A tous les bi infideles

[Matilda]

Ma réponse ne va pas plaire à tous, mais tant pis:

J'en ai un peu ma claque que la bisexualité soit utilisé comme excuse pour se permettre de tromper et que les personnes exclusives soient un peu subtilement gaslightés pour accepter le fait que le conjoint bisexuel aille voir ailleurs parce que:
1) Il n'y aurait pas un fond de biphobie à refuser? Ça va à l'encontre des besoins du bisexuel
2) L'exclusivité, c'est tellement la norme et blablabla! On juge pas les exclusifs, mais quand même vous êtes enfermés dans les normes.

Non. Stop! On dit de ne pas faire d'amalgames et que l'infidélité n'est pas l'apanage des bi, mais de toutes les sexualités, et c'est vrai! Mais par contre, là où les sexualités sur l'attraction d'un seul genre, pas d'excuses, le bi, lui pourquoi il aurait l'excuse de "j'ai besoin d'aller voir ailleurs parce que c'est l'autre genre".
Il y a des personnes profondément exclusives et j'en fait partie (et ouais, je suis bi), et c'est pas une question d'ouverture d'esprit ou de manque d'acceptation. J'ai essayé d'ouvrir des relations, mais au final, c'était tellement pas mon fonctionnement, qu'il y avait un gros malaise tout le long.

Sam, ne te forces pas à accepter quelque chose qui va à l'encontre de ce que tu es, ce que tu ressens. Comme si c'était pas grand chose et normal pour quelqu'un d'exclusif d'accepter d'aller à l'encontre de son ressenti et son fonctionnement au profil d'une personne qui ne l'est pas.

[Sam5555559]

Merci Matilda ,ma décision est déjà prise .

Non je n accepterai pas autre chose que la fidélité, non je ne pardonnerai pas ce qu'il a fait.Je ne perdrai plus de temps à essayer de le comprendre, d accepter "plus". Cela n'est pas de ma responsabilité.

J'ai intégré l'idée qu'aux yeux de beaucoup de personnes, je serai celle qui quitte car notre entourage personnel n aura pas toutes réponses à leurs questions du pourquoi du comment. Je vais faire mon deuil , ça prendra du temps, j'en ai conscience.
J'ignore de quoi seront fait mes lendemains mais je ne me perdrai pas en route.

[Jeanne]

Bonsoir Sam
Comme je l'ai écrit plutôt, je comprends ta réaction, un contrat a été passé entre vous et il devait être respecter. Tout désir de changement doit évidemment passer par le dialogue pour être comme tu as écrit acteur dans le couple. Si tu n'es pas d'accord, ce "non" doit bien sûr être entendu et pris en compte.
Par contre personnellement je n'ai pas l'impression de partager. Pour moi ce n'est pas un partage. C'est juste accepter que son conjoint puisse s'épanouir ailleurs par moment. La priorité reste nous, notre vie. Il n'y a pas un autre couple qui vivrait en parallèle du notre.
En tout cas si toi c'était non, il devait respecter ton choix.

[Pablobi]

Bonjour. C'est toujours un peu compliqué, ce sont deux modes de fonctionnement qui sont incompatibles. Est ce que ça aurait marché avec plus de dialogue, qui sait.

Navré pour cet échec.

Pour ma part je suis un grand défenseur du dialogue, mais je nme rend compte à la lumière de min parcours, comme du tiens, que ça peut mener à un echec. Pour des raisons différentes certes. Bon courage à toi.

[Sam5555559]

Peux tu m expliquer en quoi c'est incompatible ?

Quand l amour est la (lui même le dit), que le dialogue est ouvert, que la sexualité a été discuté, qu'on a élargi nos horizons, en quoi l infidélité devrait être comprise ?

Si je m adresse ici, c'est pour dialoguer avec des personnes qui auraient pu m éclairer, mais aussi pour montrer les conséquences que cela peut avoir.

Je serai sur psychologies.com si ça avait été une femme.on me dirait certainement que c'est un goujat. Ici on me dit non mais comprends que...je comprends que visiblement etre bi autorise à blesser des personnes même si elles ont été ouvertes d esprit et je trouve cela bien dommage.

