Être Bi dans une relation exclusive, c'est tout un défi

[Marjotte]

Et deux ans après, on en est où?

Me revoilà après deux ans de silence.
Pour ceux qui prendrons le topic en cours, je me suis exprimée ici pendant plusieurs mois sur mes questions et défis concernant la gestion de ma bisexualité en étant dans une relation exclusive. J'ai trouvé ici beaucoup de réponse et de soutien, mais une crise majeure dans notre couple début 2021 m'a fait m'isoler et quand c'est passé, je n'avais toujours rien de neuf à dire ici alors je n'étais simplement pas revenue.

Ce matin une notification arrive dan ma boite mail et me voilà de retour. Après avoir lu un peu, je me suis dit que j'allais faire une mise à jour de mon témoignage.

Commençons par résumer:

Je suis une femme de quarante ans, j'ai assumé ma bisexualité vers 25-26 ans, après avoir quitté le père de ma première fille, j'ai rapidement exploré cet aspect de mon orientation avec quelques flirt et une relation sexuelle avec une amie lesbienne. Ces experiences ont confirmé mon orientation, mais j'ai rapidement rencontré celui qui est aujourd'hui mon mari et nous nous sommes engagés dans une relation exclusive.

10 ans après, soit au printemps 2020, j'ai réalisé qu'envisager de ne plus toucher une femme de ma vie devenait souffrant pour moi, j'ai alors ouvert le dialogue avec mon mari, et après de nombreuses discussions, de nombreux pas en avant et quelques uns en arrière, nous avons convenu que j'aurai une "carte bi" me permettant d'avoir des relations physiques avec des femmes.
J'avais bien envie d'utiliser ma carte, mais la COVID a compliqué les choses et après quelques essais sur des applis de rencontre (qui ne me conviennent pas), j'ai plus ou moins laissé tombé mes recherches et j'ai décidé d'attendre qu'une occasion se présente, et c'est à peu près la que je vous ai laissé.

Que s'est-il passé depuis?

En janvier 2021 mon mari et moi avons donc traversé une grande crise, il faut savoir pour bien comprendre, que mon mari est très exclusif et avait une conception de l'amour "à la Disney", je suis pour ainsi dire son premier amour et sa première histoire vraiment sérieuse.
Mais voilà, tout exclusif qu'il est, sa sexualité ne peut se résumer simplement à moi, il a besoin de sa propre sexualité, qui inclus des moments seul avec lui même et quelque fois l'usage de porno. Cela ne me gène pas, mais ça le gênait lui, beaucoup, il pensait que comme il m'aimait et était satisfait avec moi, ce n'était "pas normal" et il faisait ça en douce. Où est le problème? vous allez me dire, et bien c'est que au long de notre histoire j'ai eu quelque fois des indices de sa probable consommation de porno, mais il a toujours nié, jusqu'à me le jurer dans les yeux et en ce jour de janvier et bien j'ai eu la confirmation que malgré ses affirmations il m'avait menti pendant 9 ans sur le sujet, avec donc des mensonges sur des historiques effacés accidentellement et j'en passe.
Encore une fois le problème n'était pas le porno, mais le mensonge, couplé au fait qu'il pensait ne pas devoir le faire, mais le faisait quand même, ce qui pour moi prouvait qu'il ne m'aimait pas.
Je me suis aussi et surtout sentie trahie et ridiculisée car après avoir mis mes tripes sur la table concernant ma bisexualité, lui m'avait caché une part de sa sexualité, alors que j'avais ouvert maintes portes pour qu'il en parle et qu'il savait que j'étais extrêmement sensible aux mensonges.

Il s'en est suivi une séparation, mais une séparation toute relative, car COVID encore, et couvre-feu en plus, nous avons dû continuer à vivre ensemble, et ça a probablement était une bonne chose, vu que nous n'avons pas eu le choix que de parler. Lui a consulter un psychologue pour comprendre pourquoi cette difficulté à assumer, moi j'ai travaillé à comprendre qu'il ne m'avait pas menti pour me nuire, mais simplement car il ne s'acceptait pas, nous avons parlé de ma propre sexualité solo et du fait que la sexualité "pour soi" ce n'es pas mal et que ce n'est pas trahir son partenaire, j'ai compris qu'il avait souffert toutes ces années en pensant faire quelque chose de mal sans pouvoir s'en empêcher et au final, traverser cette crise à fini par nous rapprocher un peu plus.

