Accepter sa bisexualité pour bien la gérer ?

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Re: Accepter sa bisexualité pour bien la gérer ?

Message par cajoline1610 » il y a 2 ans

Je ne sais pas bonsoirbonsoir, plus que quoi, une façon s'affirmer, de reprendre le contrôle de son corps, car si c'est juste un plaisir physique je ne comprends pas pourquoi alors il n'arrive pas à gérer ses pulsions;

Oui pablobi, je suis toujours perdante et si on divorce je perds tout alors que lui y gagne encore quelque chose et je ne trouve pas ça juste après 5 ans d'efforts, de compréhension, de tolérance et d'ouverture d'esprit.

Et je n'arrive pas à trouver ce qui pourrait m'épanouir pour rééquilibrer le couple; Ca fait 16 ans que l'on prend plaisir à tout faire à 2, j'ai bien des moments à moi quand je vais au sport ou une sortie entre copines (ce qui est rare) mais j'ai cette sensation que ça ne comble pas.

mais pourquoi j'y arrive pas, ça m'énerve et là je ne vois que le négatif je n'arrive plus à voir le positif car j'ai peur qu'une semaine de temps en temps ne lui suffise pas et que s'il a besoin de plus alors on arrivera à la même finalité

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Re: Accepter sa bisexualité pour bien la gérer ?

Message par Pablobi » il y a 2 ans

Je pense, mais encore une fois, c'est ma lecture des choses, qu'il faudrait travailler sur la confiance entre vous. Parceque tout repose sur un "risque permanent", c'est une forme d'insécurité pour toi.

En voyant le verre à moitié plein, tu pourrais avoir un mari plus épanoui, un couple encore plus solide, renforcé par le passage de cette crise, etc...

Et je pense du coup que tu pourrais voir ça comme une opportunité pour toi aussi, à condition de pouvoir matériellement te ménager ce temps/espace. Manifestement, le psy qui incarne à la fois le médiateur et une certaine autorité, a conforté (tout du moins à tes yeux) ton mari. Ça déplace le curseur des possibilités pour lui, mais il serait juste que pour toi aussi. Et même si tu n'as pas d'envie immédiate, tu peux éventuellement prendre ça comme une liberté à prendre quand tu le voudras (ou pas).
Je comprends que ça semble abstrait, parce que la norme n'intègre pas cet espace, mais finalement il est toujours là et toi aussi. La norme impose un mariage où chacun appartient à l'autre, et on désapprend à faire des projets pour soi. Au pied du mur, ce verre à moitié plein, c'est l'opportunité de vivre pour toi aussi.

Edit : c'est peut être aussi un moyen de valoriser ces moments à deux.

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Re: Accepter sa bisexualité pour bien la gérer ?

Message par cajoline1610 » il y a 2 ans

C'est ça c'est un risque permanent et je ne me sens pas en sécurité dans mon couple.
Prendre la liberté de voir ailleurs m'est également difficile car mon mari le vivrait mal, car pour lui là ce serait trompé si je vais avec un homme mais pas si c'est une femme.
c'est ça la psy a conforté mon mari et dans un sens je comprends, il l'accepte mieux et ne culpabilise plus de ses désirs;
c'est que je ne sais pas faire vivre pour moi, j'ai toujours vécu pour le bonheur des autres avant de penser au mien

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Re: Accepter sa bisexualité pour bien la gérer ?

Message par Pablobi » il y a 2 ans

cajoline1610 a écrit :
il y a 2 ans

c'est que je ne sais pas faire vivre pour moi, j'ai toujours vécu pour le bonheur des autres avant de penser au mien
Justement, c'est un univers nouveau pour toi, et peut-être peux tu en tirer du bon.

Parce que je suis désolé, mais ça heurte ma conception du couple ce que tu dis. Lui a un peu la main sur tout, mais toi, non ? Ça ne peut pas fonctionner.

