Franchir le pas ou pas.

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Achilléa
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Franchir le pas ou pas.

Message par Achilléa » il y a 13 ans

Attention je lance un sujet sérieux, je répète ceci est un sujet sérieux ! (comment c'est l'hôpital qui se contre fiche de...)

Je me suis endormie hier soir en me posant ce dilemme, auquel vous pourrez m'exposer comment ça c'est passé pour vous, enfin si vous le voulez bien.

Allons-y Alonso.

Je dresse le tableau, attention ce tableau est assez étriqué, mais je compte sur la bonne foi de chacun pour mettre son grain de sel. Vous êtes en couple, heureux depuis plusieurs années, votre couple est au courant de votre bisexualité, un jour vous décidez de franchir le pas. De retourner (ou rencontrer) le même sexe (ou les autres).
Qu'est ce qui a fait que vous soyez sorti de votre couple ? La tentation, l'envie, le manque étaient trop forts ? Ou c'est la rencontre avec une personne particulière ?
Je me demande comment on peut jouer aux dés son couple. Car quelque part c'est ça ! (certains puristes me diront que sans le chercher on peut aussi tomber en amour avec une personne du même sexe que son partenaire). Mais quand il s'agit d'un choix, même s'il est "approuvé" par sa moitié, on risque de mettre tout de même en péril la relation qu'on a. De plus on crée un nouveau couple en parallèle, dans lequel on a une autre identité, et du coup on change, ce qui changerait le couple initial, celui qu'on a construit et qui nous rassure tant. Pourquoi choisir de mettre en péril ça, même si une partie de nous est "frustrée" ou "assoiffée"...

Pourquoi alors avoir osé franchir le pas? Quelles ont été les répercussions sur votre couple? Si vous avez décidé de ne jamais traverser la limite, comment vous gérez la frustration?

Tout ça sonne peut être capillotracté ... Je rend l'antenne, c'est à vous.

biartemis1974

Re: Franchir le pas ou pas.

Message par biartemis1974 » il y a 13 ans

Salut Achillea,

Meme tableau de depart pour moi, couple heureux, au courant etc..
Tout va bien mais une frustration qui monte et à un moment dévore de ne pas pouvoir s'exprimer. c'est ce que j'ai eu, qui m'a fait sauté le pas. Une frustration qui m'a rongé, que j'ai refoulé, que j'ai rejeté, que j'ai essayé de détruire, et quand j'ai commencé à me détruire, j'ai compris que je ne pouvais pas l'ignorer. J'ai appris à l'accepter en paix.
J'ai franchi le pas, répondu à des attentes de mon corps et de mon esprit. La première fois que j'ai franchi le pas apres tant d'années était pour un plan Q comme les jeunes l'appellent, une erreur mais une confirmation en meme temps d'un manque.
J'ai replongé apres en essayant d'étouffer cette partie de moi, et j'ai recommencer à me foutre en l'air. Mon mari me voyait descendre gentiment dans les enfers de mes propres idées reçues et éducation. Il m'a donné un electrochoc, m'a conseillé, m'a entendu, m'a aidé à vraiment accepter.

Devenue maman entre deux, les pulsions se sont calmées pendant un temps, elles sont revenues, je suis arrivée bien apres sur ce forum, sur lequel j'ai rencontré certaines personnes, certaines avec qui j'ai eu des relations, toutes avec des sentiments, une que j'ai aimé.

Mon voyage actuel est à la phase où je ne cherche pas de relations qui ne sont pas structurellement 'libres'. Je sais que ce que je peux offrir ne correspond pas à une relation comme on peut le penser. Je ne remet pas en question ma vie pour cette partie de moi. Je la tiens comme un animal passioné et passionnel et essaie de ne pas me bruler ni de bruler les autres. Malhereusement ca ne marche pas toujours.

Je ne dis pas que je n'ai pas de sentiments, tres loin de là, mais comme Alba le dit si joliment dans une chambre à Rome ' je t'aime pas comme toi, mais je t'aime'

pour résumé :mdr: , j'ai franchi le pas pour ne pas me détruire. J'apprends à dresser et accepter les limites que je suis prete à franchir pour mon équilibre, mon bonheur, celui de mes proches (ma famille), ma bisexualité et la vie en général, en essayant de prévenir les autres des tenants et aboutissants.

Je ne suis pas un exemple en la matière très loin de là, je suis comme tout le monde, j'essaie de gérer qui je suis un peu plus, un peu mieux tous les jours.