Mais, et c'est là la raison pour laquelle je vous partage cet épisode, ça a changé des choses en moi.
D'abord, ça a beaucoup ébranlé ma confiance en lui bien sur, mais surtout ça m'a fait me poser la question suivante: si à l'avenir des tentations se présentent et je parle cette fois autant homme que femme, saurais-je y resister? ou alors vais-je avoir en tête l'idée qu'il me ment peut-être encore et ne se gêne pas de son côté? Et tout d'un coup, mon exclusivité toute naturelle côté homme a volé en éclat et je me suis mise à de nouveau voir les hommes qui m'entourent.
Cela à entrainé une année de flottement, remplie de doutes quand à ma capacité à pouvoir lui faire confiance, doutes qui m'empêchaient d'être investie complètement dans notre relation, j'avis pris un pas de recul que je n'arrivait plus à le franchir pour revenir vers lui. Je lui avait dit alors que je nous donnait un an pour nous en remettre que si en février 2022, je me sentais toujours aussi insécure, alors je romprai.
Pour Halloween cette année là, je suis allé dans une soirée électro, et j'ai croisé un homme, qui, d'un seul échange de regard m'avais électrisée. En temps normal, j'aurais lutté contre ce ressenti, j'aurais culpabilisé et me serait battue avec moi-même pour tenter de l'oublier, mais là je me suis dit: "Lui s'est autorisé des choses qu'il pensait devoir s'interdire, ben mince, je vais pas me priver" je suis donc aller danser avec cet homme.
Cela a été très bref, je me suis contenter de danser un peu, de me blottir dans ses bras et je suis partie avant d'avoir envie de plus. Cela m'a fait du bien de me sentir libre de "céder" à une pulsion, l'impression d'être moins le dindon de la farce à être toujours "réglo" quand lui ne lavait pas été, une petite revanche me direz-vous, peut-être, mais ça m'a aussi rassurée de voir que tout naturellement, je m'arrêtais là et retournais vers mon mari.

J'ai aussi en parallèle ressenti une attirance émotive pour un collègue de travail, j'ai décidé d'observer cette attirance au lieu de lutter contre, comme je m'y attendais, elle a fini par passer seule, mais ces deux événements m'ont fait réaliser qu'autant l'attirance physique pour un homme que l'attirance émotionnelle pour un autre n'avaient rien retiré à mes sentiments ou mon attachement pour mon mari (que j'ai tenu informé en tout temps). Et j'ai commencé à m'interroger sur le sens de l'exclusivité et sur ma propre nature.

Février 2022 est arrivé, j'ai choisit de rester avec mon mari car je l'aime, et il est tellement de choses pour moi en plus d'un amoureux, il est celui avec qui je veux traverser toute ma vie, mais je lui ai dit qu'il fallait que je réfléchisse sur le concept de l'exclusivité.

j'ai passé une année à y réfléchir, une année sans tentative de rencontre côté femme, comme côté homme, mais je me suis mise sur un groupe Facebook regroupant des femmes non-monogames, j'ai beaucoup lu de ce qu'elles partageaient et j'ai réalisé une chose:
Je suis loyale et fidèle, deux valeurs ancrées en moi, mais je ne suis pas exclusive, je suis attirée physiquement et émotionnellement par d'autres personnes, des deux sexes, je peux aimer plusieurs personnes de façon différentes, et tout ça n'enlève rien à mon amour pour mon mari, ni à la place particulière et unique qu'il a dans ma vie et dans mon coeur.

Plusieurs personne ont déjà comparé le polyamour à l'amour qu'on porte à nos enfants, je ne le comprenait pas, et maintenant c'est une évidence, durant les derniers mois, très progressivement, mon point de vue sur l'exclusivité à changé, et je n'arrive juste plus à voir les choses comme je les voyais avant.

Finalement, l'exclusivité est un concept qui n'existe que dans les relations amoureuses, on aime plusieurs amis, plusieurs enfants, plusieurs frères et soeurs et même nos deux parents, pourquoi notre conjoint(e) devrait être le seul dans sa sphère?
Cette constatation faite, je ne suis pas pour autant prête à me lancer dans un couple totalement ouvert, principalement parce que mon mari n'est pas rendu là et aussi soyons honnêtes, parce que la gestion de tout ce que ça implique, autant en terme de logistique qu'en terme de compression vs jalousie, me fait peur et enfin parce que je n'ai pas rencontré d'homme qui me donne envie d'aller dans cette voie.
Je tiens mon mari au courant de mes reflexions et de mon évolution, ça lui a beaucoup fait peur au début, ce qui m'a fait beaucoup culpabiliser, jusqu'à me faire frôler la dépression, avec des idées noires, mais on a continué à parler, j'ai travaillé à apprendre à m'accepter, encore!
De temps en temps je fais écouter à mon mari des interview de gens poly et ses réactions sont de plus en plus semblables aux miennes.
Je ne sais pas, en toute franchise, si je veux qu'on se rende jusqu'à là un jour, mais j'ai enfin accepté et assumé que je ne suis pas exclusive, même si je vis pour l'instant une relation hétéro-exclusive. Mon mari reste toujours ma priorité et je me contente volontiers de ma carte bi