[Jeanne]

Non bien sûr que non, être bi n'autorise pas à blesser la personne que soit disant on aime le plus et être un goujat manipulateur des sentiments de l'autre. Tu lui avais dit que tu étais contre le fait d'être un couple libre, il aurait dû le respecter, soit il était fidèle soit vous preniez la décision de vous séparer. Et l'infidélité se retrouve aussi bien dans les couples hétéro ou homo. Qui n'a pas connu un partenaire hétéro (homme ou femme) qui trompait l'autre sans complexe ? L'infidélité montre un manque de respect de l'autre, c'est trahir sa confiance. Après certains pardonnent, d'autres pas. Certains acceptent d'autres pas. C'est plus une question de personne il le semble.
Bien sûr qu'on pense que ce qu'il t'a fait après tous ces efforts est horrible, un manque de respect pour ta personne. Il aurait dû dès le début te dire la vérité. Rien n'autorise à blesser celui qu'on aime.

[Bonsoirbonsoir]

Bonsoir Sam,

Je ne peux pas répondre à la place de Pablobi, mais il me semble que ce qui peut paraître incompatibles sont vos façons de voir; la tienne et celle de ton mari. Ce n’est pas compatible puisque ça mène à un échec, ce que toutes celles et tous ceux qui t’ont répondu déplorent. Parce que tu en souffres.

Je ne crois pas que l’infidélité devrait être acceptée en soi, d’autant plus si l’accord est clair et n’inclut pas la liberté sexuelle. Tu sembles avoir fait ta part et pourtant ça n’a pas marché, ça n’a pas convenu.

Mais comme tu es venue poster ton histoire auprès de :" … personnes qui auraient pu [t’] éclairer…" quelques un·e·s essayent de te dire que la bisexualité n’est pas synonyme de trahison. Pas plus qu’un autre type de sexualité. Et comme pour d’autres types de sexualités il n’y a pas, a priori, de permis de tromper. Ça c’est plutôt un cliché. Disons de ceux qui ont la peau dure.

Par contre comprendre de quoi on souffre, pourquoi on souffre, aide à faire son deuil quelquefois. Mais il ne s’agit pas plus de cautionner des "pulsions" que, parfois, décortiquer les mécanismes.
On a tous des pulsions et on peut les dominer; j’ai souvent eu envie de mettre une baffe ou d’insulter quelqu’un mais, heureusement, bi ou non c’est mieux de dominer ses pulsions.

Seulement quelque fois pour des raisons humaines, on y arrive pas. Parmi ces raisons, qui ne justifient pas mais qui tentent de comprendre, d’expliquer, il y a des tendances différentes de la norme.

Sans juger négativement, ni ce que tu es ni ce que tu crois, je considère qu’il existe autre chose dans la vie que l’exclusivité monogame hétérosexuelle. Cette autre chose est-ce un modèle? Non Est-ce mieux ? Non Ca existe ? Oui.
Au même titre que l'exclusivité, qui serait un modèle pour tous? Qui serait mieux? qui existe?

Si l’exclusivité monogame (que tu as pourtant négociée) n’a pas été respectée ne signifie pas que la bisexualité est la raison du fait que ça n’ait pas été respectée, mais autre chose.

Ici tu trouveras beaucoup de témoignages de cette souffrance que tu es venue : "…montrer les conséquences que cela peut avoir."

Mais aussi d’autres témoignages, de "bricolages" dont certains sont plutôt heureux et qui contiennent tous (au minimum) de la bienveillances, de la réflexion, et souvent…une négociation avec la monogamie exclusive. Ça ne veut pas dire que c’est mieux dans l’absolu. Ni que ces gens ait fait l’économie de la même souffrance que la tienne, mais que par certaines dispositions ils/elles ont pu s’accommoder.

Personnellement, et je respecte ton avis et les limites (légitimes) que tu as posées, j’ai tendance à penser que dans les couples (hétérosexuels aussi), le poids du cadre normatif peut user. Nous ne sommes peut-être pas d’accord et même ce n’est peut-être pas la raison ultime de votre séparation et de ta souffrance, mais je sais qu’au minimum tu respecteras ce qui n’est qu’une pensée.

Sur psychologie.com ou ailleurs et même ici on te dira que ton mari est un sacré goujat. Hélas, ça ne suffira pas à t’expliquer pourquoi, alors que tu as fait des efforts pour conserver ton mari dans le cadre qui est le tien (et qu’il avait accepté), et alors qu’il t’aime et que tu l’aimes, tu en es rendue à devoir terminer cette histoire douloureusement.

[Pablobi]

Peux tu m expliquer en quoi c'est incompatible ?

