami bi (mon "ami-amoureux"). Il nous avait proposé d'organiser une balade culturelle. Je lui ai demandé si on pouvait combiner les deux rencontres. Nous avons donc fait une sortie à 6.

Et tout s'est bien passé, de manière naturelle, sans gêne. Mes deux amis ont le contact facile avec les enfants.

C'était une magnifique journée. Tout le monde a été très content. Mon ami bi s'est aussi montré très généreux, en donnant de son temps, mais aussi avec des cadeaux. C'était très touchant de sa part. :dmb:

Le soir, nous sommes rentrés tous les cinq à la maison. Pendant que je préparais le repas, mes enfants ont fait visiter notre appartement à mon amoureux, ils lui ont montré leurs jouets et ont joué aux jeux vidéos avec lui.

Nous avons terminé la journée avec un délicieux gâteau d'anniversaire que mon épouse avait préparé. Il a été un peu gêné, mais surtout très ému par tant d'attention... :oops:

Une belle preuve que ça s'est bien passé est que mon fils a trouvé ces hommes "super" et il m'a ajouté :
"Tu choisis bien tes amis... et ton copain !". 😅

Ça a été une belle expérience pleine de bienveillance et de joie. Ma femme était ravie de faire la connaissance de mes amis, des hommes sympathiques, sensibles et intéressants. Elle a pu voir pour qu'elle raison j'étais entré en relation avec eux.

Je suis à nouveau impressionné par la tolérance et la maturité dont ont fait preuve mes enfants ! :bravo:

C'est très beau et très positif aussi.

Avant j'avais deux vies en parallèle. Cette présentation officielle va rendre possible des activités à 5 dans le futur.

L'amour est infini, mais pas le temps que nous avons à disposition. Avoir franchi cette étape simplifiera bien les choses.

Sinon, les choses avancent également dans notre couple avec mon amoureux. J'ai passé quelques jours à l'étranger et j'ai testé l'application de rencontre après avoir demandé l'avis de mon ami. J'ai pu faire une rencontre...

Il n'y a eu que des baisers et des attouchements, même si on s'est retrouvé à poil à prendre l'apéro. Je n'avais pas envie d'aller plus loin avec cet homme bien que je le trouvais séduisant et que je lui plaisais beaucoup...

Sinon, mon gaydar s'est activé sur le jeune épicier du village, très sympathique et charmant. Hors milieu gay (bar, sauna, application), il est difficile d'avoir la confirmation de notre intuition.

Malgré tout, j'ai essayé de parler avec lui. Chose qui n'était pas facile, car il y avait toujours des clients ou des employés.

Néanmoins, j'ai pu un peu discuter avec lui. Je lui ai demandé s'il connaissait des lieux où on pouvait sortir, faire connaissance, puis j'ai demandé explicitement où je pouvais trouver des bars gays ou LGBT friendly.

La veille de mon départ, j'ai discuté quelques minutes avec lui, mais je n'ai eu aucune information sur son orientation. Je sais seulement qu'il est célibataire.

Il savait que j'avais une femme et des enfants, ça aurait compliqué de tenter quelque chose. Mais indépendamment de cela, si j'avais été célibataire, c'est très compliqué de savoir l'orientation d'une personne qui nous plaît...

En parallèle, j'ai encouragé mon ami à ne pas hésiter à rencontrer quelqu'un si l'occasion se présentait.

J'étais un peu inquiet, car il me disait qu'il contenait ses envies pour préserver notre relation. Il disait que son amour pour moi était plus grande que ses envies.

Je lui ai répondu que c'était ok pour moi, mais qu'il devait se protéger. Je souhaitais juste être tenu au courant.

Et ça s'est présenté. Un ancien amant l'a recontacté après plusieurs mois de silence. Mon ami l'a invité chez lui. Ils ont longtemps discuté et puis ça s'est fait.

20 minutes après le départ du jeune homme, il m'envoie un message m'informant qu'il vient de faire une rencontre. Je suis content pour lui et je l'appelle aussitôt. Nous en parlons longtemps, ce qui me vaut une casserole brûlée...

Je ne ressens ni gêne ni jalousie, mais bien de la joie pour lui, car ça s'est bien passé entre eux, il a eu du plaisir avec un beau jeune homme. Le sentiment de compersion domine.

Ça me rassure aussi sur mon évolution personnelle. Ma jalousie doit être encore présente quelque part au fond de moi, mais j'ai pu la dompter.

Je suis aussi rassuré par la solidité de notre relation. Bien qu'encore jeune, elle a déjà des bases solides : confiance, honnêteté et communication.