Certains diront peut-être, "voilà les bi ne peuvent pas être exclusifs", mais je crois que ça n'a rien à voir avec mon orientation, je crois simplement que les questions apportée par ma bisexualité ont ouvert mon esprit à une autre réalité, à ma réalité.
Je pense que l'exclusivité n'est pas si naturelle (il n'y a qu'a voir le nombre d'adultères, autant chez les hétérosexuels que dans la communauté) mais que c'est simplement un modèle imposé par la société en dehors duquel il est difficile de penser. Et pour moi ce concept perds de plus en plus son sens, mais cela n'engage que moi et il existe surement chez les bis des personnes profondément exclusives, comme il en existe ailleurs.

Je crois toujours profondément en la loyauté et la fidélité, fidélité face à ses engagements, loyauté face à l'être qu'on aime, et surtout, à l'honnêteté et la transparence. On associe trop souvent à tord fidélité et exclusivité, puisqu'on peut dire d'un ami qu'il est fidèle sans qu'il soit exclusif, ça devrait pouvoir être vrai pou un amoureux aussi.

Et les femmes dans tout ça me dirait vous?

Et bien, après 2 ans 1/2 de désert, après avoir plus ou moins renoncé à une vivre un jour une occasion, ce qui sapait beaucoup mon moral avouons-le, elle s'est enfin présentée.
Je suis sortie en boite il y a un mois, avec une amie, enfin une ancienne collègue pour qui j'ai longtemps eu un crush et qui est depuis devenue une amie. C'était une soirée sans attente, et là, une jolie jeune femme est venue vers moi, on a commencé à danser, puis à s'embrasser, et pendant une bonne heure, j'étais sa "blonde" ;)
Ça aura l'air anodin, l'air de presque rien, mais c'était ce que j'attendais, enfin!
Tous mes ressentis ce soir là m'ont confirmés ce que je savais depuis tant d'années je suis bel et bien bi, le fait que ce soit elle qui est venu vers moi, m'a rassurée et a en quelque sorte "légitimé" le fait de pouvoir aborder des femmes, car avant ce soir là, j'étais plus que timide, j'étais bloquée sur ce domaine, et ça m'a en quelque sorte libérée.
Le soir même, je suis rentrée, me suis assise sur le lit pour raconter la soirée à mon mari, presque en sautillant "j'ai frenché une fille, j'ai frenché une fille" , il était tellement content pour moi, et soulagé de voir qu'au lieu de m'éloigner, je venais le lui raconter toute heureuse. Il m'a posé quelques questions puis nous avons fait l'amour aussi tendrement que fougueusement.
Nous avons debrieffé le lendemain et il m'a dit que lui aussi attendait ce moment, celui ou j'allais revenir et où il allait voir si j'était toujours là, avec lui. Il faudra faire le même exercice et se poser les mêmes questions le jour où je pourrais franchir une étape de plus, mais pour l'instant cela nous a rapproché.

2 semaines après, lors d'une sortie dans un restaurant "dansant" j'ai abordé une fille, elle est hétéro mais se pose des questions, et elle a demandé mes coordonnées pour qu'on se revoit. Mon mari était là, elle m'a donc demandé comment c'était possible que je l'aborde alors que je suis mariée, je lui ai resumé la situation ça ne l'a pas gênée.
Je ne sais pas s'il va y avoir une suite, mais c'est une victoire pour moi d'avoir enfin fait le premier pas, et aussi d'avoir pu le faire en toute transparence face à mon mariage.

Donc si on me pose la question aujourd'hui, je suis Bi, non-exclusive de nature, mais dans une relation hétéro-exclusive avec la liberté de vivre mon attirance pour les femmes.
Je n'envisage pas pour l'instant de fréquenter d'autres hommes, mais aj'ccepte que l'envie puisse arriver un jour et me suis engagée à en parler en toute franchise à mon mari, et bien sur à l'accueillir avec amour et bienveillance, si cela se produisait de son côté.
Je ne sais pas si je sui poly car je ne suis toujours pas tombée amoureuse de quelqu'un d'autre, mais avec le temps j'ai compris, et mon mari a accepté l'idée que je pourrais avoir besoin de nouer une relation avec une femme, elle sera secondaire et ne devra pas empiéter sur mon couple ou notre vie de famille, mais là encore, si on peut se libérer du temps pour ses amis, on doit pouvoir se libérer du temps pour une amoureuse ;)

Voilà un très gros pavé dont une partie s'est éloigné un peut du sujet pur de la bisexualité, mais j'avais envie et je me sentais enfin prête à vous partager tout ça

[Noctis]

Hello ! Merci pour ton partage !