Une chose est sure, lorsque j'ai accepté de sauter le pas, apres des moments de questionnements etc.. je suis beaucoup plus sereine dans ma vie, dans mon couple, dans ma famille et dans ma peau. (j'ai pas dis que j'étais Zen encore hein.. c'est un travail en mouvement..)

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Re: Franchir le pas ou pas.

Message par Achilléa » il y a 13 ans

Merci Bia :smackjoue:

Et un crocus pour toi.
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Re: Franchir le pas ou pas.

Message par elza28 » il y a 13 ans

Pour ma part, je n' ai pas encore put vivre cela....
Mais, au fond de moi, je sais que tant que je ne pourais pas, ou
n' oserais pas, franchir ce pas, je ne serais pas bien dans ma tête :!:

Ce besoin est reelement là.....
Mais, à ce jour, le Pierrot n' est toujours pas stable quand à ce qu' il accepterait ou non, et, du coup, moi, je me sent perdue :(

Dés fois, j' ai l' envie de vivre cela dans son dos :!:
Et ce, parce que j' ai de plus en plus de mal à accepter que ma vie, je ne peut pas la vivre à ma gise :!:
Mais, oserais je risquer de foutre mon couple en l' air pour une histoire de désir :?:
Non, je ne penses pas :!:
Je respectes trop mon mari pour ça, et du coup, encore une fois, j' attends son feu vert et sa décision :!:

Bref....
La Elza à de forts désirs..... :oops:
Un gros besoin de tendresse, de toucher, d' échanges féninin :!:
Mais, la seule possibilité pour moi à ce jour de vivre cela....
C' est d' en rêver :!:
:fleur:

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Re: Franchir le pas ou pas.

Message par Ascagne » il y a 13 ans

Je n'ai encore jamais eu de relations avec un jeune homme pendant que j'étais en couple hétéro (ni l'inverse). En revanche, je me suis déjà trouvé dans la situation de demander à ma petite amie la liberté d'aller "explorer" les relations avec d'autres jeunes gens, sans avoir en vue quelqu'un en particulier. J'y ai été poussé parce que j'avais découvert l'amour homo peu avant de m'engager dans cette relation hétéro, qui était ma première relation pleine et de longue durée (à mon échelle, du moins), et toute ma phase d'acceptation progressive de ma bisexualité a eu lieu pendant que j'étais en couple hétéro. Ma relation avec ma petite amie me satisfaisait pleinement, j'en étais extrêmement amoureux et je voulais être fidèle ; mais dans le même temps, je ressentais une très forte curiosité, un désir ou un besoin, je ne sais pas, d'une relation avec quelqu'un de mon sexe. Cela m'a posé beaucoup de problèmes et je l'ai assez mal vécu. J'ai pensé à quitter ma petite amie pour ça, mais je ne l'ai pas fait puisque ça aurait été complètement absurde de quitter quelqu'un que j'aimais. Mais j'ai fini par lui en parler et par lui demander une semi-liberté. Elle l'a très mal vécu et moi aussi. Elle a accepté, mais a commencé à s'éloigner de moi peu après (pas seulement pour cette raison, mais aussi parce qu'on a été éloignés physiquement). Je n'étais pas content de moi, et j'ai fini par lui dire que je renonçais à ça, parce que je n'étais pas capable de tomber amoureux d'un garçon en plus d'elle, et que je ne me voyais pas du tout avoir des relations purement sexuelles en dehors d'elle. Mais entre temps, je pense que ça a pas mal joué dans la fin de notre couple.
Je garde un assez mauvais souvenir de cette période. Je ne vois pas comment j'aurais pu réprimer mes questionnements de l'époque, mais j'aurais voulu en être capable plutôt que de lui faire du mal. J'ai l'impression d'avoir eu à choisir entre une mauvaise solution et une autre mauvaise solution. C'est un problème que je n'ai toujours pas résolu non plus pour l'avenir, et j'appréhende toujours qu'une situation du même genre se représente plus tard, si je suis dans une relation longue avec quelqu'un. Je me suis toujours conçu comme fidèle, et je ne pensais pas que je pouvais avoir des besoins en dehors d'une personne dont j'étais complètement amoureux. Peut-être qu'il faut chercher la raison de ce besoin dans notre vie sexuelle, je ne sais pas, mais je ne me sentais pas spécialement frustré ou insatisfait. A l'heure actuelle, je ne me sens toujours pas capable d'avoir des histoires purement sexuelles en dehors de mon couple (peut-être que ça changera, je ne sais pas), et je ne sais pas comment je vivrais d'être amoureux de deux personnes, c'est un équilibre qui ne serait pas évident à trouver.
Bref, je n'ai pas résolu ce problème, et ça ne m'aide pas à avoir confiance en moi, ni à me sentir capable d'offrir toute la fiabilité que je voudrais aux gens que j'aime. J'essaie de me rassurer en me disant que cette situation particulière était liée au contexte précis de ma découverte de ma bisexualité, que j'avais une curiosité et un manque d'expérience auxquels j'ai pu remédier ensuite (je l'ai eue, mon exploration, maintenant) ; et que jusqu'à présent, quand j'ai été vraiment amoureux de quelqu'un, je n'ai jamais vraiment eu besoin de quelqu'un d'autre. Mais je ne peux pas m'empêcher de m'inquiéter à propos de ça. C'est énervant :(
Mon beau-frère Silvius tient le Biplan, un blog sur la bisexualité (actualités, militantisme, réflexions de fond). Passez donc voir, si le coeur vous en dit :
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Re: Franchir le pas ou pas.

