Mari homosexuel dans une relation hétérosexuelle

[cajoline1610]

Bonjour Bonsoirbonsoir,

Tu penses vraiment que ça ne le rendrait pas plus heureux de pouvoir assumer pleinement son homosexualité?
Pour le moment j'arrive à échanger sur le sujet avec lui mais les angoisses sont là de temps en temps et elles seront présentes quand le jour d'un rdv arrivera.
D'un côté je suis heureuse pour lui et je me rends compte que c'est vraiment lui mon véritable amour.
j'espère que la compersion saura suffisante pour me rendre heureuse.

[Jeanne]

Coucou
Déjà savoir vraiment ce qu'il veut ou ressent. Comme toi j'ai immédiatement pensé que mon mari était homo et qu'il serait plus heureux sans moi et vivre pleinement son homosexualité. Je pense que c'est notre éducation, on est soit hétéro soit homo, et on n'envisage rien d'autres. A aucun moment au début j'ai pensé qu'il pouvait être bi, ou plutôt hétéro romantique avec des pulsions homo si je peux le dire ainsi. Seul ton mari sait ce qu'il ressent d'où la thérapie. Après plusieurs rdv, notre thérapeute a confirmé qu'il était bi et non homo. Lui se définit comme un hétéro ayant des pulsions homos, et il refuse l'étiquette homo. Il ne se voit pas vivre une histoire d'amour avec un homme ni vivre avec un homme.
Il faut échanger sur le sujet, ça va te permettre de le comprendre et d'y voir plus clair.
Au début, j'étais dans un brouillard, j'avais dû mal à comprendre et à me situer. Tout ça semble normal, c'est une situation pas banal, un couple à réinventer, faut du temps. Pendant les 6 premiers mois j'ai eu des angoisses des peurs des pleurs aussi. J'ai failli baissé les bras, découragée, fatiguée aussi par mes angoisses. La thérapeute m'a beaucoup aidé à reprendre confiance, à accepter et à imaginer notre couple autrement.
Pour moi le plus dur a été de lui faire confiance.
Le dialogue est du coup primordial.
On peut se donner un peu de temps pour y voir plus clair, que vous puissiez chacun exprimer vos attentes. 6 mois dans une vie c'est finalement pas grand chose et ça vaut le coup surtout si tu l'aimes.

[El34]

Bonjour,

Après 30 ans de vie commune, ma femme m'a quitté. Elle ne supportait plus mes écarts avec les hommes. J'étais anéanti quand elle me l'a annoncé. Mais je réalise maintenant que nous étions devenus toxiques l'un pour l'autre. Depuis, nous sommes restés amis, nous nous confions régulièrement et puis nous avons un fils, certes adulte mais c'est un lien indestructible.

Chacun a son histoire mais l'attirance d'un homme envers les autres hommes n'est pas une addiction, une sorte de maladie dont on peut guérir, c'est un fait qu'on ne choisit pas et qu'on ne maîtrise pas, sauf à vivre dans une frustration permanente.
J'ai longtemps cru que vivre ma vie sexuelle ailleurs et une relation conjugale chaste mais forte était un bon équilibre. Je ne le crois plus.
Je suis desolé, j'air l'air pessimiste mais aujourd'hui je suis tellement soulagé de ne plus avoir à me cacher, de pouvoir enfin assumer qui je suis.
Oui, moi aussi je désire les femmes en même temps que les hommes, et je n'ai aucun conseil à donner. Sinon celui de se parler en toute transparence. C'est ce que vous faites dans votre couple et je vous souhaite bonne chance. C'est ce que j'ai fait finalement. Et cela a fini en séparation. Je l'ai fait souffrir, elle ne le méritait pas. Mais finalement je souffrais aussi de ne pas vivre pleinement ma vie.

[cajoline1610]

Bonjour El34

Je ne dis pas que la bisexualité est une addiction, mais mon mari est bi et addict au sexe (surtout les vidéos).
Suite au rdv psy hier j'ai encore proposé à mon mari de vivre pleinement sa vie, de ne plus se cacher et l'affirmer aux yeux de tous, mais il n'en ressent pas le besoin et ce n'est pas ce qu'il recherche.
On s'est séparé 10 mois et c'était pour pouvoir vivre pleinement et finalement son choix a toujours été de revenir.
Mais je te confirme il a bien une addiction au sexe, les spécialistes savent ce qu'ils disent. Mais ses désirs pour les hommes ne partiront pas ça c'est sûr

[cajoline1610]

Je rajouterai également que sur un forum d'addiction, plusieurs témoignages d'hommes abuses sexuellement dans leur enfance par des hommes ont la même addiction, les situations sont différentes mais la souffrance est la même.