Je trouve très intéressant de pouvoir lire les expériences de chacun.e, ainsi que leur évolution dans le temps.

Ton parcours est inspirant de par les différentes difficultés par lesquelles vous êtes passés et comment vous avez réussi à les résoudre.

Il confirme aussi quelque peu mon sentiment quant aux relations longues et l'exclusivité/la non-exclusivité. Nous pouvons être très bien avec notre conjoint.e, et être un jour ou l'autre être attiré par une autre personne, quelque soit son orientation cela dit.

Ce que nous nous en faisons dépendra d'où nous en sommes dans la réflexion.

A ce niveau, ton mari ayant vécu apparemment qu'une relation "sérieuse" sera peut-être tenté un jour à vivre quelque chose avec une femme qui éveillera des émotions ou de l'envie en lui, ce d'autant plus si votre relation est tumultueuse à ce moment-là.

Comme il a un fonctionnement monogame, il pourra être tenté par une séparation, plutôt qu'une relation ouverte.

Une question importante dans les relations ouvertes est de se demander où vous êtes dans votre couple, est-ce que vous êtes toujours bien ensemble ? Est-ce qu'il y a de la complicité, de l'amour, de l'amitié, de l'amour ? Est-ce que vous avez des projets pour le futur ? Est-ce que vois avez des activités ensemble et séparément ?

En fait, ce sont des questions que n'importe quel couple de longue durée peut se poser.

Concernant les relations polyamoureuses, il n'est pas nécessairement questions de relations amoureuses, avec ses sentiments amoureux, ça peut être une forte complicité, une amitié, avec ou sans sexualité.

Ce qui est essentiel dans les relations poly, c'est avant la transparence et le consentement de toutes les personnes concernées.

Bon courage pour la suite et au plaisir d'avoir de tes nouvelles !

[Marjotte]

Merci Noctis pour ton retour, très pertinent.

Tu as raison, j'envisage moi aussi le fait que si mon mari à envie un jour d'autre chose il risque de vouloir le vivre de façon exclusive et rompre avec moi, et je crois que c'est aussi pour ça que je lui fait écouter des témoignages poly et que je le sors un peu de sa zone de confort en lui demandant de temps en temps si telle ou telle femme lui plait. Au fond, en plus de chercher à lui faire comprendre ma position face à l'exclusivité, je veux aussi lui montrer qu'il peut ressentir des choses tout en continuant à m'aimer. Je ne veux pas changer sa nature, et s'il est foncièrement exclusif et que quelqu'un entre dans sa vie au point de me "pousser" je n'aurais pas d'autre choix que de l'accepter, mais j'essaye de mettre toutes les chances de notre côté pour que si l'un de nous vit une attirance forte pour quelqu'un d'autre, on puisse d'abord essayer de le vivre ensemble au lieu de tout de suite se séparer.

Comme tu dit, il faut prendre en compte dans le concept de l'exclusivité, la durée de la relation, je maintien qu'il est peu crédible de passer plusieurs décennies avec quelqu'un sans avoir envie d'autre chose, et quand cette envie arrive, je ne suis pas sure que se retenir, jusqu'à se frustrer, voir s'éteindre, soit la seule façon de vivre l'amour.

On s'aime profondément et on veux tous les deux garder l'autre dans notre vie, mais pas à n'importe quel prix, si un jour nos envies\visions ne sont plus compatibles, alors on se séparera amoureusement parlant, mais avec l'intention de rester là l'un pour l'autre.
Nous avons 3 filles dont deux en commun, encore jeunes, et des projets, dont un retour en France à la fin de l'année scolaire. En plus d'être mon mari, c'est mon ami, mon confident, mon partenaire de vie, celui avec qui j'aime élever mes enfants, celui que j'ai envie d'appeler en premier quand je vis quelque chose, celui que j'aime retrouver quand je rentre à la maison et en plus de ça, nous avons l'amour, la complicité et ce petit truc en plus qui ne s'explique pas mais qui fait que c'est lui. J'espère que ça sera assez pour qu'on traverse les prochaines décennies et les prochains défis.

Comme tu dis, notre meilleures alliée est la communication.