Message par Chanterelle » il y a 13 ans

Pas de frustration pour moi.
Pour lui, oui je pense, plus un manque de ce qu'il avait déjà connu, et puis c'est une usine à phantasmes :mrgreen:

Depuis longtemps des phantasmes en commun, et puis un jour (grâce à ici) une belle rencontre avec un homme, qui a été à l'origine d'un questionnement plus poussé sur les notions de couple, fidélité, sur nos limites et nos priorités. Réflexion très salutaire, chacun devrait s'y plonger.
Jouer aux dés, non. Prendre des risques, c'est certain. Comme on en prend en allant voir ailleurs, comme on en prend en faisant entrer une tierce personne dans son couple, comme on en prend quand on sort en boîte ou quand on va faire ses courses.
Bref, le risque existe de toute façon de rencontrer quelqu'un et d'être tenté. Ca ne sert à rien de le nier, encore moins d'emprisonner son conjoint.
Une fois le cap franchi (accepter que l'autre n'est pas notre propriété et que le risque existe de toute façon de le "perdre") j'étais sereine.
Oui, c'est lui qui est bi, donc j'avais besoin moi d'être rassurée.
Je ne sais pas si je suis bi moi même, j'ai arrêté de me poser la question.

Je crois aussi pouvoir dire qu'il est préférable d'avoir un certain vécu en tant que couple, d'avoir traversé déjà des épreuves, d'être soudés pour aborder sereinement ce type de jeux.
J'écris ici exprès "jeu" car le but est quand même ludique: c'est pour le plaisir.

Aujourd'hui, je suis rassurée, mon mari "profite" plus souvent que moi, pour des questions de planning de bons moments à l'extérieur mais je ne m'interdis rien si belle rencontre.

Créer un "couple" en parallèle ne me viendrait jamais à l'idée, envisager une relation dans la durée, oui. Question de nuances. Je suis entière, je ne peux pas me dédoubler, je n'aurais pas la force de me consacrer à 2 relations amoureuses. Je me suis laissée piéger une fois.
C'est ce que peut provoquer l'attrait de la nouveauté. Et comme je ne fais rien à moitié :cry:

Donc, il n'y a pas de frustration: on s'amuse bien ensemble et qq fois séparément.

biartemis1974

Re: Franchir le pas ou pas.

Message par biartemis1974 » il y a 13 ans

+1 chanterelle
surtout sur la réalisation/acceptation que l'autre ne nous appartient pas. Je n'ai jamais eu l'impression que j'appartiens à mon mari et vice versa.
et +1 pour le vécu des couples et meme de la vie (non relié à l'age, mais à l'experience de..)

le risque est toujours là, j'ai juste décidé de ne pas arreter de vivre si et seulement si alors... c'est un choix de vie.

En bref, ben on est bien synchro pour le coup :fleur: et tu l'exprimes plus clairement, ca c'est la classe de Champie :smackjoue:

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Re: Franchir le pas ou pas.

Message par Achilléa » il y a 13 ans

:vener: :vener: :vener: J'ai répondu un roman , j'ai envoyé et ça a bugger. Grrrrr.