Quand l amour est la (lui même le dit), que le dialogue est ouvert, que la sexualité a été discuté, qu'on a élargi nos horizons, en quoi l infidélité devrait être comprise ?

Si je m adresse ici, c'est pour dialoguer avec des personnes qui auraient pu m éclairer, mais aussi pour montrer les conséquences que cela peut avoir.

Je serai sur psychologies.com si ça avait été une femme.on me dirait certainement que c'est un goujat. Ici on me dit non mais comprends que...je comprends que visiblement etre bi autorise à blesser des personnes même si elles ont été ouvertes d esprit et je trouve cela bien dommage.

Oh pardon, je n'avais pas compris que tu me répondais. Tu dis être 100% exclusive, lui non. Après, le dialogue ne peut pas tout régler.

[Sam5555559]

Après une énième discussion, je lui ai demandé si au moins il y avait pris du plaisir non parce que quitte à tout foutre en l air autant que ça soit plaisant un minimum

Sa réponse non même pas je ne sais pas pourquoi je fais ça et j'y retourne ...Après c'est peut être un mensonge pour pas que je souffre avec lui je ne sais plus

Et je suis restée comme une conne à le regarder....si il en retire aucune satisfaction, l idée qu'il émet en me disant qu'il a des envies des pulsions (ses mots) n'a aucun sens pour moi. C'est peut être même pire...il blesse des personnes pour rien ?

Est ce vraiment possible ?

[Pablobi]

Dit comme ça, c'est plus un acte compulsif
Ce qui.ne change rien à la difficulté de faire confiance.

[Sam5555559]

Je ne sais quoi en penser.

Sa dernière connerie en date...avoir besoin de respirer,réfléchir et où va-t-il ? Un lieu de rencontre

Comment je le sais ...sa voiture a été explosé avec 2 autres.difficile a cacher

Je crois que je fais bien de ne plus chercher à comprendre,pardonner ou une autre bêtise du genre

[Jeanne]

On dirait presque une addiction au sexe non ? Besoin de réfléchir et aller sur un lieu de rencontre ? Si c'est ça, tu peux pas faire grand chose. Si c'est ça (?) C'est à lui de régler son problème. Il me semble que c'est difficile de comprendre on est trop impliqué et en plus ça change rien finalement. Tout est bien compliqué pour toi. Il me semble qu'il est temps de penser à toi et de faire les bons choix pour toi.

[Bixy]

Je suis de l'avis de Jeanne. A lui de régler ses problèmes. Tu en as assez fait et il est temps de penser à toi.

[Sam5555559]

Au vu de son comportement, lors de ce qui devait être des discussions et qui se termine en affrontement, des mots prononcés pour blesser intentionnellement ou pas, je lance la procédure de divorce.

Je vais perdre la maison, galèrer pendant des mois jusqu'à la fin de ma formation mais ça vaudra mieux que ce que je vis au quotidien.

C'est une souffrance de tous les jours, et sous le même toit c'est impossible d avancer, de commencer à travailler sur soi.

Je me rends compte qu'en dehors d une co-parentalite, je ne veux plus rien avoir avec lui.Les cicatrices qu'il me laisse mettront beaucoup de temps à guérir, certaines resteront béantes.

Merci à vous, de votre écoute, d'avoir essayer de me comprendre ou de me faire comprendre.

[Jeanne]

Il me semble que tu prends la bonne décision. En tout cas, votre situation est très compliquée et il me semble ingérable. C'est le mieux pour y laisser le moins de plumes si je peux me permettre. Avec ce que tu décris, j'ai pas l'impression qu'il essaie de trouver une solution. Alors oui c'est triste, horrible pour toi, un beau gâchis. Mais un moment il faut savoir battre en retraite quand tout brûle. Ça va pas être facile, mais j'ai l'impression que tu es une battante. Tu auras sûrement besoin d'aides mais ça finit par cicatriser et la vie va continuer, trouver un autre chemin où toi tu seras plus épanouie. C'est sûr en ce moment ton monde s'écroule. Mais avec le temps, on finit par en rebâtir un autre. Mais tu as raison de dire "stop, ça suffit" Pour essayer de sauver son couple, il faut être deux. Et là il me semble que tu es seule. Pense à toi, aux enfants au milieu de tout ça. C'est pas une vie de couple, de famille quand on se hurle dessus des horreurs, quand il n'y a plus de respect, trop de souffrance. Et comme tu dis, sous le même toit c'est impossible pour toi d'avancer. Courage.