Merci pour tes précision sur le poly amour, je découvre effectivement qu'il peut se vivre de mile façons, des fois je me dit que mon crush pour mon ancienne collègue avec qui j'ai priorisé l'amitié, relève un peu de ça.
Maintenant après 3 ans que je la connais, elle a un vrai statut d'ami, nous nous voyons chez elle ou chez moi en présence de nos conjoints ou seules, elle joue avec mes filles et je peux rester dans la même pièce qu'elle sans avoir "chaud" ;) je ne fantasme plus dessus et apprécie vraiment notre amitié. Pour autant, quand son nom s'affiche sur mon téléphone j'ai toujours un petit papillon dans le ventre, et lors de notre sortie en boite, nous avons un peu dansé et, sous l'effet de l'alcool elle m'a smacker 3x et là, mon crush ne me semblait plus si lointain et je crois que j'ai revécu ces moments là presque aussi souvent que ceux vécus avec la jolie inconnue.
Je parle de tout ça avec mon mari, au tout début il était un peu jaloux et craintif à son sujet, et puis avec le temps il à vu que je n'étais pas différente avec lui quand elle était là ou quand j'allais la voir, et il a finalement même appris à l'apprécier au point qu'ils ont organisé mes quarante ans ensemble. je dois dire que j'apprécie beaucoup de pouvoir vivre cette amitié un peu spéciale en toute transparence avec lui.
Elle, et bien elle connaissait déjà mon orientation et depuis notre sortie elle connait l'existence de ma carte, je lui ai résumé notre parcours pour y arriver, elle trouve ça super et admire la capacité de mon mari à me laisser cette liberté. Je ne lui ai pas parlé de ce que je ressent pour elle car elle est dans une relation hétéro exclusive et heureuse. Je ne lui mentirai pas si elle me pose la question, mais sinon je ne vois pas la pertinence d'aborder le sujet au risque de mettre notre amitié en péril.

Merci d'avoir pris le temps de me lire et me répondre

[Noctis]

Sortir de sa zone de confort, je crois que c'est quelque chose d'important dans le sens où il faut être capable de se remettre en question, essayer de voir les choses sous un autre angle.

S'être penché.e sur la chose en amont permet dans une certaine mesure de mieux appréhender la problématique quand elle se présentera. Bien sûr, il n'est pas possible de tout anticiper, ce d'autant plus si des sentiments sont en jeu. C'est pourquoi il est utile de s'intéresser au processus des sentiments amoureux, de la passion, de la ENR (énergie de la nouvelle relation) qui prend énormément de place.

L'autre point à gérer, c'est la routine avec l'habitude, les sentiments qui s'émoussent, les relations intimes qui diminuent. C'est quelque chose sur lequel on peut travailler. En redynamisant son couple, en s'organisant du temps pour soi en tant que couple, laisser de côté son rôle de parents, retrouver une complicité, une sexualité.

Je suis optimiste quant à votre relation : la complicité, la confidence, ce côté "il n'y a pas besoin de mots pour se comprendre".

Dans les relations polyamoureuses, il y a ce concept de compersion, le fait d'être heureux que son.sa partenaire puisse vivre des choses positives (en gros l'inverse de la jalousie). Ce sentiment, on le ressent pour ses proches et ses amis. Si ton.ta partenaire de vie a aussi un rôle d'ami.e, il est plus facile d'éprouver de la compersion.

Est-ce que tu connais le site poylamour.info ? Il est très riche en témoignages. certains intervenants sont très pertinents. Je pense que ça peut être une bonne base pour aborder certaines thématiques.

Après deux ans, c'est un peu normal que tes sentiments pour ta collègue soit retombés.

Quant à lui faire part des sentiments que tu as eus pour elle, si votre amitié est solide, ça ne changera rien, ce d'autant plus que c'est en train de passer. Elle pourrait être même ravie de la confiance que tu lui portes. C'est mon point de vue sur l'amitié. C'est au feeling de chacun...

[Pablobi]

C'est super ce retour, merci. Déjà ce qui est important c'est que finalement vous n'avez jamais rompu le dialogue.

Je me retrouve vraiment dans les sentiments que tu décris, de dépression à l'idée de devoir renoncer.

[Jeanne]

Bonjour à tous,
Je rebondis sur ton expérience. Dans mon couple, on vit la même situation mais si je peux me permettre inversée. C'est moi qui semble être monogame dans mes relations amoureuses et c'est mon mari bi qui vit une histoire depuis un an avec Y. Moi j'ai essayé de m'inscrire sur des sites mais j'ai vite arrêté. Je ne me sentais pas vraiment à ma place. Alors je me mets des barrières ? Manque de confiance en moi ?
Alors votre avis: est ce que notre couple dans ce mode de fonctionnement peut durer ? Je me demande si finalement dans son cas sa relation avec Y ne va pas prendre trop de place avec le temps ? Et du coup étant monogame ou exclusive (?) je ne vais pas me sentir lésée ?

