Alors je m’excuse d’avance de la longueur de mon message par avance.
Je suis une fille cis de 22 ans qui pense être hétérosexuel. Cela fait 3ans que je fais régulièrement des angoisses quand à une possible bisexualité, petite mise au point je n’aurais rien contre a l’être je vous rassure mais mon parcours est compliqué.
En effet, lorsque j’avais 7ans j’ai subi des attouchements de la part d’une cousine plus âgée qui faisait passer ça pour un jeu et,ça a duré pendant des années. Jusqu’à aujourd’hui je ne pensais pas qualifier ça comme étant des attouchements jusqu’au jour où j’ai fait un rêve ou j’ai revécu en boucle des scènes vécu en me réveillant en panique en plein milieu des rêves avec des sensations physiques très intenses en tremblant et en ayant des nausées. Puis ça n’est suivi de reconstitution du passé et en effet les scènes lesbiennes à la tv me mettaient dans un état de panique intenses.J’ai publié dans des forums mon expérience et on a m’a pour la première fois qualifié de victime et me suis mise à pleurer. Car en effet plein de choses ce sont éclairés en moi, entre mes 16 et 18ans j’ai rencontré une amie qui est maintenant un ami qui était bisexuelle. Pour moi c’était nouveau cette orientation et j’étais curieuse alors c’est installé un faux jeu de séduction pourquoi faux ? Je vais vous expliquer. Je me suis déjà sincèrement demandé pourquoi je ne pouvais pas être amoureuse d’elle alors qu’elle je sentait que oui mais définitivement je pensais trop aux garçon. Cependant j’éprouve beaucoup de culpabilité parce que j’ai conscience d’avoir jouer le jeu en sachant que j’étais pas attiré je me suis retrouvé au milieu d’un cercle lgbt dans lequel j’étais sexualise et j’étais y-heureuse d’attirer l’attention j’aimais être aimé pour autant je me suis jamais senti pleinement à l’aise dans ce cercle . J’extrapolai mon caractère et me sentais pas très bien en réalité je n’osais pas dire que j’étais hétérosexuel car d’une part j’avais peur d’offenser et d’un autre car j’avais une question qui me trottait dans la tête . Pourrais je coucher avec une fille ? Une soirée un peu arrosé cette amie m’a demandé de coucher avec elle et j’ai dit oui, j’adorais paraître sexy ect mais au fond de mon être il y’avait un problème déjà je ne supportais pas trop les contacts avec elle rien que le fait de m’assoir sur ses genoux et puis sur le moment même bourré y’a un truc pas normal qui c’est passé " tu vas éprouver ton plaisir comme tu sais que c’est possible physiquement mais je sais très bien que la situation ne me plait pas vraiment il va falloir que tu fermes les yeux très forts et un jour tu vivras ça avec un homme tu sera obligé de fermer les yeux de toute façon ". Et finalement ça ne c’est pas passé le retour à la maison fut brutal je fantasmais sur les hommes et je m’auto sexualisai sans me préoccuper de la personne en face qui en réalité ne me provoquait aucuns desirs. En vérité je m’en suis servi de manière degueulasse car depuis que je suis petite je me disais que je pourrais accepter de coucher avec qui me le demande que concernant les filles car ca permettait de rester vierge. Je cherchais à me prouver si j’étais bien bi ou pas. Une autre soirée j’ai du embrasser cette amie pour un gage et puis boom révélation c’est pas mon truc les filles mais alors pas du tout. Et je m’en veux beaucoup .