Mais je ne voudrais pas non plus induire que ton épanouissement ne puisse passer quepar la sexualité, c'est à toi d'écrire ton histoire, et tes désirs.

Bonsoirbonsoir
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Re: Accepter sa bisexualité pour bien la gérer ?

Message par Bonsoirbonsoir » il y a 2 ans

Je suis d'accord avec Pablobi et en étant le pus délicat possible je voudrais formuler une autre question que celle de la sexualité et la fidélité de ton mari.

c'est que je ne sais pas faire vivre pour moi, j'ai toujours vécu pour le bonheur des autres avant de penser au mien

Est-ce que ça n'est pas un vrai problème?
Je veux dire que , avec l'asymétrie de votre couple il y a aussi que tu sembles trouver presqu'impossible de penser à toi.
peut-être y a t'il le stress d'être exposée au risque de tout perdre, mais il y a peut-être aussi le risque de TE perdre.
Dans une idée du bonheur, certes enviable s'il est possible (et ici…) mais qui se ferait sans que toi tu y participes.
C'est comme si ton mari subissait les assauts de ses désirs/besoins et que toi au mieux tu subirais un bonheur à quoi tu ne participerait que de façon passive.

Loin de moi l'idée de t'accuser de quoi que ce soit, mais quand même on te propose ( au hasard une sortie avec des copines [donc ici "innocente]) ça semble être difficile (enfants, charge mentale etc…). J'ai l'impression que ce n'est pas normal, ni juste. Indépendamment des besoins spécifiques des uns et des autres.

Que ce soit des copines ou du temps à toi, pour Ce Que Tu Veux, il faut avoir un peu d'espace. Et un peu d'équité.

Par exemple, je ne t'encourage pas à quoi que ce soit, mais quand tu écris que si tu avais une romance ton mari le prendrais très mal, ok.
Mais toi ça te fais le même effet quand il "profite" de ses voyages professionnels pour se décharger du poids de ses tensions, que s'il te trompais hétérosexuellement. De ton point de vue je veux dire. Alors même si tu n'y a pas d'envie ou d'intérêt ça marque quand même un deal entre vous deux qui n'est pas équitable. Même sans sexe , il est nécessaire d'avoir un peu d'espace pour soi.

On dirait que tu considères que même quand il n'est pas en déplacement c'est ta charge de t'occuper de tout, et que ça rend impossible que tu prennes du temps à toi. Je ne trouve pas ça bon. Mais chacun son organisation. Il me semble que le deal, un peu vintage quand même, qui voulait que le mari rapporte de l'argent et que la femme s'occupe de la maison et des enfants inclus une certaine réciprocité, du moment que la réalité ne colle plus il faut ménager d'autres architectures, dans quoi le mari en plus de rapporter de l'argent partage aussi la charge mentale.

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Re: Accepter sa bisexualité pour bien la gérer ?

Message par cajoline1610 » il y a 2 ans

Les sorties entre copines sont rares non pas par manque de temps mais que l'on a chacun sa vie et le contexte n'a pas aidé.
Mon mari est un homme qui partage les taches avec moi quand il est à la maison, je n'ai rien à lui reprocher il en fait peut être même plus que les autres, c'est juste que quand il part en déplacement c'est à dire très souvent je n'ai pas le choix. Et quand il rentre j'ai envie de passer du temps en famille.
Lors de ses escapades ça n'empiete pas sur notre vie de famille car quoiqu'il arrive il n'est pas là. Il ne sacrifie jamais du temps en famille pour ça.
Et je n'ai jaimais cherché cet espace car j'étais comblée comme ça et il ne m'a jamais interdit d'avoir mes moments à moi, je n'ai pas besoin de son autorisation si je veux sortir avec mes copines.

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Re: Accepter sa bisexualité pour bien la gérer ?