[Noctis]

Hello Jeanne ! Les sites de rencontres sont extrêmement déstabilisants. C'est tout à fait normal que tu ne sois pas sentie à l'aise après une première approche. Le plus important d'après moi est la raison pour laquelle tu en ferais usage et quelles seraient tes attentes. Ce sont des informations que tu peux indiquer dans ton profil, ce qui permettra de faire un premier tri.

Tu peux l'utiliser comme un outil pour te mettre en contact avec des personnes que tu n'aurais pas connu autrement. L'idée serait de discuter de choses et d'autres, et voir comment ça se passe.

Le souci est que les applications ou sites de rencontres sont extrêmement chronophages. La probabilité de tomber sur une personne qui nous plaise et qu'elle soit intéressante, et que ça soit réciproque, est plutôt faible.

Au delà du mode de fonctionnement, le plus important est votre couple. Où en êtes-vous dans votre couple ? Est-ce que vous vous sentez bien ensemble ? Est-ce que vous partagez et vivez des choses ensemble ? Est-ce que vous avez des projets, des envies pour le futur ?

En plus de ces moments passées ensemble, il est aussi important de pouvoir vivre des choses de votre côté, que ce soit avec des amis et ou la famille d'où l'importance de se créer un réseau social et ne pas "dépendre" uniquement de son.sa conjoint.e.

Si la relation entre ton mari et cet homme venait à prendre de la place, ce serait parce que celle qu'occupe votre couple lui en aurait laissé trop quelque part. D'où l'importance d'entretenir et nourrir notre relation "socle", chose qui n'est pas forcément facile quand on a vécu ensemble depuis des décennies.

[Marjotte]

Bonjour Jeanne,

Je compatis pour tes difficultés sur les applications, ça semble un monde compliqué que jnai moi-même vite abandonné et ce n’est peut-être pas ce qui te convient.
Du coup tu as bien fait d’arrêter, mais je te conseille de ne pas renoncer pour autant à faire des rencontres, tu pourrais renouer avec une passion que tu avais délaissée ou aller à des événements et activités qui t’intéressent avec l’esprit ouvert pour de belles rencontres, amicales ou plus.

Je comprends que l’instinct soit de vouloir toi aussi vivre des aventures pour “équilibrer” mais si se sont des relations “provoquées de force » elles ne t’apporterons probablement pas ce que tu en attend. Chacun s’épanouie différemment, je pense que ce qui compte c’est de profiter de l’espace et du temps que l’ouverture de votre couple te donne, pour prendre du vrai temps pour toi et faire ce dont tu as vraiment envie. Agrandir ton cercle social ou redonner plus de temps à des personnes déjà présente dans ta vie pour ne pas te sentir seule.

Plutôt qu’égalitaire il faut chercher a ce que tout ça soit équitable, plutôt que dire « il fait ça je vais faire pareil », il faudrait se dire « il fait ce dont il a vraiment envie, je vais faire ce dont j’ai vraiment envie ». On laisse tous, plus ou moins consciemment, des choses de côté quand on se met en couple, par manque de temps et de disponibilité émotionnelle, c’est le moment idéal pour retrouver ce que toi tu avais pu laisser. Et tu pourras faire tout ça avec la liberté de te dire que si ça te mène à une rencontre amoureuse et bien tu pourras la vivre au lieu de lutter contre, comme on doit le faire dans un couple mono.

Tout ça bien sur sont des pistes, je te dis ce que je dirais à mon mari si je développe une relation plus ou moins sérieuse qui se mets à prendre du temps sur nous, mais pour l’instant on en est pas là.

Pour la relation que ton mari vit actuellement, @Noctis a déjà très bien répondu, j’ajouterais qu’il est important de communiquer, toi si tu trouves que tu y perds, dis-le lui au lieu de le garder et que ça te ronge, lui de son côté devra être clair sur la place que tu conserve et penser à prendre soin de te rassurer.
Il est difficile de prédire la tournure que sa relation prendra, dans la vie les choses sont rarement coulées dans le béton, à un moment quelqu’un peu prendre beaucoup de place et à d’autres moins, on le vit souvent en amitié d’ailleurs.
A vous de vous assurer que votre relation reste l’élément fixe et solide. En polyamour on voit souvent le terme ENR (énergie de nouvelle relation) ces papillons du début qui font prendre une grande place à tout ce qu’on ressent et qui aveuglent un peu parfois. Tu pourrais parler de ce concept à ton mari pour qu’il en ait conscience et garde une certaine relativité face à son histoire avec Y.