Une autre partie du truc étant que j’ai été confronté à de ma porno lesbienne très jeune alors quand j’ai commencé à 17ans à me masturber je me suis directement dirigé dessus pour autant y’avait un arrière goût bizarre mais je me posais pas de question . Pour autant j’avais jamais crush sur des filles ou fait des rêves erotiques ect. Je fantasmais nuits et jours sur les hommes j’avais des rêves erotiques ect malgré ma timidité j’ai flirté avec certains ect . Au début j’osais pas regarder les hommes nues en dessous de la ceinture j’avais très peur du coup le rapport homme femme me dégoûté mais petit à petit j’avais cette pulsion d’aller voir et effectivement mon attirance c’est renforcé je fantasmais sur les hommes réellement j’aimais aussi voir de!x hommes ensemble ect. Les questionnement sont totalement disparu jusqu’au jour où j’ai rencontré un garçon qui ne m’a pas plus et m’a harcelé j’ai commencé a paniqué parce que j’avais jamais eu d’expériences et à force de chercher des histoires sur internet de personne ayant découvert leur sexualité j’ai commencé à douter. J’ai commencé à me faire des crises d’angoisses bon qui sont apparus après mes flashbacks à tester si j’étais excité sur de la porno ou quoi mais résultat j’étais plus angoissée qu’excité même si mon corps y répondait. A cette époque je disais à mon amie très clairement que me sentais pas attiré par les femmes mais que je me considérais comme hétérosexuel flexible car j’avais déjà eu des expériences enfant et que je me, foutais tant que j’avais du plaisir physiquement.
Ça dure donc depuis 3ans ou 4ans pour autant je me sens pas bisexuelle mais cette peur de me refouler et surtout le fait de pas savoir réagir face à la bisexualité me fait dire que peut-être je suis dans le déni . J’ai rencontré mon premier copain encore actuel et ça a été une bombe de révélation : j’aime les hommes j’aime les -rapports et pour la première fois de ma vie enfin pas vraiment( car je fantasmais déjà sur les hommes) mais concrètement cette fois je me sens bien et je le désir réellement lui et pas pour me tester ou pour une auto sexualité. J’ai toujours été attiré fortement par les hommes. Mais ça ne cesse de rester dans ma tête, ça fait 2ans que l’on se connaît et 1an que nous sommes ensemble et un truc qui est sur je ne vois pas ma vie sans un homme ça m’attire beaucoup trop.
J’ai décidé de franchir le cap du psy une psy qui me suivait lorsque j’étais jeune pendant mon anorexie . Je sais qu’elle est très à l’écoute et tolérante aux lgbt donc j’ai tout déballé bien évidemment pas comme dans ce poste bien plus en profondeur, elle ne me dit pas qui je suis mais elle me dit surtout un truc qui est complètement vrai c’est que j’ai vu mon corps comme une marchandise et mon amie comme un moyen de reprendre le contrôle sur mon corps . Le véritable désir je l’ai vécu avec des hommes c’est vrai. Avant je pensais pouvoir coucher avec n’importe qui et pourtant je savais que ça me gênait avec des femmes . Aujourd’hui j’ai des cauchemars car oui ce ne sont pas des rêves érotiques normaux ou je me réveille parfois excité physiquement en larme en ayant été forcé ou touché par une femme . J’ai reçu une première séance d’emdr et beaucoup de choses ont changés en mieux même si elle m’a prévenu que ca allait prendre du temps. En effet, je suis dans une phase absolument compulsive de voir si je réagis aux corps des femmes ect ça engendrait de l’anxiété et je ressentais quelque chose en bas que je prenais pour de l’excitation mais finalement je ne pense pas car j’ai eu des phases très bizarres d’excitation sexuelle en pleine crise d’angoisses d’ailleurs si des personnes sont sujettes aux crises ou qui ont vécu des attouchements j’aimerais bien savoir si ça vous est déjà arrivé . Des crises au point d’être au bord de l’orgasme dans une voiture avec mon père à côté . Au final je trouve les corps des femmes beaux et sensuelle,mais je définis pas ça comme de l’attirance mais plutôt de l’esthétique j’avais une obsession pour les seins mais en réalité c’est ue je suis quelqu’un de très angoisse. Depuis lemdr ça va quand même beaucoup mieux mais parfois j’ai des phases de fortes angoisses qui me pousse à dire que je suis bi et que je veux pas l’accepter que si je suis aussi gêné c’est que je suis juste dans le déni ect. J’ai d’ailleurs des examens à passer pour savoir s’il ne s’agit pas de névralgie pudendale.