Message par Pablobi » il y a 2 ans

cajoline1610 a écrit :
il y a 2 ans
Les sorties entre copines sont rares non pas par manque de temps mais que l'on a chacun sa vie et le contexte n'a pas aidé.
Mon mari est un homme qui partage les taches avec moi quand il est à la maison, je n'ai rien à lui reprocher il en fait peut être même plus que les autres, c'est juste que quand il part en déplacement c'est à dire très souvent je n'ai pas le choix. Et quand il rentre j'ai envie de passer du temps en famille.
Lors de ses escapades ça n'empiete pas sur notre vie de famille car quoiqu'il arrive il n'est pas là. Il ne sacrifie jamais du temps en famille pour ça.
Et je n'ai jaimais cherché cet espace car j'étais comblée comme ça et il ne m'a jamais interdit d'avoir mes moments à moi, je n'ai pas besoin de son autorisation si je veux sortir avec mes copines.
Je n'ai pas voulu insinuer le contraire, je suis désolé.

Je comprends ici que tu regrettes une situation passée, tout en sachant que vous n'y reviendrez pas. Dans ce cas, ça m'inspire un processus proche du deuil (toute proportion gardée) d'une période de sa vie...

Si tu consens à vivre cette vie, du coup, c'est peut-être une période de réglages que tu traverses.

Je regrette de ne pas comprendre ce sentiment comme une évidence, je me rend compte que je suis confronté à ces mêmes insécurités avec ma compagne, dans le dialogue que nous avons pu avoir. Je mesure petit à petit l'incompréhension qui s'installe parce que ces deux perceptions sont si différentes : être soi même peut faire du mal aux autres, et c'est difficile de mettre des mots sur tout ça, en particulier quand tu n'as rien sollicité.

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Re: Accepter sa bisexualité pour bien la gérer ?

Message par cajoline1610 » il y a 2 ans

Tu n'as pas à être désolé je ne l'ai pas mal pris je voulais juste préciser.
C est tout à fait ça je dois faire 'e deuil de mon ancien coupleais j' aimerai être capable de m'en rapprocher le plus possible.
Là je suis dans un état où j'ai plus envie de faire d'effort et j'attends que ça se passe, voir s'il arrive à se contenter de notre contrat ou si encore une fois je vais me prendre une claque.

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Re: Accepter sa bisexualité pour bien la gérer ?

Message par Pablobi » il y a 2 ans

Dans un sens, ce n'est pas vraiment à toi de montrer ta bonne volonté ici, il me semble.
Si j'ai bien compris, tu attends de ton mari qu'il se montre fiable et digne de confiance, du coup dans ce contexte d'asymétrie, je ne suis pas certain de comprendre ce que tu sous-entends comme effort.

Bonsoirbonsoir
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Re: Accepter sa bisexualité pour bien la gérer ?

Message par Bonsoirbonsoir » il y a 1 an

Bonjour ,
Je remonte le sujet de Cajoline…parce que j'aurais voulu savoir comment elle va.
Comment son couple va.
Ce qu'elle a trouvé comme solution.
Il n'y a plus beaucoup d'activité sur ce forum et c'est dommage.

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Re: Accepter sa bisexualité pour bien la gérer ?

Message par Givre.coeur » il y a 1 an

Bonsoirbonsoir a écrit :
il y a 1 an
Bonjour ,
Je remonte le sujet de Cajoline…parce que j'aurais voulu savoir comment elle va.
Comment son couple va.
Ce qu'elle a trouvé comme solution.
Il n'y a plus beaucoup d'activité sur ce forum et c'est dommage.
Salut.
C'est assez aléatoire la fréquentation, parfois il y a du mouvement, et parfois c'est comme en ce moment, un peu vide.

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Re: Accepter sa bisexualité pour bien la gérer ?