Du coup j'ai plus le goût de réécrire... Mais je vais faire un rapide condensé:

On joue sur les mots.

J'ai jamais eu l'impression d'appartenir ou que mon mari m'appartienne. Ce dont je voulais parler c'est la modification de notre entité couple/famille. Mais effectivement je vois pas pour l'instant en quoi cette dernière pourrait empathir . Et puis toutes les principales discussions, pose de limites... ont été effectué.
Je crois que je suis une trouillarde c'est tout. ET je sais aussi que je pèterais un plomb a un moment donné si je ne m'épanouis pas de ce côté là!
Chanterelle a écrit :Créer un "couple" en parallèle ne me viendrait jamais à l'idée, envisager une relation dans la durée, oui. Question de nuances. Je suis entière, je ne peux pas me dédoubler, je n'aurais pas la force de me consacrer à 2 relations amoureuses.
Encore un jeu de mots, oui le couple a une connotation bien établie de nos jours! Cependant, tu rencontres une personne avec qui tu fais du chemin, vous êtes deux, donc un couple. Le couple d'aujourd'hui est associé à la famille, au cocon, et pour cela cette relation extérieure du cocon, n'est pas un couple.
Mais elle reste une relation amoureuse, je ne m'imagine pas avoir une relation avec quelqu'un sans avoir de sentiments pour elle /lui (et ça vaut pour l'amitié aussi). Il y a des tas de différents sentiments, d'ailleurs autant qu'il y a d'individus. Mais voilà, avec cette personne, vous fixez les limites, les règles du jeux, en croisant les doigts pour que ça déborde pas?
Chanterelle a écrit :Donc, il n'y a pas de frustration: on s'amuse bien ensemble et qq fois séparément.
Indéniable. 8)

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Re: Franchir le pas ou pas.

Message par Chanterelle » il y a 13 ans

Je ne joue pas sur les mots, je ne (te) juge pas non plus, je ne dis pas que notre façon est la bonne. Je répondais aux questions.

Pour moi, le couple c'est le couple, point. Point d'ancrage, port d'attache, cocon etc... C'est prioritaire, avec les enfants ça passe avant tout le reste.
Le reste, justement, c'est du bonus. Ce n'est pas essentiel, ce n'est pas un manque, ce sont de belles parenthèses.

Et pour les sentiments, même avis: je résume le tout sous "attirance" attirance globale pour la personne, séduction au sens large, pas besoin d'être amoureux, même si qq fois la frontière est proche.

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Re: Franchir le pas ou pas.

Message par Achilléa » il y a 13 ans

Chanterelle a écrit :Pour moi, le couple c'est le couple, point. Point d'ancrage, port d'attache, cocon etc... C'est prioritaire, avec les enfants ça passe avant tout le reste.
Le reste, justement, c'est du bonus. Ce n'est pas essentiel, ce n'est pas un manque, ce sont de belles parenthèses.je résume le tout sous "att

Bien d'accord là dessus!! Ah maudite langue française que je ne maitrise pas...

Merci Chanterelle.

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Re: Franchir le pas ou pas.

Message par gaby » il y a 13 ans

Evidemment je suis d'accord avec chanterelle.

Mais pour avoir géré deux couples de front à une certaine époque et avoir mis fin à l'un des deux (l'homo), je peux dire que c'est moralement épuisant. Riche mais épuisant, je les aimais tous les deux, mais je n'avais pas l'énergie pour avoir le sentiment de satisfaire tout le monde. Chacun ayant des objectifs de vie différents.

Maintenant, je dirais que c'est bonus. Ca se passe tant mieux, ca se passe pas tant pis. Mais j'ai eu l'occasion à plusieurs reprises de vivre ces doubles couples donc j'ai un peu de recul par rapport à mon couple initiai on va dire.

Mon mari est l'initiateur de la réalisation de ma bisexualité à l'âge adulte car comme celui de Bia, il a bien vu que je n'allais pas bien, que j'étais en manque d'une partie de moi-même. C'est lui qui m'a donné les occasions, qui m'a poussé tout en ne sachant pas quelle pourrait être la suite. Mais mon bonheur, était son bonheur quelqu'en soit le risque, car le risque 0 n'existe pas, comme l'explique si bien Chanterelle.
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Re: Franchir le pas ou pas.