[El34]

Bonsoir Caroline

Peux-tu m'expliquer ce que signifie une addiction au sexe ? A partir de quel moment on est addict ? Je suis peut-être comme ça et donc ça m'intéresse. On est peut-être addict quand on n'a pas trouvé son équilibre et on cesse de l'être quand on on est enfin en paix avec soi-même, je n'en sais rien. En tous cas, tant que vous restez ensemble, c'est qu'il y a de l'amour entre vous.

Avec ma femme, cela faisait 17 ans que l'on ne couchait plus ensemble. Mais le sexe est-il si important dans une relation conjugale ? Elle me disait que non, je pensais que non, mais on s'est quittés. Compliqué toute ça.

Je souhaite de tout coeur que vous soyez heureux tous les deux malgré tout. Je donne juste mon témoignage. Je me souviens de ce soir où je fréquentais ce lieu de drague et où, à côté d'un homme, j'ai pleuré comme une madeleine car je ne supportais plus cette situation. Je me sens libéré aujourd'hui de tout ça.

Il y a beaucoup d'autre raisons qui peuvent expliquer notre séparation, et ces raisons n'entrent pas pas dans le cadre de ce forum. Ma seule question est : mon attirance pour les hommes est-elle LA raison essentielle de notre séparation et du problème qui a miné notre couple et fini par le détruire ? Je n'en sais rien. Mon psy m'aide à y voir clair.

Compliqué, mais continuez à vous parler, ce que nous avons toujours fait avec mon ex compagne. Vous resterez ainsi toujours proches, quoi qu'il arrive.
Amicalement

[Auxesib]

Le concept d'addiction au sexe est scientifiquement controversé.
Si quelqu'un veut des articles à ce sujet , je peux en fournir.

[El34]

Bonsoir,

Peux-tu résumer ces articles en quelques lignes, si tu les a lu, pour notre information à tous.

[cajoline1610]

Bonjour El34,

Je vais essayer de te répondre du mieux que je peux, au départ nous pensions que c'était juste un besoin pour mari, assouvir ses envies homos car je ne pouvais lui apporter ce qu'un homme lui apporte;
Nous avions conclu un contrat mais il ne pouvait le respecter, à chaque fois qu'il partait en déplacement il avait ce besoin irrépressible de consommer du sexe avec les hommes, il ne pouvait s'en empêcher, sinon cela lui procurait des angoisses, un mal être, il avait besoin de sa dose.
Même lui demander de ne pas avoir de rapports cette semaine là par hasard c'était impossible, et à ça s'ajouter les heures quand il était seul à regarder des vidéos.

En fait l'addiction au sexe était sa priorité avant le sport, avant sa famille, avant son travail, c'est quelque chose d'incontrôlable, d'obsédant.
Même si le gars ne lui plaisait pas il y allait quand même, jusqu'à ne pas se protéger de peur de rater son coup.
Il a essayé par lui même de réduire ou de contrôler ses pulsions mais ça ne durait qu'un temps.

Je vais te donner un exemple, il est seul à la maison et il doit aller au sport, il a l'idée de regarder du porno, et ben cette idée ne le lâche plus, et s'il ne regarde pas il commence à angoisser à ne pas se sentir bien, cette idée devient obsédante jusqu'à ce qu'il cède, et quand il commence à regarder il ne s'est pas s'arrêter et finit par ne pas aller au sport;

Il est suivi au CSAPA un centre pour les addictions, il a fait le test de CARNES pour se situer au niveau de l'addiction, tu peux le faire pour voir.

Mon mari est bi, il aime le sexe avec les hommes, il aime le corps des hommes, et il m'aime moi en tant que femme.
Ca il ne changera pas.

La façon dont il consommait le sexe avec les hommes était devenue addictive, c'était son refuge psychologique, ce refuge lui permettait d'oublier son mal être qu'il avait dans sa vie pro et le mal être qu'il ressent par rapport à son enfance.