Il était néanmoins inquiet de ma réaction. On peut dire ou imaginer tout ce qu'on veut, tant qu'on n'est pas mis devant le fait accompli, on ne peut prévoir exactement notre réaction.

Il a été très rassuré que ça ne change rien. Au contraire, notre complicité s'en trouve renforcée et il me trouve d'autant plus formidable.

Sinon, j'ai pu une semaine entière chez mon amoureux. J'ai pu partager quelques jours de son quotidien. C'était passionné, tendre et romantique, mais nous avons également eu nos premiers moments de "tensions" ou de désaccords que nous avons rapidement désamorcé par la discussion.

Nous sommes allés au sauna gay à deux reprises. J'ai pu découvrir ce lieu de rencontres, finalement assez différents de ce que j'imaginais. J'ai bien aimé les installations (sauna, hammam et jacuzzi) qui permettent de se détendre et de passer un moment hot avec de longs baisers.

Du coup, de par cette expérience, j'ai réussi à convaincre mon épouse d'y aller une fois, lors d'une journée mixte, pour essayer. :lol:

Tout va donc pour le mieux pour moi, pour ma famille et mon amoureux, pour le moment... :)

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Re: Quadragénaire, marié, biromantico-sexuel et polyamoureux

Message par Noctis » il y a 2 ans

Chapitre 4 - Partie VIII - "Celui qui va au sauna gay..."

...pour la troisième fois...

...et cette fois, c'est avec sa femme ! :D

Lors de mon dernier séjour chez mon amoureux, j'ai eu l'occasion de me rendre à deux reprises dans un sauna gay. C'était à la fois comme j'imaginais, mais aussi très différent. J'ai trouvé que c'était très sympa si on y allait en couple. Passer un moment très hot à se bécoter dans le jacuzzi ou le hammam est très agréable. Par contre, parcourir les couloirs à la recherche de partenaires ou attendre devant des cabines est un peu"particulier", mais c'est très amusant à observer d'un oeil extérieur...

Fort de mon expérience, j'ai pu en parler à mon épouse. Certes il ne faut pas trop prude, car des hommes un peu trop directs risquent de faire propositions plus ou moins directes. Il peut aussi avoir des mains un peu baladeuses. Toutefois, il suffit de décliner poliment quand il ne nous plaît pas. Je lui ai aussi dit que nous pouvions très bien rester juste les deux à profiter des installations hydrothermales.

Et elle s'est laissée convaincre...

C'était sympa, même sympa. Le sauna est très grand, sur deux étages, avec un grand bar et une jolie petite terrasse couverte. Nous avons pu tester toutes les installations à deux comme prévu et nous avons bu un verre au bar. Quand nous sommes allés au jacuzzi, il n'y avait qu'un seul homme, un jeune homme d'une trentaine d'années...

J'ai bien vu que ma femme le regardait de temps à autre pendant que nous discutions. Je ne l'ai que peu regardé dans les yeux, mais j'ai trouvé qu'il était plutôt beau gosse. Au bout d'un moment, nous sortons du jacuzzi sans qu'il ne se soit rien passé. Nous nous disons qu'il était quand mal pas mal ce jeune homme...

Plus tard, nous nous rendons au hammam, pour la troisième fois. Sur le chemin, nous le recroisons. Je ne l'ai pas remarqué, mais ma femme si ! Ils se regardent, se sourient et tournent même la tête.

Nous nous installons en hauteur, sur la 3eme marche du hammam. Le jeune homme du jacuzzi nous avait suivi et s'assoit à la 2eme à côté de nous. Comme nous étions près du plafond, les gouttes d'eau brûlantes de condensation nous tombaient dessus. Nous descendons donc d'un étage, ce qui nous met au même niveau que le jeune homme. Madame est assise à côté de lui, moi, je ne le vois pas.

Elle me dit que c'est LUI. Je lui dis d'y aller si elle en a envie. Au bout d'un moment, je sens qu'elle bouge le bras gauche. Elle le caresse... Ou ils se caressent ? J'ai appris après coup qu'ils s'étaient même embrassés.

Lors du débriefing, elle m'a raconté qu'elle avait nonchalamment laissé sa main posée sur la marche. Je vais l'appeler Gaël. Il a posé ses doigts sur ceux de ma femme qui a alors tourné la paume vers le haut pour lui serrer la main, signifiant que c'était ok pour elle. Il s'est donc mis à la caresser, avant de l'embrasser. Et moi, je n'ai rien su de tout cela à ce moment...