J’espère que tout ça t’aidera un peu je pense vraiment que votre couple peu durer, si toi aussi tu y trouves ton compte pour ne plus avoir l’impression de subir et que vous conservez une communication transparente où chacun est à l’écoute de l’autre

[Jeanne]

Merci pour vos réponses
Les sites de rencontres c'est vraiment pas mon truc. En tout cas pour le moment.
J'ai mes activités et il essaie de faire coïncider ses rdv avec Y quand je suis au Yoga.
Ce qui est plus problématique c'est le dialogue. Avec la thérapeute on travaille dessus. Pour lui c'est compliqué. Ça va mieux. Mais je vois bien que pour lui c'est dur d'en parler.
Je vais essayer de parler à notre prochaine séance de thérapie de la notion ENR. Je le connais bien et je sais qu'il a tendance à vite s'emballer. Pour retomber par la suite.
Depuis quelques temps je trouve qu'il ressent moins le besoin de le voir. Alors qu'il y a un an il le voyait plusieurs fois par semaine. En ce moment c'est une fois par mois. Pour moi c'est parfois compliqué de jongler, je veux pas le brider et lui paraître jalouse, et en même temps préserver notre couple et nos besoins d'intimité. C'est pas facile quand on a fonctionné en couple hétéro exclusif pendant 30 ans mdr.
On s'y retrouve tous les deux.
C'est plus la communication transparente comme tu dis qui est plus compliqué. Ça va mieux mais c'est pas encore ça. Il est encore gêné vis à vis de moi. On est à l'écoute et il le sais quand je vais moins bien. Pour ça je peux pas nier qu'il est très proche et patient.
C'est plus par rapport à ce qu'il vit avec ces rencontres qu'il a dû mal. Samedi soir, il a été boire un verre avec un homme marié qui vient de découvrir sa bisexualité. J'ai bien senti une réticence quand je lui ai demandé s'il avait passé une bonne soirée, même un peu énervé "tu veux un compte rendu détaillé de la soirée ? " C'était un peu agressif je lui ai dit et il s'est excusé. Mais c'est peut-être idiot, comme je sens une réticence, tout de suite j'imagine qu'il me cache des choses. Faut dire que je suis une cérébrale mdr. J'ai toujours mon esprit en ébullition mdr.
Je pense qu'il faut que j'aborde le problème avec notre thérapeute. Il m'a dit que pour lui c'était compliqué encore de s'avouer bi et de m'avouer ses aventures.
Je pense que tu as raison, on peut y arriver. Et je dois être aussi plus patiente, ça fait que 6 mois qu'on en parle.

[Givre.coeur]

Merci pour les nouvelles Marjotte, j'avais apprécié lire tes témoignages il y a quelques temps et c'est toujours aussi intéressant.

[Marjotte]

@jeanne

Je suis contente de lire que tu as de quoi t’épanouir de ton côté et que tu y trouves ton compte, c’est super aussi que vous voyez une thérapeute.

C'est plus par rapport à ce qu'il vit avec ces rencontres qu'il a dû mal. Samedi soir, il a été boire un verre avec un homme marié qui vient de découvrir sa bisexualité. J'ai bien senti une réticence quand je lui ai demandé s'il avait passé une bonne soirée, même un peu énervé "tu veux un compte rendu détaillé de la soirée ? " C'était un peu agressif je lui ai dit et il s'est excusé. Mais c'est peut-être idiot, comme je sens une réticence, tout de suite j'imagine qu'il me cache des choses. Faut dire que je suis une cérébrale mdr. J'ai toujours mon esprit en ébullition mdr.
Je pense qu'il faut que j'aborde le problème avec notre thérapeute. Il m'a dit que pour lui c'était compliqué encore de s'avouer bi et de m'avouer ses aventures.
Je pense que tu as raison, on peut y arriver. Et je dois être aussi plus patiente, ça fait que 6 mois qu'on en parle.

Si ça ne fait que 6 mois que vous en parlez vraiment il se peut en effet qu’il ne soit pas encore à l’aise d’en parler, il est peut-être pas très sur de ce qu’il ressent sur le moment et du coup devoir t’en parler lui mets une pression. Il doit sûrement vouloir et franc et précis avec toi, mais se sentir incapable de le faire si c’est brouillon dans sa tête et ça peut suffire à le mettre sur la défensive.