Le sexe lui apportait dopamine, plaisir et lui permettait d'oublier le reste. En fait l'addiction c'est quand on est pas capable de contrôler, de dire non ou de repousser dans le temps, et que si on le fait on ne se sent pas bien;

Je ne sais pas si je suis claire, mais pour mon mari cela se passe comme ça.

Si tu es intéressé il y a le site "forum addict" où il y a certains témoignages d'addict au sexe, et certains hommes mariés avec des femmes qui sont addict au sexe gay.

Je ne veux pas faire de généralités, tous les cas sont différents, l'histoire de mon mari est différente de la tienne, mais je l'ai déjà retrouvé ici ou sur le forum d'addiction.

J'ai une question, pourquoi n'y avait il plus de sexe avec ta femme alors que tu en avais avec les hommes?
Je pense qu'également si mon mari n'avait plus de désir pour moi ce serait compliqué, c'est vrai que le sexe ce n'est pas ce qui a de plus important dans un couple mais je pense que l'épanouissent sexuel dans le couple apporte quand même quelque chose de positif.

Ton attirance pour les hommes n'est peut-être pas LA raison principale mais ce fût peut-être l'élément déclencheur. En tout cas moi en tant que femme j'aurai eu beaucoup de mal à vivre avec mon mari s'il désirait les hommes mais qu'il ne me désirait pas moi, c'est peut être de la jalousie mal placé ou mon ego mais je sais que ça aurait joué sur ma confiance en moi.

En tout cas si tu es plus épanoui et heureux maintenant c'est la principal

[Jeanne]

Bonjour
C'est une idée assez répandue que le sexe n'est pas essentiel dans un couple. Je suis assez dubitative sur ce point. Dans un couple hétéro homo etc... sans problème de santé (physique ou psy) il me semble que la relation sexuelle vient tout naturellement. Et c'est aussi une idée reçue de penser que la femme a moins besoin ou envie de sexe.
Je rejoins Cajoline sur ce point. Il me serait intolérable de penser que mon mari s'éclate au lit avec un homme et que moi nada. J'adore dans un premier temps faire l'amour avec lui et ça me comble comme lui est comblé avec Y. Puis ça me donnerait l'impression d'être là cinquième roue du carrosse. Ça me donnerait l'impression d'être non désirable et donc une image négative de ma personne. Tout le monde aime être désirer il me semble. Et comme Cajoline ça jouerait sur la confiance en moi. Le jour où je n'aurai plus envie de lui (et je pense qu'il le sait) c'est que je n'aurai plus d'amour pour lui.

[Auxesib]

Bonsoir,

Peux-tu résumer ces articles en quelques lignes, si tu les a lu, pour notre information à tous.

Ce ne sont que de simples articles de presses. Ce n'est pas long à lire.
Il est donc inutile d'en faire un résumé.

Est-ce que ça t'intéresses ?

[pink think]

Bonjour, j'ai l'impression de vivre mon histoire, de me regarder dans un miroir ..... Mais à l'envers !
Je suis dans la même situation sauf que l'homo ou le bi ou pan .. c'est moi ! Et que ma femme n'est pas de tout dans la même focale que la tienne.
Je comprends très bien les deux "camps". Pas facile pour ton mari "maîtriser" les pulsions. On ne peut pas, tout simplement !
Tu parle d'addiction ... sevrage ... Je crains que ce ne soit pas les bon termes.
Je comprends ta réaction, légitime et honorable à la fois.
Conclusion ?
Posez vous bien la question du pourquoi vous ne souhaitez pas vous séparer. Amour ? "Peur" ?
À vous de trouver les réponses et éventuellement votre équilibre conjugale. Il n'y a pas de règles.
Je vous souhaite les meilleurs. Soyez sereins et communiquez .... Bonne chance

[cajoline1610]

Bonjour @pink think,

Tout d'abord bienvenu, moi aussi je comprends les deux camps, il m'a fallu de nombreuses années pour comprendre et accepter.
Quand je parle d'addiction et sevrage c'était surtout par rapport au porno et rdv réels quand il partait en déplacement.
les choses se sont calmés et on commence à trouver notre équilibre avec notre contrat, il peut assouvir ses envies toutes les deux semaines en allant au sauna et s'autorise sans excès (il pouvait rester 3h sur des vidéos) quelques vidéos de temps en temps.