Quand il commence à faire trop chaud, je demande à ma femme si elle veut passer à la suite, dans une des cabines de l'étage par exemple. Elle lui demande si ça lui dit et par qui il est intéressé. Il est répond "par les deux, je suis ouvert à tout". :cheesy:

Du coup, nous montons à l'étage. Je choisis une grande cabine assez bien éclairée. L'idée était quand même de pouvoir voir un peu les choses. On s'y enferme dedans. Pendant nos ébats, des gars ont essayé d'ouvrir les portes coulissantes et certains y ont même frapper. Si nous fermons à clé, c'est vaguement pour être tranquille, non ? :mdr:

C'est ainsi que nous avons eu notre premier plan à trois. C'était un fantasme vieux qui avait été mis en suspens il y a près de 20 ans. Ça s'est fait tout seul, en douceur. C'était très sensuel, avec beaucoup de caresses et de baisers, mais que du soft sans pénétration. Ça été un moment très agréable et excitant qui s'est passé de manière douce et complice et dans le respect et le consentement de chacun.

Nous avons dû nous interrompre un peu brutalement, car je devais prendre mon train pour aller voir mon Chéri... :D

C'est un peu le stress, mais je lui demande notamment s'il souhaite qu'on garde contact. Il accepte et on s'échange nos numéros. Je lui ai rapidement envoyé des messages lui disant que nous avons beaucoup apprécié son approche douce et subtil, ainsi que sa façon d'être et de faire, tout en sensualité. Ce n'est que deux jours après qu'il me répond, ce qui nous a un peu inquiétés. Je me suis demandé si je n'avais pas été un peu trop pressé ? Avait-il accepté par "politesse" ?

Dans son message, il s'excuse de la réponse tardive et dit qu'il est partant pour aller boire un verre ou autre...

Après, le sauna, je suis allé passer quelques heures avec mon Amoureux. Ce n'est que le lendemain que nous avons pu débriefer en détail notre virée au sauna et notre rencontre avec ce jeune homme.

Il n'y a vraiment aucune jalousie de ma part, au contraire j'ai ressenti beaucoup de plaisir, d'excitation et de satisfaction à voir ma femme avec un autre homme. Homme que nous avons "partagé" et dont nous nous sommes bien occupés ensemble.

Sa libido n'est pas entièrement revenu, mais il faut avouer que ça l'a beaucoup excité et bien qu'elle soit déjà très sûre d'elle avec un égo boosté, elle s'est sentie flattée qu'il puisse se passer quelque chose avec un jeune homme qui lui plaisait. Le fait qu'il accepte de poursuivre avec nous notre exploration des plaisirs à plusieurs l'émoustille quelque peu...

Bien que nous n'attendions rien de particulier de cette sortie, cette expérience a encore plus renforcé notre complicité et cela va probablement changer pas mal de choses dans la vie de notre couple. Comme si elle n'avait pas suffisamment été bouleversée en un an et demi... :D

C'est donc avec impatience que nous attendons notre prochaine rencontre avec lui. Nous aurons alors plus de temps à lui consacrer et nous pourrons également nous "lâcher" complètement !

Je pense que je vais devoir demander à Biscuit de changer le titre de ce post pour qu'il ajoute "libertin" à la description... :mdr: :mdr: :mdr:

Remarque : les polyamoureux n'aiment pas être pris pour des libertins. Ce sont des concepts très différents. Pourtant,ils cohabitent en moi. C'est un peu perturbant...

Remarque bis : embrasser, un homme ou une femme, dans un hammam, c'est tellement hot !!! :amour:

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Re: Quadragénaire, marié, biromantico-sexuel et polyamoureux

Message par Yukka » il y a 2 ans

Oh, une notification de nouveau message! :bravo2:
Oh, un nouveau chapitre du récit de Noctis!!! :gloire:
Oh là là là Noctis, mais quelle aventure! Et quel récit !
J'ai eu un peu chaud subitement!... (C'était l'évocation du sauna, évidemment..... :ange: :mdr: ... )

Du coup, j'ai plein de questions qui se bousculent... Mais moi aussi je dois filer... :pleure:

Cela fait très très plaisir de lire que vous avez pu vivre cette expérience en couple! Je vous en souhaite encore de nombreuses autres!

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Re: Quadragénaire, marié, biromantico-sexuel et polyamoureux

Message par Noctis » il y a 2 ans

Au plaisir de répondre à tes questions, Yukka !

A bientôt ! :smackjoue:

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