Tu peux peut-être lui dire que quand tu lui pose des questions tu veux simplement savoir comment il va et où il pense en être mais que tu ne veux pas forcément de détails et que c’est pas grave si ce qu’il te dit est flou ou que ça change après tant qu’il te tient au courant. Peut-être aussi résister à l’envie d’analyser avec lui ce qu’il te partage et rester simplement dans l’écoute et éventuellement le partage de ce que toi tu ressens en retour.
Évidemment je ne le connais pas donc je suis peut-être à côté, mais je suis quelqu’un qui « sur analyse «  aussi et je sais que des fois ça fait beaucoup pour celui en face et ça freine sa capacité à se confier.

Je pense que vous êtes en bonne voie, comme tu dis il va falloir maintenant un peu de patience, même si c’est pas toujours facile quand on a tendance à vouloir prendre les situations en main et les régler. Il y a un bout qui lui appartient et tu vas devoir t’adapter à son rythme sur ce point. Je sais, on vous en demande beaucoup ;)


@Givre-coeur

Merci de me lire

[Jeanne]

Tu as raison en tout cas pour moi, je suis souvent dans la sur-analyse. C'est un de mes défauts, je suis toujours en train d'analyser. Et parfois effectivement il me dit "je ne veux pas de psy " Je lui ai déjà dit que je ne voulais pas de détails. Juste comme tu dis savoir où il en est. Il me semble que même si c'est difficile pour lui d'accepter sa bisexualité, il arrive à moins le montrer à plus le cacher. En même temps je suis une indécrottable angoissée donc dès qu'une chose me bloque il le sait de suite. Son problème (et la thérapeute lui a demandé de travailler dessus) est qu'il a dû mal à se confier. Parler et se livrer c'est difficile pour lui.
Je vais essayer de prendre plus de recul, le laisser venir, et ne pas analyser
Mais c'est vrai que c'est un réel effort de devoir s'adapter. Ça bouscule mais je le prends comme un challenge. J'ai appris beaucoup sur moi du coup. Sur lui. Ça a aussi changé notre mode de fonctionnement dans notre couple mais aussi au sein de notre famille. Je trouve qu'il est différent avec ses enfants, plus proche plus ouvert. C'est difficile à expliquer.

[Marjotte]

@Jeanne,

Tu as raison, il faut qu’il apprenne tout de même à se confier pour garder une communication fluide, je voulais surtout mettre en avant que lorsqu’il est réticent à parler ce n’est probablement pas parce qu’il y a quelque chose de plus qu’il te cache, mais surement parce qu’il n’a pas encore mis l’ordre dans ce qu’il ressent et qu’il ne sait du coup pas comment te répondre. Ne t’inquiètes pas, moi aussi je suis anxieuse et j’ai tendance à toujours imaginer quelque chose de gros ou à voir plus que ce qu’il y a vraiment, je travaille là-dessus au quotidien ;)

Je suis vraiment heureuse de lire que tu vis tout ça comme un challenge et que tu en retire du positif aussi.

Ça a aussi changé notre mode de fonctionnement dans notre couple mais aussi au sein de notre famille. Je trouve qu'il est différent avec ses enfants, plus proche plus ouvert. C'est difficile à expliquer.

Je pense que je vois ce que tu veux dire, en ayant la place d’être lui même il peut enfin prendre sa vraie place dans votre famille et s’investir plus et mieux dans les relations avec chaque membres de celle-ci dont vos enfants

[Jeanne]

Bonjour Marjotte,
Nous avons eu notre séance de thérapie hier après-midi. Elle a été très constructive. J'ai pu lui parler de la notion d'ENR. La thérapeute a poursuivi sur le poly amour. La possibilité de pouvoir éprouver des sentiments amoureux pour une autre personne me perturbe encore. Je préfère le terme amitié + mdr. Mais le chemin se fait doucement. Finalement c'est lui qui a abordé le manque de communication de sa part. Il a peur de me blesser en me parlant de Y. Il a envie de m'en parler mais se retient. On va donc essayer. C'est son nouveau challenge . Quand à moi, prendre plus de recul et arrêter de tout analyser

[mounch]

Salut Marjotte
C'est la remontée de ton témoignage qui vient de me le faire découvrir il très intéressant et tu décris avec justesse beaucoup de chose qui font écho a ma propre expérience.
Mais ce qu'il y a de plus intéressant derrière tout cela c'est que votre histoire est presque le reflet inverse de la notre.
Les rôles sont simplement inversé comme quoi quand on parle de sexualité et peut être encore plus de bisexualité il n'est nullement question de genre.