Message par Bixy » il y a 13 ans

Achilléa a écrit ::vener: :vener: :vener: J'ai répondu un roman , j'ai envoyé et ça a bugger. Grrrrr.
Juste pour info : sur firefox en revenant sur la page précédente (en faisant ALT+flèche gauche) le texte qu'on a saisi est toujours là. Et ça marche avec tout ce qui est formulaire/post/saisie... Je ne sais pas si ça marche avec les autres navigateurs par contre.
Bixy

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Re: Franchir le pas ou pas.

Message par Achilléa » il y a 13 ans

Je suis sur firefox et ce coup ci ça a pas marché! :roll:

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Desmodromique
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Re: Franchir le pas ou pas.

Message par Desmodromique » il y a 13 ans

Ca marche avec Chrome. :wink:

Je retrouve dans les différentes interventions beaucoup de choses de ma propre expérience.
Avant cette rencontre improbable et inattendue avec celui qui allait devenir mon compagnon, je n'avais aimé que des femmes. Lorsque nous avons décidé de vivre ensemble, il savait que j'étais lesbienne. Nous savions tous les deux que, peut-être, un jour, j'aurais envie de revivre une relation avec une femme.
Le temps a passé et, en effet, j'ai fini par ressentir ce besoin. Entre-temps, nous avons bâti tous les deux une relation solide, apaisée, sereine : quelque chose que je n'avais jamais connu avec mes précédentes compagnes. Cela peut paraître extrêmement imprudent ou immature de dire ça, mais avec lui j'ai la certitude que nous finirons nos jours ensemble. Nos vingt ans de différence sont peut-être une partie de l'équation ; lui a déjà eu une vie, il a un recul dont je tire également une certaine force, une certaine sérénité pour notre vie de couple.

Ensuite, je citerai Gaby :
gaby a écrit : Mon mari est l'initiateur de la réalisation de ma bisexualité à l'âge adulte car comme celui de Bia, il a bien vu que je n'allais pas bien, que j'étais en manque d'une partie de moi-même. C'est lui qui m'a donné les occasions, qui m'a poussé tout en ne sachant pas quelle pourrait être la suite. Mais mon bonheur, était son bonheur quelqu'en soit le risque, car le risque 0 n'existe pas, comme l'explique si bien Chanterelle.
Poussée par mon compagnon, j'ai donc franchi ce rubicon. Mais j'ai également besoin de lier des contacts d'une autre nature que purement sexuelle avec une femme ; et comme l'écrit Achi, "Il y a des tas de différents sentiments, d'ailleurs autant qu'il y a d'individus."

Je vis aujourd'hui des choses complètement nouvelles, intenses, extraordinaires, déraisonnables peut-être... Parallèlement à ces choses, mon couple connaît une nouvelle vitalité, liée sans nul doute à l'état euphorique et accompli dans lequel je me trouve. Oui, j'aime ailleurs, mais je garde les pieds sur terre. Je sais où est mon avenir mais dans celui-ci, je n'exclut pas de faire une place à ma "deuxième vie", bien au contraire. Et cette deuxième vie ne remet rien en cause, ni pour lui, ni pour moi, ni pour celles qui la traversent.

Mais c'est sans doute parce que je n'avais aucun doute sur mon couple que je peux vivre aujourd'hui un tel équilibre. :wink:
No, I'm bisexual, you're confused.

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Re: Franchir le pas ou pas.

Message par Sweetlili » il y a 13 ans

Tout comme dis avant, ce besoin me rongeait. J'ai bêtement cru qu'en l'enterrant je ne l'entendrais plus... bé voyons !! Il me détruisait sournoisement.

Fort heureusement, j'ai (moi aussi) un homme extraordinaire, qui pense que mon bonheur fait forcément le sien, et vis et versa. Il m'a donc secoué un jour de grand vent, histoire que tout rentre bien dans ma tête, pour que je comprenne qu'il fallait juste que je vive. Pas de plan Q, mais d'amour. Et l'amour aujourd'hui, après de longues phases de recul, je l'ai, je l'ai vraiment. Il a sauté d'un buisson sur le porte bagage de ma Vie, je me suis arrêté, je l'ai bien amarré, je vais faire attention aux chaos pour ne pas qu'il tombe, parce qu'il est précieux, très précieux... j'y est installé aussi deux autres petites boules d'amour... on verra bien...

Il n'y a pas de risque 0 !

:fleur:
si tu te trouves dans la lumière, prend garde qu'elle ne soit artificielle...
Je me trouve dans sa lumière... elle n'est pas artificielle

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