Pourquoi on ne souhaite pas se séparer, sachant qu'on l'a fait pendant 10 mois quand même, c'est que notre couple, ni lui, ne se résume à sa sexualité ou ses désirs; Je l'aime pour la personne qu'il est, de façon entière, pour tout ce que j'aime partager avec lui et tout ce que l'on a construit, j'aime notre complicité, nos valeurs communes, nous avons envie de poursuivre nos projets ensemble, nous sommes le pilier de chacun, c'est comme si nous étions indissociables, nous avons chacun nos activités de notre côté mais nous aimons nous retrouver, partager, se câliner etc...

Concernant ton épouse ou toutes celles qui traversent notre parcours, il est compliqué de sortir de l'exclusivité sexuelle, difficile d'accepter que l'on ne vous suffit pas, il y a une histoire d'ego, de confiance en soi et d'estime de soi à travailler.

Mon mari n'est pas responsable de ses désirs, il n'a pas le choix et moi je n'y suis pour rien non plus, mais c'est un travail long à faire pour comprendre et accepter tout ça même si parfois ça peut être difficile ou source d'angoisse.

Je vous souhaite également le meilleur, et tout comme toi la communication est primordiale, et si on y arrive pas alors peut-être se faire aider par une tierce personne neutre et spécialisée;

Bonne chance également

[pink think]

Bonjour @pink think,

Tout d'abord bienvenu, moi aussi je comprends les deux camps, il m'a fallu de nombreuses années pour comprendre et accepter.
Quand je parle d'addiction et sevrage c'était surtout par rapport au porno et rdv réels quand il partait en déplacement.
les choses se sont calmés et on commence à trouver notre équilibre avec notre contrat, il peut assouvir ses envies toutes les deux semaines en allant au sauna et s'autorise sans excès (il pouvait rester 3h sur des vidéos) quelques vidéos de temps en temps.

Pourquoi on ne souhaite pas se séparer, sachant qu'on l'a fait pendant 10 mois quand même, c'est que notre couple, ni lui, ne se résume à sa sexualité ou ses désirs; Je l'aime pour la personne qu'il est, de façon entière, pour tout ce que j'aime partager avec lui et tout ce que l'on a construit, j'aime notre complicité, nos valeurs communes, nous avons envie de poursuivre nos projets ensemble, nous sommes le pilier de chacun, c'est comme si nous étions indissociables, nous avons chacun nos activités de notre côté mais nous aimons nous retrouver, partager, se câliner etc...

Concernant ton épouse ou toutes celles qui traversent notre parcours, il est compliqué de sortir de l'exclusivité sexuelle, difficile d'accepter que l'on ne vous suffit pas, il y a une histoire d'ego, de confiance en soi et d'estime de soi à travailler.

Mon mari n'est pas responsable de ses désirs, il n'a pas le choix et moi je n'y suis pour rien non plus, mais c'est un travail long à faire pour comprendre et accepter tout ça même si parfois ça peut être difficile ou source d'angoisse.

Je vous souhaite également le meilleur, et tout comme toi la communication est primordiale, et si on y arrive pas alors peut-être se faire aider par une tierce personne neutre et spécialisée;

Bonne chance également

Je vois ! Je comprends l'addition des pornos & co. C'est une façon de compenser ! Je le vis au quotidien, et crois moi ce n'est pas si facile que ça. Mais je pense que tu n'as pas besoin que je te le dise.
D'après ce que je peux comprendre à travers ton écrit, à tout compte fait vous êtes un couple solide. Que des valeurs propres à votre couple, sont plus fort que l'orientation sexuelle de ton mari. J'imagine que vous avez eu vos passages difficiles où chacun a du mettre du sien ... Si tu vois ce que je veux dire. J'imagine aussi que toi de ton côté tu as dû "bosser" et revoir "certains points" ... Enfin reconsidérer l'image de votre couple alors que la réalité était bien différente. Et bien chapeau madame et si tu veux que je sois franc ... Je vous envie ! Si seulement je pouvais avoir une femme aussi ouverte d'esprit, mon quotidien serait beaucoup plus simple et peut-être bénéfique à notre couple. Je vous souhaite de tout cœur le meilleur pour toujours.
Pink

[vanessia]

Bonjour,

Ce qui m'intéresse c'est de savoir comment tu as découvert la situation ?
Est-ce qu'il y a eu des signes avant ou après votre mariage ?

Je suis actuellement en pleine préparation de mon mariage. L'enterrement de vie de célibataire aura lieu bientôt. Mais je reste douteuse en lisant de nombreux témoignages ici.