Concernant l’avis de ma psy elle me dit que j’ai pas guéri de mon enfance car jen veux à mon corps d’avoir réagit mais ma psy me dit que c’est normal que j’étais trop petiteet que si on veut ressentir du plaisir physiquement tous le monde peut en ressentir avec le même sexe mais le désir c’est pas que le plaisir physique, qu’inconsciemment j’ai vécu un conditionnements que je vis des phases de dissociations d’après ce que j’ai pu lui dire. Que beaucoup de personnes ayant eu des traumatismes en étant petits en grandissant avaient une façon de voir le sexe sans considérer leurs désirs en réalité et qu’ils mettent du temps à reprendre une sexualité qui leur est propre.Et que comme elle m’a suivit ado que dans le cercle lgbt je ressentais le besoin d’appartenance j’avais besoin de reconnaissance ce qui est vrai. Elle m’a rappelé que cependant y’avait rien de mal à l’être et que même si c’est plus accepté aujourd’hui ca peut être difficile pour certaines personnes de l’accepter aussi .
Mon ressenti étant qu’en réalité ma peur réside dans mon passé j’ai peur d’avoir des réactions physiques non contrôlées ce qui m’arrivent parfois en angoisse et d’être obligé de devoirs accepter les avances d’une femme car peut-être que ma gène n’est que du déni et que j’en ai véritablement envie. Je pensais avoir des fantasmes aussi mais avec le temps en fait ce sont des situations que j’ai vécu enfant ou des souvenirs racontés . Maintenant c’est comme si j’étais plus maître à bord de mon propre corps il y’a d’un côté moi moi profond qui réalise ses fantasmes et ses rêves qui vis réellement ses désirs avec son homme et l’autre part se moi qui se sent déconnecté comme si elle était obligé d’aller vers les femmes un jour car son passé a fait que, quelle a ose tente , qu’elle a eu des questionnement, de la curiosité et qui a souhaité être bi parce qu’elle trouvait ça cool ce qui est je vous l’accorde idiot c’est orientation sexuellement à part entière … je trouve les femmes très belles mais souvent en réalité avec le temps j’ai l’impression (alors loin de moi de soutenir les avancées pseudo scientifiques qui disent que l’homosexualité ect soit du à un problème avec un parent ) de vouloir recevoir une affection maternelle ou fraternelle c’est tout . Je ne ressens aucunes attirances sur de la porno lesbie,ne aujourd’hui et ce depuis ma découverte sur celui des hommes en réalité et du décalage que j’ai dans le sens où j’arrive pas à me projeter . Je me force à me tester à imaginer des scénarios pour distinguer une réaction en bas mais en fait c’est beaucoup d’angoisses, je ne prends aucun plaisir à imaginer ça et même pendant la masturbation j’ai essayé de me détendre ect normalement c’est la ou je suis le plus honnête et bien ça va me bloquer l’atteinte de l’orgasme et carrément me sortir du moment. Si je laisse naturellement les choses ce faire c’est aux hommes auxquels je pense et qui m’excite au moment de lorgasme et des pensées avec lesquelles je me sens bien et ça s’impose à moi en réalité . Il m’arrive souvent de rêver d’hommes pas forcément de manière érotique mais de flirt mais ça arrive aussi des rêves plus sexuelles en particulier avec mon copain. Si j’ai une réaction en bas je le prends direct comme un signe de déni.
J’ai aussi de l’angoisse à ne pas savoir comment me comporter face à des personnes bisexuelles ou qui me font des avances je me sens menacée depuis, alors que je suis hyper tolérante pourtant a soutenir mes amies ect. C’est juste une peur irrationnelle de devoir revivre les émotions que j’ai vécu enfant.
Pour des soucis de cohérence j’utilise le pronom «elle » pour mon ami qui n’était pas encore conscient de sa trans identité .
Je m’excuse si j’ai des propos offensants ce n’est vraiment pas mon but de blesser des gens !
Pensez-vous que je vive dans un déni tout de même ? Même si vous n’êtes pas psychologue ça me fait beaucoup de bien de me confier et je remercie quiconque qui lis ce message j’espère avec bienveillance.
Je m’excuse aussi des fautes j’écris souvent dans l’angoisse et j’ai beaucoup de mal à me relire après .
), donc difficile de répondre à ta question. Les réponses viendront au fur-et-à-mesure de ton travail puisque tu as quelqu'un qui t'aide.