Message par cajoline1610 » il y a 1 an

Bonjour à vous,

Alors comment va mon couple? Grande question, on va dire ça dépend les jours lol mais je suis toujours en couple avec mon mari. Le chemin est semé d'embuches et on essaie de se dépatouiller.
Mon mari a fini par accepter son homosexualité (plus que sa bisexualité), il avoue clairement être attiré physiquement par les hommes, il les regarde avec envie contrairement aux femmes, je resterai la seule et l'unique.
Il a arrêté les aires de repos et s'est inscrit sur les sites de rencontre.
Il a voulu arrêté d'avoir des plans mais c'est plus fort que lui.
Il a voulu divorcer à plusieurs reprises disant qu'il n'était plus l'homme qu'il me fallait, qui me rendait heureuse, qu'il voulait avoir des plans sans contrôle et sans contraintes mais cela est impossible pour moi, j'avais besoin qu'il fasse un effort de son côté.
J'ai travaillé et compris son besoin de relations physiques avec les hommes, mais le problème qui se pose maintenant et qui je pense l'a toujours été, c'est qu'il en est devenu addict.
Au jour d'aujourd'hui, il en veut toujours plus, d'un côté il veut être à la maison avec nous et d'un autre sa tête est ailleurs et a envie de partir en déplacement pour avoir un plan.
Il s'est chopé la mononucléose qu'il m'a gentiment partagée mais ça n'a créé aucun déclic car pour lui ça se soigne.
Il organise son travail (et travaille moins par conséquent et dort plus souvent à l'hôtel) pour se laisser du temps pour un plan
Il peut passer des heures sur ses sites pour réussir à trouver quelqu'un coûte que coûte, quitte à avoir un rdv avec quelqu'un qui ne lui convient pas physiquement (alors qu'à la base les sites c'était pour avoir le choix)
C'est devenu obsessionnel chez lui, sa vie ne tourne qu'autour de ça.
De plus son psy l'a conforté dans cette idée, que nous ne sommes plus compatibles, que c'était un besoin qu'il ne pouvait pas contrôler.
Je ne suis pas forcément d'accord.
J'en ai parlé avec ma psy qui me parle d'une réelle addiction, qu'il peut avoir ce besoin mais que cela ne soit pas obsessionnel, qu'il apprenne à gérer sa frustration.
Pour elle c'est une addiction où sa vie pro et familiale en pâtie, où il est prêt à avoir un plan avec n'importe qui, où pour lui les MST ne sont pas graves car elles se soignent, où en fait sa vie ne tourne qu'autour de sa vie sexuelle avec les hommes.
Pour lui, je passe toujours après et s'il devait faire un choix ce n'est pas moi qu'il choisirait car il est incapable de se passer de ce genre de relations.
Et moi je reste, je n'arrive pas à le quitter, il a fini par accepter d'aller voir ma psy par rapport à cette addiction car il reconnait comme il dit que ce n'est pas normal.
Je vais reprendre ses termes "Je ne suis qu'un PD qui pense à se branler et à ses plans"
En attendant je vais voir son rdv avec la psy du 30 pour qu'elle dise concrètement si c'est une addiction, ce qui est possible de faire ou pas
Et moi je vais travailler sur mon excès de compréhension et mon attachement à lui

Excusez moi ma réponse n'est pas ordonnée mais je suis encore dans le flou sur mon avenir.
je me demande si sa façon d'agir et son côté obsessionnel ne vient pas du fait qu'il a un mal être de son homosexualité et que sa place n'est peut-être plus à côté de moi.

Bonsoirbonsoir
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Re: Accepter sa bisexualité pour bien la gérer ?

Message par Bonsoirbonsoir » il y a 1 an

Merci Cajoline,

courage

Tu es forte. Tu as été très ouverte, très compréhensive.

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Re: Accepter sa bisexualité pour bien la gérer ?

Message par cajoline1610 » il y a 1 an

Je ne sais pas si c'est de-là force mais ça m'a montré que je n'abandonne pas facilement et que j'ai de l'empathie, ça m'a appris beaucoup sur moi.

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